Horóscopo de la semana: Leo, igual fue también por el coronavirus que nadie asistió a tu cumpleaños

Aries

A Leo la insultamos cada semana, pero tú, Aries, tú eres la que peor nos cae con diferencia.

 


Tauro

Buena semana en el amor: Conocerás a un hombre poco atractivo, sin mucho dinero y nada divertido, pero que siempre lleva un paquete de pañuelos encima.
 


Géminis

Seguirás sintiéndote una incomprendida una semana más. Creemos que es el momento de volver a casa o aprender checo.

 


Cáncer

Descubrirás nuevas formas de conseguir que las señoras se te cuelen en la caja del supermercado.
 
 


Leo

Igual fue también por el coronavirus que nadie asistió a tu cumpleaños el pasado verano.

 


Virgo

Llorar en el taxi es menos incómodo cuando no eres tú la taxista, estás en medio de una carrera y los pasajeros llevan diez minutos pidiéndote bajar.
 


Libra

Valoramos muchísimo tu generosidad, pero haber donado tu otro riñón puede ser incompatible con seguir viva. Además, el receptor ya tenía dos y es un idiota.
 


Escorpio

Tu persistencia es admirable y te animamos a no rendirte jamás: Seguro que algún día las personas sin brazos como tú consiguen al fin hacer autoestop.
 


Sagitario

A ver, no llores ahora, debiste sospechar que algo no iba bien cuando vuestra canción era de Bad Bunny.

 


Capricorniño

Pasarás muchas más horas tratando de diferenciar a Leonor de Sofía de las que estarías dispuesta a confesar.

 


Acuario

Cuando el médico te recomendó que bebieras mucho líquido, obviamente no se refería a alcohol. Por favor, vuelve a ponerte la ropa, pide perdón a tu jefe y regresa a casa con tu familia.
 


Nazi

No queremos que te entre la paranoia pero el Gobierno va a por ti. Ni se te ocurra quitarte ese papel de aluminio de la cabeza o estarás perdida.
 


Piscis

Puedes seguir repitiéndolo todas las veces que quieras pero, de momento, no hay nadie que opine que has vuelto a ser la gran olvidada de los Oscar.