Horóscopo de la semana: Leo, hoy te damos los pronósticos de las próximas cuatro semanas porque te queda poco tiempo

Aries

Enhorabuena, esta semana encontrarás nuevas e inesperadas maneras de fracasar.

 


Tauro

Orinar en las duchas del gimnasio está mejor visto cuando te estás duchando, estás matriculada en ese gimnasio y no vas vestida de calle.
 


Géminis

Buena semana en lo económico, así que, por favor, préstanos 50 euros.

 


Cáncer

Ahora que tienen el coronavirus y son más tóxicos, los italianos te atraerán todavía más.

 


Leo

Leo, hoy te damos los pronósticos de las próximas cuatro semanas porque vas mal de tiempo.

 


Virgo

Llevar a tu cita al Burger King y que todos los trabajadores te conozcan por el nombre puede haber sido el motivo por el que te ha dejado de escribir.
 


Libra

Está bien que, por higiene y deferencia hacia los demás habitantes de la casa, hayas empezado a orinar sentado. Lo único que te decimos es que deberías probar a mear sentado pero en el váter.
 


Escorpio

Como se agotarán enseguida, optarás por robar una máscara a una persona cualquiera de la calle con tan mala suerte que resultará ser la única infectada de coronavirus de toda España.
 


Sagitario

Lo único que significa ese sueño recurrente que siempre tienes es que te falta imaginación y creatividad.

 


Capricorniño

Pisarás un gato negro que estará encima de una caca de perro, así que no podemos saber si eso te dará buena o mala suerte. Ya nos lo dirás porque nos interesa mucho.
 


Acuario

Te presentarás en el dentista con fregona, cubo, escoba, varios paños y lejía porque te han dado cita para una limpieza y no eres el signo más listo.
 


Nazi

Igual ha llegado el momento de dejar de defender a Plácido Domingo.

 


Piscis

Mira, el clima se está yendo a la mierda, el alquiler está por las nubes, se viene una pandemia y cada vez los tíos se portan peor; si quieres volver a empezar a fumar a nosotros nos parece genial.