Aries
Enhorabuena, esta semana encontrarás nuevas e inesperadas maneras de fracasar.
Tauro
Orinar en las duchas del gimnasio está mejor visto cuando te estás duchando, estás matriculada en ese gimnasio y no vas vestida de calle.
Géminis
Buena semana en lo económico, así que, por favor, préstanos 50 euros.
Cáncer
Ahora que tienen el coronavirus y son más tóxicos, los italianos te atraerán todavía más.
Leo
Leo, hoy te damos los pronósticos de las próximas cuatro semanas porque vas mal de tiempo.
Virgo
Llevar a tu cita al Burger King y que todos los trabajadores te conozcan por el nombre puede haber sido el motivo por el que te ha dejado de escribir.
Libra
Está bien que, por higiene y deferencia hacia los demás habitantes de la casa, hayas empezado a orinar sentado. Lo único que te decimos es que deberías probar a mear sentado pero en el váter.
Escorpio
Como se agotarán enseguida, optarás por robar una máscara a una persona cualquiera de la calle con tan mala suerte que resultará ser la única infectada de coronavirus de toda España.
Sagitario
Lo único que significa ese sueño recurrente que siempre tienes es que te falta imaginación y creatividad.
Capricorniño
Pisarás un gato negro que estará encima de una caca de perro, así que no podemos saber si eso te dará buena o mala suerte. Ya nos lo dirás porque nos interesa mucho.
Acuario
Te presentarás en el dentista con fregona, cubo, escoba, varios paños y lejía porque te han dado cita para una limpieza y no eres el signo más listo.
Nazi
Igual ha llegado el momento de dejar de defender a Plácido Domingo.
Piscis
Mira, el clima se está yendo a la mierda, el alquiler está por las nubes, se viene una pandemia y cada vez los tíos se portan peor; si quieres volver a empezar a fumar a nosotros nos parece genial.
