Aries
Aries, 2020 y sigues creyendo en el puto horóscopo. Abre un libro de vez en cuando, anda.
Tauro
Está bien que dones sangre, pero la próxima vez espera a que te la saquen ellos.
Géminis
Esta semana verás a tu perro con un bolígrafo en la boca pintando sobre su foto en los carteles de ‘Se busca’ que has puesto por toda la ciudad para que nadie lo encuentre.
Cáncer
Recuerda: si Pedro Sánchez puede ser investido presidente del Gobierno, tú también puedes conseguir absolutamente cualquier locura sin sentido que te propongas.
Leo
Leo, si no dejas de gritar e insultar te harán diputada del Congreso.
Virgo
Entendemos que te guste una canción, pero como la sigas poniendo en bucle el cantante acabará quedándose sin voz.
Libra
Si te operas uno de los codos para darle la vuelta, podrás llegar a esos puntos ciegos de la espalda y rascarte. Piénsalo.
Escorpio
Este jueves aprenderás la importancia de cerrar la puerta del baño con pestillo y también adquirirás el mote de “La Hulk” en la oficina.
Sagitario
Nos gusta que trates a tus serpientes como si fueran tus hijas, pero una piscina de bolas no es el lugar más apropiado para ellas.
Capricornio
Tienes un acosador, pero es tan torpe que tendrás que pedir una orden de acercamiento al juez para poder verlo.
Acuario
Ya ha pasado una semana, igual es el momento de superar la resaca de Fin de Año. Además, te quedaste en casa jugando a las cartas con tus padres y te dormiste a la una y media.
Nazi
Han puesto 80 millones de dólares de precio a tu cabeza. Por muy tentador que te parezca, no creemos que sea buena idea suicidarse.
Piscis
Si cada día antes de levantarte de la cama te dices a ti misma durante cinco minutos que eres la mejor y puedes conquistar todos tus sueños, tendrás cinco minutos menos cada día para ser la mejor y para intentar conquistar todos tus sueños.
