Horóscopo de la semana: Leo, ponte guapa que ha llegado el fin del mundo

Aries

Puedes pensar que el viento se llevará tus problemas, pero en realidad lo que hará es traerte los problemas de otros.

 


Tauro

Que nadie se interponga entre tú y tus sueños, por mucho viento y frío que haga, si tú quieres tomarte un helado, pues te lo tomas.

 


Géminis

Esta semana te mojarás. Y ahora que alguien venga a dudar de nosotros.

 


Cáncer

Mala semana en lo laboral: tendrás que ir a trabajar.

 
 


Leo

Leo, ponte guapa que ha llegado el fin del mundo.

 
 


Virgo

Si Sánchez y Torra van a tener una cita, tú no deberías rendirte con el chico ese al que atropellaste cuando iba en bici y que ahora está en coma con una orden de alejamiento hacia ti porque has ido a verle sin conocerle durante años al hospital.
 


Libra

Si te quedas en cama y no te levantas en todo el día, será como si la borrasca no existiera.

 


Escorpio

Estás de enhorabuena, esta semana tu chico te dejará por otra, así que podrás quedarte en casa mirando la lluvia desde tu ventana como si fueras la protagonista de una película.
 


Sagitario

A tu perro lo tienes que sacar a la calle con esta lluvia mientras la Roomba se queda en casa y encima te la limpia. Quizás deberías reconsiderar cuál de los dos es tu favorito.
 


Capricornio

Sabemos que tú lo encontraste primero, pero estamos bastante seguros de que ese ojo de cristal pertenece a la persona sin ojo que te lo está pidiendo.
 


Acuario

Entendemos que estás desesperada, pero operarte para tener dos anos puede que no sea la solución más adecuada para el estreñimiento.
 


Nazi

Hemos decidido castigar a los de Teruel para tener un gesto contigo. Cuando vuelvas a dominar España acuérdate de esto.

 


Piscis

Mira, Piscis, déjalo. No sabes ir por la calle con paraguas, es mejor que te mojes y dejes de provocar heridos a tu paso.