Aries
Sabemos que hace frío y que es muy molesto, pero el tema meteorológico no lo llevamos nosotros, así que te pedimos que por favor dejes de escribirnos.
Tauro
Eres una persona muy vital, por eso ni te imaginas la ironía a la que te enfrentarás el próximo viernes cuando cruces un semáforo sin mirar.
Géminis
Irás a comprar un sombrero de copa pero eres tan mediocre que el dependiente te entregará un sombrero de medalla.
Cáncer
Los astros estamos un poco de mal humor esta semana, así que hemos decidido que te despidan del trabajo y que te deje tu novio. A ver si la semana que viene estamos de mejor humor y te lo solucionamos.
Leo
Aunque te maquillas peor que el Joker seguirás sin ser nominada al Oscar.
Virgo
Recibirás una insignia de honor del Vaticano por haber convertido al catolicismo a tu profesor de autoescuela tras tu primera y última práctica.
Libra
Algo hemos tocado porque esta semana serás tú el que caiga encima de un piano.
Escorpio
Todavía estás en la cuesta de enero de 2009 pero, cuando llegues a la de 2020, vas a flipar.
Sagitario
Está bien que intentes tratar bien a los camareros, pero no estamos seguros de que sea buena idea que te pongas a servir tú sus mesas.
Capricornio
Si te va bien nos vemos mañana a las ocho en la esquina de siempre. Ahí al lado del semáforo en el que había una rata dentro de una bolsa. Avisa si prefieres otra hora, nosotros tenemos la tarde bastante despejada.
Acuario
Aparecerá una versión tuya del futuro pero no te dirá nada porque en el futuro te habrás convertido en una persona muy poco sociable.
Nazi
Ser de tu signo habiendo nacido en España tiene muchísimo mérito y eso es con lo que te tienes que quedar.
Piscis
Tendrás que buscar un nuevo centro de salud porque, cuando tu médico te dijo que es bueno escupir las flemas, no se refería a que se las escupieras a él.
