Aries
Haz el favor de peinarte, Aries, que se han constituido las Cortes y ahora este es un país serio.
Tauro
Evita eso de tirarte pedos bajo la sábana, al menos hasta que Greta Thunberg se vaya de España.
Géminis
Castilla la Mancha te dará su denominación de origen tras oler tus pies.
Cáncer
Enhorabuena, gracias a tus cinco fotos de esta semana tu novio ya te ha visto más veces desnuda en Instagram que en la vida real.
Leo
Has olvidado tu contraseña. Tienes que recuperarla para poder acceder a tu pronóstico.
Virgo
Tendrás un amor a primera y última vista. Mejor así, confía en nosotros.
Libra
Tu perro no te querrá tanto si tienes que cerrar todas las puertas de casa y llevarlo siempre atado con una correa para que no huya para siempre.
Escorpio
La nueva película de Scorsese es demasiado larga y te hará perder el tiempo, es mejor que te quedes revisando tus redes sociales durante tres horas y media.
Sagitario
¿Estás realmente segura de que es el loro el que repite todo lo que tú dices y no al revés?
Capricornio
Tu fobia a los ombligos te obligará a relacionarte solo con personas que todavía no hayan nacido.
Acuario
Puede que Messi haya ganado su sexto Balón de Oro con solo 32 años, pero tú ya vas por tu segundo balón gástrico y no has cumplido ni los 25.
Nazi
Fracasarás en tu intento de demostrar que estás por encima de una activista de 16 años.
Piscis
Tu pareja y tú necesitáis hacer un viaje romántico, pero por separado.
