Horóscopo de la semana – Leo, no vayas al trabajo porque un inmigrante ilegal ya te ha quitado el puesto

Aries

Has hecho bien votando a Vox porque los catalanes se han pasado de la raya: una cosa es quemar contenedores y otra colapsar el acceso al mayor prostíbulo del país.
 


Tauro

Temías pasar sola el otoño pero con la llegada del frío estarás siempre acompañada.

 


Géminis

Tu nuevo dermatólogo es tan guapo que te dará vergüenza enseñarle esas manchas que te han salido, lo que a la larga te causará la muerte. Disfruta el presente.
 


Cáncer

Da igual que tengas hambre, cuando el dependiente te preguntó si querías probar unos zapatos se refería a caminar un poco con ellos.

 


Leo

No vayas al trabajo porque un inmigrante ilegal ya te ha quitado el puesto.

 


Virgo

Sentarte en la mesa de al lado en la que tu ex cena con su nueva novia tiene un pase, pero pedir un táper para llevarte sus sobras a casa ya nos parece muy desesperado.
 


Libra

Esta semana conocerás al hombre de tus sueños. Lo malo es que te despertarás cada vez que intente besarte.

 


Escorpio

Seguirás sin ser rescatada de la isla desierta en la que sigues perdida por negarte a hacer publicidad de arroz.

 


Sagitario

Es más triste robar que pedir pero más triste es ser tú.
 

 


Capricornio

Ha llegado la hora de asumir que, aunque pudieran, las series jamás te recomendarían a ti.

 


Acuario

Jamás dejes que nadie del trabajo te diga que no puedes llorar en el baño de la oficina. Tú puedes conseguir eso y mucho más.

 


Nazi

No desesperes, pronto Santiago Abascal irá a divertirse de nuevo a tu programa.

 


Piscis

Te sorprenderás a ti misma fingiendo que la llamada de un comercial de Jazztel es importante para que tus amigas piensen que tienes vida.