Aries
Has hecho bien votando a Vox porque los catalanes se han pasado de la raya: una cosa es quemar contenedores y otra colapsar el acceso al mayor prostíbulo del país.
Tauro
Temías pasar sola el otoño pero con la llegada del frío estarás siempre acompañada.
Géminis
Tu nuevo dermatólogo es tan guapo que te dará vergüenza enseñarle esas manchas que te han salido, lo que a la larga te causará la muerte. Disfruta el presente.
Cáncer
Da igual que tengas hambre, cuando el dependiente te preguntó si querías probar unos zapatos se refería a caminar un poco con ellos.
Leo
No vayas al trabajo porque un inmigrante ilegal ya te ha quitado el puesto.
Virgo
Sentarte en la mesa de al lado en la que tu ex cena con su nueva novia tiene un pase, pero pedir un táper para llevarte sus sobras a casa ya nos parece muy desesperado.
Libra
Esta semana conocerás al hombre de tus sueños. Lo malo es que te despertarás cada vez que intente besarte.
Escorpio
Seguirás sin ser rescatada de la isla desierta en la que sigues perdida por negarte a hacer publicidad de arroz.
Sagitario
Es más triste robar que pedir pero más triste es ser tú.
Capricornio
Ha llegado la hora de asumir que, aunque pudieran, las series jamás te recomendarían a ti.
Acuario
Jamás dejes que nadie del trabajo te diga que no puedes llorar en el baño de la oficina. Tú puedes conseguir eso y mucho más.
Nazi
No desesperes, pronto Santiago Abascal irá a divertirse de nuevo a tu programa.
Piscis
Te sorprenderás a ti misma fingiendo que la llamada de un comercial de Jazztel es importante para que tus amigas piensen que tienes vida.