Horóscopo de la semana – Leo: Si escribes “spoilers” de Juego de Tronos en tu culo, el asqueroso de tu jefe dejará de mirártelo

SEMANA DEL 20 DE MAYO

Aries

Tendrás la extraña sensación de que tu vida es insignificante y de que no tienes propósito. En realidad, esa extraña sensación es la sensación de tener razón.
 


Tauro

Cuando sientas que tienes problemas con tu chico, piensa que estás en una roca que gira alrededor de una bola de fuego que gira alrededor de un inmenso agujero negro que lo destruye todo, aunque tranquila, la bola de fuego destruirá la roca antes de que eso pase. De hecho, tú morirás mucho antes de que nada de eso ocurra, probablemente lo hagas antes del próximo horóscopo.


Géminis

El jueves todas tus inversiones te darán beneficios y te despertarás el viernes siendo multimillonaria. Así que ya puedes empezar a gastar todo tu dinero hoy mismo y mandar a tu jefe a paseo.
 


Cáncer

Ya le hemos dicho a Géminis que ganará mucho dinero y que se marche de tu empresa. Ahora te toca a ti cumplir tu parte.

 


Leo

Si escribes ‘spoilers’ de Juego de Tronos en tu culo, el asqueroso de tu jefe dejará de mirártelo.

 


Virgo

Tienes que salir más, y con más nos referimos a más lejos. De hecho, si te fueras del planeta estaría genial.

 


Libra

Esta semana estarás de cumpleaños. Sí, ya sabemos que en teoría no te toca hasta dentro de unos meses, pero la Tierra ha empezado a girar más rápido alrededor del sol porque te ha comprado un regalo que no puede esperar.


Escorpio

Lo sentimos, pero da igual lo mucho que le hagas la pelota a tu despertador, mientras lo sigas programando seguirá sonando.

 


Sagitario

Esta semana incorporarás una nueva voz a tu cabeza. Tendrás que eliminar una para hacer sitio, pero valdrá la pena porque esta será la más loca de todas.
 


Capricornio

Tu determinación al dar los buenos días al hombre que limpia las escaleras cada vez que lo ves aunque no te responda nos parece encomiable. Especialmente después de haberle quitado la fregona para golpearle repetidamente con ella.


Acuario

Ir todos los días de voluntaria a un centro de rehabilitación sería más respetable si no fueras a vender drogas.

 


Nazi

Tranquila, unas elecciones más y se acabó el mes de la democracia.

 
 


Piscis

Sabemos que tu chico está muy afectado por la derrota del Barça contra el Liverpool, pero ya han pasado dos semanas, tienes que decirle que ahora eres la novia de su mejor amigo, que además es del Real Madrid.