Aries
Es normal tener nervios en el primer día de trabajo, pero si no te tranquilizas y sigues vomitando sobre el ordenador jamás llegarás al segundo.
Tauro
No te queremos hacer ningún ‘spoiler’ de Juego de Tronos, pero que sepas que al final Frodo lucha contra Golum y de alguna forma el anillo se acaba destruyendo.
Géminis
Este mes Venus, Neptuno y Mercurio envían sus energías a Plutón y Saturno. Nosotros te lo decimos para que lo sepas, a partir de aquí haz lo que consideres oportuno.
Cáncer
Según los astros disléxicos, el jueves te tendrán que amputar una pierna y el viernes sufrirás una terrible infección en esa misma pierna.
Leo
No olvides que muchas mujeres se sacrificaron para que tú pudieras hacerte un ‘selfie’ votando.
Virgo
Este sábado asumirás que ya es demasiado tarde para ponerte en forma para el verano, lo que será un gran alivio y te permitirá ser feliz durante un par de meses más.
Libra
Importantes avances profesionales y dinero abundante en el horizonte. La pena es que, por mucho que extiendas el brazo, nunca lo alcanzarás.
Escorpio
Con la luna menguante del 5 recargarás energía para combatir a los que intentan restarle mérito a tu trabajo como observador científico, como por ejemplo todos esos que te corrigen diciendo que lo que hay el 5 es luna nueva.
Sagitario
Sabemos que son los cambios de tiempo los que afectan a tu carácter, pero pedir perdón a un cadáver no arreglará las cosas.
Capricornio
Saturno y Plutón te piden que tengas cuidado con tus gastos por placer. ¿Que por qué de repente se preocupan tanto por ti Saturno y Plutón? Pues ojalá lo supiésemos.
Acuario
Te pasarán cosas, pero no queremos hacer ‘spoilers’, que luego la gente se pone como se pone.
Nazi
Tendrás que buscar un país al que emigrar con la esperanza de que allí tampoco esté Pedro Sánchez.
Piscis
Entendemos que estás muy concienciada con el medio ambiente y que no quieras tirar las toallitas húmedas por el inodoro, pero tirarlas al techo está incomodando mucho a la dueña de la casa.
