Aries
Lo que viste ayer por la noche era un debate electoral a cuatro, el capítulo nuevo de Juego de Tronos todavía lo tienes pendiente.
Tauro
Descubrirás que eres adoptada porque tus padres biológicos te perdieron al tratar de acercarte a una figura de la Virgen cuando tenías seis meses.
Géminis
Tranquila, de momento nadie sabe que eres un remake de una mujer italiana mucho más interesante que tú.
Cáncer
Si el día de Sant Jordi regalas una margarita en lugar de una rosa te ahorrarás el libro porque las margaritas se pueden leer. De nada.
Leo
Esta semana serás la encargada de escuchar el silencio.
Virgo
Llevabas dos años siendo vegana, ¿qué necesidad tenías de comer carne el Viernes Santo? Ahora tendrás que repetir el primer curso de veganismo otra vez.
Libra
Enhorabuena, hoy hay otro debate electoral.
Escorpio
Tienes que ser más positiva. Sí, el jueves se te cerrará el ano y no podrás volver a defecar en lo que te queda de vida, pero piensa en todo el dinero que te ahorrarás en toallitas húmedas.
Sagitario
No te restriegues con tanta fuerza las toallitas desmaquillantes por la cara. La semana pasada eras de raza negra y, si sigues así, la semana que viene serás asiática.
Capricornio
Los astros ya sabemos qué partido ganará las elecciones porque está escrito en las estrellas, así que da igual lo que votes.
Acuario
Los niños africanos que se mueren de malaria jamás serán conscientes de lo duro que es tener que escribir con una barra espaciadora que no funciona del todo bien. Por suerte, algún día esos pequeños egoístas empatizarán con tu problema.
Nazi
Tranquila, pronto participarás tú también en los debates electorales.
Piscis
El Día de la Tierra fue ayer, así que ya puedes dejar de separar el plástico de lo orgánico porque luego lo juntan todo y estás haciendo el ridículo.
