Aries
Es verdad que la gala de los Oscar de este año fue un poco descafeinada, no como la fiesta que organizaste en tu casa para verlos. Lástima que no se presentara nadie.
Tauro
Saltarás del avión cuando veas que se acerca el revisor. Caerás sobre el techo de un tren y, tras sortear varios puentes, conseguirás meterte en un vagón. Allí te esperará otro revisor, que te multará por no pagar ni el tren ni el avión.
Géminis
Volverás a vencer a tu abuela en vuestra partida de parchís de los miércoles. Quizás ha llegado el momento de explicarle las normas.
Cáncer
Lo malo de que vuestra canción fuera la canción de Mercadona es que ahora que te has quedado soltera solo podrás ir a comprar al Lidl.
Leo
Da igual que estuvieras en pijama en el sofá de tu casa: la más guapa de los Oscar fuiste tú.
Virgo
Que quieras hacerte unos análisis para descartar enfermedades nos parece respetable, lo único que te decimos es que no deberías perder el tiempo porque ya hemos visto en las estrellas que estás perfectamente.
Libra
Tu vida es tan previsible que ni siquiera nos vamos a molestar en decirte nada.
Escorpio
El VAR anulará tu matrimonio porque en el momento de recibir los anillos estabas más adelantada que el cura.
Sagitario
Es un poco extraño que el cura te pida tres Padres Nuestros, dos Ave Marías y una felación, pero lo cierto es que, si quieres recibir la primera comunión, deberías hacerle caso.
Capricornio
Llamar viaje romántico en pareja a sentarte al lado de un desconocido en el metro durante dos paradas puede colar con tus seguidores de Instagram, pero con nosotros no.
Acuario
El sol tiene 4600 millones de años aproximadamente, pero en todo este tiempo lo que más le ha molestado es que tú le llamaras “Lorenzo”.
Nazi
Después de tu viaje a Waterloo es el momento de empezar a organizar el siguiente.
Piscis
Esta semana, las cientos de millones de Piscis que hay en el mundo anunciaréis que estáis embarazadas de Risto Mejide.
