Aries
Ya estamos en enero, quizás es el momento de levantarse del regazo del Papá Noel del centro comercial y volver a casa.
Tauro
Enhorabuena, gracias a tu decisión de no reciclar podremos disfrutar de unas próximas diez o quince Navidades de lo más soleadas.
Géminis
Enhorabuena, tu foto del 2019 escrito en la arena de la playa se llevará el premio World Press Photo of the Year.
Cáncer
Nadie te juzga por chupar las cabezas de las gambas, te juzgan por chupar las cabezas de las gambas que has encontrado en un contenedor de la basura.
Leo
No olvides dar tu opinión sobre el vestido de Cristina Pedroche, la sociedad te está esperando
Virgo
El especial de “Cachitos” de Nochevieja estuvo muy bien, claro que sí, pero lo que también está muy bien es hablar con otros seres humanos.
Libra
Este año te puede deparar muchas cosas positivas si tomas las decisiones adecuadas y estás atenta a las indirectas. Mi móvil se ha estropeado.
Escorpio
Tienes restos de vómito de tres personas diferentes en la punta de tus zapatos.
Sagitario
Eres una persona tan optimista y positiva que hasta el último momento pensaste que no pasarías completamente sola las fiestas.
Capricornio
Impones tan poco respeto y eres tan mala madre que ni Stefan, el protagonista de Black Mirror Bandersnatch, hace caso a tus órdenes. Para ti ha sido un capítulo completamente normal.
Acuario
Mira el lado bueno de las cosas: No es que te hayas puesto gorda, es que cada vez más materia quiere formar parte de ti.
Nazi
Enhorabuena, este será tu año. Este siglo te sonreirá más la suerte.
Piscis
Cenar en Nochevieja con Siri, Alexa, la Roomba y la Thermomix habría sido menos incómodo si en la mesa de al lado no hubiera estado toda tu familia mirando.
