Aries
No es más rico el que más tiene sino el que menos necesita. Te lo decimos para que lo sepas, no porque te incumba. Tú eres la persona más pobre que conocemos.
Tauro
Otra luna llena más y tendrás que depilarte constantemente e ir al dentista a limarte los colmillos. Ojalá supiésemos qué es lo que te pasa.
Géminis
Descubrirás que se puede viajar en el tiempo a épocas pasadas cuando te metas dentro de un tren con destino a Galicia.
Cáncer
Encontrarás al amor de tu vida, pero será de esos a los que se les acumula saliva en la comisura de los labios cuando habla.
Leo
Lo sentimos, esta semana serás tú la encargada de derrotar al fascismo.
Virgo
Te convertirás en el primer caso de persona con resfriado crónico. Debiste hacer caso a tu madre las 1500 veces que te dijo que te abrigaras.
Libra
Todavía no hemos podido cobrar la factura del pronóstico de la semana pasada; no tendrás más información del futuro hasta que lo soluciones.
Escorpio
Estamos bastante seguros de que, cuando la gente decide congelar sus óvulos, no es para comérselos como si fueran un helado. Quizás deberías plantearte si ha sido una buena inversión.
Sagitario
Empezarás una relación con un trabajador de Renfe y llegarás dos horas tarde al orgasmo.
Capricornio
Entendemos que en el Ikea estaba puesto así y que te gustó mucho, pero quizás deberías conectar tu inodoro a alguna cañería porque el olor empieza a ser muy desagradable.
Acuario
Nunca dejes que nadie te diga qué es lo que tienes que hacer.
Nazi
Enhorabuena por tus 59 escaños en Andalucía.
Piscis
Te darás cuenta de todo el tiempo que has perdido a lo largo de tu vida por estar escondida detrás de una puerta esperando a que pasase tu hermano para darle un susto.
