Aries
Vaya, estamos a 18 de diciembre y todavía no hemos recibido ningún detalle por tu parte, igual esta semana deberías tener cuidado con los autobuses.
Tauro
Eres una persona muy trabajadora y económicamente te va muy bien, así que sería una pena que esta semana sufrieras un desafortunado accidente por no mandarnos un regalito a la redacción, ¿no crees?
Géminis
Tu hijo no ha enviado carta a los Reyes porque ya se ha encargado de comprar sus regalos online utilizando tu tarjeta.
Cáncer
Tus argumentos en favor del feminismo no cuajarán durante la cena de Nochebuena, recordándote por qué vives a 500 kilómetros de tu familia.
Leo
Haber ido borracha a trabajar durante todo el año te ayudará a pasar desapercibida en la cena de empresa.
Virgo
Descubrirás que has llegado a la madurez cuando te veas a ti misma comprándole calcetines y calzoncillos a tu pareja.
Libra
Si tú odias las fiestas porque te tienes que sentar a comer, imagínate tu madre que tiene que cocinar para veinte.
Escorpio
Estas serán las mejores navidades de tu vida, uno de tus familiares sufrirá una muerte horrible y se suspenderán todas las comidas y cenas. ¡Enhorabuena!
Sagitario
Como vives en un piso sin calefacción y con humedades, esta semana entenderás al fin el miedo que provoca la frase “Winter is coming”.
Capricornio
Tranquila, todavía quedan varios días para Nochebuena, así que aun tienes tiempo de sobra para inventarte un par de nuevas intolerancias alimenticias con las que destacar.
Acuario
Te pasarás todo el invierno tratando de desenroscar la bufanda de 200 kilómetros de longitud que te has puesto en el cuello.
Nazi
No olvides que a veces disparar al techo con tu revólver es la mejor manera de ganarle el debate a tu cuñado en la cena familiar.
Piscis
Esta semana recibirás la visita más especial del año: Será un repartidor de Amazon que se ha equivocado de dirección. Hablarás con él durante 30 segundos, 30 segundos en los que te sentirás menos sola.
