Aries
La seguridad del aeropuerto te acusará de terrorismo por culpa de tu diarrea explosiva. La próxima vez que vayas a viajar te recomendamos que te limpies el culo.
Tauro
Galicia es una región preciosa, te aconsejamos que este fin de semana la visites en Google Maps porque tampoco está tan bien como para gastarte el dinero.
Géminis
Los astros estamos bastante seguros de que la forma de ganar el premio en las máquinas tragaperras no es dándole golpes y gritándole al dueño del bar.
Cáncer
Eres una persona muy maja y nos halaga mucho que sientas eso, pero si cada día te escribimos un pronóstico es porque es nuestro trabajo, no porque sintamos lo mismo.
Leo
Tus amigas te harán una intervención para que dejes el Frenadol.
Virgo
Te espera una semana muy mala en el amor, pero no te preocupes porque Cáncer está peor. ¿Te puedes creer que la muy idiota se ha enamorado de nosotros?
Libra
Referirte a los personajes de las series como “mis amigos” nos parece muy inquietante pero no tanto como el hecho de que realmente sean tus únicos amigos.
Escorpio
Tú necesitas hacer un viaje. Tu entorno necesita que sea solo de ida.
Sagitario
Descubrirás que hay otra forma de ducharse que no es ir a la planta baja de El Corte Inglés a ser rociada por diversos perfumes. El problema es que lleva más tiempo e implica cambiarse de ropa.
Capricornio
Cuidado, tus bragas de la suerte están empezando a desaparecer debajo de una capa de piel y tu cuerpo ha empezado a metabolizarlas de alguna manera.
Acuario
Es cierto que esos dos testigos de Jehová llevan un buen rato aporreando tu puerta y que eso está bastante feo, pero lo único que quieren es que los dejes salir.
Nazi
Te sentirás como en casa durante tu visita al Tribunal Supremo.
Piscis
Tirar de tu intestino grueso hasta que cuelgue a diez centímetros de tu ano para poder cagar en cualquier sitio sin necesidad de sentarte nos parece sencillamente genial. Enhorabuena y disfruta de tu última semana de vida.
