Aries
Esta semana te empoderarás y dejarás de hacer todas las labores de casa. A partir de ahora no las hará nadie.
Tauro
Descubrirás que, si te pones la compresa un poco más hacia atrás, te puedes cagar encima sin que nadie se dé cuenta.
Géminis
Te comprarás una compresa tan absorbente que no te dejará tiempo para ver a tus amigas ni a tu familia.
Cáncer
Nadie dice que estés enganchada al móvil, pero es un poco raro que tu bebé tenga que subir un ‘story’ llorando a Instagram para que tú vayas a su cuarto a cambiarlo.
Leo
Te dedicarán una canción en la radio pero no te enterarás porque no estamos en 1995.
Virgo
Es probable que tu chico no haya entendido bien eso de que hay que cambiar al niño cuando se caga encima. Ahora eres madre de una niña, se llama Roberta y sus padres llevan dos días buscándola.
Libra
El jueves encontrarás al amor de tu vida en un álbum de fotos de los años veinte. Morirás sola, pero al menos sabrás que en el pasado hubo alguien perfecto para ti.
Escorpio
Tu perro cagará justo delante del chico que te gusta para que tengas que recoger excrementos a menos de un metro de él porque es su forma de decirte que te odia.
Sagitario
Culpar a Newton de tu sobrepeso nos parece un poco injusto estando vivo todavía el creador de la marca Donuts.
Capricornio
El amor llamará a tu puerta pero no le abrirás porque no verás a nadie a través de la cámara del interfono debido a que el amor es intangible e invisible.
Acuario
Pensabas que cagarte en la mano y lanzar tus excrementos por toda la oficina haría que tus compañeros por fin empezaran a respetarte, pero lo único que has conseguido es que se preocupen por tu alimentación.
Nazi
Quejarse a los desarrolladores del Civilization porque en sus juegos no se puede construir la maravilla de la civilización ‘Campo de Concentración de Auschwitz’ nos parece propio de personas insensibles.
Piscis
Si te esfuerzas y sales ahí fuera con los ojos bien abiertos seguro que podrás encontrar nuevas formas de ofenderte.
