Aries
No somos estadounidenses, pero estamos bastante seguros de que, en Halloween, cuando los niños llaman a la puerta y dicen “Trick or treat” lo que quieren es que les den caramelos, no que les lancen excrementos.
Tauro
Si quieres triunfar esta semana, lo único que te podemos recomendar es que te disfraces de cualquier otro signo menos de Escorpio.
Géminis
Jamás dejes que nadie te diga qué festividad no debes celebrar. Lo mejor es que sigas celebrando lo que te digan las agencias de marketing y publicidad porque esa gente, si sabe de algo, es de montar fiestas.
Cáncer
La ola de frío te recordará que estás sola y que no tienes a nadie, pero al menos podrás ponerte ese pijama tan ridículo y calentito que tanto te gusta.
Leo
Lo sentimos, pero Julen Lopetegui será tu nuevo asesor fiscal.
Virgo
Nos parece vergonzoso que sigas saliendo a la calle mientras Netflix se esfuerza en traerte a casa las mejores series. Te estás cargando su negocio.
Libra
Es importante que sigas dejando a la vista tus tobillos a pesar del frío para colaborar con la Selección Natural.
Escorpio
Este Halloween volverás a disfrazarte de mujer invisible sin darte cuenta.
Sagitario
Aunque el disfraz de repartidor de Glovo volverá a ser el que más miedo te dé, ellos agradecerían algo de dinero en lugar de caramelos.
Capricornio
Esta semana por fin vendrá el técnico a arreglarte el aire acondicionado. ¡Y decías en agosto que no vendría nunca!
Acuario
Antes de ir al trabajo vestida de bruja sexy deberías haber preguntado si alguien más se iba a disfrazar. Serán las ocho horas más largas de tu vida.
Nazi
Ya puedes viajar a Brasil.
Piscis
Esta semana a la gente le costará levantarse de la cama debido al frío, así que pasará desapercibido el hecho de que a ti te cueste levantarte porque cada mañana sientes un enorme vacío en tu interior y simplemente no tienes fuerzas para vivir un nuevo día. ¡Enhorabuena!
