Aries
Te replantearás eso de que el perro es el mejor amigo del hombre cuando éste decida ponerse a cagar justo delante de tu ‘crush’ y sus amigos.
Tauro
Saldrás a la calle con tanta energía que llegarás a tu trabajo envuelta en llamas.
Géminis
Esta semana pondrás a prueba tu memoria cuando te despiertes al lado de un cuerpo ensangrentado y rodeada de policías.
Cáncer
Descubrirás que fuera de tu casa y de tu oficina hay todo un mundo esperándote en el que jamás encajarías.
Leo
Tu discurso de agradecimiento por el Emmy ha emocionado al resto de pasajeros del metro.
Virgo
Te habíamos dicho que tenías que salir más y rodearte de gente pero no creemos que un ‘bukkake’ sea la mejor forma de hacerlo.
Libra
Es el momento de embarcarte en nuevos proyectos, te espera todo un mundo de posibilidades porque peor no te puede ir.
Escorpio
Todos los de tu trabajo te envidian porque te has cogido las vacaciones ahora en septiembre y no en agosto como ellos; lo que no sospechan es que llevas días encerrada en casa deseando volver a la oficina.
Sagitario
Para donar sangre primero hay que ir a un centro oficial en el que te la extraen, no es que todos los enfermos del hospital sean unos desagradecidos, es que no les gusta nada que desconocidos les tiren sangre.
Capricornio
Acusar de tongo a los premios Emmy porque no hayan premiado tus ‘stories’ de Instagram nos parece muy poco profesional por tu parte.
Acuario
El olor de la comida de tus vecinos te recordará que hay vida más allá del helado y las pizzas congeladas.
Nazi
Tendrás un rifirrafe con Gabriel Rufián en el Congreso.
Piscis
Mearse dentro de la piscina es menos asqueroso cuando está llena de agua. El verano que viene te tocará ir a la playa.
