Horóscopo de la semana – Leo: Tendrás más vacaciones de lo que pensabas porque estás despedida

SEMANA DEL 3 DE SEPTIEMBRE

Aries

La crisis económica en Argentina te golpeará de lleno cuando tu amiga de Buenos Aires y su novio decidan hablarte de ella durante horas.
 


Tauro

No te preocupes por el reloj que perdiste en la playa durante las vacaciones, Andy y Lucas lo mostrarán en una camiseta en su próximo concierto.
 


Géminis

Lo triste no es que las fotos eróticas que te mandabas con tu pareja hayan sido sustituidas por fotos de las cacas de vuestro bebé, lo triste es que las segundas os exciten mucho más de lo que nunca os excitaron las primeras.
 


Cáncer

Abrirás tú todos los regalos de la amiga de tu hija en la fiesta de su quinto cumpleaños porque alguien utilizará un lazo amarillo para envolverlos.
 


Leo

Tendrás más vacaciones de lo que pensabas porque estás despedida.

 

 


Virgo

Deberías preocuparte menos por la sombra del bigote y más por la sombra de ese encapuchado con guadaña que lleva días acechándote.
 


Libra

Dios hace que llueva cada vez que tú te pones chanclas porque, aunque él los creó, odia tus pies tanto como nosotros.

 


Escorpio

Ahora ya sabes que es mejor pagar el aire acondicionado que enterarte de que tus vecinos follan tres veces más por semana que tu pareja y tú.
 


Sagitario

Llamar viaje de negocios al trayecto en metro de tu casa a la oficina es justo lo que te faltó el año pasado para conseguir ese ascenso.

 


Capricornio

A todos tus contactos les han gustado mucho las 200 fotos de tus hijos desnudos en la playa que has subido a Facebook, especialmente a tus contactos pedófilos.
 


Acuario

Por supuesto que tu viaje de dos semanas a Centroamérica te ha cambiado mucho, aunque solo el acento.

 


Nazi

Esta semana estrecharás lazos con esa persona tan especial, simplemente asegúrate de que no son de color amarillo.

 


Piscis

Ahora que ya has hecho tu viaje soñado, es el momento de trabajar para poder hacer un viaje de verdad.