Aries
La crisis económica en Argentina te golpeará de lleno cuando tu amiga de Buenos Aires y su novio decidan hablarte de ella durante horas.
Tauro
No te preocupes por el reloj que perdiste en la playa durante las vacaciones, Andy y Lucas lo mostrarán en una camiseta en su próximo concierto.
Géminis
Lo triste no es que las fotos eróticas que te mandabas con tu pareja hayan sido sustituidas por fotos de las cacas de vuestro bebé, lo triste es que las segundas os exciten mucho más de lo que nunca os excitaron las primeras.
Cáncer
Abrirás tú todos los regalos de la amiga de tu hija en la fiesta de su quinto cumpleaños porque alguien utilizará un lazo amarillo para envolverlos.
Leo
Tendrás más vacaciones de lo que pensabas porque estás despedida.
Virgo
Deberías preocuparte menos por la sombra del bigote y más por la sombra de ese encapuchado con guadaña que lleva días acechándote.
Libra
Dios hace que llueva cada vez que tú te pones chanclas porque, aunque él los creó, odia tus pies tanto como nosotros.
Escorpio
Ahora ya sabes que es mejor pagar el aire acondicionado que enterarte de que tus vecinos follan tres veces más por semana que tu pareja y tú.
Sagitario
Llamar viaje de negocios al trayecto en metro de tu casa a la oficina es justo lo que te faltó el año pasado para conseguir ese ascenso.
Capricornio
A todos tus contactos les han gustado mucho las 200 fotos de tus hijos desnudos en la playa que has subido a Facebook, especialmente a tus contactos pedófilos.
Acuario
Por supuesto que tu viaje de dos semanas a Centroamérica te ha cambiado mucho, aunque solo el acento.
Nazi
Esta semana estrecharás lazos con esa persona tan especial, simplemente asegúrate de que no son de color amarillo.
Piscis
Ahora que ya has hecho tu viaje soñado, es el momento de trabajar para poder hacer un viaje de verdad.
