Horóscopo de la semana – Leo: Cuidado, el pronóstico de esta semana contiene ‘spoilers’

SEMANA DEL 30 DE JULIO

Aries

Las vacaciones están para recobrar energías, pero tú lo entenderás mal y engordarás cinco kilos.

 


Tauro

La huelga del taxi te obligará a buscar otro medio de transporte que te dé varias vueltas extra por el centro de la ciudad.

 


Géminis

Lo sentimos, pero al operarte la cara para parecerte a Albert Rivera acabarás quedando igual que Pablo Casado.

 


Cáncer

Como no busques a una buena minoría a la que defender en Twitter, esta semana apenas subirás de seguidores.

 


Leo

Cuidado, el pronóstico de esta semana contiene ‘spoilers’.

 

 


Virgo

Este será un mes repleto de viajes, aunque tú no harás ninguno.

 

 


Libra

Está muy bien eso de fundirse con la cultura de los sitios a los que vas, pero la depresión que estás cogiendo en tus dos semanas en Galicia tardarán años en quitártela.

 


Escorpio

Mira, la gente con aire acondicionado estará muy cómoda en su casa, pero jamás sentirán esa emoción de ver que el ventilador vuelve a echar el aire justo en tu dirección.

 


Sagitario

Si no hubiera otras siete mil millones de personas en el mundo, quizás tus fotos de la Luna Roja serían tan impresionantes como haces ver en tu Instagram.

 


Capricornio

Los trabajadores de los buffets libres de los hoteles han visto de todo y ya nada les sorprende, ni siquiera que tú te estés comiendo las servilletas de papel.

 


Acuario

Una ráfaga de viento te pondrá la gorra del revés y Will Smith te denunciará por apropiación cultural.

 

 


Nazi

Estás de enhorabuena, los pensamientos que antes te avergonzaban ahora te darán votos.

 

 


Piscis

Por favor, por muy bien que lo pases en las vacaciones, recuerda que hay miles de usuarios de Instagram que necesitan que de vez en cuando les recuerdes lo bien que lo estás pasando.