Aries
Las vacaciones están para recobrar energías, pero tú lo entenderás mal y engordarás cinco kilos.
Tauro
La huelga del taxi te obligará a buscar otro medio de transporte que te dé varias vueltas extra por el centro de la ciudad.
Géminis
Lo sentimos, pero al operarte la cara para parecerte a Albert Rivera acabarás quedando igual que Pablo Casado.
Cáncer
Como no busques a una buena minoría a la que defender en Twitter, esta semana apenas subirás de seguidores.
Leo
Cuidado, el pronóstico de esta semana contiene ‘spoilers’.
Virgo
Este será un mes repleto de viajes, aunque tú no harás ninguno.
Libra
Está muy bien eso de fundirse con la cultura de los sitios a los que vas, pero la depresión que estás cogiendo en tus dos semanas en Galicia tardarán años en quitártela.
Escorpio
Mira, la gente con aire acondicionado estará muy cómoda en su casa, pero jamás sentirán esa emoción de ver que el ventilador vuelve a echar el aire justo en tu dirección.
Sagitario
Si no hubiera otras siete mil millones de personas en el mundo, quizás tus fotos de la Luna Roja serían tan impresionantes como haces ver en tu Instagram.
Capricornio
Los trabajadores de los buffets libres de los hoteles han visto de todo y ya nada les sorprende, ni siquiera que tú te estés comiendo las servilletas de papel.
Acuario
Una ráfaga de viento te pondrá la gorra del revés y Will Smith te denunciará por apropiación cultural.
Nazi
Estás de enhorabuena, los pensamientos que antes te avergonzaban ahora te darán votos.
Piscis
Por favor, por muy bien que lo pases en las vacaciones, recuerda que hay miles de usuarios de Instagram que necesitan que de vez en cuando les recuerdes lo bien que lo estás pasando.
