Horóscopo de la semana – Leo: Estás de vacaciones y no vas a leer tu pronóstico

SEMANA DEL 23 DE JULIO

Aries

Relaja un poco con tus fotos dando envidia desde la playa porque igual los astros hacemos que te llueva durante el resto de las vacaciones.
 


Tauro

Nosotros, que estamos aquí, podemos decir que no hemos visto jamás a un hombre pisando la Luna. Te la han colado pero bien, nuestro consejo astrológico para esta semana es que dejes de ser tan ingenua y de creer en imposibles.


Géminis

Nos parece muy bien que hayas querido ir a Estados Unidos, pero te estás liando con esto de las propinas. Por muy limpio que te lo hayas encontrado, no estás obligada a tirar dólares por el inodoro.
 


Cáncer

Esta semana dormirás 16 horas diarias, te cagarás encima y te alimentarás exclusivamente de la teta materna. Millones de Cáncer en el mundo son bebés, no podemos seguir discriminándolos en los pronósticos.


Leo

Estás de vacaciones y no vas a leer tu pronóstico.

 
 


Virgo

Tranquila, el piloto del avión no se ha equivocado: aunque se parecen, estás en Los Ángeles, no en el continente de plástico.

 


Libra

Madrid no ha sufrido un ataque bacteriológico, es que hay gente en cuyo trabajo le dan vacaciones.

 


Escorpio

Esta semana te sentirás como si fueras la jefa de la oficina porque serás la única que siga yendo a ella. Ahora no te parece tan genial eso de cogerte las vacaciones en abril, ¿eh, Escorpio? Nunca debiste jugar a ser Dios.


Sagitario

Nos parece estupendo que desenchufes todos los aparatos eléctricos y que cierres el paso del agua y las ventanas antes de irte de viaje. Lo que no acabamos de entender es lo de desmontar todos los muebles.


Capricornio

Por favor, llama a los bomberos, necesitarías mucha más crema solar para apagar ese fuego.

 


Acuario

Rascarse las picaduras de los mosquitos es muy placentero y todos los que están contigo en la sala de espera del dentista lo saben, si te miran así es porque estás gritando “Me corro, me corro” mientras les pides que te insulten.


Nazi

Tus inseguridades te harán abandonar el fascismo hasta que pase el calor y se reduzca tu sudoración en la axila derecha.

 


Piscis

Abandonar a tu Roomba en la gasolinera te perseguirá durante el resto de tu vida. Cuando notes muy limpia tu espalda empieza a preocuparte.