Aries
En el amor, la sinceridad será fundamental y la luna llena del 29 puede traer importantes revelaciones, como que en realidad tu pareja es un hombre lobo.
Tauro
Te las prometías muy felices riéndote de todos los participantes del Festival de Eurovisión, pero después tus invitados se fueron y tuviste que lavar tú todos los platos y copas. No vuelvas a jugar a ser Dios.
Géminis
Tu pareja te pedirá que vayas a un especialista para dejar de hablar en sueños y a otro para dejar de hablar despierta.
Cáncer
La tercera invitación para una boda de este año te obligará a buscarte un trabajo para los fines de semana que, irónicamente, te impedirá ir a las tres bodas.
Leo
No es que seas única, es que nadie quiere ser como tú.
Virgo
Votarás a Ciudadanos aunque no lo sepas.
Libra
Todos los Libra empezaréis un negocio este mes, provocando una enorme recuperación en el país, generando millones de puestos de trabajo y convirtiendo España en la principal potencia mundial.
Escorpio
No es que tu pareja de pronto haya adquirido buen gusto musical, es que te está engañando con tu cantante indie favorita.
Sagitario
Queremos aclarar que este horóscopo es solo para españoles, si has nacido fuera no lo leas porque no te incumbe. Los astros tienen un pronóstico diferente según el idioma que hables y el sitio en el que vivas.
Capricornio
Se te apagará el móvil durante unos minutos y tendrás que hablar con ese chico tan guapo que sale contigo en tus fotos de Instagram. Por suerte será solo durante unos minutos.
Acuario
La eyaculación precoz femenina no es algo de lo que haya que avergonzarse, pero podrías esforzarte por leer más allá del pronóstico de Tauro alguna semana.
Nazi
Enhorabuena, los nacidos bajo el signo de la esvástica seguirán gozando de inmunidad judicial una semana más.
Piscis
Aunque creas que te has criogenizado al meterte en la nevera, la realidad es que solo has estado un par de horas en ella, todos los cambios que ves se deben a unos daños cerebrales muy graves que te has causado.