Aries
Siempre dices que los animales son mejores que las personas, y aunque tu gato solo te conoce a ti, está totalmente de acuerdo.
Tauro
La llegada del calor hará que toda España se ponga morena menos tú.
Géminis
Para un viaje romántico, lo ideal es un largo fin de semana en la sierra del Segura: del viernes 25 al domingo 27. Casualmente yo alquilo una casa rural allí, escríbeme y hablamos.
Cáncer
Descubrirás que fuiste fruto de un experimento realizado en los años ochenta. Hay decenas de clones idénticos a ti esparcidos por el mundo. A todos ellos les va mejor que a ti.
Leo
Necesitas hacer un viaje y dejarnos a todos en paz.
Virgo
Crees que tu mecánico es tu amigo, pero pagas una media de cien euros cada vez que lo ves.
Libra
Te advertimos de que a partir de ahora Marta Sánchez pondrá letra a tus pronósticos.
Escorpio
Creemos que tu mala suerte en el amor se debe a la injerencia de Häagen-Dazs. La marca de helados vive de verte sufrir.
Sagitario
Volverás a tener la pesadilla recurrente en la que se te caen todos los dientes; por suerte, al despertar comprobarás que siguen igual de amarillos y descolocados que siempre.
Capricornio
Deberías empezar a prepararte para una guerra civil porque luego siempre eres la última y nos haces esperar a todos.
Acuario
Estás en un momento tan vulnerable que incluso el que escribe los titulares del Huffington Post conseguirá engañarte.
Nazi
Esta semana solo verás españoles. Pero tranquila, se te pasará en cuanto te des una vuelta por el mar Mediterráneo.
Piscis
Te has vuelto a quedar fuera de la lista de Lopetegui para el Mundial solo por ser mujer.
