Aries
Todos tus problemas se solucionarán esta semana, así que te verás forzada a inventarte algunos nuevos.
Tauro
Llamar a un restaurante para reservar sitio de nueve a diez en el lavabo, por mucho colon irritable que tengas, no nos parece del todo normal.
Géminis
Los astros creen que pagar cien euros la hora a un psiquiatra para hablar de la falta de fluidez en el juego del mediocampo del Barça es un lujo que no te puedes permitir.
Cáncer
Recibirás una importante llamada con una inmejorable oferta de trabajo. Desgraciadamente no será para ti, tu número es muy parecido al de una persona a la que le va bien en la vida.
Leo
Una famosa incendiará Instagram posando desnuda y se quemarán todas tus fotos.
Virgo
Transformar la materia en cartucheras es un don del que deberías sentirte más orgullosa y al que podrías sacar más provecho.
Libra
Saldrás de tu rutina habitual para enfrentarte a un nuevo reto en tu vida: la ducha.
Escorpio
Lo que quiere decir el sueño recurrente que estás teniendo en las últimas noches es que tienes muy poca creatividad hasta en tu subconsciente.
Sagitario
La declaración de la Renta de este año te saldrá a ir a la cárcel en régimen de prisión preventiva. Deberías haber contratado a una gestora.
Capricornio
Debes moderar tus intentos por contentar a tu jefa, decirle que sus hijos son mucho más guapos que los tuyos te ha hecho sumar puntos, pero poner sus fotos en tu mesa de trabajo te hará parecer poco equilibrada.
Acuario
Te saldrá una cara en el muslo izquierdo. Al principio te sentirás un poco extraña, especialmente cuando tus amigas prefieran hablar con ella que contigo.
Nazi
Debes aceptar cuanto antes que a Madrid no le dieron los Juegos Olímpicos de 2012. Deja de enviar reclamaciones, recupera tu vida de una vez, no conseguirás que rectifiquen.
Piscis
Eres una persona muy atenta y detallista pero contratar los servicios de Glovo para enviar saludos es un gasto innecesario.
