Aries
Eres el signo favorito de los astros, por eso siempre te exigen tanto y son tan duros contigo. Si todo te va tan rematadamente mal es porque confían en que puedes revertir cualquier situación.
Tauro
Mercurio retrocederá del 22 de marzo al 15 de abril, así que lo mejor es que durante este periodo no firmes contratos, no participes en decisiones importantes y no lances un nuevo negocio. No te preocupes, dile a tus socios que lo viste en el horóscopo y enseguida lo entenderán, con suerte vuestros inversores también son tauro.
Géminis
Esta semana creerás que eres una idiota y una completa inútil, demostrándole a todo el mundo que a veces hasta tú puedes tener razón.
Cáncer
Te encontrarás con tu yo interior, al principio te dará un poco de asco porque tiene forma de lombriz solitaria, pero gracias a él has conseguido perder esos kilitos de más que te preocupaban.
Leo
Si esta semana te encierras en casa y no sales a la calle, mejor para todos.
Virgo
Hemos notado que últimamente no entras a leer tu horóscopo. ¿Qué pasa? ¿Te gusta vivir a lo loco? ¿No te fías de nosotros? Ya vendrás a leernos cuando un piano te aplaste en la calle sin que lo veas venir.
Libra
Por supuesto que no va a pasar nada en la cena informal que tendrás esta noche con tu ex para poneros al día, con lo bien que estás tú con tu nueva pareja, si te has depilado es para que no te rocen los pelos con el pantalón.
Escorpio
Para nadie es fácil saber cuándo cae la Semana Santa exactamente, pero que se lo vayas preguntando a todos los desconocidos que te encuentras por la calle te hace parecer un poco necesitada de vacaciones.
Sagitario
Eres una persona impaciente y ansiosa, pero tienes que esperar a que el bebé crezca para poder echarle la culpa de que la casa huela a tabaco. De momento debes calmarte y esperar, en 15 años podrás volver a empezar a fumar a escondidas de nuevo.
Capricornio
Esta semana te encontrarás a ti misma tirada en el suelo con una soga alrededor de tu cuello y un fuerte dolor de espalda. Lo sentimos, pero eres demasiado pobre para vivir en una casa con vigas consistentes.
Acuario
Ponerse nerviosa antes de una primera cita y sudar es algo de lo más normal. Si no te ha vuelto a escribir es porque tu historia sobre una nube enana que siempre te persigue por mucho sol que haga, mojándote completamente, no te hizo parecer una persona equilibrada. Los astros lo lamentamos porque sabemos que lo de la nube es verdad.
Nazi
No nos queremos meter en el tema de si el detalle era bonito o no, lo único que decimos es que seguramente había padres que se merecían más que José Bretón esa preciosa carta de apoyo por el 19 de marzo, Día del Padre.
Piscis
Si llevas tanto tiempo nadando en mar abierto es porque Google Maps te ha mandado a Chile en lugar de a Galicia. La próxima vez que quieras hacer un camino medieval, mejor fíjate en las señales de las calles y no te fíes de las nuevas tecnologías.
