Aries
Tranquilo, a tu radio no le pasa nada, ese sonido de interferencias que escuchas está en el interior de tu cabeza porque has empezado a tener alucinaciones sonoras. Por cierto, la persona con la que llevas hablando toda la semana sólo existe en tu imaginación. Nos cuesta decirte esto, pero has pagado dos entradas de cine para ti solo.
Tauro
Tu generosidad y tu predisposición para ayudar te traerán problemas: el niño que apadrinaste hace 20 años ahora es un importante señor de la guerra. Llevas dos décadas financiando un movimiento terrorista extremadamente violento y esta semana pagarás por ello.
Géminis
No te fíes de alguien a quien acabas de conocer, no es lo que aparenta. Te lo digo yo, que soy un perfecto desconocido.
Cáncer
Que hagas yoga está muy bien, pero tu monitor, tus compañeros y tu amor propio agradecerían que se te dejaran de caer los pedos en según qué posturas.
Leo
Todos los signos están invirtiendo en Bitcoins, es el momento de que metas ahí todos tus ahorros.
Virgo
Esta semana se te presentará un apasionante reto en el trabajo. El bocadillo congelado que te compras cada mañana en la máquina expendedora se quedará atascado y no caerá en la ranura. Será tu momento para brillar y demostrar a todos por qué conseguiste un puesto en esa empresa.
Libra
Tienes problemas de autoestima y un pene muy pequeño, pero tranquilo, gracias a tu puesto de trabajo podrás enterrar eso bajo un nuevo coche enorme con todo tipo de extras.
Escorpio
Ese sueño recurrente en el que te caes al vacío podría ser más real de lo que piensas, por eso llevas siete meses intentando coronar la cima del Everest.
Sagitario
No olvides recordar a todo el mundo que eres vegano, puede que haya gente que no lo sepa y piense que eres un monstruo asesino, como ellos.
Capricornio
Esta semana tu inquebrantable fe en la Humanidad se pondrá a prueba cuando vuelvas a cruzar la calle metiendo el carrito de tu bebé en el asfalto antes de que se detengan los coches.
Acuario
La ecografía en la que sale tu futuro hijo es preciosa, y sí puede ser que tenga una nariz parecida a la tuya, pero la ecografía que estás compartiendo en tus redes sociales es la del año pasado, la que te hicieron cuando la gastroenteritis. Tus seguidores llevan días alabando lo bonitos que son tus gases.
Nazi
Eres una persona de fe y muy espiritual, así que te queremos decir que hemos hablado con Dios y nos ha dicho que no te preocupes, que en breve meterá más petróleo en la corteza terrestre y que Él mismo bajará la temperatura del planeta. Así que sigue como hasta ahora que está todo bien.
Piscis
Eres idealista y observador, sí. Tu percepción del tiempo a veces te hace creer que todo pasa muy rápido, también. Pero deberías dejar de ir gritando por la calle que es increíble que ya estemos en Navidad cuando hace nada era verano porque estás asustando a la gente, especialmente a los niños.
