Aries
Es buen momento para empezar la operación bikini de 2018.
Tauro
Posibilidad de perder a tu pareja si sigues usando expresiones como «a mimir», «besitos de azúcar» o «hazme arrumaquines».
Géminis
Ten cuidado en las fiestas del pueblo. La frase «A Woody Allen no le pasó nada» no sirve para todo.
Cáncer
¡Estás de suerte! Esa persona tan atractiva parece que se ha fijado en ti. Abre tu mente a conocer gente y… ¡Espera! ¡Es un atracador! ¡¡Corre!!
Leo
El bebé que llevas en tu vientre no es quien dice ser.
Virgo
No es buena idea recorrer pueblecitos de España estas vacaciones: Café Quijano están de gira.
Libra
Siempre has sido una persona con un profundo amor por las plantas, así que estás de enhorabuena: cogerás hongos en la piscina municipal.
Escorpio
Cuida la alimentación de tus hijos y revísate el oído. Lo que tus vecinos te llaman no es «Khalessi, madre de dragones» sino «La Yessi, madre de tragones».
Sagitario
Problemas de circulación. Deja de acumular pulseras de festivales en tu brazo.
Capricornio
Conocerás a tu media naranja en una reunión de tuppersex o en una frutería.
Acuario
Mala semana en lo laboral. Coincidirás en Torremolinos con tu jefe, pero tu hotel será mejor que el suyo. Posibles cambios laborales en septiembre.
Nazi
En lo económico, no malgastes dinero comprando la revista Forbes para leer en el avión. No la vas a leer, no vas a impresionar a nadie.
Piscis
Deberías cuidar tu dieta. Has estado tres veces a punto de caerte dentro de la nevera de los helados del buffet libre del hotel.
