Aries
Tienes buenas previsiones de negocios, pero regatear el precio de esa camisa en el Humana del barrio quizá no sea buena idea.
Tauro
Este mes tampoco conseguirás sexo. La luna llena del viernes propiciará que te masturbes mirando al cielo.
Géminis
Ojo con tu salud, Mercurio y Marte te aconsejan ir al médico. Pero vamos, no haces caso a tu madre, que vive en tu barrio, vas a hacer caso a Mercurio y Marte, a miles de kilómetros.
Cáncer
Mis queridísimos cáncer desprenden una luz especial. Cuidado con la factura.
Leo
Estás embarazada.
Virgo
Conocerás a alguien muy interesante, ¡habla con esas voces de tu cabeza!
Libra
Ponte una rebequita.
Escorpio
Es un buen momento para ir al gimnasio y dejar de comer mierda, tus lorzas te lo agradecerán y tu aliento también. La coprofagia sigue sin estar bien vista.
Sagitario
Los astros te acompañan el jueves, pero hasta las 18:00, que luego han quedado.
Capricornio
Entre lunes y viernes fallecerá tu hámster.
Acuario
El Sol entrará en tu casa esta semana. Cuidado que no te queme las cortinas.
Nazi
Buena oportunidad para el dinero esta semana para todos aquellos que estén bajo el símbolo de la esvástica.
Piscis
El amor te sonríe. Sobre todo, si el amor da un paso más sin tu consentimiento, denúncialo.
