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Archivos anuales: 2013

Rajoy comparece en el Congreso para explicar una viñeta de El Roto

Tras haberse negado inicialmente a comentar o a responder a las viñetas que el dibujante El Roto publica en el diario El País, finalmente el presidente del Gobierno, Mariano Rajoy, ha accedido a comparecer en el Congreso de los Diputados para explicar a los españoles una de las viñetas y negar las responsabilidades de las que parece que se le acusa en la misma.

“Primero crearemos una comisión para saber qué está queriendo decir exactamente este señor y luego tomaremos medidas. Hasta donde yo llego, el personaje que aparece en la viñeta soy yo y se me ha colocado, muy mordazmente, una especie de calavera por cabeza para hacerme parecer la muerte o algo así”, ha declarado el presidente desde el estrado del Congreso sin dejar de enarbolar y enseñar a la bancada la viñeta del dibujante.

La viñeta la ha encontrado Rajoy recortada junto a la máquina del café

Según Rajoy, El Roto ha puesto en su boca expresiones como “Soy el genocidio, el espejo de la inoperancia” cuando, según asegura, “es completamente falso que yo haya pronunciado jamás esa frase”.

“Se nos está acusando de cosas muy graves y se nos están colocando calaveras de muy mal agüero donde deberíamos tener cabezas: es todo falso”, ha reiterado el presidente. Al parecer, según han podido saber la prensa, Rajoy habría encontrado la viñeta recortada y colgada con celo en la máquina de café del Congreso.

“Sé que la han colgado ustedes con mala intención y para que yo la vea, lo sé”, ha dicho Rajoy refiriéndose a la oposición.

“Desde estas viñetas se nos ha acusado de cómplices del capitalismo más desalmado cuando, que yo sepa, el capitalismo no lo ha inventado el PP. Todo lo contrario: nosotros nos lo encontramos así cuando llegamos al Gobierno”, ha dicho Mariano Rajoy entre los abucheos de la bancada socialista.

“Insisto: yo no tengo una calavera por cabeza como intenta sugerir este señor y no sé qué quiere insinuar con eso”, ha concluido el jefe del Ejecutivo prometiendo que “este asunto no se va a quedar en medias tintas”.

La Policía Nacional investigará el robo del Barça del sábado pasado

La Policía Nacional, a través de la Unidad de Delincuencia Especializada, ha abierto una investigación para esclarecer las denuncias interpuestas por varios seguidores del Real Madrid, que insisten en que once personas pertenecientes al Fútbol Club Barcelona perpetraron un robo a plena luz del día con el objetivo de reforzar su liderazgo en el campeonato de liga.

Por las declaraciones ofrecidas por los denunciantes, se sospecha que los cabecillas de la banda son Alexis S. y Neymar Da Silva, quienes distrajeron a sus víctimas con una pelota mientras un tercer implicado, camuflado de negro y conocido como «Undiano Mallenco», les cubría las espaldas. Este último ya había sido objeto de denuncias anteriormente y no es la primera vez que acude a comisaría para prestar declaración.

Los denunciantes aseguran también que el grupo de delincuentes llevaba tiempo entrenando para el gran golpe, para el que trajeron a expertos internacionales con mucha experiencia en el campo.

El supuesto hurto, cometido ante la presencia de miles de testigos, fue captado además desde numerosos ángulos por varias cámaras de seguridad cuyas grabaciones están siendo analizadas en estos momentos por las autoridades entre gritos de «Corre, Messi, cabrón», «Vamos, vamos» y «Qué pita el hijo de puta».

Dios ha muerto pero pondrán a otro

El director de la Oficina de Prensa de la Santa Sede, el padre Federico Lombardi, ha anunciado hace escasos minutos que Dios ha muerto esta madrugada tras una larga enfermedad.

«Ha prestado un servicio indispensable a la Humanidad y al resto de criaturas a las que creó en los inicios de su brillante carrera», ha sentenciado Lombardi sin poder contener las lágrimas. También ha asegurado que Dios Padre era «un profesional como la copa de un pino» y que «siempre estuvo al pie del cañón».

El Vaticano ha destacado su labor incansable de apoyo y consuelo

El fallecimiento del Todopoderoso ha cogido por sorpresa a toda la comunidad creyente, que en otras ocasiones recibió con escepticismo falsos rumores como los que en su día extendieron los filósofos Hegel o Nietzsche. «Esta vez va en serio, ha muerto de verdad. No estamos hablando de un metafórico rechazo de la creencia en un orden cósmico, sino de la muerte efectiva e inevitable del Altísimo», insistía el portavoz de la Santa Sede.

El Papa Francisco se encuentra en estos momentos reunido con la Curia Vaticana con el fin de elegir a un Dios en funciones que pueda llenar el vacío de poder esta misma mañana. «La vida sigue y los hombres tendrán pronto un nuevo Dios tanto o más capacitado que el anterior», ha asegurado Federico Lombardi.

La Iglesia no ha querido dar detalles sobre las últimas voluntades divinas. «Su herencia somos nosotros y esperamos que sus herederos también seamos nosotros porque así todo queda en casa», se ha limitado a decir el portavoz del Vaticano.

La Santa Sede ha dejado claro a los fieles que pueden seguir rezando con normalidad «porque todos los ruegos que sean enviados al Señor estos días se conservarán para que el nuevo Dios los vaya atendiendo nada más se incorpore a la rutina».

Este fallecimiento se suma al de otras grandes personalidades como Manolo Escobar o Lou Reed, con quienes Dios mantenía una relación de cordialidad y respeto más allá de las diferencias creativas.

Salen a la venta los primeros cigarrillos electrónicos de liar

 

Una pequeña tienda de Tarragona anunció la semana pasada que, desde hoy mismo, empezará a vender también cigarrillos electrónicos de liar, pensados para aquellos fumadores acostumbrados a liarse sus propios cigarros y que ahora quieran dar el salto al moderno cigarrillo electrónico. 

«Hay un tipo de fumador que no quiere renunciar a la sensación inigualable de liarse su propio pitillo y que agradecerá tener que ensamblar diversos componentes cada vez que tenga ganas de fumar», explica Loles Palau, gerente y dependienta de «Loles Electronic Smoke».

En vez de papel de liar, el fumador debe usar el material verde de las placas madre de un ordenador, además de otros componentes que deben soldarse con estaño. «Lo que distinguirá a los fumadores de cigarrillo electrónico de liar es que llevarán colgando del cuello un pequeño soldador eléctrico que les dará un toque de distinción», ha detallado la empresaria a los medios, enseñando el pack con pilas de botón, leds y otros componentes que tendrán que acarrear estos fumadores que opten «por la comodidad de la tecnología al servicio del tabaquismo más elegante».

«Loles Electronic Smoke» está preparando también un prototipo de pipa electrónica que, según han planeado, pesará tan solo quince kilos. «Y de cara al futuro, queremos vender puros electrónicos que funcionen con energía nuclear, porque al fumador de puros le gusta la contundencia y emitir vapores tóxicos, pero está resultando difícil encontrar el plutonio», ha lamentado Loles.

“Mucho quejarse pero luego nada” será ilegal en España

El Gobierno ha decidido poner freno a la creciente tendencia de los ciudadanos españoles a quejarse mucho pero luego nada.

Lo ha anunciado hoy la portavoz del Ejecutivo, Soraya Sáenz de Santamaría, que ha admitido que hasta ahora se había hecho la vista gorda mientras crecía el número de personas que mucho bla bla bla y mucha boquilla pero a la hora de la verdad qué.

«Si no sabes mejor te callas», insiste el Gobierno

«Decir que está todo muy mal pero luego nada es una forma de alteración del orden público», ha dicho la portavoz, insistiendo en que «varios estudios sociológicos confirman que hablar es muy fácil y que criticar todo el mundo sabe».

Las próximas semanas, el Gobierno lanzará una campaña de comunicación titulada «Calladito estás más mono» en la que advertirá a los ciudadanos de las sanciones económicas a las que se exponen si van por ahí calentando el ambiente sin tener ni idea.

«Este Gobierno no va a permitir que algunos españoles estén sentaditos cuchicheando en voz baja. Si no sabes, mejor te callas y dejas que los demás hagamos nuestro trabajo», ha sentenciado Sáenz de Santamaría, que no ha admitido preguntas de los periodistas «porque no me quiero enfadar».

Domino’s presenta la nueva pizza de ayer recalentada

Tras comprobar que la mayoría de sus clientes recalientan a la mañana siguiente las porciones de pizza que sobraron de la noche anterior, Domino’s ha presentado la nueva «Pizza de Ayer Recalentada».

Se vuelca en el movimiento 15-M para olvidar una ruptura reciente

Más de dos años después del inicio del movimiento 15-M, Isabel Robledo, ejecutiva de cuentas de una conocida agencia de publicidad madrileña, ha decidido apoyar sin reservas y de forma activa el espíritu combativo que en su día inundó la Puerta del Sol.

Robledo asegura que su paciencia con la gestión de la crisis por parte del Gobierno ha llegado a su fin. «Aguantas por miedo a cambiar las cosas pero luego, cuando ves que eres tú la única que tiras del carro para que todo funcione, te hartas y dices: ‘Ya está bien'», argumenta la mujer.

«¡No hay pan para tanto chorizo!», grita pensando en su ex

El entorno de Isabel cree que ese interés repentino por la justicia social está directamente relacionado con su ruptura sentimental. «Ella se gana muy bien la vida y nunca fue a las acampadas ni nada. No es que estuviera en contra de las protestas, pero vamos, lo vivió con mucha distancia. Ahora le ha dado por ahí justo cuando su marido se ha ido con una creativa quince años más joven. Es su manera de soltar la rabia. Le resulta más fácil enfrentarse al capitalismo que a la frialdad de Juanjo», explica un amigo de Robledo.

Isabel rechaza la versión «simplista e infantil» de su entorno e insiste en la necesidad de liderar un cambio social. «No hay derecho, están desalojando a la gente de sus casas después de haberlos empujado a firmar hipotecas que no podían pagar cuando esta gente había puesto mucha voluntad en esta relación para que luego todo eso se olvide y te dejen tirada en la cuneta de esta manera», dice.

«Que te abandonen a tu suerte después de haber invertido tanto en esto, después de darlo todo, aprovechándose de tu buena fe y del hecho de que no preguntes para no ser la típica pesada, es de hijos de puta. Esto es lo que son. Son todos iguales. Los bancos, digo», insiste Isabel.

La mujer no puede ocultar las lágrimas cuando habla de la ley hipotecaria: «¿Dónde queda todo nuestro esfuerzo? Nos lo han quitado todo. Nuestras vidas, todo. Ellos van a lo que van, y crees en lo de las preferentes hasta que empiezas a ver que la preferente es una cría con las tetas bien puestas a la que, por supuesto, también dejarán tirada. Porque el sistema financiero es así. Son tiburones. O cerdos. Más bien cerdos egoístas que tiburones. ¿Y quién se queda el coche? El coche es mío, que lo pagué con la herencia de mis padres. Si se lo lleva le monto un cristo, vamos. Recojo las firmas que hagan falta. Somos muchos y todos tenemos el mismo objetivo: hacer que los responsables paguen por lo que me ha hecho este cabrón. Este sistema social cabrón».

«Veinte años diciéndote que esto es una democracia para toda la vida y luego te das cuenta de que no lo es. De que lo llaman democracia pero nunca lo fue. Por eso tengo claro que yo me quedo la casa y que acampe él si quiere», sentencia la mujer.

Se pasa 13 años en la cama pidiendo «cinco minutitos más»

Tras pulsar el «snooze» del despertador por 759.703ª vez con el fin de silenciar la alarma durante unos minutos más, Abigail López, una joven de Lleida, ha cumplido 13 años sin levantarse de la cama, siempre fiel a la estrategia de pedir «cinco minutos más y ya» y asegurando que se levantará «en seguida» y que «ya vaaaa, joder».

En 2009 llegó a ponerse un calcetín pero volvió a meterse en la cama

La chica, que debió haberse levantado de la cama a las siete de la mañana del 24 de noviembre del año 2000 para ir al instituto, apenas ha abandonado su habitación para ir al lavabo tres o cuatro veces (la última en 2008) y acto seguido volver a meterse entre las sábanas «un momentín nada más», tal y como ha informado su madre.

«Llevo más de una década sentada en la cocina llamándola para que se vista y venga a desayunar porque nos tenemos que ir y ya vamos tarde», explica Ester, la madre de la adolescente. «A veces subo a la habitación y le toco el hombro para recordarle que tengo que llevarla al instituto, pero se da la vuelta y dice que ya se viste y volvemos a empezar otra vez porque se queda frita».

Desesperada, la madre ha informado a la prensa de que, si para 2016 su hija no está vestida, peinada y lista para salir, no descarta correr las cortinas de la habitacion para que entre la luz o directamente pasar la aspiradora.

Cantante heavy despierta a su bebé al gritarle una nana

Pretendiendo que su hijo tuviera unos «dulces sueños con Satán», anoche un padre heavy de Barcelona le gritó una nana a su bebé consiguiendo despertarle y haciendo que empezara a llorar desconsolado.

«Se ha despertado, no lo entiendo», dijo el padre después de cantarle a gritos a su hijo la nana «Guerreros de la oscuridad», compuesta por él mismo.

«Le canté una balada lenta para que pudiera adentrarse en los brazos de la noche plácidamente», ha explicado el padre. «No esperaba que sacara el mechero pero tampoco que se pusiera así».

El bebé, a quien su padre insiste en llamar «Powerwolf, Señor del Caos» pero cuyo nombre real es Raúl Macías, sorprendentemente consiguió volver a dormirse después de que la madre le cantara una nana, y eso que el padre había advertido a la mujer de que «cantarle no sirve de nada».

Google se llamará «Er Bucadó» en Andalucía

Google ha decidido apostar por la conciliación de lo global con lo local personalizando su buscador de Internet para que el usuario «se sienta en su casa mientras navega».

Así pues, la interfaz de esta herramienta de búsqueda variará dependiendo de la ubicación desde la que se esté utilizando, e incluso el nombre «Google» podrá cambiar en algunas regiones.

Google Imágenes pasa a llamarse Afotos

En las primeras pruebas se ha podido comprobar, por ejemplo, que el motor de búsqueda se llama «Er Bucadó» cuando el ordenador se conecta desde Andalucía, puesto que éste es el nombre con el que la mayoría se refiere a Google en esta comunidad autónoma.

Otras opciones de la interfaz de Google Andalucía también cambian radicalmente, como el enlace a «Google Imágenes», que pasa a llamarse directamente «Afotos».

Aunque a muchos les parece un cambio demasiado radical, la multinacional estadounidense insiste en que «se han realizado estudios que demuestran que los internautas se expresan de forma coloquial, con un lenguaje de la calle no normativo, y hablar su idioma implica utilizar también este tipo de registros».

En el caso de Cataluña, las modificaciones van más allá del registro lingüístico. Para empezar, el Google catalán pasa a llamarse «Gratis» con el fin de «despejar las dudas de muchos catalanes, que creen que una herramienta tan potente no puede ser gratuita y seguro que implica recargos».

Además, cuando se busque la palabra «España», ésta cambiará automáticamente a «Catalunya», como si el sistema detectara un error ortográfico y lo corrigiera.

En cuanto a Galicia, se ha visto que algunas búsquedas como «Naked milfs enjoying hard cocks» tienen por respuesta mensajes del tipo «Haberlas, haylas», pero sin que Google muestre los resultados.

La comunidad vasca es la única en la que no se han realizado modificaciones. «Cuando un vasco busca algo, no utiliza nuestro buscador. Le da patadas a un árbol hasta que cae lo que necesita», explican desde Google España.

Por último, Google ha decidido personalizar también sus Doodles -las modificaciones puntuales de su logotipo para recordar efemérides-. «Igual en Murcia les da lo mismo que Edith Piaf muriera hace 50 años, pero sí les gusta recordar que, hace seis, Paco Camuñas se cayó en una zanja porque iba borracho como una cuba», argumentan los responsables del buscador.

Los bomberos rescatan a un tío enrollado

Varios efectivos del cuerpo de bomberos de la localidad escocesa de Lockerbie han logrado rescatar a un tío enrollado esta mañana tras horas de forcejeo.

«Estoy de puta madre, de verdad», insistía

«Estoy bien, la mar de bien, tíos. Os invitaría a algo, pero con la cabeza aquí metida lo tengo difícil», insistía el tío enrollado, que no quería que los bomberos se molestaran en ayudarle. «De verdad, podéis abrir la nevera y coger lo que queráis. Un refresco, una cerveza. Está de puta madre lo que hacéis por la gente», repetía.

El tío enrollado apartaba con los pies a los agentes, asegurando que le sabía mal que tuvieran que hacer fuerza para rescatarlo. «De verdad que estoy bien así, deberíais echar un cable a otros que están peor. Hay aceitunas en el cajón de la derecha de la cocina. Y creo que patatas fritas también me quedan», informaba el joven.

Finalmente, a media mañana, los bomberos han logrado desenrollar al tío enrollado, que ya en pie y en perfectas condiciones los ha echado de su casa arrebatándoles las latas de cerveza que previamente les había ofrecido.

Ahora, las autoridades van detrás de la chica con la que se enrolló la víctima, con quien mantenía una relación sentimental.

La garrafa para orinar que hay tras el estrado del Congreso vuelve a estar llena

El pleno del Congreso celebrado esta mañana ha tenido que ser suspendido debido a que la garrafa de quince litros que sus señorías usan para orinar durante las largas sesiones parlamentarias estaba completamente llena, sin que ningún político se prestara a ir a vaciarla al baño, según han informado diversas fuentes del Hemiciclo.

La garrafa, instalada durante los primeros años del gobierno de Aznar, está situada tras el atril del estrado del Congreso para que los diputados que salgan a hablar no deban interrumpir sus discursos debido a sus necesidades fisiológicas. El Gobierno de Zapatero sustituyó la garrafa de cinco litros por la actual de quince, lo que evita tener que vaciarla tan a menudo, pero también hace más trabajoso el vaciado. Ha sido el presidente de Izquierda Unida, Cayo Lara, quien al salir a dar un discurso ha dado aviso de que la garrafa estaba llena. «No la pienso vaciar yo, que siempre me toca a mí», ha advertido.

«La norma es clara a este respecto: quien la llena la vacía. El último en usarla, que salga al estrado y vaya a vaciarla al baño y así podremos reemprender el pleno dentro de unos minutos, espero que pocos», ha dicho a sus señorías el presidente del Congreso, Jesús Posada, sin que éstas se movieran de sus escaños.

«Yo no la llené, ya estaba hasta arriba cuando subí a hablar la semana justo después de Montoro, imagino que sería él», ha explicado Rubalcaba a la prensa. «Esto es típico del Gobierno de Rajoy, un Gobierno y un partido que no depuran responsabilidades y que lo único que hacen es esperar que la inmundicia llegue hasta los topes para echarle la culpa a otros o hablar de la herencia recibida».

Según ha explicado el líder socialista, muchos diputados, cuando ven que la garrafa está al límite de su capacidad, orinan hasta casi el borde pero sin llegar a llenarla del todo «para no tener que ocuparse del tema».

Cayo Lara ha reconocido que ha subido al estrado «porque me estaba meando y la garrafa está más cerca que el baño del Congreso, pero no he podido usarla porque ya estaba así». El líder de IU ya propuso hace unos meses -cuando tuvo que volver a interrumpirse la sesión por el mismo problema y le tocó vaciar la orina a él- eliminar la «garrafa comunal» y facilitar a cada diputado una pequeña botellita de agua. Sin embargo, su propuesta fue vista por los partidos mayoritarios como «una muestra más del desdén que siente Izquierda Unida hacia los proyectos comunes y los grandes pactos de Estado».

A última hora de la mañana, Jesús Posada ha obligado a sus señorías a votar para elegir a un diputado voluntario que vaciara la garrafa y poder proseguir con la sesión parlamentaria. Finalmente, ha vuelto a ser elegido Cayo Lara con los votos a favor de PP, PSOE, UPyD y CiU.

Medio Ambiente advierte de que la sangre empieza a llegar al río

La sangre derramada en España a lo largo de 2013 está llegando al río Duero desde la desembocadura del Adaja, contaminando toda el agua en la provincia de Valladolid.

El ministro de Medio Ambiente, Miguel Arias Cañete, ha suspendido un viaje a Babia para gestionar la situación, que atribuye al notable aumento de españoles que sudan sangre. De hecho, dos de cada tres ciudadanos no tienen sangre en las venas.

El vertido avanza lento, a un kilómetro por hora, pero ya ha pasado tres pueblos. Además, Protección Civil ha detectado el mismo fenómeno en otros ríos, entre ellos el Segura, el Ebro, el Guadiana y el Turia, donde se ha detectado sangre de horchata a la altura de Valencia.

El ministro ha pedido que se mantenga la sangre fría.

Los nuevos teclados de Apple incorporan una tecla para comprar el nuevo iPhone

Definiéndolo como «el mayor avance en usabilidad» de los últimos años, Apple ha anunciado que a partir de esta misma semana sus teclados incorporarán una tecla que servirá para comprar el nuevo iPhone de forma automática «sin rellenar aburridos y anticuados formularios web y sin tener que acercarse a una tienda».

Las ventas del teléfono de Apple se han incrementado un 350% entre los usuarios que ya disponen del nuevo teclado, lo que, según la compañía de la manzana, indica que «mucha gente estaba esperando comprar el iPhone mediante un acceso directo, apenas moviendo un dedo».

Con este nuevo movimiento, Apple espera vender más de 300.000 unidades al día, que se enviarán por correo y se cargarán en la tarjeta de crédito del usuario en el mismo instante en el que éste presione la tecla situada junto a la barra espaciadora.

«Hoy he comprado cinco iPhones mientras escribía un email y dos más mientras intentaba mirar en la web del banco si tenía suficiente dinero para seguir usando el teclado», admite Alejandro Badía, de 34 años y propietario de uno de estos nuevos teclados.

«Arrancaría la tecla para deshabilitarla, pero eso me jodería la estética del conjunto», reconoce. Alejandro ha optado por hackear el sistema situando un palillo bajo la tecla, aunque este procedimiento anula la garantía de la compañía.

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