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Archivos anuales: 2013

Un grupo de científicos enseña a un gorila a llorar en las bodas

Demostrando que los grandes simios son capaces de adoptar comportamientos hasta hace poco reservados solo a los hombres, un grupo de científicos del Massachussets Institute of Technology ha podido enseñar a un gorila a llorar desconsoladamente en las bodas e incluso a criticar «el culazo que se le ha quedado a la madre de la novia».

«Hasta ahora, el único animal que lloraba en las bodas al presenciar la belleza de la novia y lo mucho que había crecido ésta era el hombre. Que los gorilas también sean capaces de emocionarse ante el acto supremo de amor entre dos seres humanos implica que quizá no somos tan especiales como creíamos», explica James Hendricks, director del equipo científico que ha enseñado al gorila Bananotto a expresar con lágrimas la alegría que supone ver a dos personas contrayendo matrimonio y prometiéndose amor eterno.

El equipo de científicos empezó adiestrando a Bananotto para que expresara ideas básicas como «mira qué bronceado artificial lleva la familia del novio» o para que se hiciera con todos los canapés antes que ningún otro miembro de la manada.

«Finalmente hemos conseguido que rompa en lágrimas cuando los novios se ponen los anillos y también con el baile nupcial», explica Hendricks.

Ahora mismo, Bananotto es tan hábil en una boda que es capaz de cortarle la corbata al novio sin ahogarlo y decir, en lenguaje de signos, «madre mía, qué guapa y delgada está la novia, debe de llevar seis meses alimentándose solo de laxantes».

Con la intención de seguir inculcando a grandes simios comportamientos reservados hasta ahora a los humanos, el equipo de Hendricks está adiestrando a toda una manada de gorilas para que celebren cenas de empresa en las que todo el mundo se emborrache y fornique salvajemente para sentirse terribles al día siguiente. «Estamos trabajando con el jefe de lomo plateado con el fin de que trate de manera amigable a otros machos durante las cenas de empresa para, al otro dia, volver a exigirles el respeto de siempre devorándoles la cara», ha detallado el científico.

Iberdrola sube el precio de la luz al final del túnel

Iberdrola ha decidido subir un 8,6% los precios de la energía y, en concreto, encarecerá a partir del mes que viene la tarifa de la luz al final del túnel.

La empresa argumenta que la demanda de optimismo ha aumentado exponencialmente desde la llegada de la crisis, produciéndose en ocasiones saturación en la red y abusos de numerosos usuarios que se agarran a un clavo ardiendo y provocan cortes en el suministro.

Las facturas llegarán a la velocidad de la luz

«La luz de mi vida cada día es más cara y muchas veces lo veo todo negro. Crees que habrá luz al final del túnel y luego resulta que no, que tenías un recibo pendiente. Si alguien sabe cómo llegar a fin de mes con estos sueldos y estas tarifas, que me ilumine», se queja Alfredo G., uno de los clientes de la compañía.

Iberdrola insiste en que en España hay mucho iluminado «y eso tiene un coste que se tiene que pagar».

Adelantándose además a los posibles impagos, la empresa ya ha advertido de que se la cortará a todos aquellos que no paguen el consumo de la luz. «Encima dicen que te la cortan. Pues que me la corten, porque estoy tan deprimido que ya ni la uso», insiste Alfredo G.

Asimismo, ha molestado especialmente a los ciudadanos el anuncio de que las facturas de Iberdrola se enviarán a la velocidad de la luz. «Por temas relacionados con el continuo espacio-tiempo, es posible incluso que empecemos a facturar el consumo de 2020 antes siquiera de que éste se haya producido», alerta Iberdrola en una nota publicada en su página web.

Un contenedor del Paseo de Gracia de Barcelona consigue su segunda estrella Michelin

Elogiando su «increíble fusión gastronómica», la «Guía Michelin España y Portugal» ha distinguido al contenedor situado en la esquina de la calle Mallorca con Paseo de Gracia, en Barcelona, con su segunda estrella Michelin.

El contenedor, conocido como «Chez Tiritas», es frecuentado por financieros arruinados que no se conforman con comer en contenedores de cualquier parte de la ciudad. «Recorro varios kilómetros a pie cada día para venir a cenar al Paseo de Gracia, merece la pena, aunque a veces hay que pelearse con la gente y golpearles la cabeza con la tapa porque te quieren quitar el sitio», explica Ginés, un empresario que vive en la calle desde 2011. «Estaré sin blanca, pero no me conformo con comer en otro sitio».

«Chez Tiritas» aglutina, desde hace ya casi dos años, la florinata de los desperdicios de los mejores restaurantes y colmados de la ciudad condal, por lo que no es de extrañar la calidad de su materia prima, auténtica piedra angular de su apuesta gastronómica.

«Lo que se lleva ahora es la fusión y no vas a encontrar ningún establecimiento que apueste tanto por la fusión como un contenedor: pasta, sushi, ropa vieja… su carta es extensísima y sorprendente», dice un crítico gastronómico en paro que hace poco acudió al contenedor para contrastar su fama.

A última hora de la mañana de hoy, el diario «La Farola» ha otorgado a Aurelio «uñas negras» González la distinción de «Pobre del año» por su innovadora forma de pedir dinero «agresivamente y sin siquiera abrir la boca».

Rajoy anuncia a los españoles que ya hay Lotería de Navidad del Congreso

Tal y como ha anunciado hoy el Boletín Oficial del Estado y como ha adelantado minutos antes el jefe del Ejecutivo, Mariano Rajoy, el Congreso de los Diputados ya dispone de participaciones para el Sorteo de Navidad que se celebrará el 22 de diciembre. “Es conveniente que los españoles que quieran participar avisen pronto para que les reservemos unos boletos, porque luego se agotan muy pronto y la gente se enfada”, ha advertido el presidente.

«¿Cuántos boletos reservo a cada español?» ha preguntado Rajoy

«El número es el 27897 y lo ha escogido Montoro, que sabe de estas cosas y nos ha dicho que es un número bonito», ha detallado Rajoy, explicando que, en un primer momento, se iba a optar por el número 22257 pero que, «como tenía tres doses consecutivos, se creyó que era altamente improbable que saliera premiado, tal y como nos han confirmado desde el Instituto Nacional de Estadística».

«Esperamos repartir muchos millones, especialmente entre los jubilados, que son los que siempre compran más lotería”, ha explicado el mandatario a los periodistas, animando a los españoles a «hacerse con unas participaciones pero sin abusar, que haya para todos». El presidente también espera que «haya mucha suerte y repartamos mucho dinero también entre el personal científico y en los hospitales».

De cada cinco euros jugados, uno corresponde a una donación al Gobierno para los presupuestos de 2014. Este año, debido a los recortes, no se sorteará ninguna cesta de Navidad entre los boletos que coincidan con los tres últimos números del sorteo de la ONCE del día 22 de diciembre.

Para hacerse con un boleto del número jugado por el Gobierno tan sólo hay que pedírselo personalmente a los ministros, que durante las próximas semanas llevarán un talonario de participaciones en el maletín. Los parados de larga duración recibirán uno gratuitamente por correo.

Un adolescente amenaza con marcharse de casa «en cuanto cumpla los 35»

Adolfo Samosa, de 18 años, ha puesto el videojuego en pausa esta mañana para dirigirse al salón de su casa y lanzar un ultimátum a sus padres. «Si continúan tratándome como a un niño, diciéndome a qué amigos puedo invitar a jugar a casa y a cuáles no, les pediré que me hagan las maletas y me iré nada más cumpla los 35», ha dicho a la prensa.

Este conato soberanista ha sido recibido con escepticismo por parte de sus progenitores. «¿Adónde cree que podrá ir este muchacho a los 35 añitos? Se perdería y la policía nos lo acabaría devolviendo hecho un ovillo. Él siempre ha sido de quedarse en casa, ya desde que era espermatozoide», explica su madre.

Adolfo, sin embargo, está decidido a vivir el momento y dejar de refugiarse en el hogar paterno. «Quiero beber la vida a bocados. Tomar las riendas. Conocer a otra gente, a otros padres», insiste. Para ello, está participando muy activamente en la campaña «Vive ahora» de Ron Barceló, en la que se anima a jóvenes como él a compartir en Twitter sus experiencias con el hashtag #viveahora.

«Hoy es el día d ir x casa sin zapatillas. lokurón total. k pase lo ke tenga k pasar!!! #viveahora», ha tuiteado el adolescente para provocar a sus padres. Además, espera poder ganar el viaje de su vida a Ron Barceló Desalia. «Dejaré mi vida atrás, cogeré a mis padres y haré que me lleven a un lugar remoto y paradisiaco donde al fin podré ser yo mismo, sin tener que hacer lo que me digan», ha sentenciado.

«Quiero saber qué se siente al salir a la calle sin una rebequita aunque haga fresco. Y estoy dispuesto a asumir las consecuencias de este tipo de vida», insistía el joven mientras hacía la cama por encima a petición de su madre.

«Se le pasará. Está nervioso porque ha visto unos dibujos animados que le alteran mucho. Mañana ni se acordará de todo esto que está diciendo», declara su padre.

El tío Juan vuelve a arrancarle la nariz a su sobrino

Mostrando un sadismo fuera de lo común, Juan González, de 47 años, le arrancó de cuajo la nariz a su sobrino, un bebé de apenas un año. El suceso tuvo lugar ayer por la tarde durante una reunión familiar y entre las risas de los padres del niño, que presenciaron la escena sin hacer nada por defender a su hijo del ataque.

El bebé trató de escapar en todo momento sin lograrlo

El niño, que lógicamente confiaba en su tío Juan al tratarse de un familiar cercano y mostrarse amigable en apariencia, rompió en llantos al sentirse traicionado. No obstante, según ha podido saber este periódico, el hombre ya habría procedido de igual manera en anteriores ocasiones, también con otros niños. Su procedimiento, que lleva a cabo con las manos desnudas y con la mayor crueldad, consiste en poner las manos sobre la nariz del pequeño y tirar de la misma para luego enseñársela al bebé y decirle «mira, tengo tu nariz, ahora es mía y te has quedado sin nariz para siempre».

El niño, absolutamente desesperado, trató de hacerse de nuevo con su miembro amputado buscando entre las manos de su tío sin lograr encontrarlo. A última hora de la tarde, el bebé tuvo que soportar, mientras aún seguía vivo, cómo su tío le devoraba la barriga a pedorretas sin rematarle para prolongar su agonía.

«Awesome» significa «chocho» para el 85% de los españoles

Resultado del estudio «El Inglés del Español Medio» realizado en colaboración con Cambridge University Press para English Monstruo.

Hacer bien tu puto trabajo reduce el estrés un 90%

El presidente de la CEOE, Juan Rosell, ha presentado esta mañana los resultados del estudio «Optimización de las dinámicas laborales» que concluye, entre otras cosas, que hacer bien tu puto trabajo reduce el estrés laboral en un 90% de los casos.

«Se ha visto que los trabajadores que están por lo que tienen que estar no tienen tiempo de estresarse, mientras que aquellos que están preocupados por escurrir el bulto tienen que gestionar, por un lado, la presión de cumplir sus objetivos y, por otro, la de encontrar a alguien que los cumpla por ellos», ha explicado Rosell.

Criticar al jefe favorece las caídas accidentales por la escalera

El informe certifica también que la gran mayoría de los sueldos son más que suficientes para el tipo de vida que llevas, y que en un 75% de las ocasiones, antes de pedir un aumento, igual tendrías que pensar en Marisa, que entró antes que tú y nunca ha venido aquí a exigirme nada.

Además, la investigación, que ha contado con numerosos voluntarios entre los que se encuentra el propio presidente de la CEOE, ha detectado un elevado riesgo de lesiones «por caídas accidentales» en aquellos trabajadores que tienen el hábito de criticar a sus superiores por la espalda.

«Rajar del jefe genera una tensión en el organismo que no es buena y que además favorece las distracciones que pueden hacer que te caigas por la escalera y te rompas el cuello por seis sitios distintos», ha precisado Rosell.

Finalmente, el estudio encargado por la CEOE destaca los beneficios de llegar a la oficina un poco antes y salir un poco después: «La mente tiene tiempo para ir acostumbrándose a la rutina lentamente, igual que los gimnastas cuando calientan, y al final de la jornada también es bueno que prolonguemos un poco la actividad para que el parón no sea brusco», ha sentenciado el representante de los empresarios españoles.

El secretario de Acción Sindical de UGT, Toni Ferrer, ha recomendado a todos los trabajadores que tomen en consideración este informe «y dediquen toda su jornada laboral a examinarlo si es necesario».

Teme decirle a su novia que ha visto dos episodios de «The Walking Dead» sin esperarla

Tras descargar de Internet los dos últimos capítulos emitidos de la serie The Walking Dead, un joven de Alicante ha procedido a verlos a solas en la pantalla del ordenador sin esperar a verlos con su novia, con quien está siguiendo cada capítulo desde el principio, tal y como han informado fuentes cercanas a su programa de descarga.

«No es para tanto, no pasa nada, no es como engañarla ni nada de eso. He visto capítulos, ¿qué pasa? No hay nada malo», se ha dicho a sí mismo intentando convencerse.

«Es cierto que los vemos siempre juntos, pero esta vez le diré que yo ya los he visto y le sugeriré que ella los vea cuando pueda por su cuenta, sin mí, no tiene tanta importancia», ha añadido intentando quitar hierro al asunto por el que, según asegura, no se siente culpable «en absoluto».

Al cierre de la edición, las mismas fuentes han informado que el joven ha vuelto a ver con su novia los capítulos que ya había visto previamente, fingiendo interés y sorpresa mientras él tiene la mente puesta en otra serie que ya está descargando y que probablemente vea mañana antes de que su novia vuelva del trabajo.

Asaltan la celda de Luis Bárcenas llevándose 600 mil euros en coches de lujo y joyas

Un grupo de encapuchados ha irrumpido esta madrugada en la celda del extesorero del Partido Popular, Luis Bárcenas, llevándose varios deportivos de lujo, antigüedades y joyas valoradas en más de 600 mil euros.

Bárcenas reforzará su celda con vallas electrificadas

Los servicios de seguridad de la prisión de Soto del Real no llegaron a tiempo para detener a los asaltantes, que no agredieron a Bárcenas porque éste no opuso resistencia alguna al encontrarse profundamente dormido. No advirtió el asalto hasta que el último de los delincuentes abandonó la celda dando un portazo y despertando al «yorkshire terrier» del extesorero, que lamió las mejillas de su dueño para avisarle de que algo no iba bien.

Luis Bárcenas ordenó inmediatamente un rastreo intensivo de todo el perímetro del centro penitenciario, pero los ladrones ya se encontraban lejos de la zona. «Huyeron con los coches del señorito a gran velocidad y les perdimos el rastro», explica uno de los guardias.

Ahora, la víctima se encuentra reunida con los máximos responsables de la prisión para analizar qué falló y depurar responsabilidades. «Ha tenido que ser alguien de fuera porque aquí solo hay gente de confianza, nadie se arriesgaría a atentar contra don Luis», argumenta Diego Ronsaco, director de la cárcel.

El abogado de Luis Bárcenas ha insinuado esta mañana que el Estado deberá responder por las pérdidas que ha ocasionado el asalto a su representado. «Don Luis se encuentra alojado en una institución estatal, que es responsable de los robos y agresiones que en ella se produzcan. Bastante ha sufrido mi cliente con el embargo de sus cuentas y bienes», ha dicho.

Los delincuentes, en búsqueda y captura, se enfrentan a penas de más de cien años de perdón.

Un hombre, confundido por sentirse «Flex» tras dormir en un colchón Pikolín

Tras haber dormido en su casa en su colchón modelo Optimus de Pikolín, José Montero, natural de Madrid, se ha sentido muy confundido por la mañana tras comprobar que se sentía «Flex» sin entender el porqué.

«Cariño, me siento Flex, no cabe ninguna duda», le ha dicho asustado a su mujer este administrativo de 45 años sin encontrar explicación a las sensaciones «100% Flex» y de origen desconocido que le han invadido nada más levantarse.

Tanto él como su esposa han examinado durante media hora las etiquetas del colchón para asegurarse de que, efectivamente, éste es de marca Pikolín. Después de la comprobación, han acudido a Urgencias, donde los médicos han investigado sus «ganas de saltar y correr al estilo de los ochenta».

Aunque en un primer momento le han dado el alta y ha salido del hospital, José ha sido finalmente ingresado por tomarse una Pepsi durante el desayuno y sentirse invadido por una euforia y una vitalidad fuera de lo común que los médicos han identificado, sin hallar explicación, como «la chispa de la vida».

Zapatero felicita al servicio de espionaje americano porque no se enteró de nada

José Luis Rodríguez Zapatero no ha ocultado su orgullo tras confirmarse que el presidente de los Estados Unidos, Barack Obama, ordenó espiarle junto a varios líderes mundiales. El expresidente español ha felicitado directamente a los servicios de espionaje estadounidenses «porque no me enteré de nada, ni siquiera sospeché».

«Son unos máquinas esta gente», ha insistido hoy en declaraciones al periódico The Guardian. «Es magia. Te preguntas: ¿Cómo lo han hecho? ¿Cómo saben todo esto? Espiar una conversación sin que te oigan respirar al otro lado, no sé, es una virguería. Y que se tomen esa molestia contigo es halagador», ha argumentado Zapatero.

«El actual gobierno ha perdido la capacidad de inquietar», lamenta el expresidente

El efusivo agradecimiento del socialista contrasta con la reacción del actual Gobierno, que ha convocado al embajador de Estados Unidos para pedir explicaciones.

Lejos de los recelos, Zapatero cree que «si te espían es porque de alguna manera te quieren. Si a tu madre no le preocupa lo que pone en tu diario, es que le da igual tu vida. ¿Espían ahora a Mariano Rajoy? Lo dudo. Creo que España ha perdido esa capacidad de inquietar».

Estas declaraciones no han tardado en recibir una respuesta por parte del líder de los populares, que ha asegurado que a él también se le ha estado espiando. «Más y mejor, porque la tecnología que usan se va implementando. Si a alguien han espiado bien es a mí», ha declarado a los medios.

Obama se disculpa regalando un extraño bolígrafo a los líderes afectados

Barack Obama ha lamentado públicamente el disgusto que las filtraciones sobre su programa de espionaje han provocado a los afectados. Por este motivo, ha anunciado que regalará a los principales líderes mundiales «un bolígrafo muy bonito que escribe muy bien y lleva una pequeña pila de botón porque es un último modelo».

Tras conocerse esta iniciativa, la tensión entre Zapatero y Rajoy ha aumentado porque ambos se consideran legítimos merecedores del obsequio. El socialista cree que a él le espiaron primero y durante más tiempo, pero Rajoy ha replicado que «ahora el que usa bolígrafos para firmar acuerdos de interés general soy yo, así que le sacaré mucho más partido».

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