Inicio 2013

Archivos anuales: 2013

La loca de los gatos y la loca que da de comer a las palomas se reúnen para acordar un único plan estratégico

Buscando «aunar esfuerzos», la loca de los gatos y la loca que da de comer a las palomas han celebrado una reunión esta mañana con la intención de acordar un plan de estrategia conjunta que impulse sus acciones «a un nuevo nivel de efectividad, eficacia y demencia nunca antes visto».

El anuncio de su Plan Estratégico, que se ha hecho público solo cinco minutos después del inicio de la primera reunión de toma de contacto, ha sido recibido con entusiasmo por los cientos de gatos y palomas que han acudido al acto. El Plan ofrecerá, de forma inmediata, soluciones y líneas de actuación en beneficio tanto de los gatos como de las palomas y en perjuicio, como ambas locas se han empeñado en enfatizar con espasmos y gritos, «de todos los vecinos de la localidad que están locos y nos quieren matar».

«Era innegable que había intereses comunes y este paso, que nos llevará a formar una única sociedad, era solo cuestión de tiempo», ha explicado la loca de las palomas a la prensa. «Estamos hablando de aglutinar sinergias, estamos hablando de afianzar nuestro liderazgo, estamos hablando de aportar servicios de valor añadido y estamos hablando de ofrecer fórmulas reales y tangibles mediante las que chillar a los vecinos y ensuciar la acera con excrementos».

«Los vecinos del pueblo nos están jodiendo y sobre todo los coches rojos se van a enterar porque hasta ahora son los que más espentan a las palomas, los que más espantan a las palomas son los coches rojos y creo que entre las dos podemos atajar este problema con solvencia y quizá tomar medidas para que los coches rojos no sigan espantando a las palomas», ha declarado por su parte la loca de las palomas.

La loca del coño emite un comunicado confirmando que está bien

A última hora de la mañana, la prensa ha podido saber también que la loca del coño, aquella chica con la que saliste dos semanas hace tres años, ha emitido un comunicado público en el que confirma está «muy bien, más centrada que nunca, ¿sabes?”.

En el comunicado, enviado a todos los periódicos de tirada nacional así como a tu actual novia, la loca del coño confía en haber aprendido “a estar sola conmigo misma, que es la mejor manera de estar también con los demás, de algún modo” y confía en que ambos podáis encontrar un momento para veros “pero así en plan tranquilo y que se venga tu novia de ahora también, que quiero conocerla”.

La loca del coño también ha aprovechado el texto para aclarar las circunstancias “absolutamente normales” en las que se rapó el pelo el mes pasado “como una forma de deshacerme de todo los lastres y también de encontrarme yo misma y aprender a estar sola”.

El juez responsabiliza al barco de la catástrofe del Prestige

La Audiencia Provincial de A Coruña ha condenado al buque petrolero monocasco «Prestige» a once años de prisión, acusándole de haber sido el único responsable del vertido de fueloil que provocó en 2002 uno de los mayores desastres ecológicos de la historia de España.

La sentencia, leída por el presidente del tribunal, Juan Luis Pía, considera que el accidente fue propiciado por el «deficiente estado de mantenimiento y conservación» de la nave, que entonces tenía ya 26 años de antigüedad y que, pese a todo ello, seguía navegando de forma imprudente.

El acusado está hundido según su abogado

Asimismo, las pruebas demuestran claramente, según el fallo, que el vertido emanaba directamente del barco, por lo que éste fue el único autor material del desastre y deberá abonar los 4.328 millones de euros que, según la Fiscalía, se perdieron con los daños causados por el petrolero.

El barco, que se negó a declarar ante el juez e insistió en taparse la proa con una chaqueta, será trasladado esta misma tarde al centro penitenciario Teixeiro, en A Coruña, donde cumplirá su condena junto al resto de presos. El traslado se realizará con la ayuda de ocho grúas y obligará a cortar varias calles.

«Mi cliente está hundido», lamentaba el abogado del petrolero, que ha pedido «especial protección» para el condenado, puesto que son muchos los presos que, al enterarse del ingreso en prisión del barco, han manifestado su deseo de tirarle piedras y «petarle la popa en las duchas».

La Audiencia coruñesa ha absuelto al resto de acusados y avala la decisión del Gobierno de alejar el petrolero de la costa gallega, pues considera que «es lógico expulsar a los indeseables que vienen a nuestro país a armar bulla».

Una administrativa encuentra cada día algún compañero de la oficina a quien decirle que tiene mala cara

Diciendo que es “imposible de ignorar” la habilidad especial para hacer que sus compañeros se sientan «como una mierda», los trabajadores de una oficina de Barcelona han explicado a la prensa que Cristina Valente, de administración, lleva ya cinco años en la empresa y no ha habido un solo día en el que no le haya dicho a alguno de sus compañeros que hace mala cara.

Según han explicado los trabajadores a los periodistas, el “talento único” de Cristina consiste en escanear «como un puto radar» toda la oficina hasta encontrar al empleado más vulnerable del día. Luego se dirige hacia él «como un tiburón blanco que, aguantando una carpeta con folios o una taza de café, te arrincona, te suelta dos palabras preguntándote por qué haces mala cara y te anula como persona el resto del día”.

“Es increíble cómo es capaz de hacer que vayas corriendo al lavabo a mirarte las ojeras y a preguntarte si, como ella ha dicho mirándote a los ojos, haces mala cara y te ocurre algo, cuando cinco minutos antes pensabas que eras una persona normal”, explica una compañera de Cristina que tiene el récord del mes de noviembre de “hacer mala cara”. Según ha explicado, aparentemente Cristina hace la pregunta mostrando genuino interés por el estado de sus compañeros; sin embargo, todos los trabajadores coinciden en el hecho de que, cuando son las cinco de la tarde y todavía no le ha podido hacer el comentario a nadie, parece “nerviosa e intranquila”.

En esas ocasiones, Cristina se lanza a la desesperada y le dice a cualquiera que hace “mala cara”, aunque haga realmente buena cara. «Sus comentarios son como los cinco golpes para hacer explotar un corazón de los que hablan en ‘Kill Bill’, pero haciendo tambalear toda tu autoestima”, concluye uno de los comapañeros de la mujer.

Según ha podido saber la prensa, Cristina tiene también el talento de encontrar, todos y cada uno de los días que acude a trabajar, a algún compañero a quien ofrecer una de las repugnantes y revenidas tortas de arroz que guarda en el cajón de su escritorio. Hasta el día de hoy, como han confirmado los trabajadores, jamás nadie ha cogido ninguna.

√(9×16)=√9x√16=3×4=12, según los analistas

Un equipo de expertos de la Universidad de California, en Berkeley, ha anunciado esta mañana que √(9×16)=√9x√16=3×4=12, entendiendo que √(9×16) es la expresión equivalente a √144.

Sus cálculos se basan en el hecho de que la raíz cuadrada de un producto de dos o más números es igual al producto de las raíces cuadradas de cada uno de los factores, circunstancia que ha había sido comprobada con anterioridad en previas investigaciones.

«√(axb)=√ax√b», concluyen los expertos

«Fue determinante tener en cuenta que √(axb)=√ax√b. Ha sido la clave que nos ha permitido descubrir que √(9×16)=√9x√16=3×4=12», ha explicado el profesor Herbert Modrans en la sala de actos de la universidad, completamente abarrotada de periodistas y curiosos.

Por si esto fuera poco, los analistas han declarado asimismo que la igualdad anterior también es cierta si se resuelve a la inversa. «No es solo que √(axb)=√ax√b, sino que √ax√b=√(axb)», ha revelado Modrans, provocando expresiones de sorpresa e incredulidad en el auditorio.

Levantándose para hacer una demostración in situ en una pizarra dispuesta para tal efecto, el líder del equipo de investigadores ha explicado que √4x√9=√(4×9)=√36=6. «√4x√9=√(4×9)=√36=6», ha insistido el profesor, amparándose de nuevo en que √ax√b=√(axb).

Claramente llevado por el entusiasmo, el experto ha añadido que, «siendo el cuadrado de la raíz cuadrada de un número ese mismo número y, por tanto, (√a)2=a, entonces (√a)2=(√a)x(√a)=√(axa)=√a2=a».

Esta última afirmación ha motivado expresiones de desconcierto e incluso gritos de «Va, hombre, va» entre los periodistas, que han acusado a los analistas de buscar el aplauso fácil con tesis populistas.

«Aún aceptando que √(9×16)=√9x√16=3×4=12, no pueden afirmarse según qué cosas para buscar titulares en los periódicos», se quejaba un comentarista de CNN, que recomendaba «no dejarse llevar por el entusiasmo ante ciertas aseveraciones precipitadas que luego traen consecuencias», aludiendo a la portada sensacionalista del último número de la «Mathematical Reviews», que incluía polémicas declaraciones sobre el área de un rectángulo que mide 5x2y3 de ancho y 9x2y3 + 4xy2 + 2 de largo.

Los analistas, sin embargo, han insistido en que, «se pongan como se pongan», (√a)2=(√a)x(√a)=√(axa)=√a2=a «y es por eso que podemos decir, por mucho que cueste asumirlo, que (√7)2=(√7)x(√7)=√(7×7)=√72=7″.

Las autoridades norteamericanas han pedido calma a la ciudadanía ante el alud de informaciones vertidas desde la institución californiana.

Al cierre de la edición, este medio ha podido saber también que la raíz cuadrada del cociente de dos números es igual al cociente de las raíces cuadradas de cada uno de los números.

El Ayuntamiento de Madrid recomienda tirar la basura en Barcelona

Tras una semana de huelga del servicio de limpieza, y con la basura acumulándose por las calles, el Ayuntamiento de Madrid ha animado a los madrileños a tirar la basura en Barcelona, defendiendo que «los catalanes seguro que le sacan alguna utilidad», tal y como ha explicado esta mañana un portavoz del consistorio en una rueda de prensa.

«Está un poco lejos pero, una vez has salido de casa con la bolsa de la basura, lo mismo te da acercarte a un contenedor que está a dos calles que coger un AVE y desplazarte 500 kilómetros», se ha explicado a los periodistas esta mañana.

«Los barceloneses probablemente reciban la basura con algarabía, porque unos pantalones que nosotros hemos tirado porque están rotos, quizá ellos, por su carácter, puedan pensar que están como nuevos». Según el consistorio, la medida podría ayudar a equilibrar el reparto, «muchas veces desigual», entre autonomías.

El Ayuntamiento de Ana Botella está negociando con Renfe una tarifa reducida para los viajeros que se desplacen con más de cinco bolsas de basura a cuestas. «Luego, una vez en Barcelona, pueden ir tirándolas por la ventanilla o depositarlas en cualquier plaza, donde seguro que ya habrá varios catalanes esperándolas», ha detallado el portavoz.

Ana Botella encarga a su asistenta la limpieza de Madrid

La alcaldesa de Madrid, Ana Botella, ha decidido burlar la huelga de trabajadores de la limpieza de la capital recurriendo a su propia asistenta.

«La ciudad lleva siete días sin limpiar y esto a mí me pone muy nerviosa, porque la gente lo deja todo por ahí tirado y no quiero ni pensar en la imagen que damos a las visitas. Y claro, al final ves que te tienes que sacrificar poniendo recursos de tu propio bolsillo», ha admitido Botella, que pagará veinte euros más al mes a María Carmen, profesional de la limpieza doméstica, para que mantenga Madrid en condiciones. «Insisto en que es dinero de mi bolsillo», ha remarcado.

«Es muy discreta y también te cocina», promete la alcaldesa

La mujer, de origen ecuatoriano, ha recibido ya las llaves de la ciudad en un acto oficial para que se pase los lunes, miércoles y viernes. «Ella me conoce y sabe muy bien cómo quiero que esté todo», ha explicado la alcaldesa, que desearía que la ecuatoriana viniera más días «pero no puede ser porque entonces me tendría que buscar a otra para mi casa, y no tengo tiempo».

María Carmen, conocida en casa de los Aznar como «la tata», tiene amplia experiencia en labores de limpieza y es, según Ana Botella, «de plena confianza». La alcaldesa recomienda, eso sí, que los encargados de los bares «dejen marcas en las botellas porque yo creo que a veces le da al morapio, pero bueno, compensa porque es buena gente y muy discreta».

Luciendo una cofia oficial del Ayuntamiento de Madrid diseñada especialmente para ella, María Carmen ha empezado esta misma mañana a barrer la zona de La Latina. Para ello, ha pedido a los ciudadanos que abandonen el barrio veinte minutos «porque no me gusta que haya gente mientras hago la faena».

El PSOE presenta un Rubalcaba totalmente renovado

Prometiendo que tendrá «una mayor durabilidad» que los modelos anteriores, el PSOE desveló ayer en el congreso del partido su nuevo modelo de Alfredo Pérez Rubalcaba, «más rápido, estable y seguro que los anteriores».

Es mucho más fino que sus competidores

El nuevo Rubalcaba es, según el PSOE, «más innovador que nunca sin renunciar a las características que lo han convertido en un líder en su categoría».

Durante la conferencia se desgranaron sus diversas y renovadas prestaciones para, finalmente, desvelar al nuevo líder del PSOE, oculto hasta entonces tras una cortina.

Miembros de la ejecutiva federal, dirigentes, militantes y barones territoriales se mostraron satisfechos con la remodelación y, de hecho, esta misma mañana ya eran muchos los simpatizantes del partido que se acercaban a las diversas sedes del PSOE a hacer cola «para poder verlo de cerca en cuanto aparezca por aquí».

Pese al entusiasmo de los «fanboys» de la rosa y el puño en alto, los analistas se muestran tajantes: «El nuevo Rubalcaba es innovador, sí, pero sigue siendo Rubalcaba y es probable que los cuelgues sigan siendo un problema», podía leerse en un blog especializado.

La renovada estética de Rubalcaba no terminará tampoco de atraer a los jóvenes, según estos analistas, porque, aunque tenga más colores que antes, «su renovada estética exterior y su carcasa no esconderán una velocidad de proceso por debajo de lo esperado».

¿Dónde se esconden los españoles cuando les preguntan algo en inglés?

Resultado del estudio «El Inglés del Español Medio» realizado en colaboración con Cambridge University Press para English Monstruo.

Una anciana pide ayuda a la DGT para que prohíban a sus nietos correr por el pasillo

Prohibiendo circular a más de cinco kilómetros por hora en intersecciones, la Dirección General de Tráfico (DGT) pretende evitar que los nietos de Adela González, una anciana de 67 años de Salamanca, «vayan a mil por hora por el pasillo, un auténtico punto negro en la casa de esta señora».

La anciana, harta de ver cómo sus nietos circulan «a mil por hora por lo menos» y ponen en peligro el jarrón con flores secas de la esquina, molestando además a los vecinos, cosió hace dos meses señales de tráfico con punto de cruz en las que se indicaba claramente que estaba prohibido circular a más de ochenta kilómetros por hora.

«Mis nietos me dijeron que las señales no eran oficiales y no servían, así que llamé a la DGT y han instalado unas de verdad y un letrero luminoso en la entrada», ha informado la abuela a la prensa desde su casa y en compañia del director de la institución. «También hay un radar escondido tras el contador de la luz y de vez en cuando viene una pareja de guardias civiles muy simpáticos que patrullan con un Jeep por el pasillo para que todo el mundo se comporte».

«Y en navidades quiero que haya en la esquina un control de alcoholemia para mi yerno», ha añadido Adela.

Desde esta semana, los manuales de la DGT ya incluyen párrafos sobre la normativa de circulación en casa de Adela González, que formará parte del temario para sacarse el carné de conducir: «El nieto que haya de ceder el paso a otro nieto no deberá iniciar o continuar su marcha o su maniobra, ni reemprenderlas, hasta haberse asegurado de que con ello no fuerza al nieto contrario, que tiene la prioridad, a modificar bruscamente la trayectoria o la velocidad en el pasillo, y debe mostrar con suficiente antelación, por su forma de circular, y especialmente con la reducción paulatina de la velocidad, que efectivamente va a cederlo, so pena de quedarse sin postre o caramelos de la yaya».

A última hora de la mañana, Adela se ha puesto en contacto con el Ministerio de Industria «para buscar la forma de obligar a mis nietos a apagar la luz de las habitaciones cuando salgan y no tener que ir yo detrás».

La Seguridad Social atenderá primero a los que griten más fuerte

Tras las numerosas quejas del personal sanitario que trabaja en los ambulatorios de la Seguridad Social, la ministra Ana Mato ha anunciado hoy que la sanidad pública atenderá primero a los pacientes que griten más fuerte. Con ello se pretende «rebajar el nivel de estrés de los facultativos, que tienen dificultades para trabajar con gritos desgarradores de dolor y agonía sonando en los pasillos».

Tienen que ser gritos que salgan de dentro

«El otro día casi tiro el café al suelo y me quemo por el grito que pegó un tipo con un palote clavado en la cabeza. Le pedí que esperara fuera, en la calle, e igual no lo hice con todo el tacto del mundo. Es entonces cuando ves que necesitas relajarte, pero con esta escandalera es difícil», admite el doctor Eusebio Parrillas, especialista en ganglios del cuello.

Son muchos los pacientes que también aplauden la nueva medida, porque generalmente los gritos fuertes y que parten el alma suelen coincidir con dolencias graves o muy graves que requieren asistencia inmediata. «Llevo seis horas esperando. Me dicen que tengo que coger número, pero me he triturado las dos manos en el trabajo y me cuesta agarrar el papelito con la boca porque estoy nervioso al creer que me voy a morir. Además, tengo que ir a un bautizo mañana y, si no me resuelven esto pronto, es que no llego. Ahora al menos sé que gritando me pasan antes», explica Juan R., que se trituró las dos manos en el trabajo y tiene que ir a un bautizo mañana.

Ana Mato ha aclarado además que el nuevo sistema de atención sanitaria solo se aplicará a los gritos que salgan de dentro. «El que grite sin que se esté muriendo se vuelve a casa y con una multa», ha añadido la ministra.

Lanzan un nuevo Simca 1000 con asientos extra para hacer el amor

El fabricante francés de automóviles Simca ha decidido rescatar del olvido el célebre Simca 1000, muy criticado en su día por lo difícil que era hacer el amor dentro de su habitáculo.

Aunque con mucho retraso, la empresa ha tenido en cuenta las críticas de los usuarios y ha dotado al nuevo modelo de unos asientos reclinables en los que es posible copular incluso mientras se circula, pues un sistema de navegación por voz permite dar instrucciones al coche en todo momento sin dejar de tener las manos libres para el amor.

El coche indica claramente cuál es el pito que debes tocar

«Si eres pobre y solo puedes comprar un Simca 1000 bastante vulgar, ahora tendrás más espacio para podértela cepillar», reza el lema de la campaña publicitaria.

Simca insiste en que el asiento de este nuevo modelo sí se echa para atrás y la postura ya no tiene dificultad. «El volante ya no fastidia y está muy claro cuál es el pito que debes tocar», explica el equipo de diseño.

La principal ventaja del nuevo Simca 1000 es que permite fornicar con la persona amada sin necesidad de subir a su casa a tomar una copa. «Ahora, en el trayecto hacia su domicilio, puedes apuntarte el tanto y encima te ahorras lo de buscar aparcamiento y levantarte por la mañana en una cama desconocida al lado de alguien que ahora, a plena luz del día, se nos muestra como una persona que no es ni siquiera tirando a atractiva», recalca el anuncio.

Algunos potenciales clientes del coche agradecen las mejoras, aunque con matices. «Es verdad que ahora hay más demanda porque casi todos vivimos en casa de nuestros padres. Lo que pasa es que ya no solo necesitamos el coche para hacer el amor, sino también para formar en él una familia», declara un joven de Albacete, que insiste en que el panorama sigue siendo inhumano.

Un gordo desarrolla un movimiento de muñeca capaz de hacerse con todo el guacamole del plato de una sola vez

Tras cinco años de investigación y desarrollo, Antonio Canseco, un gordo de Madrid de 37 años, ha anunciado esta mañana el descubrimiento del movimiento «Torbellino 17», un innovador giro de muñeca que le permite «rebañar con total precisión todo el guacamole que haya en un bol usando un único nacho, dorito o patata frita, impidiendo así que los demás también cojan».

«Podría quedarme con todo el guacamole usando incluso un palito de pan», asegura

El gordo, que ha presentado el «Torbellino 17» desde su domicilio de Madrid, ha admitido la dificultad que ha entrañado el desarrollo de este movimiento. «Los 16 anteriores torbellinos eran defectuosos por una cosa u otra: el nacho se rompía o solo eran capaces de acumular una cantidad concreta de guacamole», ha explicado. Finalmente, según ha informado, «se vio claro que la clave estaba en la muñeca».

Con diversos ejemplos prácticos, Antonio ha mostrado sonriente cómo el Torbellino 17 permite acumular una cantidad ilimitada de guacamole o salsa «sin importar lo grande que sea el plato o la consistencia del guacamole».

Según ha confirmado el gordo a la prensa, el giro de muñeca es tan complejo que quema 600 calorías de una sola vez. «Por supuesto, esto es compensado con la desproporcionada cantidad de grasa que tiene el guacamole», ha aclarado, señalando también que, por ahora, el único obstáculo «será aguantar la mirada de nuestros amigos al ver que les estamos dejando sin aperitivo mientras el Torbellino 17 hace su trabajo».

La Iglesia condena el vibrador SexFun modelo X12-A

El Vaticano ha lanzado hoy una dura ofensiva contra el fabricante japonés de juguetes eróticos «Crazy Torpedo» al condenar uno de sus últimos modelos de vibrador, el SexFun X12-A.

Este producto no es más que una versión actualizada y mejorada del exitoso X11-A, lanzado en 2012. «La textura está mejorada, es transparente en vez de rosa y la batería dura un 30% más, pero en esencia estamos hablando del mismo tipo de estimulador sexual», aclara la empresa. Pese a ello, el portavoz del Vaticano, Federico Lombardi, ha advertido hoy de que el artilugio no se ajusta a la doctrina eclesiástica.

«Su configuración ergonómica y el tipo de vibración que genera hacen pensar que este aparato está diseñado con fines que van más allá de la mera procreación», explica la Santa Sede.

«Crazy Torpedo» denuncia «oscuros intereses corporativos» en la censura del Vaticano, que nunca antes había cuestionado ninguno de sus productos. La Iglesia se limita a apuntar que «el aumento de la autonomía favorece que el usuario prolongue su uso más allá de lo estrictamente necesario, incitando a la lascivia».

«Lleva varios meses en el mercado y yo lo he usado ya seis veces. La Iglesia debería trabajar con un poco más de antelación porque yo he actuado mal ante Dios sin saberlo y ni la empresa ni el Vaticano se responsabilizan. ¿Ante quién protesto ahora?», lamenta una usuaria que pide «un sello de garantía para todos los productos de este tipo que genere confianza entre los fieles».

La Santa Sede no descarta absolver a todos los usuarios afectados si éstos se comprometen a devolver el vibrador al fabricante. Para que esto sea posible, la empresa deberá aceptar dichas devoluciones y sustituir los dispositivos condenados por el modelo anterior sin cargo adicional.

El diario ABC informa en un faldón de la página 16 de que Florentino Pérez ha ganado las elecciones

Esta mañana, el diario ABC ha informado, en un pequeño faldón de la página 16, de que Florentino Pérez ha ganado las elecciones del...

Un nuevo método permitirá a los ginecólogos saber si un feto es niño o niña accediendo a su nómina

Gracias al uso de modelos computacionales y técnicas de ultrasonido, un equipo de médicos del Fetal Medicine Research Center ha conseguido desarrollar una técnica que...