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Archivos anuales: 2013
La policía detiene a una falda provocativa
Las autoridades han dado caza esta mañana a una falda provocativa que se dedicaba a avergonzar a una joven de Rubí (Barcelona), convirtiéndola en objeto de miradas lascivas y piropos desagradables. Actuando con sigilo para que no se diera a la fuga, varios agentes de la policía han abordado a la falda atacándola por la espalda mientras protegían a la víctima con una manta.
La chica sufría en silencio la agresión
«La chica no era consciente de lo que estaba pasando porque la falda, pese a ser muy corta, es también muy lista y se adaptaba como un guante a la anatomía de la joven, que iba por la calle como si nada», explica el comisario Cifuentes.
La mujer, asustada por la actuación policial, ha empezado a gritar que la dejaran en paz y se ha resistido a ser desnudada. «En estos casos, la vergüenza es tal que la agredida prefiere encubrir a la prenda y sufrir en silencio el acoso», añade Cifuentes.
Ya en comisaría, la muchacha ha explicado que se había puesto guapa en el día de San Valentín y ha seguido defendiendo a la falda en lo que las autoridades califican de «síndrome de Estocolmo de toda la vida».
La falda, acusada de agresión, resistencia a la autoridad y alteración del orden público, permanece encerrada en el calabozo y, por el momento, no ha pedido hablar con ningún abogado. «Si no hace nada, allí se va a quedar», sentencia el comisario, que conoce muy bien a este tipo de delincuentes «porque están todas cortadas con el mismo patrón».
Envía un mensaje de amor por Whatsapp mientras hace de vientre
Respondiendo a los compromisos de pareja del día de los enamorados, Federico Martín, un joven de Salamanca, ha enviado a su novia varios mensajes de amor aprovechando los minutos muertos de su visita al baño de media mañana. Los mensajes, cargados de dulzura, los ha mandado utilizando el servicio de mensajería Whatsapp instalado en su «smartphone».
La conversación, extremadamente cariñosa, ha durado unos ocho minutos, justo el tiempo exacto que Federico requiere para hacer sus necesidades, y ha consistido en varios mensajes como «Te quiero muchísimo» o «Aquí tienes mi corazón y una rosa», frase que ha ido acompañada de los emoticonos de un corazón y de una rosa, amén de un par de pedos que la destinataria, por supuesto, no ha podido apreciar. Según ha informado él mismo, Federico no tenía planeado enviar mensajes amorosos a su pareja, sino que ha sido un arrebato del momento al verse «con los pantalones bajados y el móvil en la mano».
«Te quiero te quiero te quiero», ha escrito mientras vigilaba con un ojo que hubiera suficiente papel higiénico
«Es un privilegio despertarme cada mañana a tu lado», ha escrito mientras pensaba que, quizá, no sería mala idea reenfocar su dieta, excesivamente rica en «kebabs». Aprovechando el momento creativo que supone estar encerrado a solas en un cuarto pequeño, ha añadido «A veces quererte significa encoger el estómago con fuerza, concentrándose mucho, pero lo que acaba saliendo es puro amor».
La conversación ha terminado con el mensaje «A ver si podemos hacer una cenita romántica esta noche en el japo que te gusta y luego en casa ver una peli abrazaditos. Eso es lo único que le pido a la vida muakss». La frase en cuestión la ha escrito mientras repasaba mentalmente algunas de sus posturas sexuales favoritas y valoraba sus posibilidades de sexo esta noche. Justo después, ha guardado el móvil y ha procedido a limpiarse con una gran cantidad de papel.
Marta, la mujer, ha respondido a la conversación con entusiasmo, sorprendida por «lo dulce y detallista» que puede llegar a ser su novio en ocasiones.
Un gallo de una granja escuela se saca Empresariales
El joven Piqué, uno de los gallos más brillantes de la granja escuela Lassalle-Palomar, en Girona, acaba de obtener la licenciatura en Administración y Dirección de Empresas (ADE) tras varios años de estudio y después de superar con nota las prácticas en el departamento de gestión de la empresa agropecuaria BonÀrea. Este alumno aventajado consolida la granja escuela Lassalle-Palomar como uno de los centros de formación punteros en su sector y uno de los modelos a seguir para el resto de instituciones educativas españolas.
Ya ha trabajado junto a otros cerdos empresarios
«La disciplina de nuestros animales y la seriedad con la que afrontan sus tareas nos lleva a esperar lo mejor de ellos. Tenemos aquí en la granja a los futuros líderes del sector empresarial español y cualquiera de ellos podría incorporarse mañana mismo junto a otros cerdos que ya están trabajando en el sector público y privado», asegura el pequeño y sedoso Chipy, director de la granja escuela.
La granja escuela se caracteriza por cumplir escrupulosamente todas las directivas europeas y contar con un plan de estudios homologado y adaptado a cada tipo de animal. «Procuramos que nuestros animales descubran por sí mismos su vocación académica e intentamos fomentar sus habilidades innatas, sin descuidar el aspecto social y emocional», insiste Chipy.
La incorporación de aves, equinos o rumiantes al mundo laboral provoca cierto recelo en la sociedad, acostumbrada aún a los antiguos patrones. «Da bastante bajona que te despidan después de veinte años trabajando en la SEAT y luego te enteres de que te han sustituido por un conejo más joven y más preparado que tú», admite José Xandeiro, partidario de que «los animales se queden en la granja comiendo grano porque ya somos muchos en el paro».
Desde la granja escuela, entienden que los conflictos entre razas «son antiguos como la sociedad misma y se van apaciguando con el tiempo».
El gallo Piqué planea ahora iniciar una tesis doctoral sobre gestión, tratamiento y valoración de residuos, compatibilizando los cursos de doctorado con su actividad profesional.
Saca tres kilos de chóped del cajero de un banco de alimentos
Aurora Sophrosyne fue detenida ayer en Valencia al ser sorprendida llenando varias bolsas de plástico con chóped que estaba extrayendo del cajero automático de un banco de alimentos. Tras ser interrogada, admitió que el supermercado al que acude habitualmente estaba ya cerrado y se le ocurrió recurrir al banco de alimentos con la intención de devolver luego lo que había tomado prestado.
Le denegaron un crédito de cien mil peras conferencia
«Más de tres kilos había sacado cuando la pillamos. Y hubiera sacado más si nadie la hubiese parado. No parece que tuviera ninguna intención de devolver nada», explica el vecino que la vio en el cajero y advirtió a las autoridades. «Me pregunto cuántos niños africanos están teniendo problemas con el bocata del mediodía en estos momentos», añade.
Según fuentes policiales, la mujer habría solicitado recientemente una línea de crédito de cien mil peras conferencia del Bierzo que le fue finalmente denegada.
Expulsado de un comedor social porque no socializaba
Ayer por la noche, en Toledo, un señor fue expulsado de un comedor social porque no socializaba. «Ya le habíamos dicho varias veces que no podía ir a su bola, que aquí se viene a dar conversación, a compartir con los demás y a conocer gente. Pero seguía sentándose solo, pasando de todo, pendiente únicamente de la comida», declaró el responsable del centro.
«Un capítulo más y luego ya me puedo masturbar», se dice un cansado Enrique Vila-Matas
Esta mañana, en el despacho de su domicilio en Barcelona, un exhausto Enrique Vila-Matas se ha prometido a sí mismo que, tan pronto como termine el capítulo que está escribiendo, se dará permiso para masturbarse a modo de gratificación.
El escritor, que tiene en su haber más de 30 novelas publicadas y acumula numerosísimos ensayos y artículos periodísticos, es uno de los autores más prolíficos y respetados de las letras españolas actuales tanto a nivel nacional como internacional. Pese a todo, al autor de «Bartleby y compañía» le resulta “imposible» parar a medio capítulo y masturbarse sin tener remordimientos de conciencia.
Vila-Matas, que lleva “cuarenta malditos años» escribiendo diariamente para poder ganarse la vida, se caracteriza por publicar novelas repletas de cientos de referencias y citas literarias que la mayor parte de las veces debe recopilar una a una, buscándolas en su inmensa biblioteca como si fuera «un puto minero» del siglo XIX, obligado a levantar kilos y kilos de arena con sus propias manos para acabar encontrando una pepita de oro que, probablemente, ninguno de sus lectores llegue a apreciar.
El autor, que en ocasiones se llama a sí mismo “doctor Pajavento” -en homenaje a una de sus novelas más célebres-, se ha dicho esta mañana dándose ánimos: “Venga, doctor, dos páginas más, terminas el capítulo y luego una pajilla”. Y se lo ha dicho en voz alta y siendo plenamente consciente de que aún necesitaría seis u ocho páginas más para concluir el capítulo.
Mientras se apresura a escribir para llegar a la meta que se ha autoimpuesto, Vila-Matas (Premio de la Real Academia Española 2006 y Caballero de la Legión de Honor de Francia) repasa mentalmente algunos de sus vídeos preferidos de Youporn.com y decide, mientras describe con su bellísima prosa el punto de inflexión vital en el que se encuentra el protagonista de su nueva novela, que el vídeo estrella de la sesión de onanismo de hoy será “Busted MILF just loves black cocks”.
La Moncloa aparece en Idealista
El Palacio de la Moncloa, sede de la Presidencia del Gobierno de España, figura desde ayer por la tarde en el portal inmobiliario Idealista, entre la oferta de viviendas y habitaciones en régimen de alquiler. La ficha fue encontrada por un usuario de este portal online, que buscaba una habitación por la zona.
Aunque el palacio no se ajusta al tipo de vivienda que necesita, este ciudadano llamó por curiosidad al teléfono indicado en la página web y pudo hablar con un miembro del departamento de comunicación de Moncloa, que le explicó que el casero «prefiere enseñar él mismo la casa, pero tendrá que ser la semana que viene porque tiene una agenda complicada». Le adelantaron, eso sí, que la finca «es antigua pero bien conservada» y que se solicita un mes de fianza al inquilino.
Rajoy busca «una entrada de dinero adicional»
Al trascender la noticia a la prensa, el propio Mariano Rajoy ha tenido que emitir un comunicado «a título personal» para aclarar la situación. En la nota, Rajoy insiste en que «no es un asunto de Gobierno, es una iniciativa personal que mi familia y yo hemos tomado para aprovechar las habitaciones vacías de la casa y obtener una entrada de dinero adicional que nunca está de más».
Así pues, lo que Rajoy alquila es una habitación de Moncloa, «y buscamos preferentemente a estudiantes porque creemos que hay que apoyar a los jóvenes y además vivimos muy cerca de la zona universitaria». El presidente ha advertido de que «habrá que acordar el tema del aseo porque yo me ducho por las noches y mi mujer por las mañanas porque, si nos duchamos uno tras otro, se termina el agua caliente».
La oposición considera que el asunto es «una estrategia de Rajoy para aparentar austeridad después de que todos hayamos visto su Declaración de la Renta», en palabras de Cayo Lara. Pese a ello, el líder de Izquierda Unida ha pasado el contacto de la vivienda «a un sobrino vegano y nudista al que sus padres acaban de echar de casa pero que es muy buen chaval».
Un compañero de piso «amable pero tirando a pesado»
Este medio ha contactado con un antiguo compañero de piso de Mariano Rajoy, que convivió unos meses con él en Padrón (La Coruña). Según su testimonio, Rajoy «no es conflictivo pero va a su bola siempre, haciéndose el despistado para pasar de las tareas comunes. Y aparte del olor a puro, se hace muy pesado cuando está con movidas y se cuela en tu habitación para que le animes y le digas que no es para tanto, que todo saldrá bien».
Un poeta es rescatado por los bomberos tras quedarse atrapado en un foulard
Un varón de 27 años ha precisado la ayuda del cuerpo de bomberos de Barcelona tras permanecer más de cinco horas atrapado al enredarse en su “foulard” -prenda imprescindible para llevar a cabo cualquier actividad poética- y ser incapaz de salir del mismo por sus propios medios.
Según ha informado Bomberos de Barcelona, alrededor de las ocho de la tarde de ayer, el joven empezó a “hacer el poeta” en su propio domicilio, momento en el que se enrolló al cuello un enorme pañuelo aterciopelado y empezó a moverse con aspavientos por su estudio, gritando versos «al cielo» y buscando rimas. A los 30 minutos, según ha explicado él mismo, se sorprendió viéndose inmovilizado en el interior de la tela «como en una enorme maraña de versos y seda».
Los bomberos, que han reconocido que el «foulard» le daba “un aire muy sofisticado y como de artista atormentado, aunque apenas se le veía porque solo asomaban los bracitos de la bola de tela y se le oía a lo lejos hacer rimas con ‘socorro’”, tardaron casi cinco horas en rescatar al poeta y finalmente tuvieron que hacer uso de una sierra radial para romper el pañuelo, de casi quince metros de largo.
De tanto pedir ayuda se le quedó afónica la voz interior
Durante las largas horas que duró el rescate, le preguntaban al artista si se encontraba bien y él contestaba declamando frases como “Aquí dentro estoy, prisionero de versos y de umbrías, derramando mi sangre gota a gota, dulce y lejana voz por mí vertida. ¡Ay, prisión sin muro!”. Esta información de poco o nada sirvió a los agentes para rescatarlo, aunque alguno de ellos, tras escuchar sus versos durante tantas horas, llegó a sentir “una angustia vital de procedencia desconocida y que no había sentido jamás”.
Los rescatadores aprovecharon la presencia de las cámaras para recordar, una vez más, que «la poesía es un arma cargada de futuro que también carga el diablo» y que siempre es conveniente «desarrollar la actividad poética en espacios abiertos y estando completamente desnudo», evitando así el riesgo de ahogarse con el «foulard» y para que la única precaución que haya que tomar sea «procurar no fundirse con el ocaso».
Los agentes destacan lo peculiar del caso pero recuerdan que en otra ocasión tuvieron que socorrer a un poeta «que se había pillado un huevo con un verso encabalgado».
Dios despide al Papa de manera fulminante
El Vaticano ha emitido un comunicado hace pocas horas informando de que Dios ha decidido prescindir de Joseph Ratzinger. El Todopoderoso ha anunciado el despido con un mes de antelación, por lo que éste no se ejecutará hasta marzo. El cese se debe «a las extraordinarias dificultades económicas que atravesamos» y a Ratzinger solo se le pagarán 21 días por año rezado.
Joseph Ratzinger, que no ha trabajado nunca para otra religión, no ha precisado si recurrirá el despido objetivo. Fuentes del Vaticano dudan que esto tenga sentido: «Es difícil que Dios pueda equivocarse y si Él quiere declarar pérdidas en cuanto a almas salvadas se refiere, es difícil contradecirle», en palabras del padre Almunia, importante teólogo de la Curia Vaticana. Otros miembros de la Santa Sede creen que su obsesión por Twitter habría llevado a Ratzinger a descuidar su hoja de ruta.
El Papa, quien ha sido el primero en anunciar el fin de su pontificado, ha lamentado la «forma dantesca» que ha elegido el Creador para comunicarle su cese. «Se me ha aparecido un contrato en llamas, como el arbusto de Moisés, y ha empezado a divagar sobre la crisis hasta que me ha dicho lo del despido», ha explicado. El Santo Padre hubiera preferido que se le apareciera «en carne y hueso» para decírselo cara a cara y no mediante providenciales apariciones, especialmente «tras tantos años de estrecha colaboración».
«¡Yo rechacé ofertas de Mahoma para venirme al Vaticano porque me hacía ilusión vestir el blanco y sentía los colores!», ha insistido el aún Pontífice antes de finalizar su comunicado, y preparando ya su caja de cartón llena de efectos personales. Pese a todo, ha admitido que las palabras del Señor no han sido una sorpresa «porque hace días ya vi un anuncio en Infojobs.com donde se buscaba a un pontífice a tiempo parcial y pensé que podía ser para sustituirme».
Nueva trayectoria en solitario
«En realidad me han hecho un favor. La verdad es que quería dejarlo hace tiempo y esto es una oportunidad. Estoy contentísimo, de verdad», explicaba Ratzinger entre risas nerviosas. Fuentes cercanas aventuran que el Papa planea seguir trabajando para el catolicismo por cuenta propia «sin jefes y sin horarios y aceptando solo los beatos que yo elija». Al cierre de la edición, ha podido saberse que ya ha aceptado una oferta de Pedro J. Ramírez para empezar a trabajar como columnista en el diario El Mundo.
Vuitton presenta otro bolso que no nos podemos permitir
La marca francesa de complementos de lujo Louis Vuitton ha presentado su nueva gama de bolsos para esta temporada en una campaña publicitaria que recrea un universo sofisticado y vaporoso a millones de años luz del tuyo.
En su apuesta radical por la exclusividad, la firma apenas ha facilitado datos concretos de los bolsos y prefiere no informar del precio porque te sentirías insultada. Los anuncios, eso sí, colonizarán las calles evocando una concepción del lujo que no tiene nada que ver con tu idea de hincharte a helado de chocolate mientras ves un episodio repetido de «Anatomía de Grey».
Aún se desconoce la fecha de llegada de la nueva colección a nuestro país, pero ya se están diseñando los nuevos escaparates de las tiendas. «El aparador será muy sorprendente. Tendrá liebres disecadas practicando el kick boxing en plena lluvia de purpurina. Pero no podemos avanzar más cosas», explica un portavoz de la firma en España. Los bolsos ni siquiera se podrán ver en los escaparates «porque, total, para qué». La marca insiste, eso sí, en que «las liebres disecadas os van a encantar y las han destripado nuestros diseñadores personalmente».
Los nuevos bolsos que no nos podemos permitir se presentarán en exclusiva en un «showroom» privado y a él acudirán personas que suelen emplear la palabra «showroom» habitualmente en su vida diaria.
Zara diseña una nueva falda que no te va a caber
Un poco más cerca de tu nivel adquisitivo se encuentra la nueva falda con tachuelas de Zara, con una línea muy mona absolutamente incompatible con tus caderas de elefante. Cientos de clientas como tú acudirán a cualquiera de los locales de la firma para probársela y abandonarán la tienda con rabia, dispuestas a hincharse a helado de chocolate mientras ven un episodio repetido de «Anatomía de Grey».
Una asociación de jugadores de rol critica el poco rigor de un disfraz de «vampiresa sexy»
La «Asociación Española de Jugadores de Rol y Aficionados a la Fantasía» ha emitido un comunicado esta mañana en el que asegura haber detectado «absoluta falta de respeto y rigor histórico» en el disfraz de una joven barcelonesa de 25 años que el pasado sábado de Carnaval salió a la calle disfrazada de «vampiresa sexy».
Según el comunicado emitido por esta asociación con sede en la población de Mollet del Vallès, en el domicilio particular de Antonio Semprún, de 35 años, el disfraz de la joven, comprado en Internet por 25 euros, mostraba «un tratamiento excesivamente espectacularizado del físico de las mujeres vampiro» así como poca fidelidad «a los sucesos y descripciones que tienen lugar en el corpus literario y cinematográfico del subgénero vampiresco» donde, según Semprún, «en ningún momento se indica que las hembras vampiro deban parecer prostitutas o puedan llevar el pelo teñido».
«Le preocupaba más el atractivo que la recreación del personaje mitológico»
El informe, redactado ayer domingo tras una reunión de urgencia entre Antonio y su «peña rolera», todos ellos varones, reúne múltiples fotos extraídas del perfil de Facebook de Marisa (la chica disfrazada) y recoge un listado con una serie de irregularidades «que constituyen una ofensa para todo aficionado al rol, al terror y a la fantasía y que sepa cuatro cosas básicas sobre vampiros y no-muertos».
Fuentes cercanas a Marisa aseguran que fue ella misma quien se dio a conocer a Antonio el pasado sábado por la noche en una fiesta de disfraces y que el chico se centró en hacerle preguntas que derivaran en contradicciones lógicas para demostrar que su disfraz era «una farsa» mientras ella se empeñaba en hablar con él e intentar acariciar su barba. Finalmente, la chica desistió y abandonó la fiesta entre lágrimas tras escuchar los comentarios humillantes de él.
Antonio Semprún, quien se define como «Señor del Caos y la Venganza, Príncipe de la orden de los Caballeros Rojos de Mollet del Vallès», también administra un foro online de aficionados a los «Comic books» y ha anunciado a la prensa su intención de «poner a parir» un disfraz de «sexy Catwoman» que no responde a ninguno de los uniformes que la auténtica Catwoman haya lucido en ningún momento histórico del Universo DC «ni siquiera en ninguno de los posibles multiversos paralelos mostrados en los cómics hasta ahora».
El diario ABC informa en un faldón de la página 16 de que Florentino Pérez ha ganado las elecciones
Esta mañana, el diario ABC ha informado, en un pequeño faldón de la página 16, de que Florentino Pérez ha ganado las elecciones del...
Un nuevo método permitirá a los ginecólogos saber si un feto es niño o niña accediendo a su nómina
Gracias al uso de modelos computacionales y técnicas de ultrasonido, un equipo de médicos del Fetal Medicine Research Center ha conseguido desarrollar una técnica que...
