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Archivos anuales: 2013

La portada del nuevo disco de Iron Maiden es un perro rabioso con el CD pegado en el lomo

Los británicos Iron Maiden lanzan nuevo disco y lo hacen con la que se ha catalogado como «la primera portada con colmillos de la historia». Esto se debe a que la banda de Speed Metal ha dejado de lado sus diseños agresivos protagonizados por cadáveres y referencias a la ciencia ficción para dar un paso adelante «y decidirnos al fin a sustituir la portada del disco por un perro rabioso». El CD, un recopilatorio de quince temas grabados en vivo, está pegado al lomo del animal con un pedazo de esparadrapo.

«A ver, no es que el disco no tenga portada, el perro es la portada», se esforzaba en explicar el líder de la banda a los periodistas que se acercaron al acto de presentación. Dickinson no ha tenido dificultades para hacer oír su potente voz sobre los ladridos de la jauría de perros, muchos de los cuales habían conseguido deprenderse del CD y romperlo a dentelladas. «Los fans van a amar este formato», ha sentenciado.

Se cree que, con el novedoso formato «perro rabioso con CD pegado», el grupo intenta poner freno a la piratería: por ahora, parece imposible descargarse un mamífero por la red. Además, el can «ofrece un valor añadido al disco, por el mismo precio tienes un animal de compañía sediento de sangre y cuyo mordisco te lleva directo a Urgencias».

«Esperamos que los fans traigan los perros a los conciertos y que los levanten en alto durante los solos de guitarra y aúllen cuando toquemos ‘The Trooper'», declaraba un emocionado Dickinson. «Y cuando el perro muera, puedes hacerte con él una chaqueta de cuero y tener a tu amigo fiel siempre a tu lado».

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Pese a todo, son muchos los fans que no están contentos con el disco dado que no todos los perros son tan grandes, rabiosos y peligrosos como el grupo promete. «A mí me ha tocado un perrillo faldero de esos que no sé si dárselo a mi madre o qué; además, el CD está lleno de pelos y no me lo lee el reproductor», puede leerse en una reseña de Amazon escrita por un cliente. «El perrillo se llama Eddie, le he puesto una chaqueta del grupo a ver si así parece más del metal, pero no funciona».

Desde España, la asociación animalista PETA ha intentado poner freno a la distribución del disco en lo que considera que es una aberración «porque los perros se verán obligados, quieran o no, a escuchar esa música infernal y, probablemente, les enseñen a beber litronas y a llevar zapatillas J’Hayber, costumbres que no son propias de un animal», en palabras de Dolores Parmalat, portavoz de la asociación.

Un disco de Death Metal con portada de diseño minimalista confunde a los fans

CANNIBALCORPSE«¿No hay ningún cadáver eviscerado? Es altamente irregular» ha exclamado uno de los fans de «Cannibal Corpse» al ver en Internet cuál será la portada del nuevo disco de su grupo favorito. Y es que la banda de Death Metal, tal y como ha hecho Iron Maiden, ha decidido innovar en el diseño de su nuevo disco, optando por una carátula de diseño elegante y minimalista. «Destila cierta ‘joie de vivre’ que no comulga demasiado como mi filosofía vital», se lamenta otro seguidor del grupo.

“Cuando uno quiere comprarse un cancionero musitado de cantos a la muerte espera encontrarse en la portada a una chica sexy abierta en canal, una Virgen María abierta en canal, un perro abierto en canal o un yunke abierto en canal… Algo abierto en canal, en definitiva”, explica José, un fan que se ha acercado a la barcelonesa Discos Revolver para adquirir el nuevo disco de «Cannibal Corpse» y ha decidido, finalmente, no comprarlo. «¿Pero con esta portada sigue siendo Death Metal o no?», se preguntaba otro cliente.

«Si no querían algo abierto en canal también podría haber una chica sexy pero con fauces, una Virgen María con fauces o un yunke con fauces…», seguía diciendo José, sin entender por qué el grupo ha optado por el minimalismo «habida cuenta de las enormes posibilidades creativas que hay en el caos y la destrucción».

«Si no te lo puedes tatuar o convertirlo en parche para la chaqueta, no es jebi», sentencia José.

Sanidad vacunará a la población contra la cuentitis

El Ministerio de Sanidad quiere reducir el número de ciudadanos que requieren asistencia sanitaria. Para ello, pretende asegurarse de que ninguno de los pacientes que están siendo atendidos en los centros de la Seguridad Social padece cuentitis, una dolencia «muy contagiosa y muy española», en palabras de la ministra Ana Mato. La titular de Sanidad y Servicios Sociales ha asegurado a los medios que «en España hay mucho cuento y yo, que soy madre, sé cómo se acaba con el cuento».

Varios estudios confirman que hay mucho cuento

A partir del próximo mes de marzo, todos aquellos que acudan a un ambulatorio o a las urgencias de un hospital público serán pinchados con una aguja hipodérmica de calibre 25 antes siquiera de ser examinados por un profesional. Las inyecciones serán administradas «por las mismas personas que estén atendiendo en recepción o por quien esté por allí en ese momento, da lo mismo», ha aclarado Mato. Se pretende que esta vacuna actúe como elemento disuasorio «para que en los centros de salud estén solamente los que tienen que estar».

Alta obligada para los que tengan buena cara

Sanidad realizará también inspecciones periódicas en los hospitales públicos para asegurarse de que los pacientes ingresados están realmente mal y no pueden recuperarse en sus casas. «Hay mucha gente ingresada que se queda unos días más por si las moscas pese a que ya está animada y come los bombones que le traen y charla y todo eso», ha explicado la ministra en un tono informal. «Todos sabemos que eso pasa pero ahora no nos lo podemos permitir», ha añadido.

Este tipo de inspecciones ya se están realizando en la Comunidad de Madrid desde hace un mes, provocando las quejas de numerosos ciudadanos. Andrea G., que perdió una pierna en un accidente de tráfico, fue obligada a abandonar el hospital por su propio y único pie al considerar el inspector que «no tiene sentido esperar aquí tirada en la cama a que le vuelva a crecer la pierna». Andrea considera que «me dieron la patada» sin que se hubiera recuperado del todo y «basándose únicamente en que podía jugar al Apalabrados con el móvil».

Pide un vino y su cuñado, al catarlo, lo rechaza

Un hombre se atrevió a pedir que cambiaran la botella de vino «Marqués de Monsanto» que minutos antes había pedido su cuñado Juan, tal y como éste último ha informado a la prensa. Sucedió al inicio de una comida familiar celebrada el pasado domingo en el restaurante italiano «Mario Pizza 2» de Barcelona con motivo del aniversario de la abuela Marisa, de 72 años.

Juan Guzmán, de 45, pidió un vino «Marqués de Monsanto» que, según él, es «más que correcto para lo que vale» pero fue su cuñado, y no él, quien procedió a catarlo después de que el camarero llenara media copa. «A mí me da mucho apuro catar el vino porque se crea una tensión innecesaria… como si alguien fuera capaz de rechazarlo o algo», explica Juan. De modo que su cuñado se autopropuso para catarlo agarrando la copa con decisión.

Mientras lo probaba, se hizo un silencio que se prolongó una eternidad

«Jefe, ya lo pruebo yo, que aquí mi cuñado tiene el olfato atrofiado después de tantos años bebiéndose el café que le prepara mi hermana», le dijo el cuñado de Juan al camarero. Tras sorber un poco de «Marqués de Monsanto», introducir la nariz en la copa y contonearla repetidamente, hasta tres veces negó con la cabeza mientras toda la familia, incluida la yaya Marisa, permanecía en silencio mirándole con atención. Finalmente, rompiendo el silencio que se había formado en toda la mesa, pidió al camarero que trajera nuevamente la carta de vinos. «Es que no era muy allá, no me ha terminado de…», dijo a modo de explicación.

«Me miró a los ojos en silencio, chasqueó la lengua y entonces, sin dejar de mirarme, le pidió al camarero la carta de vinos», explica Juan, quien cree que el comportamiento de su cuñado es «una provocación en toda regla, porque ni siquiera echó un vistazo a la carta de vinos, solo quería coger otro simplemente para desacreditarme».

«¿Cómo puede atreverse nadie a devolver un vino que te acaban de abrir? Lo de dar a probar el vino es un protocolo estúpido», explicaba Juan a los periodistas a los que convocó ayer en una improvisada rueda de prensa en el salón de su casa. Llegó a reproducir para los periodistas «el gesto de autosuficiencia de mi cuñado probando el nuevo vino y diciéndome ‘¿Ves que la lágrima de este vino es más persistente? Los sulfitos de este son mejores'».

Según declaran otros asistentes a la comida del domingo, el cuñado de Juan, usando el vino rechazado como «leitmotiv» recurrente, aprovechó toda la comida para hacer comentarios como «Pero Juan, cuñado, qué mal gusto tienes para todo, joder, a ver si aprendes. ¿Aún tienes ese coche o lo has cambiado ya oficialmente por una cafetera? ¡Pero ríete, coño!».

El resto del almuerzo transcurrió con normalidad, según han informado fuentes cercanas tanto a la yaya Marisa como a Juan y su cuñado. No obstante, en el momento de pagar la cuenta, Juan tuvo que soportar a su cuñado diciendo que «para pagar no eres tan rápido como para beberte el vino que te he tenido que pedir yo, ¡matao!».

Rajoy llena el Congreso de incienso y velas para el Debate del estado de la Nación

Mariano Rajoy y su equipo han querido preparar a fondo el Debate sobre el estado de la Nación, una cita clave en la que se repasarán las iniciativas y reformas más impopulares de los últimos 12 meses. Consciente de que el clima es tenso, Rajoy ha hecho su entrada en el Congreso de los Diputados con media hora de antelación y ha repartido velas aromáticas y barritas de incienso por todo el hemiciclo.

Todos vestirán holgadas túnicas

«Sus señorías dejarán su calzado en el exterior de las dependencias y vestirán ropa cómoda: unas túnicas holgadas del color de cada formación política», ha explicado Jesús Posada, presidente del Congreso.

El entorno de Mariano Rajoy admite que el mandatario lleva días preocupado para que todo salga bien: «Él mismo aprovechó la tarde de ayer para comprar discos de música oriental con efectos calmantes en una tienda Natura y se llevó también un amuleto indio que ahuyenta los malos augurios», ha declarado una fuente cercana al presidente.

Una ceremonia de purga, conciliación y catarsis

Los asistentes al debate recibirán una lista con instrucciones y recomendaciones: antes de iniciar la «ceremonia», los participantes se darán las manos formando un círculo y respirarán muy hondo durante 15 minutos. Luego, cada uno de ellos escribirá en un papel un color, una textura y un olor que defina el estado actual de la Nación. Los papeles se depositarán en una vasija de cobre y se incinerarán.

Posteriormente, Mariano Rajoy animará a la oposición a escribir en una pizarra «aquellas cosas que os molestan del otro». Luego, se analizarán los conceptos que más se repiten y se procederá a dialogar proactivamente, tratando de encontrar pistas en el lenguaje no verbal que hayan podido crear nudos de incomprensión en el fluir de la política española.

Acabada esta primera fase de puesta en común y diálogo transemocional, el jefe del Ejecutivo se situará en el centro del círculo Braumahl y, levantando la vara de roble del núcleo de poder Aimisha, hará balance de su primer año en La Moncloa.

El turno de la oposición vendrá una vez terminada la gran declamación Braumuhla, y Rajoy entrará en el profundo sueño reparador del poder Grailín mientras el resto de la clase política expone sus ideas para hacer frente a las adversidades que acechan la Nación, orquestadas por el demonio Abigor, principal invocador del paro en España.

Sus señorías abandonarán el Congreso ofreciendo abrazos gratis a la ciudadanía.

La gripe aviar obliga a clausurar once granjas de un juego online

De acuerdo con la Organización Mundial de la Salud (OMS), el virus de la gripe aviar, muy mediático hace dos años, se habría extendido en las últimas horas a diversas granjas de juegos online, obligando a clausurar muchas partidas. Por ahora son once las granjas afectadas, todas ellas pertenecientes al juego Farmerama, de la plataforma de juegos online browsergames.

En dicho juego, en el que el jugador debe construir y gestionar una granja aprendiendo a sembrar y cosechar, diversos jugadores, según la OMS, habrían incurrido en ciertos descuidos sanitarios respecto a los productos y animales. «La mayoría de ellos jugaba sin contar con la supervisión de un veterinario siquiera y sin conocimientos previos de agricultura o ganadería», ha explicado el portavoz de la OMS a los periodistas.

«Si nos cierran las granjas, ¿de qué vamos a vivir el resto del invierno?»

Los jugadores afectados, por su parte, lamentan haber perdido todos sus puntos de experiencia al ver sus granjas clausuradas «tras haber trabajado muy duro en esa tierra estéril cosechada píxel a píxel».

Los granjeros lamentan la falta de subvenciones de la UE

«Hemos pasado un invierno muy duro y ahora nos llega este mazazo. Y todo sin recibir ninguna ayuda por parte de la Administración», protesta uno de los granjeros afectados. «Hace dos años derribaron la granja de unos vecinos porque tenía que pasar una autopista por ahí para un juego de coches. Y no le indemnizaron: tuvo que empezar una nueva partida de cero».

«¿Qué van a heredar mis hijos ahora? Entendería perfectamente que mis vástagos no quisieran dedicarse a esto en el futuro», dice un jugador de trece años que ha perdido toda la cosecha de este año. Por suerte para él, tenía varias partidas abiertas a la vez y ha salvado la mayor parte de sus granjas.

Esta última noticia ha hecho que muchos jugadores de Farmerama hayan decidido finalmente optar por los cultivos biológicos y evitar este tipo de problemas. «Jugamos conectándonos con routers hechos a mano y sin amplificar la señal, tal y como hacían nuestros abuelos», dice uno de estos agricultores.

María Dolores de Cospedal demanda a todos los españoles

La secretaria general del Partido Popular, María Dolores de Cospedal, ha decidido actuar a título personal en el caso Bárcenas y, tras interponer el pasado viernes una demanda civil en defensa de su honor contra el ex tesorero popular y el diario El País, ha optado hoy por demandar a todos los españoles.

La dirigente popular es la primera persona en proceder por vía judicial contra todos los ciudadanos de su país, aunque ha matizado que la demanda excluye «a algunas personas, las menos, que no me han atacado a mí ni a mi partido. Así que mi Nachito, Cuca, Belén, Caco y Estefi, estad tranquilos porque esto no va con vosotros».

Ha aclarado a su marido que «esto no va contigo»

Cospedal argumenta que «estar al servicio de los ciudadanos no me obliga a sufrir ataques infundados, calumnias e insultos por parte de la opinión pública, a la que yo no he faltado nunca al respeto», ha explicado, recomendando a la población «que se vaya buscando un buen abogado».

Otros miembros de la cúpula del Partido Popular podrían tomar la misma decisión en los próximos días, agravando el desencuentro entre la ciudadanía y la clase política.

Tras el fracaso de una estrategia consistente en no responder a las provocaciones, el PP considera que no hay otra opción que plantar cara. «Sé que hay caricaturas mías y del propio presidente circulando en Internet. Yo salgo con morros de cerdo y él pronunciando mal las eses», ha declarado Soraya Sáenz de Santamaría, convencida de que «si nos ponemos a buscar pruebas, nosotros tenemos toneladas de insultos y los ciudadanos solo disponen de unos papeles escritos a mano».

En la misma línea, el vicesecretario de organización del PP, Carlos Floriano, ha defendido la estrategia de acudir a los tribunales «para no empezar a liarte a tortas con la gente, que es lo que muchas veces tengo ganas de hacer».

Una zodiac de Greenpeace provoca un vertido en la costa canaria

Una embarcación de la organización ecologista Greenpeace ha sufrido una avería esta mañana mientras perseguía a un petrolero chipriota, generando un vertido de aceite y fuel entre las islas de Gran Canaria y Fuerteventura. La Autoridad Portuaria de Las Palmas ha activado el Plan de Intervención por Contaminación Marítima Accidental (PICMA) y recomienda a los ciudadanos que no se bañen en las playas de la costa afectada hasta que no hayan terminado las tareas de limpieza, que podrían prolongarse hasta el próximo jueves.

El material de sus pancartas es muy contaminante

Greenpeace acumula ya numerosos incidentes relacionados con pérdidas de combustible en sus zodiacs desde que decidió incrementar la frecuencia de sus actos de protesta hace más de un año. La Agencia Europea de Medioambiente ha amenazado varias veces a la organización con sanciones y ha pedido a sus responsables que prohiban el uso de pancartas hechas con materiales plásticos altamente contaminantes.

En la bahía de Algeciras, diez activistas, también a bordo de una zodiac, pintaron hace tres meses el mensaje «España contamina» en el casco de un barco y emplearon para ello una tinta permanente muy tóxica fabricada por niños explotados de Bangladesh, muchos de los cuales desarrollan patologías asociadas directamente a la manipulación de este tipo de sustancias. Greenpeace considera que son incidentes aislados y no tiene intención de ceder a las presiones: «El verdadero problema son las plantas petrolíferas que nos suministran el combustible para las zodiacs que luego provocan estos vertidos», ha declarado un portavoz de los ecologistas.

Activistas de WWF amenazan a Greenpeace

Miembros de la organización ecologista WWF (World Wildlife Fund) han rodeado con sus quads a los tripulantes de la zodiac averiada en aguas canarias cuando éstos han llegado a tierra. Se han vivido momentos de tensión y gran confusión hasta que los activistas, muy mareados, han abandonado la zona al comprobar que se estaban quedando sin gasolina.

Se cuela un vagabundo en Arco y un coleccionista lo adquiere por 150.000 euros

«Técnica mixta sobre cartón: Hombre maloliente, orín y vino». Esta es la descripción que figura en el Certificado de Obra que convierte en oficial la adquisición de Germán González por parte de un coleccionista privado de arte.

Germán González, un español de 53 años, lleva desde 2002 viviendo en la calle y el pasado viernes por la noche logró introducirse en el recinto ferial de IFEMA, donde se estaba celebrando Arco, la feria de arte contemporáneo. Por la mañana, mientras aún permanecía dormido, un coleccionista ofreció 150.000 euros por él pensando que se trataba de una obra de arte más. Germán, consciente de su nuevo rol como pieza artística, no ha intentado deshacer el entuerto. Muy al contrario, se muestra encantado con la situación.

«Me han dicho que me van a ir llevando a inauguraciones donde se suele comer gratis y hay vino barato. Lo cierto es que llevo pocas horas rodeado de artistas y veo que están más muertos de hambre que yo, aunque diría que huelen peor», ha declarado Germán, quien ayer mordió a dos críticos de arte que se atrevieron a decir que era «bello».

Primera muestra de lo que han bautizado como «mendicismo pictórico»

“La semana que viene me voy cedido a una exposición temporal a Nueva York, y se ve que me conviene para ir apareciendo en catálogos e ir revalorizándome. Además, me hace ilusión porque es la capital mundial tanto del arte como de la mendicidad. Los mejores mendigos han pasado por Nueva York y eso da mucho currículum», explica Germán a la prensa.

La crítica, por su parte, también ha erigido a Germán como la pieza más rompedora de Arco. Los expertos coinciden en que ejemplifica como ninguna otra creación «una búsqueda consciente y ardua de todo aquello que es feo y poco artístico pero que sin embargo representa el futuro del 99% de los artistas de esta generación, que acabarán durmiendo en la calle como él, convirtiéndose a la vez en sujeto y objeto artístico».

El incidente de Germán ha ocurrido solo dos días después de que una mujer de 50 años visitara Arco con la intención de conseguir bolígrafos gratis y un crítico la tomara por una «performer», elogiando su «capacidad de seducción al poner en entredicho la actividad artística como mercancía». Ella, sin embargo, respondió a las palabras con bolsazos.

Erotismo y emoción en el último gif animado sexy de Scarlett Johansson

top-20-scarlett-johansson-hot-gifs-poolChispa, progresión, quiebros, vibración y mucho, mucho carisma en 256 colores

La estampa de Scarlett Johansson contoneando su cuerpo en un gif animado como este nuevo «scarlett-johansson-gif-2.gif» nos recuerda, inevitablemente, a otras cumbres de su dilatada trayectoria en Internet como «scarlett_titties.gif», «bouncing.gif» o «13618433.gif». Sin embargo, este último gif animado sexy remite con mayor fuerza que ningún otro que se haya podido ver antes al suspense de raíz hitchcockiana: lleva las expectativas e ilusiones del espectador hasta el límite, sin que éste pueda apartar los ojos de la pantalla esperando un final que es consciente de que no tendrá lugar. Sin duda, estamos ante una obra maestra del audiovisual, el producto de imagen en movimiento más estimulante en lo que va de año.

Gran pulso narrativo en un gif sexy que te atrapa y no te suelta

Este nuevo e hipnótico gif sexy de Scarlett Johansson, probablemente extraído de alguna película (vaya usted a saber cuál, ¿acaso importa?) se ha dado a conocer en el recopilatorio «The 40 sexiest Scarlett Johansson GIFs», donde se repasa la trayectoria de la actriz y se descubren algunas joyas hasta ahora inéditas, al menos para este crítico. El gif que nos ocupa, de casi tres segundos de duración, muestra a la actriz nadando en una piscina y sumergiéndose en el agua. Una y otra vez. Y en todas y cada una de las miles de veces que el espectador medio quedará embelesado mirando el gif -que atrapa la mirada y no la suelta-, esperará que Scarlett se propulse hacia arriba con mayor aplomo para que su cuerpo emerja unos centímetros más del agua. Cosa que, obviamente, no sucede.

Y he aquí uno de los datos más infalibles para medir la capacidad de arrastre y enganche de un gif animado: este nuevo gif sexy de Scarlett Johansson tiene un metraje considerable (esos 2,6 MB de peso tienen razón de ser) y, paradójicamente, se hace cortísimo. Síntoma, pues, de que hay algo en el mismo que funciona bien, muy bien. El suspense se mantiene eternamente: el optimismo del espectador no decae. Decepciona una y otra vez, no se modifica ni un ápice… y sin embargo esperas que así sea, que en cualquier momento te sorprenda. Ahí reside la genialidad del conjunto.

En definitiva, el creador de este gif parece haberse despojado de la falta de sutileza de la que había hecho gala anteriormente (en gifs más explícitos protagonizados por Katty Perry, entre otras) para redescubrir el placer de sugerir y de meter al espectador en una crónica tradicional de búsqueda del objeto amado. Un juego de poder y traiciones en el que su protagonista parece prometernos, con una interpretación medidísima, un fruto que nunca llega.

No en vano, ha eclipsado otros gifs de la semana que probablemente no hayan recibido la acogida que merecían: por ejemplo, el de un gato americano cayéndose al WC en bucle, una y otra vez, eternamente. Al fin y al cabo, la fascinación por los gifs animados, sobre todo si son de los «sexis», se basa en una pregunta reflexiva, casi ontológica: «¿Cuando cierro el navegador, Scarlett sigue dándose chapuzones, atrapada sin descanso en los confines de Internet? Porque, si es así, yo no me lo pierdo».

Lo mejor: Sus tres segundos pueden hipnotizarte durante horas.

Lo peor: Nadie va a leer esta crítica.

Valoración El Mundo Today: ★★★★★

El Mundo Today, la actualidad de la crítica con entradas.com.

Concha Velasco gana el Príncipe de Asturias por su lucha contra las pérdidas de orina

La Fundación Príncipe de Asturias ha decidido premiar a la actriz Concha Velasco «por su incansable lucha contra la incontinencia urinaria, cuyo impacto psicológico y social afecta a miles de personas en España y en el mundo». A través de sus conocidos anuncios en televisión, la vallisoletana ha contribuido durante años a visibilizar el problema y ofrecer soluciones mediante compresas de absorción y retención que neutralizan el olor gracias a sus partículas inhibidoras.

«Es difícil retener tanta emoción», ha declarado

Concha Velasco se ha mostrado tan emocionada al conocer la noticia que «se me ha escapado un poquitín de agradecimiento por abajo, aunque por suerte nunca salgo de casa sin protección». Ha querido restar importancia a su persona dejando claro que «este premio no es solo para mí sino para todas aquellas mujeres que se mean cada día como campeonas y combaten la situación con dignidad y firmeza».

El Príncipe de Asturias le ha sido concedido a la actriz poco después de que se le otorgara el Goya de Honor a toda su carrera, un reconocimiento «que también fue para cagarse», ha explicado.

Velasco, que inició su andadura profesional «cuando nuestra cultura y nuestra sociedad aún estaban en pañales», ha asegurado que todos estos premios «son acicates para seguir aguantando con fuerza en los escenarios, administrando bien el flujo de energía para que la ilusión y las ganas de trabajar se mantengan el mayor tiempo posible». La actriz se ha mostrado tan abrumada que no ha podido contener las lágrimas al declarar ante los medios de comunicación.

La Generalitat volverá a eliminar la parte del sueldo que los funcionarios se gastan en vino

La Generalitat de Catalunya ha comunicado hoy, tras una reunión con los sindicatos de la Función Pública, que su intención es volver a eliminar este año el equivalente a la parte del sueldo «que los funcionarios se gastan en vino y en otros caprichos para sí mismos”, tal y como ya sucedió en 2012.

El gobierno catalán quiere lograr, como mínimo este año, un ahorro en el capítulo de personal equivalente al del año pasado, cuando se recortaron unos 729 millones de euros con una batería de medidas que incluían esa rebaja de sueldo. La secretaria de Administración de la Generalitat, Meritxell Masó, ha segurado que la eliminación del equivalente “al gasto en vino de todo 2013” es una posibilidad que se plantean y que podría aplicarse “si fuera el caso, a partir del vino que se gastan desde principios de año hasta junio y, luego, del que se gastan hasta diciembre”.

«Es un dinero que, si no se lo recortáramos, se gastarían en vino igualmente o en caprichos estúpidos del bazar chino, que es donde se pasan las tardes que, recordemos, muchos tienen libres. Y cuando digo ‘bazar chino’ puedo decir también ‘peluquería china’. Y cuando digo ‘peluquería china’ digo ‘prostitutas’”, ha explicado Masó a los periodistas.

«Los funcionarios somos, esencialmente, bebedores sociales»

Los sindicatos, por su parte, han mostrado su malestar, en primer lugar, por las intenciones del gobierno catalán, pero también por el hecho de comunicar a la opinión pública la idea de que “los funcionarios gastamos muchísimo en vino cuando no siempre es verdad”.

“Dicen que rebajan la parte que nos gastamos en vino para que a los ciudadanos les parezca un recorte justo y poco agresivo e incluso se alegren, pero eso no es así: es una rebaja salarial en toda regla porque yo, como funcionario y ciudadano, tengo derecho a gastarme en vino todo el porcentaje de mi sueldo que me parezca oportuno”, ha explicado un portavoz de los sindicatos al salir de la reunión con el ejecutivo catalán. «Además, ese vino que dicen que bebemos no interfiere en nuestro trabajo, no todos bebemos en horario laboral, la mayoría beben antes de entrar a trabajar. Somos bebedores sociales como todo el mundo”.

Unos 150 funcionarios catalanes han cortado la Via Laietana las dos horas que ha durado la reunión del gobierno con los sindicatos, y han expresado su indignación por los recortes haciendo sonar bocinas y tirando petardos «y bebiendo vino pagado con dinero de todos los ciudadanos», según fuentes de la Generalitat.

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