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Archivos anuales: 2013

El Papa abandona el Vaticano en chándal y mascando chicle

Habiendo efectuado todas las despedidas protocolarias, Joseph Ratzinger ha abandonado las dependencias de la Santa Sede esta misma mañana, incorporándose a la normalidad como un ciudadano más. Lo ha hecho luciendo un atuendo austero que ha sorprendido a todo el mundo: un chándal de deporte, unas zapatillas Kelme, una boina y una bolsa deportiva de los Giants que, supuestamente, contiene varias mudas y una Biblia.

Ha chutado espontáneamente una lata de refresco

Con una cadenita de oro asomando por el cuello de la camiseta -que no oculta un lamparón cerca de la axila derecha-, Ratzinger ha saludado por última vez a los medios mientras mascaba chicle y chutaba una lata de refresco que se ha interpuesto en su camino.

El portavoz del Vaticano, Federico Lombardi, ha pedido a los fieles que desvíen su atención del ex Pontífice «para no dificultarle las cosas». Una petición que no ha tenido mucho efecto, puesto que los periodistas han seguido a Ratzinger a una distancia prudencial mientras pedía un café y un bollo en una cafetería Starbucks. «Le han preguntado el nombre, como hacen siempre en estos locales, y ha dicho que se llama Ben», aseguraba una reportera de Sky TG.

Luego, «Ben» ha seguido paseando entre la gente y se ha detenido a observar unas obras mientras intentaba librarse de un trozo de bollo que, al parecer, había quedado atrapado entre sus dientes. «Ha escupido y ha seguido caminando poco a poco hasta meterse en otro bar, donde ha jugado una partida de ‘Jackpot Mistery'», informaba The New York Times.

Los periodistas han perdido definitivamente la pista de Ratzinger cuando éste se ha metido en unos grandes almacenes, confundiéndose entre el gentío.

Catwoman le sugiere a Batman sustituir el batcoche por un modelo «más familiar”

Durante una cena romántica celebrada ayer en la mansión Wayne, Catwoman le insinuó a Batman -con quien mantiene una longeva relación- que «quizá vendría siendo hora de dejar atrás el incómodo y algo infantil batcoche» y adquirir un vehículo familiar, según han informado fuentes cercanas al Universo DC.

“Sé que le tienes mucho cariño a tu viejo coche pero a ciertas edades…” le dijo la heroína al Hombre Murciélago. Selina Kyle, auténtico nombre de la mujer que se esconde bajo la máscara de Catwoman, podría estar pensando en algo tipo Seat Alhambra de cinco puertas “que sea alto para que mamá pueda subir y bajar sin tener que agacharse mucho cuando vayas a recogerla a la estación”.

El Señor de la Noche, que se ha enfrentado en cientos de ocasiones a supervillanos a la altura de El Joker o El Espantapájaros y ha logrado mantener limpia la cuidad de Gotham de cualquier peligro, no reunió valor para articular una sola frase coherente durante el resto de la cena, según ha informado Alfred, el leal mayordomo de Bruce Wayne. Según esta fuente, se pudo oír susurrar al Hombre Murciélago mientras removía la comida de su plato, murmurando “No sé qué tiene de malo el viejo batcoche”.

A Catwoman se le podría pasar el arroz

“Que sea familiar, con mucho sitio detrás, que sea muy seguro”, explicaba Catwoman mientras Bruce Wayne hacía como que miraba la televisión. “Familiar… ya sabes, homologado para sillitas de bebé, de cara al futuro, que nunca se sabe”.

Al ser interrogado por teléfono sobre la conversación que supuestamente mantuvo anoche con su pareja, el vigilante de Gotham ha respondido a El Mundo Today: «Yo no le digo nada, porque enseguida se pone en plan felino y empieza a recriminarme cosas y nos ponemos a discutir sobre quién hizo qué o dijo qué en ‘Liga de la Justicia ilimitada nº 106’ o en ‘Batman: Leyendas del Caballero Oscuro #16-20′».

Catwoman, que últimamente prefiere no salir a «patrullar la noche» con su pareja y opta por permanecer en la batcueva horneando cupcakes en el horno que ha instalado en la guarida del superhéroe, ha engordado además algún kilito, según ha podido apreciarse en las últimas fotos que ha publicado en su Instagram, donde además todos sus “likes” son de fotos de bebés.

Según el testimonio del mayordomo, Catwoman llegó a insinuar incluso que “Gotham no sería una buena ciudad para educar a niños” y aseguró que “podría haber compradores interesados en caso de que quisiéramos vender la mansión o la cueva, en un futuro, digo”.

Al cierre de la edición, ha podido saberse que Batman ha decidido adquirir un gato “que sea mi fiel amigo en la noche y mi asistente en mi lucha contra los criminales y colme las ansias maternales de Catwoman”.

Marca copia párrafos de «El Señor de los Anillos» en su crónica del Barça-Madrid

«Galopaba con un furor demente, como si la fervorosa sangre guerrera de sus antepasados le corriera por las venas con un fuego nuevo», publica hoy el diario Marca refiriéndose al juego de Cristiano Ronaldo en el partido de ayer contra el Barcelona.

Los fragmentos más épicos de la crónica han sido pronto identificados por los fans de Tolkien, que han criticado la apropiación de estos pasajes pese a que el periódico insiste en que son «legítimas referencias literarias para un encuentro hermoso y terrible».

Varios madridistas quedan para leer el texto en voz alta

Aparte de no citar la obra original en ningún momento, el artículo se limita a sustituir los nombres de los personajes de Tolkien por los de los jugadores del partido celebrado ayer en Barcelona, obviando cualquier referencia concreta a lo que ocurrió en el terreno de juego.

La única mención reconocible aparece en el segundo párrafo, donde sí se incluyen ciertas alusiones al primer tanto del equipo visitante: «Cristiano lanzó a su izquierda, engañó a Pinto y de pronto los ejércitos del Bernabéu rompieron a cantar, y cantaban mientras mataban, pues el júbilo de la batalla estaba en todos ellos».

El redactor ha lamentado en su cuenta de Twitter que su descripción de un Real Madrid «que resplandecía y centelleaba como una imagen del sol mientras la hierba reverdecía alrededor de las botas de sus jugadores» haya ofendido a los barcelonistas.

Pese a la polémica, la dirección del periódico insiste en que su edición de hoy ha hecho brotar lágrimas de emoción en Madrid «que se fundían con la nieve en un cálido abrazo». Numerosos quioscos de la capital se han llenado de aficionados que leían en voz alta, una y otra vez, los momentos más emocionantes de la crónica.

Un Barça sin Maradona sucumbe ante el Real Madrid

El traspaso de Diego Armando Maradona al Nápoles empieza a notarse en el juego del Barcelona, que cayó ayer ante el Real Madrid (1-3) quedando fuera de la Copa del Rey.

Desprovisto de táctica y nervio, el equipo azulgrana no supo afrontar la baja del «Pelusa», que sí aprovechó el equipo blanco con dos goles de su estrella, Cristiano Ronaldo. «Nos pillaron con el pie cambiado, aún tenemos que adaptarnos a la nueva situación», admitía Jordi Roura, ayudante de Tito Vilanova, recordando la victoria conseguida en la Copa del Rey de 1983, que «aún duele en Madrid».

«Esta derrota se la debemos a Núñez», protesta un aficionado

La afición blaugrana no perdona a Josep Lluís Núñez que permitiera el deterioro de las relaciones entre la estrella argentina y el club. «Estas cosas se pagan. Sin Maradona este equipo no es el mismo y, por mucho que vayas tirando, al final su ausencia se nota», confesaba ayer un culé a la salida del estadio, recordando que «Ramallets también sigue sin pisar el terreno de juego desde hace varias temporadas».

Roura ya piensa en el partido ante el Milan: «Lo pasado, pasado está. El sábado tenemos otro encuentro y Jose Mari Bakero ya está casi recuperado de aquella lesión en la espalda. Ya veremos lo que pasa cuando estemos todos los que tenemos que estar».

Hallan carne de becario en las albóndigas de Ikea

El Ministerio de Agricultura, Alimentación y Medio Ambiente ha identificado la presencia de ADN de becario en las albóndigas Ikea, mientras que Nestlé ha ordenado retirar toda la producción de su proveedor español de carne al haberse encontrado en los análisis ADN de estudiante de Erasmus superior al 1 %.

Su carne es más valiosa que su fuerza de trabajo

«En cualquier caso, esto no afecta a la seguridad alimentaria del producto ni implica ningún riesgo para la salud», explica el departamento que dirige Miguel Arias Cañete en un comunicado. Las autoridades creen, incluso, que «la calidad de la carne de becario es mayor que la de vacuno, y no tiene coste alguno para el proveedor». Muy al contrario, este tipo de carne suele proporcionar incentivos fiscales a las empresas.

«En el caso de la industria cárnica, los becarios ayudan más a la empresa como materia prima que aportando su fuerza de trabajo», admite el Ministerio. La práctica, sin embargo, sigue siendo irregular porque el uso de carne de estudiantes con beca no está permitido, aunque «tampoco prohibido explícitamente», apuntan algunos fabricantes.

Numerosos expertos en alimentación señalan que los becarios suelen consumir productos precocinados que contienen trazas de sus compañeros, por lo que los propios becarios contribuyen a perpetuar esta situación que les permite integrarse en el mercado laboral.

El sector cárnico temía que el descubrimiento de trazas de carne de becario en los alimentos provocara el rechazo del consumidor pero, finalmente, parece que no ha sido así. «Las albóndigas de Ikea tienen un sabor especial y no veo por qué tenemos que rasgarnos las vestiduras. Sí me parece mal que nos mientan en el etiquetado, porque si las albóndigas que estoy comiendo tienen carne de mi propio hijo, coño, pues me gustará saberlo para estar orgulloso», explica un cliente de Ikea.

Una señora en bata de boatiné cuestiona el Óscar al mejor vestuario

El trabajo de Jacqueline Durran en «Anna Karenina» se impuso hoy en la categoría de mejor vestuario de la edición número 85 de los Óscar, dejando a María Encarnación Manchón Rosales, de Murcia, en un estado de permanente incredulidad. La señora Manchón, que siguió la gala por televisión y tumbada en la cama mientras comía una bolsa de patatas fritas, es una amante de la moda y cree que era el español Paco Delgado, nominado por «Los Miserables», quien merecía la estatuilla.

«La vestimenta es fundamental», dice

«La Jacqueline esa ya estuvo nominada otras veces y no se lo dieron, y Paco Delgado ha hecho unas cosas preciosas tanto para ‘Blancanieves’ como para esta otra película, que es de las bonitas de llorar y no parar», argumenta esta murciana de 62 años, que eligió para la mágica noche del cine una bata de boatiné que tiene desde hace treinta años y que no dudó en usar para limpiarse las manos bañadas en aceite industrial.

«Parece que no, pero la vestimenta es fundamental en una película, y más en las que ha trabajado Delgado», insiste Manchón, convencida de que el talento español está infravalorado, mientras busca la zapatilla que ha perdido en algún rincón de la habitación. «La habré empujado sin querer y se habrá quedado debajo de la cama, con lo que me cuesta a mí agacharme», se queja mientras se inclina mostrando el agujero que tiene la bata en la parte posterior, provocado sin duda alguna por un cigarrillo sobre el que, probablemente, se sentó la mujer hará diez años sin ni siquiera darse cuenta.

A última hora de la tarde, y vestida ya con un chándal y una camiseta de «Andamios Luis», María Encarnación ha admitido ante los medios de comunicación que no ha visto «Anna Karenina».

Nokia anuncia que fabricará telefonillos

Barcelona acoge desde hoy el Mobile World Congress, el mayor evento de expertos y periodistas de la industria de la telefonía móvil de todo el mundo. Y ha arrancado esta mañana con una de las marcas históricas: Nokia. La firma finlandesa ha anunciado esta mañana que se pasa al sector de los interfonos. «En Nokia dejamos atrás los teléfonos, sector copado por otras marcas y que parece que ha tocado techo, para centrarnos en un ámbito algo descuidado de la comunicación: los telefonillos», ha dicho Stephan Elop, director de la marca, durante la presentación.

Se acabó lo de comunicarse a gritos en el portal

Disponible en dos colores, aluminio y cobre, la firma ha presentado el nuevo «Nokia Who». Se trata de un terminal que permite una comunicación «inmediata y en tiempo real» entre los residentes de un piso y los visitantes ocasionales que puedan llegar al edificio. Éstos tendrán que pulsar un único botón para abrir un eficiente canal comunicativo con el piso al que se dirigen, cuyos habitantes podrán interrogar a las visitas sin exponerse a ellas físicamente.

«Durante siglos, no ha habido mayor distancia entre dos personas que la que imponen varios pisos de escaleras. Desde Nokia, nos hemos planteado superar ese escollo como principal objetivo. Ya basta de salir a la ventana para ver quién quiere entrar en casa. Podremos hablar con quien sea sin salir de casa, simplemente descolgando el dispositivo comunicador», ha explicado Elop. El terminal es compatible con cualquier tipo de edificio de hasta ocho plantas (la marca todavía no ha experimentado con edificios más altos) y se compone de dos elementos: un teclado que se instala en la portería y un «terminal receptor» que estaría situado en cada uno de los apartamentos que componen el inmueble.

Se trata de un portero automático con todas las funciones de un interfono avanzado: el modelo «premium» dispone también de una cámara de 0,5 megapíxeles desde la que es posible ver a la persona con la que nos comunicamos. «Es asombroso: desde nuestra propia casa podemos ver, en tiempo real y sin necesidad de revelado, quién está llamando a nuestro timbre», explicaba el jefe de Nokia, que se ha animado, incluso, a hacer una demostración en vivo pidiendo a uno de los periodistas de la sala que saliera al exterior y que utilizara el interfono instalado para la ocasión.

nokiamanuelSin embargo, la estrella de la presentación de este año llegó al final. Es el «Nokia Manuel», un dispositivo de comunicación con todos los lujos de los que es capaz de hacer alarde la firma. Súper sensible al tacto, con diseño clásico y construido en una sola pieza, se trata de un carismático portero de carne y hueso «que no solo se preocupa de seleccionar por ti quién puede entrar en tu edificio sino que, a las siete de la tarde, pasa por todos los pisos para recoger la basura». Nokia ha reconocido que «si hay algo que nos molesta de la comunicación, es tener que comunicarnos. Manuel impide que tengamos que hacerlo porque es muy desconfiado y solo dejará pasar al edificio a la gente que él considere oportuna, sin preguntarnos si conocemos o no a esa persona».

No se ha especificado, sin embargo, si el «Nokia Manuel» funciona sobre Windows Mobile o no, aunque se ha hecho hincapié en su «memoria fotográfica para todo aquel que entra o sale, así como para acumular datos de todos los vecinos, de modo que sea muy fácil consultarlos en cualquier momento».

Aquel tío tan raro de contabilidad al final resulta que es majo

Las tres chicas de Comunicación que siempre van juntas han difundido esta mañana, en el pasillo de la cafetera, sus conclusiones sobre el tío ese tan raro de Contabilidad, al que prometieron seguir de cerca «para ver de qué palo va».

Las iniciales reticencias, debidas a su físico intrigante, a su mirada taciturna y al hecho de que nadie le conocía de antes, se han ido disipando estos últimos días pese a que Sancho, Villena y Aguado, de Servicios Generales, se han volcado en una intensa campaña de desprestigio basada en la teoría de que «echaron a Marisa para colocar al raro, que será un enchufado de los de arriba».

Le prestó un paraguas a la chiquilla que se sienta a su lado

Comunicación ha mantenido conversaciones con fuentes de Contabilidad, pese a que su informadora de mayor confianza, Milagros la de las cejas, tiene el turno de tarde desde finales de verano y no ha podido participar en la investigación directamente. Lo que sí hizo ella misma fue interrogar a la chiquilla esa que se sienta junto al raro, aprovechando que martes y jueves se queda hasta más tarde y ambas coinciden.

La chiquilla en cuestión insiste en que el tío nuevo de contabilidad es «majete pero callado» y asegura que le prestó un paraguas aquel día que llovió tantísimo.

El testimonio de la chiquilla fue tomado «con pinzas» por las tres chicas de Comunicación, al considerar que el tipo tan raro de contabilidad «se la podía estar camelando por puro interés o simplemente porque es un salido».

Está recién divorciado y vive «con lo justo»

Quien acabó de arrojar datos contundentes al asunto fue Eladio de recepción, que directamente abordó al raro a la salida aprovechando que estaba en el vestíbulo esperando a que aflojara la lluvia (el pobre se había quedado sin paraguas porque se lo había prestado a la chiquilla que se sienta a su lado).

Eladio trasladó a Comunicación un retrato muy preciso sobre el tío raro: resulta que es padre divorciado, que vive con lo justo y que se ha tenido que cambiar de piso porque el niño va a otra escuela y él es quien va a recogerlo cada día al salir de la oficina porque la madre es una mujer complicada que tiene una depresión de caballo y no se puede encargar de nada.

Tanto Eladio de recepción como la chiquilla coinciden al asegurar que el tío raro de contabilidad es muy tímido, lo cual, sumado al hecho de que no está en su mejor momento personal, hace que no sea la alegría de la huerta, aunque no es en absoluto una mala persona. Su vestimenta sosa y desaliñada cuadra también con el retrato de un hombre recién divorciado que se está adaptando a una nueva vida.

Sancho, Villena y Aguado, que no han asistido a la reunión en el pasillo de la cafetera por motivos laborales, siguen diciendo por ahí que el tío ese raro de contabilidad desprende un tufo a whisky que echa para atrás cuando coincides con él en el ascensor. Comunicación resta credibilidad a sus afirmaciones y recuerda que «esos tres fueron los que hicieron creer a todo el mundo que la gorda de Gerencia tenía antecedentes penales y luego se vio que era un bulo».

María Dolores Pradera y los Latin Kings

Delincuentes de fina estampa

La Gran Dama de la canción latina ha encontrado en su nueva banda el arma más afilada para desgarrar la víscera del respetable. La descarnada voz de María Dolores Pradera y su sufrimiento hecho canto tienen ahora un correlato físico en el escenario, regado con sangre española. Atrás quedó su etapa más melódica junto a Los Sabandeños. Ahora, la furia de la madrileña sobrecoge sin concesiones y adereza con sus oscuros versos de dolor y desesperanza las brutales reyertas de una de las mayores organizaciones criminales de Latinoamérica.

La presencia de ambulancias en el exterior del teatro Coliseum ya nos advierte de que no estamos ante un recital al uso: a lo largo del concierto no hay que descartar asesinatos y accidentes coronarios. El público tampoco es el de siempre: burgueses de edad avanzada se aferran a sus monederos y procuran que los aficionados más jóvenes, de estética «latin», puedan agenciarse los mejores asientos sin tener que recurrir a brutales navajazos. Una curiosa y posmoderna mezcla, reflejo del encuentro inevitable entre distintas culturas y generaciones.

Un cariño de muerte que sale del corazón

Los celos, las eternas venganzas, los rencores y la muerte son los amargos perfumes del alma humana que desprenden las emblemáticas tonadas de María Dolores Pradera, y también las palizas de los reyes latinos, que se maldicen entre ellos «con justo encono». La veterana cantante suele ponerse en medio para que el verso no acabe en muerte, saliendo ella misma mal parada en algunas ocasiones.

«Es maravilloso este encuentro entre lo nuevo y lo viejo, esa capacidad de aprender del pasado que muestran las nuevas generaciones, que vienen rajando fuerte», explica uno de los promotores del concierto, que se editará también en forma de disco gracias a la colaboración de «Salvatrucha Music».

En una época en la que abundan los espectáculos repletos de pirotecnia pero sin verdad ni sentimiento, es un auténtico placer disfrutar de una propuesta tan sincera en su planteamiento y tan rotunda en su ejecución. Aquí no hay lugar para el escapismo ni la autocomplacencia.

Los artistas consagrados suelen dedicar sus últimas actuaciones al repaso edulcorado de los tiempos pasados, cayendo en la nostalgia y la reiteración de caducos clichés que perdieron la fuerza que en otros tiempos cautivaba. Sin embargo, María Dolores Pradera ha decidido agotar sus últimas energías paladeando el sabor de la amargura y bebiendo de la excitada juventud de estos delincuentes que viven cada verso que ella canta y se vacían las cuencas de los ojos como bestias despiadadas, arrojando al escenario su trofeo de muerte como un sangriento ramito de claveles.

Lágrimas negras brotan del público que queda vivo al final del recital, demostrando que la fuerza latina tiene más poder que nunca en estos días.

Lo mejor: La habilidad de la cantante para sortear los navajazos.

Lo peor: La certeza de que una bala te puede dar en la cabeza en cualquier momento.

Valoración El Mundo Today: ★★★★★

 

Un fallo en Facebook deja a la gente sin amigos

Varios millones de usuarios españoles se han quedado sin amigos hoy mismo después de que Facebook haya estado caído toda la mañana. Ahora, todos esos usuarios deben enfrentarse de nuevo al proceso de conocer a personas y forjar una relación de amistad, según han informado desde la sede de la red social, en California.

«Yo tenía pocos amigos pero muy valiosos, algunos los conocía desde el colegio. Ahora tengo cero amigos. Lo pone aquí. ¿Qué ha ocurrido?», pregunta María, una sevillana de 36 años que no podrá salir de casa porque, según explica, no tiene a nadie con quien quedar.

Nadie sabe en quién confiar

La situación, sin embargo, ha sido especialmente compleja para las parejas en Facebook. Se estima que han desaparecido más de dos millones de lazos matrimoniales a consecuencia del fallo de la red social. «Esa mujer con la que aparentemente comparto piso… diría que es mi mujer, ¿pero cómo puedo estar seguro? Imagínate que empiezo a comportarme con ella como si estuviéramos casados y luego resulta que lo que tenemos es una ‘relación complicada’. La que se puede armar», explica Marcelo, otro sevillano de 30 años.

Por su parte, su antigua mujer ha optado por volver a casa de sus padres, «no vaya a ser que este tío empiece a sacarse el pene por los pasillos o vete a saber qué; en principio, parece que vivimos juntos pero con la gente nunca se sabe. Quizá es un pervertido o algo peor».

«Nos queríamos… y ahora tendremos que empezar de cero», lamenta Antonio.

«Soy un enigma»

El joven tiene pensado enviarle una solicitud de amistad a su antigua mujer «y empezar poco a poco, porque por sus fotos parece estar buenilla y las redes sociales son un buen sitio donde conectar y tal. A ver si me acepta». Su mujer, sin embargo, comenta que ella «no es de aceptar a cualquiera porque hay mucho guarro por ahí» y planea construirse «una personalidad completamente nueva con gustos y aficiones completamente nuevos, aprovechando esta oportunidad única que nos brinda la tecnología», para lo que utilizará las fotografías del viaje a Cancún de hace dos años.

A la eliminación accidental de todas las relaciones de amistad, se ha sumado esta mañana un nuevo error: más de dos millones de personas han visto cómo Facebook eliminaba sus gustos y afiliaciones, dejando a muchos usuarios sin conocimiento de sí mismos. «Soy un enigma», lamenta con sollozos un joven madrileño. «No solo no sé en quién confiar sino que no sé nada de mí. Soy como el Jason Bourne de Coslada».

Artur Mas ha anunciado algo en catalán que por las caras de la gente parecía importante

Artur Mas se ha dirigido en tono solemne a los medios catalanes esta mañana tras finalizar la llamada cumbre anticorrupción. La reunión, a la que han asistido los principales representantes del gobierno autonómico, se ha hecho íntegramente en catalán, así como la rueda de prensa posterior.

Según se ha podido deducir de las partes más inteligibles de su parlamento, la cumbre ha llevado al mandatario catalán a «dunar asfors en forma de masuras cucretas». Han aflorado en el discurso términos claramente reconocibles de raíz latina como «curruptsió» -corrupción (?)-, «crisi» -crisis- o «afruntá» -afrontó o afrutado-.

«Dunar asfors en forma de masuras cucretas», pudo entenderse

Los medios nacionales creen que Mas ha hablado de estrategias concretas para afrontar la crisis «unilateralmente» y en su propio idioma.

El diario La Razón va un poco más allá, asegurando que la Generalitat está decidida a «afrutar la corrupción» haciendo piña para eludir los escándalos que han salido a la luz recientemente a fuerza de quitarles hierro «y hablando de sus trapos sucios en catalán, de espaldas al resto».

Fuentes del Ejecutivo de Mariano Rajoy admiten que el Gobierno central está pendiente de lo que Artur Mas vaya a hacer en las próximas horas, ya que todo parece indicar que sus palabras, muy enérgicas, intentaban activar algún tipo de movilización.

«Observando las caras de los periodistas catalanes que escuchaban a Mas, se perciben arqueamientos de cejas, puños apretados y pupilas dilatadas. Están tramando algo y a nosotros no nos han comunicado nada», explican fuentes de Moncloa.

A la espera de un análisis grafológico

El Gobierno no descarta iniciar una investigación para esclarecer el contenido del discurso de Artur Mas. El diario El Mundo asegura que dispone de una de las notas manuscritas que el catalán tenía en el atril mientras hablaba. Su análisis grafológico podría aportar muchas pistas.

Este medio ha intentado contactar directamente con el presidente de la Generalitat a través de su departamento de comunicación, obteniendo como única respuesta un mensaje de contestador grabado también en el idioma local.

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