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Archivos anuales: 2013

La DGT estudia abrir un carril para conductores ebrios

El ministro de Interior, Jorge Fernández Díaz, estudia añadir un carril suplementario al 60% de las carreteras españolas con el fin de que sea utilizado exclusivamente por conductores que hayan consumido alcohol. Consistirían en vías «con curvas irracionales» que se adaptarían a la conducción de las personas que han bebido, evitando así que se salgan de la calzada.

«No impongamos nuestros paradigmas culturales a los demás: dejemos de seguir el pensamiento único de la línea recta», ha explicado el ministro a los periodistas. Pese a todo, la Dirección General de Tráfico (DGT) no ha dado datos sobre el proceso de implantación de esta nueva vía, aunque se conoce que se han llevado a cabo pruebas experimentales en algunas zonas del país.

«Reivindiquemos el lado creativo de la conducción»

Al parecer, se ha monitorizado la conducción de más de mil conductores a los que se ha incitado a beber mientras conducían y, tomando como base esos datos, se ha elaborado un complejo algoritmo que ha permitido predecir su comportamiento errático en la carretera.

«Se dice que los borrachos y los niños nunca mienten. Tú nunca puedes saber cuándo una persona normal va a salirse de la carretera por algún motivo; en cambio, sabes que un borracho va a salirse sí o sí. Y eso es una ventaja que podemos aprovechar», explica un representante de la DGT. «Hemos criminalizado al conductor sin caer en la cuenta de que quizá las carreteras no respondían a sus necesidades concretas».

La revista Cuore se ríe ahora de la celulitis de sus lectoras

La revista Cuore ha puesto a la venta esta semana un número en el que, al fin, empieza a reírse de los defectos físicos de sus lectoras. Durante toda su trayectoria, la publicación ha sacado punta al lado menos favorecedor de las fotos de las celebrities, haciendo gala de un ingenio muy característico y rico en comentarios malintencionados.

Ahora, la dirección del magazine considera que es el turno de las lectoras, a las que dedica el especial «Celulitis Attack», donde se puntúa, del uno al cinco, la cantidad de celulitis que sus lectoras acumulan en las cartucheras entre exclamaciones de «Aarrgh», «¿Qué es eso!?» o «¡Quisiera comerme mis propios ojos!».

Anne Hathaway comenta las fotos de tu casa

«¡Cómo te has puesto, hija! ¡Sí, sí, chocho, te lo decimos a ti!», puede leerse en la misma portada de la revista, dejando claro que el número interpela directamente a la persona que tiene el ejemplar en sus manos. «Tienes un culo, hija, que como te descuides, Calatrava te hace un puente entre nalga y nalga», indica un destacado que aparece junto a una foto en bikini de tus últimas vacaciones.

Las joyas del número, según comentan desde la redacción de la revista, son el artículo «Ahora le toca a Emma Watson criticar tu ropa» y el reportaje «Las fotos de tu boda SIN CENSURA».

En otras ocasiones, en vez de interpelar directamente, se dan los apellidos de la lectora en cuestión, como en el artículo «Los pantalones que le hacen más CAMEL TOE a nuestra suscriptora María Hernández”, o se detalla una lista con las lectoras «peor vestidas durante la gala de los Óscar». Esta última lista está encabezada por Teresa Sanchís, de Girona, y se hace hincapié en el pijama que lució para dormir aquella noche. «Te reíste de la Hathaway pero, Teresa, mi alma, tú no te miraste al espejo antes de acostarte, ¿noo???», puede leerse. «¡Aaargh, nena, qué lamparones!», insiste Cuore.

«Ahora llega el momento de la autocrítica»

Desde la revista, argumentan que «donde las dan, las toman», y los redactores rompen una lanza en favor de las celebrities que han sido objeto de escarnio durante los últimos años.

«Esas pobres mujeres llevan mucho tiempo recibiendo y nuestras lectoras regocijándose porque una ha enseñado el fafarique al bajar de un coche y la otra ha salido un día a la calle sin maquillaje. Ahora llega el momento de la autocrítica», explica Álvaro García Bermejo, director de la publicación.

Asimismo, el número abre con una «Carta del director» en la que García Bermejo pide excusas porque no ha sido posible insertar en el número, tal y como estaba previsto, un desplegable de tu trasero ya que «aún se está imprimiendo».

Kleenex fabricará pañuelos especiales para limpiar aquello

El fabricante de pañuelos desechables Kleenex ha dado a conocer hoy su nuevo producto, que viene a cubrir una necesidad fundamental: la de limpiar todo aquello después de hacer lo otro.

Los nuevos pañuelos After Battle («Después de la batalla») evitarán que el consumidor tenga que emplear un mismo tipo de pañuelo para todo, práctica que muchas veces da pie a desagradables confusiones.

«En ocasiones, la mesita de noche se convierte en un campo minado de pañuelos usados. Todos tienen el mismo aspecto, pero unos llevan mocos y otros vienen con sorpresa», admite Kleenex.

La marca considera que lo que hacías hasta ahora con los cojines o las sábanas era «una guarrada». Por no hablar de aquella ocasión en la que se te acercó el perro de ella y aprovechaste para acariciarlo, pasándole el marrón al pobre animal.

No son un sustitutivo de la ducha

La Convención sobre los Derechos del Niño aprobada por Naciones Unidas se comprometió hace años a luchar contra el hábito, cada vez más extendido, de limpiar aquello con toallitas diseñadas para la higiene del culito de los bebés. Sin embargo, esta práctica no pudo erradicarse con campañas de concienciación. Se espera que estos nuevos pañuelos constituyan la alternativa definitiva a una costumbre «repulsiva y enferma».

Pese a haberse diseñado teniendo en cuenta las características especiales de aquello, Kleenex insiste en que «estos nuevos pañuelos no vienen a sustituir una buena ducha, que nos conocemos».

Calvin Klein presenta sus nuevos calzoncillos reversibles

Los pañuelos para limpiar aquello no son la única novedad reciente en el sector de la higiene íntima. La marca Calvin Klein, pensando en la necesidad de ahorrar en tiempos de crisis, ha creado unos calzoncillos que no tienen que lavarse después de cada uso. «Ya sabemos que no los lavabas ni nada, pero ahora no te molestará la costura cuando los lleves del revés», aclara el fabricante.

“¡Eh, que hay una cola!» asegura gente haciendo cola

Gritando “eh, que hay gente que lleva un rato aquí esperando”, diversas fuentes enfurecidas situadas en Frutas Vidal, del mercado de La Boqueria en Barcelona han informado de que hay una cola en estos momentos. “A todos nos gustaría colarnos y todos tenemos mucha prisa” ha declarado la señora del carrito de la compra. Otro de los miembros de la cola ha añadido “Eh, eh, un momento: primero va esta señora, luego el chico de la gorra y luego yo”.

Todas las declaraciones parecen confirmar que, ciertamente, es necesario esperar turno para ser atendido.

Al cierre de la edición, la señora del carro ha confirmado a El Mundo Today que “hay gente que tiene mucha cara y muy poca vergüenza”.

Los recortes en ciencia obligan a cancelar Gran Hermano

El Gobierno ha decidido suspender el experimento sociológico de Gran Hermano por su elevado coste pese a que, en todos sus años de desarrollo, logró convertirse en el proyecto de investigación más valorado por la sociedad española.

La Subdirección General de Proyectos de Investigación del Ministerio de Economía ha confirmado esta mañana a la dirección del CIS (Centro de Investigaciones Sociológicas) que el proyecto se suspende «por los necesarios ajustes presupuestarios que hay que acometer».

La expulsión de Edoardo no gustó al Ejecutivo

La decisión se ha comunicado coincidiendo con la expulsión del concursante Edoardo, y algunos investigadores del proyecto sospechan que esto no es una casualidad. «Quizá han pensado que buscaba a las chicas pero no soy así, me gusta pasármelo bien con las chicas, me gusta hacer el tonto pero no soy el típico Casanova, tengo mucha vergüenza», argumentaba el expulsado, que vivió con incredulidad su eliminación.

Fuentes cercanas al CIS admiten que el Ejecutivo presionó hasta el último momento para que el joven siguiera en la casa, pero los expertos se negaron a contradecir al 43% de la audiencia que votó a favor de la expulsión.

El secretario de Estado de Economía, Fernando Jiménez Latorre, ha asegurado que «este Gobierno puede estar en mayor o menor desacuerdo con las decisiones puntuales que se hayan tomado en el transcurso de este experimento sociológico, pero nunca se ha entrometido en la labor de los investigadores». Jiménez Latorre ha vuelto a insistir en que «el proyecto se suspende de manera temporal por motivos económicos exclusivamente».

España, en pie de guerra contra los recortes en ciencia

La Federación Española de Sociología ha emitido un comunicado en el que expresa su repulsa a la decisión unilateral de «dar carpetazo a un estudio coordinado con Europa que estaba arrojando muchos datos sobre la sociedad española». Admite que en la casa había «graves retrasos», pero eran incidencias «normales en una investigación de esta envergadura».

Mercedes Milá, cara visible del experimento sociológico, ha anunciado que presentará una edición especial de «Diario de…», el programa de reportajes de denuncia, para desvelar qué hay detrás de los recortes en ciencia e innovación.

Para esta misma tarde, se han convocado manifestaciones en las principales ciudades españolas para exigir la vuelta de Gran Hermano y de otros grandes proyectos de investigación «fundamentales para el progreso de este país».

La nueva «agua H2O» de Font Vella incorpora dos átomos de hidrógeno por cada uno de oxígeno

Font Vella, la conocida marca de agua mineral perteneciente al Grupo Danone, lanza esta misma semana una nueva línea de agua que ha dado en llamar «Font Vella Agua H2O». Font Vella, tal y como explica en los distintos soportes publicitarios, ha sentido la necesidad de «ir al átomo» para proporcionar un agua de innovadores cualidades. «Hemos ligado dos átomos de hidrógeno y uno de oxígeno, ni más ni menos, buscando un equilibrio y una armonía inéditos hasta la fecha».

Podría haber Font Vella en Marte

«Estos átomos de oxígeno e hidrógeno se han formado en condiciones muy particulares. Los átomos de hidrógeno surgieron en el mismísimo Big Bang, en los orígenes del Universo. Los de óxigeno son originarios de fusiones nucleares en las estrellas. Y Font Vella los ha embotellado en diversos soportes para hacerlos más cómodos: botellines de agua para el bolso, envases familiares y garrafas de cinco litros», explican en la página web de la marca.

Esta nueva agua «de características atómicas» ha sido sometida a un largo proceso natural que Danone denomina «ciclo hidrológico»: la nueva Font Vella H2O ha circulado durante años por el planeta en un ciclo continuo de evaporación, transpiración, precipitaciones y desplazamientos hacia el mar, «lo que la hace más ligera, más saludable y con menos calorías que las bebidas azucaradas, además de que es muy fácil de beber por la ausencia de sabor».

«Según nuestros análisis, el 60% del cuerpo humano está hecho de Font Vella, lo que nos convierte en un producto esencial para la vida», explican fuentes cercanas al departamento de desarrollo de la firma.

Algunas asociaciones han emitido un comunicado en el que transmiten su preocupación por el hecho de que la nueva agua de Font Vella pueda fabricarse en factorías asiáticas: «¿Cómo ligan los átomos de hidrógeno y oxígeno si no es usando a niños asiáticos? Son los únicos con las manos tan pequeñas», se preguntan.

Un funcionario recrea el asesinato de Bin Laden con material de oficina

Vicente Romanones, funcionario de la Administración General del Estado, ha desvelado hoy el motivo por el que se ha mantenido tan ocupado estos últimos meses, formando largas colas frente a su mostrador.

Desde que vio el pasado mes de enero la película «La noche más oscura», que retrata el asesinato de Bin Laden, este funcionario vive obsesionado con el tema y asegura que, tras meses de exhaustiva documentación y entrevistas telefónicas con testimonios reales, ha logrado recrear, a pequeña escala y con material de oficina, la captura y posterior asesinato del enemigo número uno de Estados Unidos.

«Es importante entender qué ocurrió realmente, sin efectismos ni licencias cinematográficas. Creo que he logrado recrear con exactitud la estrategia de los soldados, lo cual puede orientar a nuestro propio Ejército en sus misiones», explica Romanones, que insiste en que no ha recibido ningún tipo de ayuda de la Administración Obama «ni tampoco quise pedirla para poder trabajar con absoluta independencia».

No pidió ayuda económica a EEUU para trabajar con independencia

Replicar el escenario de la misión con clips, grapas, celo y otros medios a su alcance no ha sido una tarea sencilla: «Muchas veces terminaba una maqueta y al día siguiente alguien la había destruido», explica.

Al principio, Romanones creyó que «había intereses ocultos que saboteaban sistemáticamente mi proyecto», y llegó a temer incluso por su integridad. Finalmente, fue la propia Mari Pili Mancheta, encargada de la limpieza, quien se delató preguntándole «por qué me dejas siempre los clips desperdigados por la mesa».

Aunque Romanones sigue desconfiando de Mari Pili «porque tiene familia en Rota, donde hay una base americana», consiguió llegar a un pacto con la mujer para que se respetaran sus maquetas.

«Organicé una reunión con ella y con sus compañeras en la máquina del café para transmitir que mi intención no era practicar el espionaje sino hacer llegar a la gente la verdad sobre lo que ocurrió», dice el funcionario. «Ellas se reían como diciendo ‘Todo esto son tonterías, tus intereses son claramente militares'», añade.

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Otro obstáculo que tuvo que sortear fue la incomprensión de sus otros compañeros y de los propios ciudadanos que hacían cola frente al funcionario, totalmente concentrado en su proyecto.

«Fue difícil evitar preguntas de los supervisores porque me oían hablar por teléfono en inglés y temían que estuviera descubriendo cosas que el Gobierno no quiere que sepamos», asegura Romanones, que siempre respondía lo mismo a los curiosos: «Estoy sirviendo a la Administración».

Los numerosos ciudadanos que siguen retenidos en el Ministerio de Trabajo por las demoras de Vicente se quejan de que el funcionario dedica la mayor parte del tiempo a enseñar sus maquetas en vez de satisfacer las demandas de la gente. «Llevo tres horas esperando mi turno y ahora resulta que me toca aguantar una chapa sobre Bin Laden que no me interesa nada y que no sé qué tiene que ver con lo mío», se queja una ciudadana.

Próximo objetivo: la vida de Abraham Lincoln

Inmerso en la euforia y totalmente ajeno al descontento de su entorno, Vicente Romanones repite incansable la misma frase cuando es cuestionado: «La probabilidad de perder en la lucha no debe disuadirnos de apoyar una causa que creemos que es justa».

Esta cita de Abraham Lincoln es el preámbulo de su próximo objetivo: recrear la vida del decimosexto presidente de los Estados Unidos «sin la superficialidad en la que cae la película de Spielberg». Para ello, ha rellenado una solicitud de material en la que pide varias cajas de clips, gomas de pollo y un afilador de lápices.

Un niño llorando en la cola del súper, Premio Nacional de Teatro

 

Nueva y joven promesa de la interpretación

No sé si es la primera vez que Rubén Morillas, este niño de siete años de Alcalá, monta una escenita, pero está claro que su trayectoria profesional tiene mucho, muchísimo que ofrecer. Se dio a conocer hace solo un mes en la cola de las cajas de un supermercado de su barrio, cuando solicitó a su madre -con quien comparte escena- un Chupa-Chups que ésta se negó en redondo a comprarle. El espectáculo que organizó junto a su madre y hermana de tres años le ha valido nada menos que tres premios nacionales: Mejor Interpretación Masculina, Mejor Director de Escena y el premio al Espectáculo Revelación.

Algunos críticos han definido su propuesta como «metateatralidad falsamente improvisada basada en hechos reales sobre una obra fallida que rompe con la cuarta pared…». Este crítico no puede estar más de acuerdo. Sí, es cierto, Rubén lleva a cabo un montaje premeditado que huye de la improvisación. Todo está medido: la pataleta, los gritos, los ruegos, los lloros… y la sobreactuación se impone en una interpretación algo histriónica. La obra se inicia cuando Rubén pide un Chupa-Chups y su madre ni le contesta. Y a partir de ahí el asunto va in crescendo.

Rubén y su hermanita comparten escenario en un espectáculo de difícil definición

El trabajo del pequeño contrasta con los contundentes y secos «noes» de su madre, que se reiteran una y otra vez actuando como un contrapunto rítmico y sereno a la interpretación de Rubén, que pone toda la carne en el asador para conseguir un Chupa-Chups que en realidad no desea. Solo quiere llamar la atención, es cierto, pero su exageración provoca unas risas y se hace con la complicidad de los espectadores y de la cajera del súper.

Bajo el pathos exagerado, lúdico y algo cómico de Rubén, se esconde en realidad la tragedia griega de un joven príncipe destronado por la presencia sublime de su silenciosa hermana, a quien los padres colman de atenciones. El viejo tema de los celos, en definitiva. ¿Cuándo nos daremos cuenta de que la generación del mal llamado «nuevo teatro» no es más que una relectura de los clásicos griegos?

El último acto se desplaza del monólogo del personaje masculino a un intenso diálogo entre el artista y su hermana, quien acaba metiendo baza. Se trata de una especie de metamorfosis conjunta, un tour de force definitivo entre Rubén y su hermana -a quien el niño llega a tirar del pelo- que les convierte en una pareja teatral poderosísima, equilibrada siempre gracias a la madre de ambos, que consigue poner a cada uno en su sitio.

Qué bien le sienta a Rubén la contención -motivada por la mirada enfurecida de su madre-, acostumbrado como está a la pataleta dispersa e improvisada, y qué sorpresa descubrir esa faceta suya de niño bueno que deja atrás el enfant terrible más primitivo. ¡Y cómo se desenvuelve con la palabra hablada, qué suelto, resuelto y gracioso está refunfuñando sotto voce, sorbiéndose los mocos! Da hasta lástima.

En conclusión: un nombre para grabarse a fuego el de Rubén Morillas. Muchos ya esperamos con ansia el momento en el que tenga que enseñar las notas en casa. Lástima que entonces no habrá cámaras de seguridad que puedan grabarlo y no podremos disfrutar de su furia en vivo.

Lo mejor: Cómo se mueve entre la fina línea que le separa del castigo.

Lo peor: La falta absoluta de improvisación.

Valoración El Mundo Today: ★★★★

Berlusconi vuelve a la política vistiendo un exoesqueleto metálico con pene-ametralladora

El pasado enero, el ex primer ministro italiano Silvio Berlusconi confirmó oficialmente que se presentaría a las próximas elecciones italianas «con energías renovadas, con una mayor fortaleza como líder y con muchas novedades». Promesas de cambio mucho más profundas de lo que sus adversarios políticos podían presagiar.

Ayer, en un acto de Forza Italia, Berlusconi entró en la sala con paso lento y vistiendo un exoesqueleto metálico que le proporciona una altura de casi dos metros y le permite levantar veinte veces su peso.

«He buscado a un líder conservador, pero no lo he encontrado», declaró a los presentes mientras se oía algún grito de pánico ahogado. «Vuelvo a interesarme por la política por pura desesperación, porque Italia se encuentra al borde de un precipicio. Lo hago por responsabilidad», aseveró Berlusconi mientras el público permanecía en silencio y solo se escuchaban los resortes de vapor de su coraza robotizada.

«Lo que necesita Italia es un líder capaz, conservador, poderoso y con una cadencia de fuego de hasta 100 disparos por segundo» prosiguió, ignorando el pavor general. «¿Italia ingobernable? No con esto» dijo justo antes de apuntar al techo con la ametralladora Gatling situada en la zona genital del traje metálico, disparando una larga ráfaga de hasta dos minutos.

«Si entráramos en guerra con Alemania, yo sería el escudo de Italia»

Berlusconi, de 76 años, aseguró haberse rodeado a lo largo de toda su trayectoria política de miembros de confianza «pero no como este, este es definitivo», refiriéndose a la ametralladora de su entrepierna. «Mi experiencia y la potencia del exoesqueleto Robowarrior FX le darán a Italia la estabilidad que este país y los italianos necesitan», prometió cerrando así su escueto discurso. Posteriormente, se alejó del estrado con pasos lentos y ruidosos de robot gigante.

Los italianos juzgarán en las elecciones generales del próximo abril si comparten con Berlusconi su proyecto de gobierno, del que no ha detallado un programa más allá de la ametralladora tipo Gatling instalada, al parecer con carácter permanente, en su zona genital y de sus poderosas piernas con una autonomía de 48 horas.

El robot Curiosity empieza a mandar fotos de sí mismo posando

La misión en Marte del robot explorador «Curiosity» se complica. El director de operaciones del aparato, Noah Warner, ha admitido hoy que las nuevas tecnologías que lleva incorporadas el «Curiosity» para comunicarse con la NASA están «desviando al robot de sus principales tareas asignadas».

El responsable de la NASA no oculta que «últimamente recibimos imágenes muy estilizadas en las que aparece el robot posando ante la cámara y poniendo morritos. Saca fotos de manera compulsiva y sin justificación científica». El efecto potenciador del ego que se asocia a las nuevas formas de comunicación en Internet estaría afectando, pues, al procesador del «Curiosity».

Pone morritos para Instagram

Lejos, por tanto, de centrarse en el análisis geológico del planeta rojo, el «Curiosity» aprovecha el hallazgo de cualquier muestra mineral como excusa para sacarse fotos en las que las muestras aparecen en segundo término y distorsionadas por los filtros retro de Instagram, la popular red social para compartir fotografías en Internet.

«Entendemos que se sienta aislado y solo, y sabemos que los seguidores que tiene en Internet refuerzan el sentido de la misión. Pero una cosa es compartir hallazgos y otra muy distinta convertirse en una ‘Attention Whore'», insiste Warner, refiriéndose a la tendencia, muy común en la red, de reclamar la atención de todos con conductas llamativas.

La tecnología espacial es inmadura

La NASA considera que el problema del «Curiosity» es la falta de madurez del procesador, que le impide gestionar de manera racional la cantidad de recursos tecnológicos con los que fue equipado.

«Hemos creado un robot con todos los medios para comunicarse globalmente y compartir sus vivencias, pero no le hemos enseñado a vivir. He cometido el mismo error que cometí con mi hijo. Estoy por dejarlo y pedirle a mi mujer que tome las riendas de la misión», admitía Noah Warner esta mañana ante los medios.

Los expertos intentarán en los próximos meses corregir el comportamiento del robot explorador, dejándolo sin Internet unas cuantas semanas para que recupere la experiencia del contacto real con el cosmos. Si se empeña en convertir sus informes de la misión en un «egoblog», el aparato será destruido.

Un estudio de Sigma Dos confirma que a tu ex le va mejor que a ti

El último análisis de Sigma Dos sobre tu escenario post-ruptura dibuja un panorama algo menos optimista que el que vas ofreciendo por ahí cuando te preguntan. Tras realizar un seguimiento intensivo de su cuenta en Facebook y consultar con su entorno inmediato, la consultora ha podido confirmar que tu ex ha pegado un cambiazo importante estos últimos meses, y no solo por el corte de pelo que te comentó Julián cuando se la encontró en el metro.

Se ha desmelenado un 40%

Dos de cada tres amigas suyas reconocen en privado que se ha puesto tetas, pero tú no te has enterado porque gestionó el tema con suma discreción. Sigma Dos ofrece como muestra las fotos de la fiesta de cumpleaños de su amiga María (12 de febrero, Lloret de Mar), en la que acabaron todas tirándose a la piscina vestidas.

Pese a no estar etiquetada, tu ex aparece en varias imágenes dentro de la piscina y con la camiseta totalmente empapada, siendo evidente que el tamaño de sus pechos ha aumentado repentinamente entre un 45 y un 50%.

Los cambios físicos han venido acompañados también de una nueva actitud: ahora, tu ex se ha quitado de encima muchos complejos y no es la muchacha callada y tímida que tú recuerdas. Ocho de cada diez amigos de tu ex creen que eras un lastre para ella y que su nuevo comportamiento no es una reacción a la ruptura sino que refleja su verdadero carácter, el que tú inhibías con tus miedos y tus celos patológicos.

Esa misma proporción de amigos se la quiere tirar y el resto dice que no pero solo porque tienen novia.

Sigma Dos remata el informe detallando los últimos ingresos de tu ex después de que le dieran el puesto de supervisora. Su sueldo sería un 35% superior al tuyo y sus gastos fijos se habrían reducido sustancialmente porque ahora vive en el piso de su tía Manuela y no paga alquiler.

Tu ex está pensando en adquirir el Volkswagen Scirocco 1.4 que tú te negabas a comprar «porque es demasiado fardón y vale una pasta». Según datos de la Asociación Española de Automóviles, las opciones de cópula de una soltera con coche deportivo propio son un 80% superiores a las del resto.

Tú te desplomas en las encuestas

En el otro extremo de la balanza, están tu pérdida gradual de pelo y tu barriga cervecera, que han mermado tu atractivo haciéndote parecer un 32% mayor, hasta el punto de que tu prima Yoli va diciendo por ahí que se te ve «destrozao».

El hecho de que solo salgas de vez en cuando con Pérez al bar de «jebis» que ella y sus amigas odiaban no ayuda a mejorar tu proyección pública. Sigma Dos certifica que has perdido 15’8 puntos y que tus opciones de rehacer tu vida sentimental son cercanas a cero.

La consultora recomienda que dejes de poner estados de euforia fingida en Facebook y que cambies tu situación sentimental a «Soltero» porque ella no va a volver nunca más.

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