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Archivos anuales: 2013

Dios no se decide porque todos los candidatos le parecen «majos»

Fuentes del Vaticano informan que, en el segundo día del cónclave para elegir nuevo Papa, Dios Todopoderoso no parece mostrar preferencias por ninguno de los cardenales que se postulan como nuevos papas. Esta indecisión de parte de Nuestro Señor podría demorar eternamente la espera hasta que la conocida «fumata blanca» salga por la chimenea de la Capilla Sixtina y señale que ya se ha elegido a un nuevo representante de Dios en la Tierra. Según señalan las mismas fuentes, la demora en la elección de un nuevo vicario de Cristo por parte de Dios se debe en primer lugar a que «todos le parecen majos» y en segundo lugar a que «Él no tiene prisa».

«Con todos los respetos, creo que Dios está cometiendo un error aquí… No tenemos todo el día para esperar a que el Señor se decida por uno u otro mientras el rebaño de Cristo permanece sin una conexión directa con la divinidad y se interrumpe todo el flujo de trabajo. Llevamos ya como dos semanas sin Papa y el papeleo va acumulándose, no se detiene por el hecho de que haya un puesto sin cubrir», explicaba esta mañana a los medios españoles el padre Almunia, teólogo del Vaticano.

El nuevo Papa podría ser un «freelance»

«A Dios todo el mundo le cae bien, pero eso no significa que todo el mundo sea apto. En todo caso, lo necesario es decidirse cuanto antes porque, entre que el primer día no se hace nada y el resto de días uno va familiarizándose con la situación, el rebaño de Dios va descontrolándose», insiste el prelado.

Fuentes cercanas al Cielo señalan que Dios está valorando elaborar tablas con diez mandamientos de pros y contras para cada candidato que podrían ayudarle a decidirse entre uno y otro. Por ahora, sin embargo, siguen descartándose las entrevistas individuales que, según el padre Almunia, serían «lo lógico» en un proceso de selección tan importante. «Pero Dios, en cuanto conoce a alguien, se encariña y todo el mundo le cae bien y al final se quedaría con el más simpático, como le pasó con Karol Wojtyla».

Cada vez son más los cardenales que aconsejan a Dios optar por un «freelance» temporal, de modo que fuera posible externalizar los servicios de representación de Dios en la Tierra. El Vaticano podría ahorrarse así los costosos procesos de selección de personal «y tirar de agencia para que te envíen a alguien con un perfil profesional adecuado a cada situación concreta».

La RAE confirma que “Abanibí” quiere decir “Te quiero, amor”

«Abanibí» quiere decir «Te quiero, amor». Lo ha confirmado esta mañana la Real Academia Española (RAE) desoyendo las recomendaciones de algunos expertos, que se mostraban contrarios a oficializar el término.

«Abanibí era para decírtelo de un modo que solo podamos entender tú y yo, iba a ser un secreto entre nosotros dos. Desde el momento en el que la expresión figura en el diccionario, todo esto se pierde», sentencia el filólogo Acrobat López Morales.

«Bailar pegados» es «bailar»

Los académicos siguen manteniendo también que «Amor» se escribe con llanto y sin hache y que «bailar pegados» es sinómimo de «bailar».

No así «bailar de lejos», puesto que el verbo «bailar» implica proximidad, ya sea corazón con corazón, abrazadísimos los dos o simplemente sintiéndonos la piel.

«Sarandonga cuchibili cuchibili» no figura en la normativa

La expresión «Sarandonga cuchibili cuchibili» sigue sin considerarse correcta pese a la presión popular. «Unos tiran de frente y otros de lado pero la ortografía es la madre», insiste la RAE.

El anglicismo «Watagatapitusberry», que significa «anís con cramberry», se escribirá respetando la grafía del idioma original.

Sorprenden a Pérez-Reverte magreando a una musa

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El escritor Arturo Pérez-Reverte fue visto ayer por la tarde en compañía de una musa mucho más joven que él a la que manoseaba sin pudor alguno pese a encontrarse en un local público.

«Se estaban dando el lote de manera escandalosa y, cuando les llamé la atención, el señor Pérez-Reverte me dijo que estaba interrumpiendo una reunión de trabajo y que me había quedado sin monedita», explica el camarero que atendió a la pareja y que, efectivamente, no recibió propina.

«Era la diosa Calíope, musa de la elocuencia», aclara el autor

Horas más tarde, el suceso ya había trascendido en las redes sociales, donde circulaban incluso fotografías de la pareja.

Finalmente, fue el propio Pérez-Reverte quien admitió en un mensaje en Twitter que las musas «me las envían de la editorial desde hace años».

También aclaró que es un método de inspiración habitual, «el más antiguo del mundo», y llamó ignorantes «a los que se rasgan las vestiduras por verme disfrutar en compañía de una diosa».

El caso de Pérez-Reverte vuelve a poner en tela de juicio los procedimientos del sector editorial, reavivando las sospechas de que la trata de musas es una práctica generalizada en la profesión.

«Cuando Miguel Delibes terminó ‘Señora de rojo sobre fondo gris’, se fumó el mejor cigarrillo de su carrera», admite el experto Jorge Urdiales, que pide a los lectores que entiendan que «las ideas no salen de la nada y muchas vienen de Europa del Este».

Manuel Vicent sigue esperando a su «mamita sabrosona»

El escritor Manuel Vicent no ha dudado en mostrar su indignación y ha reprendido públicamente a su compañero de editorial, Pérez-Reverte, por «caer en la infidelidad, en el abuso y en la falta sistemática de escrúpulos». Vicent asegura que sigue esperando la «mamita sabrosona» que Alfaguara debía proporcionarle para ayudarle a terminar su último proyecto literario. Revela que habló con Arturo Pérez-Reverte y que éste le juró que él también tenía problemas de suministro con el tema de las musas.

«Al final resulta que hay autores que abusan de las musas dejando a los demás sin nada, y cuando les preguntas se hacen los locos», insiste Vicent. El escritor, que lleva «meses y meses sin recibir una buena inspiración», amenaza con pasarse a una editorial «de esas jóvenes» que ponen «mucho mimo en todo lo que hacen» y en las que «a veces son los propios responsables de la editorial los que se arremangan».

Un niño de 10 años ha perdido a sus mejores hombres durante una partida de Call of Duty

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Ayer a las seis de la tarde, Alvarito Bosch, de 10 años, informó a la prensa que durante el ataque a una base oculta en la jungla de Myanmar perdió al resto de su escuadrón de marines, quedando él solo en pie. «Estamos palmando en este agujero y nadie mueve un dedo por nosotros, joder, estamos solos», anunció mientras permanecía oculto en la jungla viendo, a través de la mirilla de su rifle de francotirador, cómo el resto de su formación era masacrada.

«Podría haber apagado la consola para abandonar esta masacre y volver al regazo de mi madre, pero soy un soldado y aún creo en las órdenes», explicaba Alvarito entre susurros, evitando delatar su situación. «Y mis compañeros, los seis, han muerto ante mis ojos, no como héroes, sino como perros. Nos engañaron diciendo que había honor en esto, que la muerte sería gloriosa. Pues te voy a decir una cosa: no lo es, han muerto chillando y diciendo ‘joder’ o ‘mierda’ o suplicando por su vida».

«Han muerto esperando una ayuda gubernamental que no ha llegado a tiempo»

Tal y como informan fuentes cercanas al Call of Duty, la partida, que ha durado siete minutos, debía finalizar cuando el último hombre, en este caso Alvarito, cayera a manos del escuadrón enemigo. Según declara este estudiante de cuarto de Primaria, él mismo estuvo a punto de morir hace dos minutos, cuando se encontró en un pasillo frente a un jugador contrario «y al mirarle a los ojos vi toda la maldad del fascismo en plena ebullición, pero pude acabar con su asquerosa vida».

El niño lamenta el «poco apoyo, tanto moral como presupuestario» que está recibiendo del Gobierno español, al que culpa de abandonar a su suerte a los distintos escuadrones «que al fin y al cabo representan a nuestro país ahí fuera». Asimismo, solicita para los avatares de sus compañeros fallecidos un «entierro oficial, una carta a sus familias, una medalla o algo, maldita sea».

«Mi amigo .:.:.RubenKiller.:.:. era uno de los hombres más valientes que he conocido. Ha luchado a mi lado en Vietnam, en la Segunda Guerra Mundial y en la toma de la bandera de una base secreta de Singapur. Debería ser tratado como un héroe por las heridas que ha recibido, pero este país no necesita ningún héroe y ahora estoy aquí, al lado de su cadáver, robándole su subfusil MP7 con mirilla reflex, el arma con la que vengaré su muerte», ha declarado Alvarito justo antes de agarrar el arma y abandonar los matorrales en los que permanecía oculto para morir acribillado al cabo de pocos segundos mientras susurraba «¡Mi nombre es Alvarito y voy a tener mi venganza!» en el salón de su casa, sin chillar porque sus padres le regañan cuando se pone excesivamente nervioso al jugar a la consola.

Al finalizar la partida, Alvarito pudo hablar en el «intermatch» con los participantes del equipo contrario y gritó «Viva España» y «Gaaaaaays» justo antes de desconectar la consola e irse a comer un bocadillo de jamón con mantequilla.

Bankia invierte tu dinero en un anuncio para convencerte de que invierte bien tu dinero

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Bankia está preparando con tu dinero una ambiciosa campaña de comunicación para borrar la huella de la crisis, despertando en ti sentimientos positivos que te harán vibrar.

Tus ahorros volverán en forma de emociones

La entidad pretende recuperar tu confianza invirtiendo tus ahorros en un nuevo anuncio en el que no faltará de nada: «Aviones despegando y formando la palabra ‘Bankia’ con sus estelas, flores despertando tras un largo invierno, pingüinos amaestrados con bombín sonriendo porque no sienten el frío… Un alud de optimismo que hará que te sientas un poquito mal por haber rajado tanto de ellos», explica Jürgen Garcinuño, creativo publicitario.

En la realización del spot participarán los profesionales más reputados del sector de la comunicación, con sueldos que les permitirán afrontar el encargo con la alegría y el desparpajo que luego contagiarán en el anuncio. «Lo importante es que el cliente vea que el dinero que invierte se convierte en sensaciones de puta madre», insiste Garcinuño.

«Me echaron de casa pero el logo mola, las cosas como son»

Bankia está decidida a cuidar el más mínimo detalle para que la relación con sus clientes sea de plena confianza. «A nadie le gusta que le comuniquen un desahucio en una carta en la que apenas se percibe la identidad corporativa del banco y que adolece de un tratamiento tipográfico pobre y mal trabajado», admite un cliente de la entidad, que reconoce que «cuando quitaron el oso de Caja Madrid me sentí bastante confundido y pensé que mi dinero ya no estaba a buen recaudo».

«Para que una empresa vaya bien en Bolsa, lo principal es el logotipo. Pero no es suficiente. Hay que comunicar ese logotipo a la gente, hay que asociar el valor de la marca a una determinada filosofía de vida», explica un portavoz del departamento de comunicación de la entidad, que admite que Bankia pensó incluso en cambiar de logotipo para no tener que recibir dinero del Estado.

Dejando atrás los peores momentos, Bankia inaugura ahora «una nueva etapa en la que volaremos todos juntos con tu dinero».

Artur Mas construye su propio Eurovegas en SimCity

Cataluña tendrá su propio Eurovegas. Lo ha confirmado esta mañana el presidente de la Generalitat, Artur Mas, tras anunciar que Cataluña cuenta «con las herramientas necesarias» para albergar un complejo de ocio «donde los catalanes podamos jugarnos un poquito de dinero, sin pasarnos».

Aunque al principio no quiso aportar más datos, Mas fue sorprendido jugando al SimCity durante una sesión parlamentaria, viéndose obligado a explicar que «no es que esté jugando a los marcianos, es que estoy con el tema este de los casinos». El juego le habría permitido construir en su ordenador este nuevo macrocomplejo virtual.

«Lo que hago no es jugar sino gobernar por ordenador»

Frente a quienes critican que Mas esté «enganchado a un juego», el president insiste en que «generar puestos de trabajo y pelear por la Cataluña que queremos no es jugar sino gobernar por ordenador».

El nuevo «Catalunya Vegues» tendrá una extensión de varios millones de píxeles -unas trescientas mil Sagradas Familias- y superará en tamaño al Eurovegas de Alcorcón, que no llega a los veinte píxeles según la Generalitat. No existe, según el president, un proyecto urbanístico de magnitud comparable «salvo la ciudad que está montando un chaval de Winsconsin que, por los pantallazos que cuelga en los foros, parece bastante tocha».

Cataluña será independiente a nivel virtual

Una vez finalizado el complejo de ocio, Mas quiere reproducir Cataluña entera en su computadora: «Sin necesidad de reformar ninguna constitución, yo mismo diseñaré la Cataluña independiente que no nos han dejado construir en la realidad», ha dicho. El líder catalán ha prometido que celebrará elecciones «en esta nueva Cataluña 2.0» para reforzar democráticamente su nuevo proyecto de gobierno. Por ahora, cuenta con el apoyo del 60% de los sims.

Taza de café siente cómo se le escapa la vida mientras es obligada a escuchar conversación sobre «los tíos»

Sin posibilidades de detener la conversación que Juana está teniendo con la amiga con la que ha quedado para hablar de su vida sentimental, la taza de café que Juana ha pedido hace ya casi media hora va enfriándose paulatinamente, sintiendo cómo se deshace la crema de su superficie y se le escapa poco a poco el calor, tal y como han informado fuentes del café «La Mammasita».

El café con leche, de la marca Segafredo, lamenta tener que asumir que el único propósito de su existencia sea un pretexto para que dos amigas conversen y Juana tenga a alguien que le escuche decir «lo realmente animada» que está gracias a su nueva situación sentimental, que es «muy discutible que Carlos y yo tuviéramos un futuro por delante» y «lo bueno que va a ser este cambio en mi vida, ¿sabes?».

Mientras el frío le invade de fuera hacia dentro, la taza confía en que en algún momento alguien se beberá su contenido pese a que ya no puede sentir nada más allá de su base, y nota el platillo como un cuerpo inerte que ya no le pertenece y que, de hecho, lleva diez minutos siendo utilizado como cenicero.

Conforme Juana detalla a su amiga cómo se siente ante el inicio de un camino interesante en el que debe aprender a estar sola antes de «empezar a caminar con alguien de la mano, metafóricamente», la taza de café asume que lo último que escuchará antes de enfriarse por completo será algo del tipo «que sí, tía, que tú vales mucho y ya está» o un cínico «a ver si nos vemos más y no solo cuando te deja el novio y tomamos más cafés como este». Se pregunta también si es mucho pedir que alguien le diera un sorbo o, como mínimo, removiera un poco más el azúcar que se ha quedado depositado en el fondo.

Al cierre de la edición, ha podido saberse que la última visión de la taza antes de alcanzar la temperatura ambiente y apagarse para siempre ha sido la de las manos de Juana desmembrando y troceando, con un sadismo inusitado, el cadáver del sobre de azúcar, al que conocía de toda la vida.

Denuncian a un médico que realizaba tactos rectales por motivos ideológicos

Un juzgado de Badajoz ha admitido a trámite una denuncia contra Ramón Zarzuela, un médico de la Clínica del Corazón Contento que, supuestamente, decidía qué pacientes iban a someterse a un tacto rectal dependiendo de los resultados que arrojaba un test que les hacía previamente, y en el que se interesaba por aspectos que nada tenían que ver con sus dolencias.

«Dónde está tu dios ahora», murmuraba con los dedos en el ano del paciente

«Cuando estás en una consulta, no cuestionas nada por miedo. Pero me extrañó muchísimo que en el formulario me preguntaran si creía que el Real Madrid debía seguir manteniendo a Mourinho como entrenador», explica uno de los pacientes, que asegura que el doctor susurraba «Dónde está tu dios ahora» mientras le introducía los dedos en el ano.

Un portavoz del centro hospitalario ha explicado a los medios que el doctor Zarzuela tiene una gran reputación como especialista en el aparato digestivo, pero ha admitido que, precisamente por ello, suele tomarse las cosas de modo muy visceral.

«Hay detalles que le repatean el estómago, y probablemente con esos tactos rectales intentaba corregir los desarreglos físicos y también los ideológicos», añade el portavoz, que niega que la entidad tuviera conocimiento del contenido de estos tests que Zarzuela obligaba a realizar en su consulta.

Una investigación preliminar ha confirmado que el 95% de los enfermos que eran sometidos a una exploración rectal en la consulta de este médico eran votantes del Partido Popular y estaban a favor de la privatización de la Sanidad. Un 25% de ellos reconsideraba su postura tras someterse al tacto rectal, hasta el punto de que algunos de ellos se convertían en acérrimos militantes de Izquierda Unida.

Pixar presenta «Dildo»

Una propuesta fresca y estimulante

Los estudios Pixar están en plena forma. Lo certifica su última película de animación, «Dildo», protagonizada por un rugoso cilindro parlante que se meterá en todo tipo de problemas junto a sus compañeros de cama.

«Dildo» explora la falta de comunicación entre el mundo adulto y el de los juguetes protagonistas, que genera oscuros malentendidos. Acostumbrado a vivir aislado del mundo real en su confortable agujero, Dildo recibe la inesperada visita de unas hermanas extranjeras, las bolas chinas, que se convierten en el nuevo juguete favorito de la habitación.

Dildo se convierte en un consolador sin consuelo

Convertido en un consolador sin consuelo, el protagonista intentará poner a todo el mundo en contra de las asiáticas, pero hasta a su fiel amigo Gel le resbala el tema.

Dildo se percata de que, de un tiempo a esta parte, se había desentendido de sus compañeros, que ahora no ven motivos para ayudarle. La veterana y sabia muñeca de plástico Tanya, desterrada en el cajón de las vergüenzas, le hará comprender que a la amistad también se le acaban las pilas.

Pero Dildo es un juguete de plástico duro, difícil de disuadir. Una mañana, mientras las bolas chinas chapotean en el recreo, Dildo aparece para recuperar sus antiguos dominios.

Los empujones acaban arrojándolos a todos al abismo tenebroso, y solo Tanya, Gel y el resto de colegas podrán ayudarles desde fuera encontrando el famoso anillo vibrador, que tiene la mágica habilidad de desplazar los objetos a distancia con sus poderosas ondas expansivas.

La nueva entrega de Pixar es, en definitiva, otro canto a la amistad que enseña a los más pequeños la importancia de superar prejuicios y aprender a quererse uno mismo.

Todo ello, articulado en una película vibrante, con personajes entrando y saliendo de escena todo el rato, y en la que el tiempo se desliza con tanta rapidez hacia los títulos de crédito que, al terminar, el espectador se queda con ganas de repetir.

Lo mejor: Da para paja.

Lo peor: Aún no han sacado merchandising de la peli.

Valoración El Mundo Today: ★★★★

El Mundo Today, la actualidad de la crítica con entradas.com.

 

Elton John emociona en el funeral de Chávez con el reggaeton de «Candle In The Wind»

La procesión fúnebre que acompañó los restos de Hugo Chávez desde el Hospital Militar de Caracas hasta la Academia Militar culminó hoy con un emocionante recital del cantante británico Elton John.

El artista quiso despedir al fallecido versionando la canción «Candle In The Wind». Para ello, eligió una base de «reggaeton» más cercana a los ritmos latinos que al pop anglosajón.

«Se nos apagó la candelita», ha cantado el británico

Originalmente escrita en homenaje a Marilyn Monroe y luego adaptada para honrar a Lady Di, el famoso tema de Elton John ha incorporado hoy referencias a Hugo Chávez que no han sido entendidas por todos.

«No es momento para bailar», se quejaba el almirante Diego Molero, ministro de Defensa. Los fans del cantante sí han aplaudido el gesto.

El autor de «Candle In The Wind» ha intentado disimular su acento inglés para cantar «Se nos apagó la candelita» y «Ahora estás con el padrecito y las estrellas repiten tu nombre», versos que han emocionado a algunos venezolanos mientras que otros han intentado alcanzar a Elton John con piedras y objetos de vidrio.

Celebran las bodas de plata con una bronca homenaje en la que tocan viejos temas

José Alfonso Parraca y Margarita Mochal celebrarán mañana sus 25 años de matrimonio en su domicilio de Málaga, al que acudirán sus tres hijos y algunas amistades que han ido siguiendo su trayectoria afectiva desde los inicios.

La pareja, que se siente en plena forma, tiene previsto ofrecer una bronca homenaje en la que se tocarán los viejos temas que han marcado esta relación, dando pie a discusiones que dejaron su huella en la generación posterior, que compartió con ellos tantos momentos memorables.

No faltarán «Ignoraste la enfermedad de mi madre», «Te alejaste de mí», «Borrachera indecente en la boda de Angelina» y «Que pasó con Marisa en la cena de empresa».

Gran retrospectiva fotográfica de las giras por Benidorm y Lloret

El evento vendrá precedido de una exposición retrospectiva en la que podrán verse los álbumes fotográficos que inmortalizaron las giras por Benidorm, Lloret de Mar y la mítica indirecta en el Congreso de Filatélicos, con la que Margarita presionó a su esposo para que diera un giro a su carrera y se preparara para un nuevo trabajo.

Familiares y allegados de José Alfonso y Margarita esperan corear con ellos los famosos lemas del matrimonio, «No manipules» y «A mí no me grites», que suelen anteceder a la rotura enérgica de varias piezas de la vajilla de porcelana de la yaya Mari, que ha sido completamente restaurada para la ocasión.

Con muchas más entradas que en la celebración de los diez años y menos energía en la voz, el dúo pasará de puntillas sobre la carrera en solitario que emprendió José Alfonso en 1998, fruto de un periodo de grandes disputas con su esposa conocido como «La crisis de los 40», y que finalmente terminó en una emotiva reconciliación.

Mondadori compra los derechos del OLA KE ASE y lo traduce a quince idiomas

El último fenómeno viral de la red española, “OLA KE ASE”, no solo ha dado el salto al papel de la mano de la editorial Mondadori sino que pronto tendrá su equivalente en otros idiomas.

Mondadori busca repetir el éxito español en otros países y, para ello, se ha hecho con sus derechos de difusión, encargando una veintena de traducciones de la célebre frase y de sus múltiples variantes. Por ahora, ya están disponibles las traducciones al catalán, al inglés, al árabe, al japonés y al hebreo.

Este acuerdo entre Randomhouse Mondadori y Forocoches (propietario de los derechos de explotación en España) supone para la editorial un salto cualitativo y un cambio en la estrategia de negocio que busca la mayor proyección internacional hasta la fecha. “Si las versiones extranjeras arrasan tanto como la original en español, podríamos hablar de película a medio plazo”, comenta un portavoz de la empresa, confirmando que también se habrían hecho con los derechos de explotación audiovisual.

Problemática traducción al alemán

Algunas traducciones están siendo especialmente problemáticas, como es el caso de la alemana, donde el equivalente literal (“ALO, WAS MACHST DU?”) sugerido por Google Translate deja fuera todos los matices de la frase española. Para solventarlo, Mondadori ha encargado al germanista Andrés Sánchez Pascual una traducción más exhaustiva para la que está haciendo uso de la terminología heideggeriana, acompañada de numerosas notas a pie de página que harán que la versión germana requiera más de trescientas páginas.

El hombre es hombre en función de lo ke ase

“Las circunstancias culturales que permiten entender esa frase son propias de la idiosincrasia española, haciendo que la inmediatez del ‘OLA KE ASE’ sea prácticamente intraducible a la mayoría de idiomas, y en especial al alemán, siempre tan preciso”, explica el traductor. “Desde mi punto de vista, podemos hacer una equivalencia entre el ‘OLA KE ASE’ y el ‘daz-ein’ heideggeriano, que era la manera que tenía el filósofo alemán Martin Heidegger de definir al hombre en tanto que sujeto intramundano vinculado a unas circunstancias”.

Sánchez Pascual insiste en que, si bien para Heidegger el hombre era el “daz-ein”, el “ser ahí” o el “ser a la mano”, el “OLA KE ASE” podría significar algo distinto: “Ser una persona, pero vinculada al signo de los tiempos de su situación estructural. Por tanto, el hombre es hombre en función de lo ke ase. Por ejemplo: ¿OLA KE ASE ERES UN HOMBRE VINCULADO A TU TIEMPO Y CIRCUNSTANCIAS O KE ASE? Pero aún así, en alemán es muy complejo trasladar toda esa ambigüedad tan española como de hacer las cosas a medias”.

Para el traductor, el concepto de conformidad introducido por Heidegger (“Bewandtnis”) puede ser útil en tanto que el alemán usa expresiones que vienen a decir que las cosas son lo que son en la medida en que tienen su sentido funcional en el contexto, en la utilidad. “Sin embargo, el ‘OLA KE ASE’ no tiene ninguna utilidad y su totalidad de referencias es casi infinita; el ‘OLA KE ASE’ se ve desbordado por su visión del mundo: es el ser ante los ojos, donde el sujeto pasa de ser sujeto manipulador a sujeto conocedor, de modo que es un ser ante los ojos ‘O KE ASE’”.

[box type=»shadow»]El “OLA KE ASE” entrará en la Selectividad

El Gobierno planea introducir nuevas modificaciones en la Ley Orgánica de Educación con el fin de añadir en el examen de Selectividad la pregunta “OLA KE ASE”.

Se espera de esta manera que el alumno pueda acreditar sus conocimientos en un lenguaje cercano que sea capaz de comprender. Han trascendido ya algunos ejemplos de preguntas que emplean esta nueva retórica:

OLA KE ASE EXPLICAS EL PROBLEMA DE DIOS EN NIETZSCHE Y DESARROLLAS SISTEMÁTICAMENTE LAS PRINCIPALES LÍNEAS DEL PENSAMIENTO DE ESTE AUTOR O KE ASE?

OLA KE ASE INDICAS EL ENZIMA MÁS IMPORTANTE KE INTERVIENE EN EL CICLO DE CALVIN ASÍ COMO LA REACCIÓN QUE CATALIZA O KE ASE?

OLA KE ASE DESARROLLAS EL ARRANQUE DE LA MODERNIDAD POÉTICA DE BAUDELAIRE AL SIMBOLISMO O KE ASE?

OLA KE ASE CONSIDERAS LA FUNCIÓN DE VARIABLE REAL DEFINIDA POR f(x) = x(2x − 1) Y CALCULAS LOS EXTREMOS RELATIVOS DE F O KE ASE?[/box]

Tras importar toda la agenda conservadora americana, Ayuso alerta de que Sánchez quiere prohibir la venta de armas

Tras repetir muchos de los temas y frases recurrentes de la política trumpista como el veto al aborto, el antifeminismo, el antiislamismo, el apoyo...

El diario ABC informa en un faldón de la página 16 de que Florentino Pérez ha ganado las elecciones

Esta mañana, el diario ABC ha informado, en un pequeño faldón de la página 16, de que Florentino Pérez ha ganado las elecciones del...