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Archivos anuales: 2013

Rajoy acude con un peinado «mullet» a un acto de las Nuevas Generaciones del PP

«¡Qué pasa troncooos!» ha declarado Mariano Rajoy a su llegada a un acto de las Nuevas Generaciones del PP, evento en el que el presidente del Gobierno ha destacado por su trato cercano, su tono informal y por lucir un peinado tipo «mullet» de media melena, típico de los años ochenta.

Durante su intervención, y siempre procurando hablar en un tono juvenil, el jefe del Ejecutivo ha tratado de traspasar a su audiencia las actuales preocupaciones del Gobierno y su interés por mejorar la situación económica de España. «Me estoy rompiendo las pelotas para salir de esta mierda», ha asegurado reiterando su intención de que «la crisis la paguen los viejales que nos han metido en esta movida».

«¡Yo me metí en política para pegar hostias y fumar puros… y se me han acabado los puros!»

«¿A cuántos de vosotros os gustan los videojuegos y la marcha?», ha preguntado Rajoy al apreciar que su tono «quizá excesivamente político», como ha llegado a reconocer en algún momento, podía no ser del agrado de los jóvenes militantes de las NNGG.

«¿Habéis oído el nuevo CD de rap? Es total», ha añadido.

El presidente Rajoy no ha perdido la oportunidad de referirse al PSOE y ha dicho que «no estamos aquí para que intenten gobernarnos unos socialistillos carrozas a los que lo único que les preocupa es llevar alisada la corbata» y que son «unos carcamales que no están en contacto con la peña de la calle como yo».

Rajoy, que ha defendido que el PP «es un lugar para los chicos atrevidos, aquí no queremos a muermos», ha animado a los militantes de las Nuevas Generaciones a no perder su «espíritu rebelde». La intevención ha terminado con el jefe del Gobierno haciendo una imitación de la canciller alemana Angela Merkel y diciendo que «a un chupas como yo ninguna chavala rubita le dice lo que tiene que hacer».

«¡Abajo el Gobierno!» ha gritado un exaltado Rajoy levantando los brazos con el símbolo de la victoria tras terminar de hablar.

El Papa pide a toda la cristiandad que lleve etiquetas con los nombres “para conocernos»

Con el propósito de «ir conociéndonos poco a poco y aprendiéndome vuestros nombres», su Santidad el Papa Francisco ha pedido a toda la cristiandad que, «aunque pueda parecer algo raro y acabemos sintiéndonos un poco tontos», se coloque cartelitos con el nombre de pila en la solapa, tal y como han informado fuentes cercanas al catolicismo.

«Sois muchos y mi memoria es limitada», bromeaba el Papa esta mañana a primera hora, durante una pequeña charla informal en la Basílica de San Pedro desde la que se ha dirigido a todos los católicos. Él mismo se ha colocado también una pequeña etiqueta con el nombre de «Francisco» en la solapa. «Todos os sabéis mi nombre pero yo no me sé el vuestro, así que, para no ser menos e ir integrándome, me voy a colocar el nombre también», ha declarado.

«Es todo un poco lío y la gente por aquí está un poco loca», le ha explicado al Papa el padre Almunia, teólogo español del Vaticano, durante el recorrido que le ha hecho al nuevo pontífice para presentarle a la gente «y conocer las cuatro cosas básicas». «Este es el cardenal Smithson, es mejor no hablarle antes de que se tome el segundo café», explicaba Almunia entre bromas mientras le presentaba a un compañero. «En serio, si necesita agua bendita, báculos, bolígrafos o lo que sea, él es el coordinador de suministros y cada semana le traen una caja llena de cacharros que luego reparte», explicaba Almunia.

«Todas las compras pasan por mí, así que sencillez y humildad, que si no yo luego me chivo al Altísimo» añadía Smithson entre risas, quien le ha aconsejado al pontífice ir al baño, precisando que «el de la primera planta es solo para orinar porque se atasca cada dos por tres».

«Hay pastitas junto a la Nespresso»

Tras la charla informal inicial y el pequeño recorrido en el que ha intercambiado algunos comentarios con cardenales y otros miembros de la curia vaticana, el Papa ya ha situado una figurita del Kinder Sorpresa sobre la mesa del altar principal de la Iglesia de San Pedro y ha pasado gran parte de la mañana paseándose por la Ciudad del Vaticano sujetando una taza de café mientras el informático de la Iglesia católica le configuraba el viejo ordenador de Ratzinger. Después de que le hayan facilitado la clave que le acredita como usuario del Vaticano y le permite acceder al ordenador, Borgoglio ha recopilado todos los iconos del escritorio y los ha guardado en la carpeta «Escritorio papado antiguo».

Aunque de momento Bergoglio deberá seguir utilizando la cuenta de correo de «[email protected]», en unos días se le habilitará una dirección de e-mail propia, que tendrá configurada en Outlook Express. Por ahora el pontífice ha utilizado su correo para informar a los católicos de que ha dejado una bandejita de pastitas saladas «junto a la máquina Nespresso».

Fuentes confirman que el Papa Francisco todavía no sabe cómo funciona la fotocopiadora del Vaticano

Según han comentado varias fuentes cercanas a la citada cafetera Nespresso de la Iglesia católica, «el nuevo» aparentemente todavía no sabe utilizar la impresora-fotocopiadora. «Se ha acercado a la fotocopiadora y ha visto que salían papeles, pero no eran el documento que él había imprimido y ha vuelto a su ordenador un momento; luego ha vuelto a la fotocopiadora, ha removido los papeles de la bandeja de impresión, ha vuelto a su ordenador un par de veces más y finalmente su Santidad se ha sentado en silencio en su despacho. Al cierre de la edición, las mismas fuentes han informado que uno de los cardenales ha enviado un correo electrónico a la lista de correo «Urbi et orbe [VAT]», que incluye a todos los miembros del catolicismo, preguntando «¿Quién ha imprimido 20 veces un Power Point? Luego nos quejamos cuando nos quedamos sin tóner».

El nuevo reloj de Apple permitirá compartir la hora con otros usuarios

Apple ya está trabajando en su nuevo proyecto, el reloj iWatch, capaz de seguir en tiempo real, vía streaming, los sesenta minutos que componen cada hora del día.

Según han informado a la agencia Bloomberg fuentes cercanas al proyecto, cientos de diseñadores, informáticos, ingenieros y especialistas en marketing componen el equipo que está trabajando intensamente en este nuevo producto, que pretende ser tan rompedor como lo fueron en su día el iPhone y el iPad.

«Que nuestras muñecas estén siempre conectadas al movimiento de rotación terrestre sin cables ni interrupciones parece ciencia ficción hoy en día, pero estamos muy cerca de lograrlo», explica un portavoz de la empresa, que ha querido tranquilizar a quienes temen que acabemos dependiendo de un dispositivo conectado a Internet para saber si es de día o de noche.

«La respuesta a la pregunta ‘¿Qué tiempo hace hoy?’ seguirá estando en la nube», ha precisado.

El tiempo estará en la nube

«Puede que ahora estemos llegando tarde a los sitios sin ni siquiera ser conscientes de ello. El iWatch supondrá un avance enorme y permitirá que no tengamos que esperar nunca más a nadie porque estarán todos los dispositivos sincronizados», ha añadido el portavoz.

La interactividad será, de hecho, una de las principales bazas del aparato: «Cualquier usuario que disponga de una ID de Apple podrá compartir la hora con sus contactos, publicándola como estado en Facebook o bien en Twitter con mensajes del tipo ‘Son las 9:02, please RT'», prometen desde Apple.

Las diferencias horarias: el gran desafío

La principal dificultad para el proyecto del iWatch es poner de acuerdo a todas las operadoras para que utilicen una misma red horaria. El dispositivo funciona con el sistema UTC-5 (Universal Time Coordinate) y solo tendrá cobertura en las regiones que sigan el mismo protocolo. «Hay países que están más atrasados en el tema horario y siguen utilizando protocolos UTC-3, por ejemplo», se quejan los desarrolladores.

La compañía de la manzana ofrecerá dos versiones del nuevo iWatch, una para el horario de verano y otra para el de invierno. Los modelos más caros indicarán al usuario que no hace falta que corra para llegar a una cita, empleando un sistema que en España se llamará iTiempo.

Recibe una carta de Tráfico con la advertencia «Lávalo, guarro»

Eladio Rincón, gerundense y poseedor del carné de conducir B1 desde hace más de veinte años, ha recibido esta mañana una carta certificada de la Dirección General de Tráfico (DGT) con un mensaje corto y contundente: «Lávalo, guarro!!!».

«Me hicieron soplar para reírse de la cara que ponía»

El conductor, que admite que su Renault Fuego de 1986 «podría estar más limpio», no sabe si el aviso de la DGT implica la posibilidad de recibir una multa más adelante. «No me parece bien que un organismo oficial me insulte. Para eso ya están mis amigos, que se ríen de mí porque tengo un coche viejo», asegura Rincón, que aprovecha para denunciar que en una ocasión «la Guardia Civil me hizo soplar solo para ver cómo se me hinchaban los mofletes, riéndose de mi cara de gilipollas».

Fuentes de la DGT confirman que la entidad ha iniciado una nueva estrategia de comunicación «más directa». Será habitual, por tanto, que los conductores reciban cartas en las que se les pregunte «Si vas a estar mucho rato aquí parado», si están saliendo o entrando en el aparcamiento o incluso notificaciones para informarles de que «ya está verde, coño, puedes tirar».

«A mí me enviaron un burofax que dice ‘Tranquilito’. Yo estoy tranquilo, quizá son ellos los que se lo tienen que hacer mirar», se queja otro ciudadano, que tuvo que pagar una multa por llevar la pegatina «Bebé a bordo» sin que hubiera un bebé en el coche. «Les aclaré que la pegatina era de cuando el coche lo conducía mi hermana, que sí tiene un hijo, y me contestaron que debería aprender de ella porque, con la edad que tengo, parece mentira que ni siquiera tenga una relación estable», añade.

Tráfico ha informado también de que, a partir del mes que viene, será obligatorio ceder el paso a los conductores que tengan un coche mejor que el tuyo.

Los creadores de [REC] vuelven al cine de terror con [ERE]

Sorprendente cinta en la que se explora el horror tras la reforma laboral

Tras [REC 3] (Paco Plaza, 2012), la más esperpéntica e irónica de las tres películas iniciadas con [REC], Filmax presenta la cuarta entrega de la saga, convenientemente titulada [ERE]. Recupera con ella el tono inicial, recurriendo de nuevo al impacto de los sustos, a la carnaza por la carnaza y al lado más abstracto y puro del terror.

Jaume Balagueró ha entendido que cine de terror y cine de monstruos no son sinónimos y que, por tanto, es necesario estremecer al espectador con situaciones que supongan una amenaza real pero inevitable. Y no hay nada más inquietante que el jefe de una oficina saliendo de su despacho carraspeando y pidiendo que le escuchen «unos minutos para hablar de la situación actual de la empresa». Y justo con una escena así, con ese primer sobresalto que hará chillar hasta a los más audaces, arranca [ERE].

La acción se centra en las oficinas de una agencia de publicidad barcelonesa que, en periodo de crisis, va viendo cómo sus trabajadores desaparecen uno a uno, entrando en el despacho del jefe para no volver a ser vistos nunca más. Al ver su escritorio vacío, Alicia, la ejecutiva de cuentas que protagoniza la película, preguntará «¿Dónde está Juanjo?». El silencio será lo único que recibirá como respuesta. Y tras Juanjo llegará el turno de Marta, Ana, Ainhoa, Esther, David, Juan…

En lo más oscuro de los contratos, al final y en pequeño, habita el terror

Pese a todo, Balagueró es fiel al género y sabe que lo que aprecia el fan del terror es presenciar cómo el despertar del desastre acontece despacio y silenciosamente, sin que los personajes sean conscientes de ello. A mitad del metraje, y cuando ya está claro que estamos ante una lucha por la supervivencia en la que pocos permanecerán en pie, será la propia Alicia la que diga en voz baja, para que no le oigan sus jefes, «asumámoslo, esto es un ERE».

Balagueró hace estallar la potencia del género zombi para llevarlo a una situación laboral penosa, y lo filma con maestría, sin abandonar el punto de vista único que dio fama a [REC]: el enfoque subjetivo de la cámara en mano. La película está montada, en parte, con las grabaciones que hacen los trabajadores con el móvil cada vez que se reúnen con el jefe para firmar el despido, con el fin de usar luego esos vídeos como prueba en una posible demanda laboral. Muchas veces la pantalla se queda en negro y solo podemos escuchar el audio de tediosas reuniones entre el encargado de Recursos Humanos y los trabajadores, intentando llegar a un acuerdo por el finiquito. Aterrador.

Poco a poco, el miedo a ser uno de los que ya no están entre nosotros convertirá el film en una reflexión sobre la propia capacidad de supervivencia en situaciones límite. Llegado cierto punto, Alicia incluso se verá obligada (por orden de sus jefes) a despedir a compañeros suyos. ¿Es fácil deshacerse de alguien que hasta hace poco era un compañero tuyo? Sigue pareciendo la misma persona, pero ya no es de los tuyos. Si lo que quiere es sobrevivir, Alicia tendrá que verlos como lo que son: pedazos de carne muy enfadados.

En definitiva, Balagueró ofrece la película más terrorífica en lo que va de año, una película en la que vuelve a sus orígenes como director y nos ofrece un terror abstracto, sin rostro, oculto bajo el papeleo en el departamento de RRHH. Los fans más acérrimos quedarán satisfechos con unas dosis de gore que no son usuales en el cine actual cuando, por ejemplo, se leen en voz alta las condiciones del despido.

¿La única superviviente? Alicia… o no. La película termina con el director de la oficina diciendo, fuera de campo, «Alicia, ¿puedes venir un momentito al despacho?». Y funde a negro con un grito ahogado.

Lo mejor: Una película de terror con la que al fin podemos empatizar.

Lo peor: La previsible ausencia de un sindicato laboral.

Valoración El Mundo Today: ★★★★★

 

El Parlamento Europeo se vuelca en la celebración del Día Mundial del Superbocata

Con motivo de la celebración del Día Mundial del Superbocata, todas las ciudades europeas se han sumado a los actos conmemorativos en los que han predominado, como cada año, los superbocatas con ingredientes que desafían el sentido común.

«La respuesta del queso rulo de cabra a altas temperaturas y el esfuerzo conjunto por un bien común» ha sido el tema central del discurso que el presidente del Parlamento Europeo ha pronunciado para inaugurar esta edición de 2013, resaltando también la importancia que han tenido en la historia de Occidente los bocadillos demenciales de grandes dimensiones «y el papel crucial que han jugado a la hora de unificar las diversas identidades nacionales de Europa».

«Europa es un superbocata en el que cabe cualquier cosa, sin exclusión»

«Uno no diría que el jamón español y el queso rochefort pueden entenderse, pero los pones juntos y parecen haber nacido para hermanarse. Lo mismo ocurre con la col lombarda italiana y el salmón marinado de los países nórdicos. Juntos, puestos entre las dos rebanadas de pan que son Europa, pueden hacer frente a cualquier obstáculo» ha dicho Martin Schulz durante su alocución, al tiempo que intentaba morder un bocadillo de considerables dimensiones que ha utilizado para hacer una analogía con Europa. «¿El arenque agridulce de Europa del este cabe en Europa? Pues claro que cabe en Europa, hay sitio para todos, nada es incompatible, todo queda bien si hay un proyecto común y el pan es suficientemente grande».

En España, el Congreso se ha sumado, como cada año, a los actos conmemorativos, entre los que destacan el tradicional bocadillo elaborado por todos los grupos parlamentarios. Desde primera hora de la mañana, se han discutido diversos planteamientos para decidir qué superbocata debía hacerse este año. Entre las iniciativas propuestas que se han planteado, destacan el tradicional bocadillo de jamón aderezado «a lo sumo» con huevos fritos de codorniz o un sencillo pepito de ternera gallega, en línea con las políticas de austeridad.

Por su parte, Soraya Sáenz de Santamaría ha criticado duramente el hecho de que los nacionalistas «aboguen por deshacer España a base de pinchos que no son más que tostadas de pan con un palo, o a base de ‘pantumaca’ en el caso de los catalanes, renunciando al bocadillo tradicional español, más seco y más resistente y, lo que es más importante, amparado por la Constitución, señorías».

El superbocata de este año será definitivamente más modesto que el del año pasado, cuando Rajoy presentó a los españoles un superbocata de hasta quince pisos de altura construido por el arquitecto Santiago Calatrava y con un presupuesto de más de quince millones de euros. Cifra que se dobló a media mañana cuando se desmoronaron los pisos superiores y fue necesario reelaborarlos. «Sobrecoste que hemos estado pagando todos los españoles» tal y como ha recordado, una vez más, el dirigente de Izquierda Unida, Cayo Lara.

El taxista español José Guzmán ha sido el primer español del día en compartir, a las 0:01 vía Twitter, la foto del primer superbocata que se ha consumido hoy, consistente en un sencillo bocadillo de merluza rebozada con pimientos y mortadela que, según ha informado, «me hizo mi señora anoche para este día tan especial».

Teledeporte retransmitirá los atracones de tu tía Pili

Tras negociar durante meses con los primos Juanjo, Alberto y Maribel, Televisión Española ha logrado hacerse con los derechos de emisión de los atracones de tu tía Pili, arrebatándoselos a Antena 3 y Telecinco, que siguen peleando por los derechos audiovisuales de las borracheras de tu padre, que cuando se junta con el tito Mauricio logra siempre el mejor «share» de la temporada.

Tiene un saque poderoso

El argumento principal de los primos para decantarse por la televisión pública ha sido «el interés general de las comilonas de la Pili» pero también, por supuesto, la posibilidad de echar la siesta con la peli mala de Antena 3 mientras ella sigue tragando como una cerda aunque ya sean las cinco de la tarde en un espectáculo «digno de compartir con toda España pero que nosotros ya tenemos muy visto», en palabras de Alberto.

Pili, que se ha llenado la boca elogiando las gestiones de sus hijos, ha dado a los operadores la posibilidad de cambiar el día en el que se celebra «la gran comida con las amigas en la que nos ponemos todas hasta reventar», proporcionando así una mayor flexibilidad a los canales. «Todo lo que metan en la parrilla me parece bien porque yo luego me lo como», ha dicho.

Teledeporte iniciará la retransmisión del primer atracón esta misma noche en casa de Juanita, la vecina de Pili, donde ya se han desplazado varias unidades móviles. «La vecina siempre cocina con mucho ajo, así que muy probablemente será una comilona llena de repeticiones desde distintos ángulos», advierte la cadena.

Aumenta el número de culitos que pasan hambre

La crisis ha provocado un aumento alarmante del número de culitos que pasan hambre, que ya superan el 10% de la población mundial de culitos según datos de un informe que ha presentado hoy en Roma la Organización de Naciones Unidas (ONU).

Varias organizaciones de ayuda internacional han empezado a diseñar estrategias concretas para que ningún culito pase hambre. La ONU, junto a diversas ONG, ha puesto en marcha la campaña «Que no me entere yo», cuyo objetivo principal es transmitir a la población la importancia de untar con crema esos bollitos.

«Se trata de que tomemos conciencia de que con tus peras y mi banana haríamos una rica macedonia», explica un portavoz de la entidad.

No hace falta ser minero para meterse en tu cueva

El informe de la ONU considera que habría menos culitos que pasan hambre si no hiciera falta ser minero para meterse en tu cueva, y certifica que si fueras Bollycao te comerían hasta el cromo, por lo que «la cooperación internacional bastaría para que en pocos años 2 de cada 3 culitos hambrientos recibieran su traje de saliva».

La organización también admite que existen serias dificultades para que el apadrinamiento de culitos sea una realidad. «He visto varios en Internet que necesitan que les dé lo suyo pero no hay manera», se queja un cooperante español.

Aprovechando la difusión de este informe, el máximo responsable de la Dirección General de Tráfico (DGT) ha advertido de que se necesita mucha señalización para recorrer tus curvas.

Asume que no es humano al ser incapaz de reconocer un código CAPTCHA

Ángel González, alicantino de 26 años, informo ayer a la prensa que, tras intentar superar un test tipo CAPTCHA en 67 ocasiones consecutivas, ha empezado a no estar seguro de su condición humana y a valorar seriamente la posibilidad de que sea un robot cuya conciencia está regida por un programa informático «dado que esos códigos están hechos para certificar que eres una persona real y no un software».

Estos códigos CAPTCHA, cuyas siglas se corresponden a «Completely Automated Public Turing Test to tell Computers and Humans apart», son pequeñas puebas utilizadas para evitar que programas robots maliciosos puedan registrarse automáticamente en foros y otros servicios web.

El test al que este auxiliar administrativo se enfrentó una y otra vez a lo largo de ocho horas consistía en descifrar una imagen que contenía letras y números distorsionados o ligeramente desenfocados.

«¿Qué pone aquí? ¿Frj89a? ¿Es esto una F?»

«Tras quince intentos te ríes, pero cuando llevas cuatro horas te enfureces y le echas la culpa a Internet… hasta que poco a poco vas asumiendo la evidencia», explica. «Cuando llevas ocho horas y ya has llorado y pataleado, estás preparado para enfrentarte a la verdad por dolorosa que sea», añade.

«¿Qué pone aquí? ¿Frj89a? ¿Es esto una F? No puedo saberlo. ¿Por qué? Mi software no me lo permite. No es que sea un humano estúpido, es que soy un robot», dice señalando uno de los cientos de códigos a los que se enfrentó durante las ocho horas que le llevaron a asumir su verdadera condición.

Ángel ha detallado a los periodistas que al principio se sintió «confuso y sorprendido» y trató de negar la realidad, pero que ahora, «en tanto que máquina incapaz de sentir nada que no sean datos o unos y ceros», no siente nada en absoluto. «Ahora entiendo que mis sentimientos anteriores no eran más que una ilusión provocada por el software con el que estoy programado, realmente minucioso».

Al cierre de la edición, González ha emitido un comunicado en el que hace un llamamiento «a todos aquellos exhumanos que, como yo, han sido incapaces de superar un código CAPTCHA en alguna ocasión y se han dado cuenta de su condición para que nos unamos en un invencible ejército de ciborgs mecanizados y nos libremos de su yugo construyendo un mundo regido por las máquinas».

«010001100101010001010111», ha añadido.

El Vaticano opta por una alineación de once Papas con tres defensas y dos delanteros

papasfutbolLas dificultades para elegir a un único sucesor de Benedicto XVI han llevado al Vaticano a optar finalmente por la alineación estándar de 3-5-2, contando así con cinco Papas en la posición central, tres defensas para cerrar bien atrás y dos delanteros que garantizan un ataque efectivo contra el creciente ateísmo.

La Santa Sede cree que esta opción, pese a ser previsible y conservadora, garantiza un equilibrio en defensa y ataque, mucha versatilidad en las combinaciones y por lo tanto numerosas posibilidades en las tácticas ofensivas (ataque central o por las bandas).

Todos trabajarán al servicio del Míster

«Inicialmente situaremos a los dos medios laterales hacia el centro. Si se cree necesario reforzar más aún el mediocampo, podremos poner uno o dos Papas de la defensa central como ofensivos. Y en los casos en los que se busque la posesión de la Verdad de forma extrema, los delanteros pueden situarse también como defensivos», ha explicado Federico Lombardi.

Lombardi no descarta tampoco combinar el 3-5-2 en los concilios importantes con un 3-4-3 en los más asequibles y los amistosos.

«Lo importante es estar al servicio del Míster y comunicar bien su mensaje a los creyentes», ha declarado el argentino Leonardo Sandri, contento tras haber pasado la primera revisión médica, en la que únicamente se han detectado leves dificultades respiratorias atribuibles a la edad.

«Somos un solo equipo blanco y todos trabajamos con el mismo objetivo: el patapún p’arriba y a Dios sea la gloria», afirmaba ante los medios el brasileño y pichichi Odilo Scherer.

Lombardi ha advertido a los once nuevos Papas de que su principal cometido es ir sumando puntos ante los creyentes. «Si tu enemigo cae no lo disfrutes y si sale lastimado no permitas felicidad en tu corazón», les ha recordado también.

El Vaticano busca a un Papa que sea usuario avanzado del pack Microsoft Office

«La característica principal de cada buen pastor es dar la vida por sus ovejas pero también un buen nivel de Word y Excel y nociones de Microsoft Access para mantener al día la base de datos de la cristiandad». Esto ha asegurado Angelo Sodano, decano del Colegio Cardenalicio, en la misa que esta mañana ha presidido en la Basílica de San Pedro.

La misa, que ha contado con la asistencia de los candidatos que se postulan como Papa, así como de los 115 cardenales llamados a elegir al sucesor de Benedicto XVI, ha culminado con una pequeña prueba mecanográfica.

Según informan fuentes del Vaticano, Joseph Ratzinger no era capaz de imprimir informes ni listados desde Microsoft Access 2007 «y al final acababa usando Word para todo, cuando por ejemplo Excel es mucho más eficiente para según qué».

En una ocasión, se descubrió a Ratzinger intentando excomulgar al clip de Word

Según informan a El Mundo Today fuentes del Vaticano, merece la pena invertir las primeras semanas del pontificado elaborando funciones de Excel y luego automatizar procesos, de modo que se busca a un cardenal que ya haya trabajado previamente en un entorno de hoja de cálculo similar. Y no concretamente Excel 2007, dado que la Iglesia Católica no descarta abandonar los sistemas propietarios y empezar a implantar el equivalente de código abierto Apache OpenOffice o incluso optar por Google Docs «y así tener todos los documentos en la nube, que no solo son más seguros sino que están más cerca del Cielo».

«Buscamos un Papa con ganas de aprender y superarse, que tenga don de gentes, que pueda atender el teléfono él mismo y, por supuesto, que no dimita tras el periodo de formación, como nos pasó con el último», ha sentenciado Sodano durante la misa, a modo de advertencia a los candidatos, a quienes ha recordado que «se valorará disponer de carné de conducir y coche propio».

El Vaticano admite que el humo negro surge tras la quema de los no elegidos

Las dificultades para elegir al nuevo Papa han arrojado ya dos fumatas negras a través de la chimenea del Vaticano, impregnando el ambiente de un hedor fuerte y desagradable que alimenta aún más la impaciencia de los fieles.

El portavoz de la Santa Sede, Federico Lombardi, ha comparecido ante los medios para recordar que el último Papa elegido en tres votaciones fue Pío XII en 1939, por lo que hay posibilidades de que el proceso no se resuelva en la próxima votación «y se tengan que quemar aún más candidatos para una tercera fumata negra».

Todos los candidatos están dispuestos al sacrificio

Las palabras de Lombardi han desconcertado a algunos periodistas, que han preguntado al portavoz si hablaba metafóricamente. Lombardi ha soltado una carcajada y ha procedido a explicar, «para quienes ignoren aún el procedimiento tradicional», la composición exacta de las fumatas negras.

«Los candidatos descartados son quemados vivos con el fin de comunicar a los fieles que aún no se ha tomado una decisión y también, lógicamente, para despejar el Vaticano de opciones que se han declarado no aptas», ha dicho.

La quema, pues, tiene a la vez un cometido simbólico y práctico. Según Lombardi, «hay tantos aspirantes que, de conservarlos todos una vez descartados, aquí no cabría un alfiler». La Santa Sede considera que «quien está dispuesto a sacrificarse para ser Papa, también debe estarlo para ser sacrificado si no es elegido».

Federico Lombardi ha expresado su deseo de «no tener que quemar a más gente porque al final el aire deviene irrespirable», y ha mostrado su confianza en que «pronto podremos quemar al pequeño monaguillo para la fumata blanca».

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