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Archivos anuales: 2013

La infanta Elena pide que la imputen como a su hermana

Por
Xavi Puig
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Tras saberse esta misma mañana que el juez José Castro, instructor del caso Nóos, ha citado como imputada a la infanta Cristina, la hermana de ésta no ha tardado en reaccionar pidiendo un trato igualitario.

«Si la justicia es igual para todos, que no me excluyan», ha dicho

La infanta Elena lamenta haber sido apartada gradualmente del núcleo central de la Familia Real y exige «tomar parte activa en momentos tan difíciles». Por este motivo, considera que ella también debe ser imputada «porque lo que yo pueda opinar, como persona cercana al caso, tiene tanta relevancia como lo que vaya a decir mi hermana, puesto que ambas somos hijas de los Reyes de España, y yo la primogénita».

En su comunicado, difundido hace escasos minutos, la infanta recalca que «no es una cuestión de celos entre hermanas sino de respeto al título que ostento y a lo que mi persona puede y debe aportar a la justicia de este país. Y también porque me hace ilusión declarar». También añade que «si la justicia es igual para todos, entonces es igual también para mi hermana Cristina y para mí».

El entorno de la Casa Real ha querido quitar hierro al asunto, pese a que el arrebato de Elena de Borbón ha sido interpretado como el fruto de «un inoportuno e impulsivo afán de protagonismo» que, además, «demuestra su nulo conocimiento del funcionamiento de la justicia y de lo que supondría para su persona verse implicada en el caso Nóos», admiten desde la Casa del Rey.

Todo parece indicar que el propio rey don Juan Carlos hablará personalmente con su hija mayor para disuadirla y hacerle entender que la imputación de la infanta Cristina no es un reconocimiento a su persona sino todo lo contrario.

Liga un informático

Por
Xavi Puig
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Mauricio Camuñas, informático de 25 años, conoció ayer a la prima de un amigo suyo con la que, según confirma gente de su entorno, «ha ligado». Camuñas, que insiste en quitar hierro al asunto «hasta que la relación no lleve un tiempo funcionando sin dar problemas», admite que la chica es «maja» y «muy normal».

La última mujer con la que habló era del 1004

El amor surgió a raíz de una conversación sobre «vídeos que molan de Internet», y el propio Camuñas fue hábil sacando su tableta «Asus Eee Pad Transformer» para reproducir algunos de los vídeos de los que ella se declaraba fan. «Se reía mucho, nos lo pasamos muy bien. Nunca había hablado tanto tiempo con una chica que no fuera del 1004», reconoce el informático.

Ya en el trabajo, los compañeros de Mauricio han empezado a arrojar sospechas sobre la relación. «¿Cómo sabemos que la chavala no ha hecho una apuesta?», pregunta Gloria M., del departamento de administración. «No digo que Camuñas no pueda ligar con chicas, pero por su carácter es fácil que le tomen el pelo y me sabría mal», añade.

Otros no descartan que la joven «necesite una revisión a fondo, pero de su ordenador», insinuando que solo le interesa el informático para no tener que pagar una reparación.

Mauricio está convencido de que «ella no es de esas» y atribuye los rumores a la envidia. Aunque tímido, confirma que «ayer lo peté».

Asimismo, el informático dice que ha hablado esta misma mañana por teléfono con su nuevo ligue, rememorando las risas del día anterior, y que es probable que vuelvan a quedar. «Me ha dicho de vernos esta tarde al salir del curro pero ya le explicado que acabo de crear un programa nuevo con Visual Basic, con base de datos y todo eso, y tengo que exportarlo y crear un solo archivo .exe para poderlo arrancar. Puede que me lleve unos días», asegura Camuñas, que cree que ella «lo ha comprendido».

Un borracho Aznar da un discurso sobre las libertades individuales a un camarero que no quiere servirle otra copa

Por
Kike García
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“Todo paternalismo es un yugo opresor y la libertad individual es un principio natural inalienable que nadie, ¿me oyes?, nadie tiene la autoridad moral para negarle ese derecho a ninguna otra persona dado que cada individuo es propiedad de sí mismo y de nadie más”, dijo, visiblemente ebrio, José María Aznar ayer a las dos de la madrugada en el bar “Chispi’s” de Marbella a un camarero que no quiso servirle más whisky.

El discurso pronunciado por el expresidente del gobierno, de casi media hora de duración, trataba de demostrar por qué la libertad de cada individuo es un principio inquebrantable y que, bajo ninguna circunstancia, nadie está legitimado a intervenir en las elecciones de otro individuo con el único propósito de que Manuel Umbral, el único camarero que ayer martes regentaba el local, dejara de negarse a servirle una sexta copa de Macallan 18 años.

“Jefe, moralmente yo soy la única persona legitimada a decidir cuándo he bebido o no he bebido suficiente”, continuó Aznar mientras el camarero recogía el bar y le sugería, tal y como él mismo ha asegurado a la prensa, que volviera a casa.

«La libertad individual tiene un origen natural y su fundamento ético reside en la soberanía individual; por tanto, tú a mí no me tienes que decir cuánto whisky tengo o no tengo que beber porque tú ofreces un servicio que yo, como individuo, escúchame bien, tengo todo el derecho a adquirir a cambio de otro bien y servicio. En este caso mi dinero”, prosiguió el expresidente. “¿O es que mi dinero no vale? Venga, un chupito tú y otro yo por los buenos tiempos de España”.

Según el camarero, José María Aznar le defendió la afirmación intrínseca de la libertad y la eficiencia del capitalismo en un desesperado intento de justificar el libre mercado para conseguir una copa más. “Pero yo soy un camarero profesional y me siento responsable de la salud de mis clientes, no puedo seguir una ética anticonsecuencialista en mi trabajo”, explica Manuel. Según dice, el expresidente se indignó cuando vio esa muestra de lo que, en sus palabras, era una «intromisión ilegítima en mi derecho sobre mí mismo”.

Al finalizar el discurso, en el que también aprovechó para negar el cambio climático, Aznar decidió ponerle por título “Sobre el derecho natural del individuo a elegir cuánto Macallan 18 debe o no debe adquirir y a decir que el camarero es un marica”. Tras titularlo, el expresidente intentó levantarse del taburete de la barra pero decidió volverse a sentar.

Una huelga de actores deja España sin camareros

Por
Xavi Puig
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El gremio de la hostelería se encuentra paralizado por la huelga de actores y trabajadores del mundo del espectáculo convocada hoy en todo el país, y que está teniendo mucho más seguimiento del previsto.

Según los representantes sindicales, el 45% de los bares y restaurantes de Madrid no ha podido abrir hoy sus puertas por la falta de personal, y en Barcelona los locales cerrados alcanzarían el 60%. El resto ha tenido que tirar de actores aficionados, incapaces de memorizar un menú.

«Estudié interpretación para atender a los clientes en condiciones, con un horario digno y sin que me endosen doce mesas para mí solita por no querer contratar más personal», explica Vanessa Rialte, cuyo papel en «La violación de Lucrecia», un poema dramático de Shakespeare, le valió el puesto de jefa de sala en la brasería «El Poniente».

Los horarios interminables y la carga de trabajo excesiva son los motivos principales del descontento entre los intérpretes, que insisten en que, desde el estallido de la crisis, «solo los que tienen varios años de experiencia en la Comédie-Française o los que han conseguido papeles para Hollywood pueden aspirar a servir mesas en locales de alta gama y en condiciones más o menos razonables», dice Rialte agitando los puños y mirando fijamente al techo.

Los actores también lamentan el intrusismo laboral, señalando que muchos restauradores, para no tener que pagar el caché de los profesionales, recurren a camareros que no han pisado un escenario en su vida.

Los sindicatos piden que se respeten los acuerdos de la negociación colectiva y amenazan con prolongar los paros. «La situación se ha vuelto insostenible tanto para los actores como para los clientes, que llegan a arrojar tomates a los empleados por lo mucho que tardan en servirles. No dan abasto y el número de bajas por depresión es intolerable», denuncia Marcos Fajardo, coreógrafo del restaurante «México Sombrero» que se arrepiente de no haber estudiado Filosofía «porque ahora estaría trabajando de auxiliar administrativo».

Queda a cenar con ocho amigos, cuatro según la Delegación del Gobierno

Por
Bárbara Alpuente
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María Asensio Granados Calabuig, con domicilio en la calle Don Ramón 25, 3c de Castellón, que prefiere mantener su identidad en el anonimato, acudió anoche a una cena con ocho excompañeros de la facultad; cuatro según la Delegación del Gobierno.

Fuentes cercanas informan que la joven de 32 años, 29 según la Delegación del Gobierno, había elegido para la ocasión un pantalón «boyfriend», un vaquero de toda la vida pero que “le queda grande”, según la Delegación del Gobierno, y una torerita; chaqueta encogida “por no lavarla a mano”, también según la Delegación del Gobierno.

María afirma que tuvo “una agradable velada”, que “se lo pasó bien”, según sindicatos y “tampoco tanto”, según la Delegación del Gobierno, hasta que le pareció identificar a su exnovio entre los cuatro camareros que allí se encontraban, dos según la Delegación del Gobierno.

María Asensio Granados Calabuig, a partir de ahora M.A, para preservar su intimidad y la de sus padres, Mariano Asensio y Soledad Granados, mantuvo la calma, “se puso histérica”, según la Delegación del Gobierno, y decidió acercarse al joven para preguntarle que “qué tal”. Aunque la Delegación del Gobierno asegura que le amenazó con un bate de béisbol que casualmente llevaba en su «supersizebag»; “un bolso muy gordo”, según los sindicatos.

Los cuatro compañeros de M.A, según la Delegación del Gobierno, y veinticinco, según Alfredo Pérez Rubalcaba, pidieron un par de postres para compartir, “se pusieron como cerdos”, según la Delegación del Gobierno, y poco después abandonaron el local junto a su compañera, que aseguró encontrarse “bien” y que estaba “rota de dolor” según la Delegación del Gobierno.

Varios testigos coinciden en que las últimas palabras de M.A justo antes de salir del restaurante fueron: “yo solo quiero ser feliz”; que “va a lo que va”, según la Delegación del Gobierno.

Naufraga un piso patera

Por
Kike García
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Un piso patera de Barcelona en el que vivían al menos treinta inmigrantes naufragó ayer por la tarde, según un comunicado de la Policía Nacional, que ha emprendido una tarea de búsqueda para tratar de localizar a los integrantes del mismo.

Según informan algunos de los ocupantes del piso patera, las últimas semanas de convivencia han sido una “odisea infernal” debido a la escasez de espacio y agua limpia, que fue cortada el mes pasado.

Pese a las dificultades de los últimos tiempos, fue ayer por la tarde cuando, finalmente, el piso patera hizo aguas y se vio con claridad que la situación no llegaría a buen puerto “especialmente porque las ratas iban corriendo de una habitación a otra buscando la salida. Y digo habitaciones aunque más bien eran camarotes con olor a salitre”, explica un vecino.

«La tormenta perfecta se desencadenó ayer cuando intentamos meter a una familia más en la habitación del fondo, ya muy abarrotada”, relata María, uno de los miembros integrantes del piso patera. “Estábamos con el agua al cuello y seguir recogiendo a gente no era la manera de garantizar el bienestar de los que ya estábamos a bordo”.

Según informa, en ese momento se desencadenó un motín en el que los ocupantes de la habitación del fondo se rebelaron con los integrantes de la habitación grande, claramente menos superpoblada, en la que ella se encontraba.

“Se pusieron al mando y nos obligaron a desfilar para abandonar el piso. Nos ofrecieron un par de rebanadas de pan Bimbo y nos dieron la patada, sabiendo que tendríamos pocas posibilidades de salir con vida, porque ahí fuera el pez grande se come al pequeño”, explica María, que fue una de las primeras expulsadas que tuvo que largarse «con viento fresco”.

El alto número de ocupantes, la escasez de víveres y el consiguiente riesgo de enfermedades han hecho que, pese al motín de ayer por la tarde y al intento de capitanear de nuevo el piso, el naufragio haya tenido lugar a las 6:45 de esta mañana, cuando los que quedaban se han visto obligados a salir a la deriva aferrándose a los muebles.

Kim Jong-un amenaza con derribar las Torres Gemelas

Por
Xavi Puig
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Tras ordenar a su artillería y unidades de misiles colocarse “en posición de combate” y estar listas para atacar las bases americanas en las islas de Hawái, Guam y el continente, Pyongyang ha vuelto a amenazar de nuevo con represalias si Estados Unidos y Seúl prosiguen con sus «acciones beligerantes».

Está dispuesto a iniciar una Segunda Guerra Mundial

Kim Jong-un, líder supremo de Corea del Norte, ha ordenado, a través del grupo de Whatsapp que mantiene con los altos representantes de la Comisión Nacional de Defensa, «estar preparados para destruir los principales monumentos del imperialismo occidental, entre ellos las Torres Gemelas y el palo ese largo de piedra que hay en Washington».

El mandatario, de 29 años, está decidido a iniciar «una Segunda Guerra Mundial» y ha declarado objetivos militares a Bruce Willis, Arnold Schwarzenegger y Tomb Raider, cuyos movimientos, asegura, están siendo controlados por su ejército.

Asimismo, el régimen norcoreano ha difundido hoy fotografías de su líder diseñando personalmente las estrategias de ataque en varios folios DIN A4, algunos de los cuales se comprimen y se utilizan para simular bombardeos sobre la población civil. Encerrado en su despacho durante horas, Kim Jong-un se dedica a reproducir el ruido de brutales ataques nucleares, aplastando con la mano ciudades enteras.

Gotham City, en estado de máxima alerta

La portavoz del consejo de Seguridad Nacional de la Casa Blanca, Caitlin Hayden, ha asegurado que se están extremando las medidas de seguridad, «especialmente las de John Fitzgerald Kennedy», y ha anunciado reuniones del más alto nivel en Gotham City con el Caballero Oscuro.

El artista Justin Bieber, por su parte, ha ofrecido su autógrafo al mandatario norcoreano «si es que este gesto puede servir para acabar con tanto horror».

Columna de párking no puede creer que siga intacta

Por
Xavi Puig
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columna

Nuestro Padre Jesús del Gran Poder y María Santísima del Mayor Dolor Featuring Pitbull

Por
Redacción
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Jesús renueva su espectáculo anual con artistas invitados deslumbrando a un público devoto

Desde su presentación en Sermón de la Montaña (32) y su espectacular Pasión, Crucifixión y Muerte (33), Jesús de Nazareth se ha conformado con repetir anualmente un espectáculo que poco o nada ha modificado durante siglos. Sin embargo, como ya certificó en su Resurrección de Jesús (33), el Hijo de Dios es capaz de guardar espectaculares ases en la manga con los que sorprender a sus seguidores. Y así lo demostró este Jueves Santo, en el que se hizo acompañar del rapero Pitbull para la que ha sido la procesión más innovadora que ha podido verse en décadas.

Todos esperaban que Nuestro Padre Jesús del Gran Poder volviera a formar pareja artística con la Virgen Santísima del Mayor Dolor y Traspaso. Y evidentemente así ha sido; el paso de Jesús venía seguido por el de la Santísima, pero tras ella casi 60 costaleros alzaban un enorme altar dorado en el que Pitbull, junto a toda su banda, puso música durante todo el recorrido.

“Llevábamos tiempo buscando un proyecto en el que colaborar y esto ha sido perfecto”, explicaba el perro, que ha acompañado a estrellas de toda índole, pero que por primera vez ha accedido a unirse al hijo de Dios en la Madrugá. Cadera va, cadera viene. Medias sonrisillas. Picaresca caribeña, ya tú sabes. Y así las tres horas que duró el recorrido, durante las cuales los costaleros encargados de llevarle tuvieron que soportar sus saltos sobre el escenario y el hecho de que fuera subiendo al mismo a los sevillanos que se animaran. No obstante, los costaleros hicieron su trabajo con gracia e incluso se atrevieron a dar algunos pasitos coreografiados.

«¡Eeeeeo!», gritaba el cantante de Miami. «¡Eeeeeo!» respondían los cofrades con los cirios en alto. ¡Quién hubiera dicho que veríamos alguna vez los capirotes sustituidos por gorras raperas! «¡Dos pasitos adelante!» ordenaba Pitbull. Y dos pasitos que daban los costaleros para que Nuestro Señor pudiera seguir el ritmo de la estrella, que llegó a bajar del altar en algún momento para adelantarse a la comitiva y seguir rapeando a pie de calle.

Unas luces, una escenografía y un vestuario esmeradamente cuidados que, pese a la música ligera de Pitbull, no taparon en ningún momento una acción y una historia que trepida hacia la catarsis. La trama es la enésima revisión de la muerte de Jesús de Nazareth, ¿pero acaso el público, devoto hasta la médula, querría otra cosa? El argumento es lo de menos y decir que Jesús se deja la piel sobre el altar no es un lugar común: ayer volvió a demostrar que nadie domina el «pathos» como él.

Pese a todo, hay que reconocerlo: las letras y la música de Pitbull no aportan demasiado frente a las arrolladoras muestras de energía, compenetración y transmisión actoral que hay entre él y Él.

Lo mejor: revisar el show de siempre pero conservando su esencia.

Lo peor: quedaba raro gritarle “¡Guapa!” a Pitbull.

Valoración El Mundo Today: ★★★★★

 

La NASA envía una misión a Sephora para recoger muestras

Por
Xavi Puig
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Sephora es el nuevo objetivo de la NASA, según ha confirmado esta mañana Lisa Chaprass, científico jefe del Science Mission Directorate de la institución.

Sephora tiene una atmósfera muy cargada

La NASA describe Sephora como un entorno «de atmósfera cargada, con polvo en suspensión y abundancia de espejos reflectantes».

Según datos de los astrónomos implicados en la misión Chanel V, en Sephora se han establecido varias colonias a lo largo de estos últimos años, y los expertos tienen la intención de explorarlas «porque van apareciendo colonias nuevas y no nos podemos quedar fuera de órbita», argumenta Chaprass.

«La idea es tomar varias muestras en el centro comercial de Yorksdale, en Toronto», ha explicado la experta, que ha definido la misión como «una operación de bajo coste porque son todo muestras gratuitas».

El equipo de exploración y recogida de muestras despegará el próximo lunes en un vuelo charter y sus movimientos se dirigirán desde la sala de control de California, donde Lisa Chaprass y otras investigadoras de su departamento valorarán qué sustancias conviene recoger «aunque yo creo que arramblaremos con todo».

Una vez recogidas, las muestras se introducirán en sus respectivos vaporizadores y se estudiará su interacción con el cuerpo humano.

El Papa Francisco confirma que Satán es un boludo

Por
Kike García
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Este miércoles se ha celebrado la primera audiencia pública del Papa Francisco desde que fuera nombrado Sumo Pontífice hace dos semanas. Debido a la gran afluencia de fieles que han querido asistir a esta primera audiencia, el evento se ha celebrado en la plaza de San Pedro, donde el público ha podido oír al Papa argentino confirmar al fin que «Satán es un boludo y me chupa un huevo».

El Pontífice ha hecho estas manifestaciones, que se desmarcan ligeramente de la doctrina clásica eclesiástica, ante las diez mil personas que han asistido a su audiencia y que han respondido con entusiasmo a sus palabras, especialmente cuando Su Santidad ha fingido un diálogo imaginario con el mismo Satán pidiéndole, sin soltar en ningún momento su termo de mate, «que se deje de joder con sus pelotudeces».

“Mirá flaco, te voy a decir una cosa», ha exclamado el Papa mirando desafiante al cielo y haciendo callar al público con gestos para que Satán pudiera escuchar lo que tenía que decirle. «¡Sos un pajero de mierda y un conchudo! ¡Andá a que te rompan bien el orto, atorrante!» ha continuado el Santo Padre, visiblemente animado ante los aplausos que despertaban sus palabras entre la audiencia, a la que ha aconsejado atención extrema ante «ese chamuyero hijo de remil putas». En caso contrario, ha dicho, “nos pueden recontracagar a trompadas las fuerzas del Mal, ¿oyeron muchachos?».

La audiencia de Bergoglio ha concluido con el reparto entre los fieles de una empanada consagrada y un pequeño sermón a cargo del grupo cómico Les Luthiers.

Millones de batas migran a Boatiné hasta su vuelta en otoño

Por
Kike García
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El espectáculo se repite cada año: las miles de batas de boatiné que durante los períodos de frío campan a sus anchas por las tierras españolas se repliegan con la llegada del buen tiempo. No volveremos a verlas hasta el otoño. Este movimiento estacional migratorio en el que las batas regresan a Boatiné marca para muchos el fin del invierno con mayor precisión que las predicciones meteorológicas.

“Es una conducta instintiva unida al reloj biológico, no hay una fecha concreta sino que está determinada en función de los ciclos de luz y temperatura”, explica una mujer de Cuenca que lleva más de 30 inviernos conviviendo con una bata de boatiné, siempre la misma y que, por tanto, conoce sus movimientos migratorios de primera mano. “El reloj anual actúa sobre el sistema hormonal y anuncia, mediante sofocos, que ha llegado el momento indicado para mudar el plumaje”.

“Es sobrecogedor ver cómo cada año desaparecen, pero te llena de esperanza y calidez saber que volverán el año que viene. Nunca falla, es ley de vida”, añade con lágrimas en los ojos. No obstante reconoce, con cierta tristeza, que la proliferación de otras tipologías invasoras como la batamanta ha mermado mucho la población de batas de boatiné.

Pese al maravilloso espectáculo que supone ver desaparecer las millones de batas de las regiones españolas (en especial las más cálidas), lo cierto es que la población de batas ha disminuido considerablemente en los últimos lustros debido también al cambio climático: su número ha decrecido un 10% en favor de las esbeltas y gráciles batas veraniegas que en un par de meses empezarán a poblar los rellanos y terrados españoles y que cada año se dejan ver antes.

El número 640958090 ficha por Vodafone

Por
Xavi Puig
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Los usuarios de Orange están que trinan. El número 640958090, veterano de la compañía, ha fichado por la competencia tras meses negociando en secreto.

Superada la fase inicial de incredulidad, varios números despechados le han llamado esta mañana profiriendo insultos y amenazas.

«Era un referente, un modelo para los más jóvenes. Todos entendemos que hay ofertas interesantes, pero la telefonía es más que eso. Hay unos valores que hay que respetar. Nunca dijo que hubiera un problema, ha estado conspirando a espaldas de todos», ha declarado 631968078, que acumulaba cientos de horas de conversaciones memorables con el «traidor».

Vodafone asegura que el fichaje «estaba en nuestra agenda desde hacía meses»

611077889, portavoz de Vodafone en España, asegura que lo ocurrido «es habitual en este negocio y todas las compañías intentamos ofrecer lo mejor a los mejores para lograr la mejor plantilla».

En cuanto al secretismo, que es lo que más ha molestado a la opinión pública, la empresa alega que «Orange sabía que 640958090 discrepaba con ciertas cláusulas de su contrato, no todo iba tan bien entre ellos como aseguran». 611077889 insiste, además, en que la incorporación de 640958090 «estaba en nuestra agenda desde hace meses».

«Son maneras distintas de funcionar. Nosotros damos oportunidades a nuevos números y les ofrecemos un espacio donde crecer y desarrollarse. Luego hay otros que se dedican a especular con números estrella, entrando en guerras absurdas», argumenta 604069009, representante de Yoigo.

Orange no ha tardado en reaccionar, acusando directamente a 640958090 de traición en una agresiva campaña publicitaria. «Es algo inaudito. Tomaremos medidas», se queja 611077889, que reitera que «no se ha hecho nada fuera de la legalidad».

640958090 será presentado oficialmente esta tarde en la sede principal de Vodafone en Madrid, una vez se haya ultimado la portabilidad.

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