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Archivos anuales: 2013

Abriga a su bebé con una mantita y no puede evitar recordar que la usó para limpiarse los genitales tras un coito

Tras el baño diario de su bebé, Maribel Gandía, una mujer de 38 años de Álava, ha arropado a su recién nacido con una pequeña mantita y lo ha tapado con ella hasta que su pequeño se ha quedado dormido. La mujer no ha podido hacer nada para evitar que su cerebro le recordara que en una ocasión, hace casi un año y medio, tanto ella como su marido utilizaron esa pequeña colcha para limpiarse los genitales tras un intenso coito. Posteriormente, ha estado más de media hora canturreándole una nana a su hijo recién nacido con todo el amor y la dulzura que solo una madre puede transmitir pero sin olvidar, ni por un segundo, que la mantita que ahora es de su hijo y que es usada a diario para resguardarle del frío, fue usada en una ocasión para absorber fluidos corporales de los recovecos más sucios del cuerpo humano.

Tras depositar a su hijo en la cuna, se ha quedado mirando su dulce e inocente carita pero no ha podido esquivar el recuerdo de las distintas posturas que llevaron a cabo ella y su pareja la noche que su pequeño bebé, la dulce florecilla que ha iluminado sus vidas, fue concebido.

Facebook será de pago a no ser que copies esto en tu muro

Según un informe interno de Facebook que fue filtrado ayer por la mañana, la red social empezará a cobrar a los usuarios para acceder a su cuenta. Al parecer, tal y como se especifica en el informe, la única manera de evitar que algo así suceda es copiar esta misma noticia en tu perfil personal de dicha red social y compartirla con todos tus contactos animándoles, además, a hacer clic en «Me gusta».

«Copias esta URL en tu muro y compartes el post con todos tus amigos y Facebook es capaz de detectarlo y excluirte de pagar las altísimas tasas a las que, de otra manera, tendrías que hacer frente», explica la fuente secreta consultada por este diario. «Este procedimiento para evitar el pago solo funciona enlazando noticias de El Mundo Today. Es la única manera. En serio. Si quieres pagar no lo hagas, pero no cuesta nada enlazar esta noticia y evitar que te cobren, es así de sencillo».

«Pon el cursor encima de la barra de direcciones y escribe www.facebook.com/elmundotoday y luego haz clic en ‘Me gusta’. De este modo evitarás que los datos privados y fotografías privadas sean públicos y eludirás el servicio de pago. Luego cuelga esta nota en tu muro si no quieres que todo el mundo sepa cada movimiento que hagas y además sea de pago» podía leerse en los perfiles de los usuarios de Facebook más audaces.

«En serio, esta vez va de verdad» enfatiza dicha fuente, «van a cerrar Facebook a no ser que enlaces esta noticia o cualquier otra de las publicadas por El Mundo Today en tu muro y la compartas con tus amigos y les animes a visitar la página; entre todos podemos evitar que cierren Facebook o lo hagan de pago».

«El 90% de las personas probablemente no pegarán esto en tu muro ANTES DE LA MEDIANOCHE DE HOY para evitar pagar casi 12 dólares mensuales por usar el servicio de suscripción. ¿Lo harás tú?», concluye la fuente.

«RT please», añade.

Un experimento con ratones confirma que los tacones de aguja son incómodos

Los tacones de aguja pueden producir problemas en los metatarsianos, callosidades, irritación de los nervios y agravamiento del neuroma de Morton. Lo ha confirmado recientemente un equipo de científicos de la universidad californiana de Stanford, que han obtenido datos concluyentes en un experimento con ratones.

Los roedores buscaban excusas para no ir a las fiestas

«El grupo de ratones hembra sometidos a una vida social activa ha desarrollado problemas de sobrecarga en la zona metatarsal, viendo acentuada su curva lumbar por culpa de los tacones de aguja. «Muchos intentaban librarse de su calzado o buscaban excusas de todo tipo para no asistir a las fiestas», explica Jeremy Campos, uno de los especialistas.

Los canapés los devoraban sin contemplaciones, eso sí, y a veces «utilizaban los tacones como arma arrojadiza para ser los primeros en catar la comida que les íbamos sirviendo en bandejas», prosigue en científico.

Al final del evento, el 96% de ellos acababan completamente ebrios, con restos de carmín por todas partes, y se apareaban tras los matorrales habiendo perdido los zapatos y con varias carreras en las medias. Al día siguiente, 2 de cada 3 ejemplares se arrepentían y se decían a sí mismos que «nunca más».

Los ratones sin tacones se quedaron en casa comiendo helado y viendo Divinity

El otro grupo de ratones, que se quedaba en el sofá de la jaula con zapatillas o unos simples calcetines agujereados de Decathlon, no ha desarrollado patologías físicas concretas exceptuando un ligero sobrepeso «por la ingesta compulsiva de helado de chocolate mientras veían el canal Divinity y se preguntaban por qué nunca los sacamos de paseo».

De prolongarse mucho, la frustración de no tener vida social puede provocar depresión en los ratones hembra, pero «ese problema no es nada comparado con la adicción a la cocaína que desarrolló la mayoría de ratones sometidos a los dictámenes de los tacones de aguja. Tras la euforia inicial, muchos de estos ejemplares acabaron totalmente alcoholizados, descuidando a sus crías y recordando con tóxica nostalgia los días de desenfreno que dejaron atrás», explica Campos.

El experto lamenta que estos especímenes «ya no sirvan para otros estudios que no tengan que ver con drogas». Los del grupo sin vida social, en cambio, siguen participando activamente en otra investigación para confirmar que la mayor parte de las ratas de biblioteca no devuelve nunca los libros.

Dolores Parmalat, portavoz en España de la protectora de animales PETA, considera que los experimentos con calzado elegante demuestran que los tacones «limitan la movilidad de la rata mujer y la reducen a su condición de objeto erótico, además de castigarla físicamente a través de sus pies mediante este instrumento de tortura y de simbología de las ratas patriarcales y metamachistas».

Doctor en química serbio no ha sido capaz de montar bien tus muebles

Según confirman fuentes cercanas al comedor de tu casa, Alexander Djokovic, licenciado en Ingeniería Química por el Instituto Checoslovaco de Tecnología de Praga y Doctor en Química por el Instituto Politécnico de Zurich, no ha sido capaz de montar tus muebles tras la mudanza.

Este premiado ingeniero químico, que en su país de origen fue capaz de marcar moléculas de adrenalina con isótopos radiactivos para visualizar cómo se comporta la hormona en las células, ha colocado en el salón unos muebles que van destinados al dormitorio pese a que le has facilitado un esquema con un plano del piso en el que se especificaban, sin posibilidad de error, qué muebles iban destinados a cada habitación de tu nueva casa.

«Confundido porque muebles todos del mismo color» ha balbuceado a modo de excusa este prodigioso científico mientras se secaba el sudor de la frente y daba órdenes en su idioma al otro tío con el que ha hecho toda la mudanza.

Este químico serbio, que fue premiado en 1993 por el Massachussets Institute of Technology debido a sus extraordinarios avances en el estudio de los receptores acoplados a proteínas de tipo G, fue recomendado por tu hermana para hacer la mudanza de todos tus muebles, que a diferencia de la tuya transcurrió sin ningún tipo de problema. En tu caso, este premiado investigador, que habla cinco idiomas pero no es capaz de distinguir un armario ropero de una librería, lo va a tener muy difícil si pretende que le vuelvas a llamar para otro trabajito.

Al cierre de la edición, el autor del legendario artículo «Structure validation in chemical crystallography» ha confirmado que volverá mañana a solucionar el desastre «sin pagar más amigo lo siento tú no enfades».

El nuevo líder del PSOE será de 40 pulgadas

El Partido Socialista ha anunciado cambios inminentes en su estrategia política para adaptarse a los nuevos tiempos y superar su actual crisis de liderazgo.

«Antes se quería acercar la política a la calle pero ahora esto no tiene sentido: es en el salón de casa donde debemos estar, hablando de tú a tú con la gente en un entorno relajado», ha explicado Elena Valenciano, vicesecretaria general del partido.

Hablará a la gente sin parpadeos

El nuevo dirigente de la formación, «preparado para trabajar a pleno rendimiento», será de 40 pulgadas, 8 más que las del líder de los populares, y se dirigirá a los ciudadanos «sin parpadeos y a través de todos los canales posibles».

Usará también la última tecnología LED Full HD y será el primer dirigente negro de los socialistas, «porque en este sentido estamos en la línea de las grandes potencias como Estados Unidos».

El PSOE considera, en definitiva, que es en el salón de casa donde los españoles se dedican a entretenerse y a informarse, y en él se muestran más abiertos a escuchar.

«Los videojuegos, las películas, Internet, los telediarios, Rubalcaba… todo esto se articula hoy en día a través de un único dispositivo multimedia, y nuestro partido quiere estar allí», insiste Valenciano.

La idea de elegir un nuevo líder de 40 pulgadas responde también a los cambios que el propio Gobierno ha efectuado en su estrategia de comunicación, y que ahora los socialistas quieren superar: «Las 32 pulgadas de Mariano Rajoy son insuficientes para llegar a tantos millones de españoles. Nuestro proyecto reúne 16,7 millones de colores políticos distintos, pero conformando una sola imagen que sintetiza todas estas sensibilidades, ofreciendo un discurso definido, claro y a 400 hercios».

La formación ha confirmado también que el líder será ultradelgado, continuando así con el estilo inaugurado por Alfredo Pérez Rubalcaba.

Lo que el PSOE no ha querido confirmar aún es si el dirigente necesitará enchufe. «Lo que intentaremos es que consuma poco y que haya un único mando para evitar tensiones internas», ha declarado Elena Valenciano.

La pescadería Pili se despide de su último emperador

Amigos, clientes, ciudadanos anónimos y un buen número de políticos y otros cargos públicos han querido rendir un homenaje al último emperador de la pescadería «Pescados y Mariscos Pili y Antonio» acercándose al mercado de l’Abaceria Central de Gràcia, en Barcelona, donde esta misma tarde ha tenido lugar una ceremonia de despedida. Pili ha querido agradecer el apoyo «impresionante» que está recibiendo desde todos los ámbitos, incluidas las redes sociales.

Durante el acto de despedida, Pili pronunció unas palabras en las que destacó que «hoy es un día muy triste pero muy especial en el que se unen el orgullo y la emoción junto a la tristeza, pues este último trozo de emperador, hermosísimo para hacer a la plancha con una picadita de ajo, es el último de los suyos».

«Aquí hemos presenciado varias generaciones de emperadores sucederse unos a otros, presidiendo con majestuosidad desde su trono de hielo nuestra humilde parada como auténticos reyes del océano. Sin embargo, desde el pasado viernes supimos que este último iba a representar el final de su estirpe y que no habría descendencia para los de su clase», comentaba Pili, que culpa a la crisis del declive de los emperadores «y a la pérdida de los valores tradicionales» que ha llevado a las clientas de esta tienda a perder la confianza en este pescado, al que ven «muy alejado del pueblo» debido a su elevado precio.

«Era un ídolo con pies de barro y su fin representa el final de una era»

Según ha asegurado Pili, los emperadores seguirán surcando los mares «pero ya no tienen lugar en mi tienda, donde los últimos años estaban como un pez fuera del agua; ya no pertenecen aquí, donde ofrecemos productos de precio ajustado para estos tiempos aciagos y oscuros».

«No se vende. De hecho, este emperador llevaba aquí desde el pasado jueves porque la gente prefería ni mirarlo y optaba por el boquerón, que siempre ha sido más plebeyo y ha estado al lado de los hombres en épocas de escasez», explica la pescadera, que lamenta el olvido al que se está sometiendo «a todos esos grandes pescados de sangre azul, cuyas venas están cargadas de metales nobles como el mercurio».

«Estaba claro que el final de su etapa, y la de los suyos, había llegado, porque ya no tenía aquel brillo en los ojos, aquella frescor de sus primeros días…», subrayaba también una clienta, que aseguraba sentirse «otra cómplice silenciosa» de la situación. «¿Pero qué otra cosa podía hacer una mujer sencilla como yo? Teníamos que darle la espalda».

Al cierre de la edición ha podido saberse que Pili, que se ha llevado el emperador a su casa ya que nadie lo ha comprado, se lo ha comido acompañado de un vino de bodega y un tomate raf abierto con sal.

El Rey «suspende» la labor de los ciudadanos

La valoración de la ciudadanía española por parte del Rey se ha desplomado en los últimos meses, según el resultado de una encuesta de Metroscopia.

Por primera vez, su nota es negativa, muy por debajo incluso de la valoración que tenía hace un año, cuando el monarca fue objeto de todo tipo de insultos y reproches por el episodio de la cacería en Botsuana.

Considera que la actitud de los españoles es nefasta

Del sondeo de Metroscopia se deduce la situación significativa de que el Rey ha perdido especialmente la esperanza en los votantes del PSOE y en los más jóvenes, de quienes lamenta no estar recibiendo ningún tipo de apoyo.

Por eso a los menores de 34 años les asigna una nota de -41. Sus ciudadanos favoritos siguen siendo los mayores de 55, que al menos sí reconocen su papel durante la Transición.

El Príncipe se muestra mucho más comprensivo que su padre: aunque la nota que asigna a los españoles ha bajado también en tres meses, lo ha hecho en menor medida, de un 37 a un 28. También valora más a los de mayor edad, pero a los jóvenes les mantiene en nota positiva.

El sondeo de Metroscopia deja claro que don Juan Carlos considera «muy insuficiente» la forma en que los ciudadanos españoles están desempeñando sus funciones y cree que «no están a la altura» de las circunstancias.

Detenido un psiquiatra que escondía dinero negro en el subconsciente de sus pacientes

El doctor Francisco Barbilia, psiquiatra con consulta privada en Barcelona, ha pasado a disposición judicial esta mañana acusado de evasión fiscal y negligencia médica.

La investigación policial ha podido probar, tras meses de intensas pesquisas, que este psiquiatra se dedicaba a esconder dinero negro en el subconsciente de sus clientes más fieles. Éstos, que obviamente no eran conscientes de tales prácticas, sí sentían un fuerte sentimiento de culpabilidad cuyo origen concreto no lograban identificar.

Retiró todo el dinero de un neurótico, provocándole un vacío interior

«La culpabilidad hacía que los pacientes volvieran una y otra vez a la consulta del acusado, que no hacía más que mover el dinero de un inconsciente a otro según sus intereses fiscales, camuflándolo con transferencias afectivas para despistar», explica uno de los agentes que han tomado parte activa en este caso.

Fue uno de los enfermos quien, cansado de sentir que estaba haciendo algo terrible y de notar que la terapia no le ayudaba, decidió pedir una segunda opinión a otro facultativo. «Noté enseguida que el subconsciente de este cliente, que sufría un problema menor, estaba siendo manipulado de forma extraña por alguien que sabía muy bien lo que hacía», explica el otro psiquiatra, que se mantiene en el anonimato.

Según parece, el doctor Barbilia se percató de que otro especialista había metido mano en el subconsciente de su enfermo: «Me preguntó si había hablado con otro médico y, claro, le dije que sí porque no me sé callar, soy así de tonto y eso es lo que quería que me arreglara este señor, porque me pongo a temblar y lo suelto todo y no sé cuándo tengo que tener la boca cerrada porque ya me han dicho que soy impulsivo y neurótico y no sé cuántas cosas más y también inestable y de ahí todo, que solo me faltaba que me metieran mierda en los sentimientos, ¿me entiendes? No estaba en su derecho», explica el paciente.

Sintiéndose acechado, el sospechoso retiró todo el dinero de su cliente, a quien provocó un vacío interior. «Me sentía muy lleno de culpabilidad y luego nada, luego la mente en blanco y una melancolía total, como si hubiera perdido algo importante que al mismo tiempo me provocaba una gran tensión», confiesa la víctima.

Barbilia y el otro psiquiatra, que ya trabajaba con el apoyo de las autoridades, jugaron durante meses al gato y al ratón a través de sus pacientes, que se prestaron a colaborar. «Yo le retiraba 50 euros de un neurótico y en la siguiente sesión él lo dejaba seco. Luego metió el doble de dinero en un depresivo, pero no para animarle a él, sino para que me agenciara yo de la mitad y tuviera la boca cerrada», argumenta el doctor anónimo.

Finalmente, varios esquizofrénicos empezaron a dar voces y, temiendo que el asunto pasara al terreno de lo consciente, se decidió proceder a la detención inmediata de Barbilia, puesto que los agentes disponían ya de suficientes evidencias psiquiátricas y contables.

Los pacientes del acusado tendrán la opción de ser derivados al otro psiquiatra que destapó la trama de corrupción. Muchos han aceptado la oferta excepto uno de ellos que, en plena crisis paranoica, no se fía ni de uno ni de otro.

Publican en francés los debates de Gran Hermano

Manual de instrucciones para entender a España

Éditions Gallimard acaba de incorporar a su catálogo una pieza fundamental para comprender la mentalidad de los españoles desde el extranjero. La clave del proyecto, y también su elemento diferencial, es el rigor académico con el que el sociólogo francés Bérnard Echeux ha abordado la transcripción de los debates de Gran Hermano 14, incluyendo observaciones de los expertos más reputados de las ciencias sociales contemporáneas y reflexiones de primatólogos de prestigio internacional.

«Le Grand Frère: Débats» no ha sido concebido para convertirse en un éxito comercial en nuestro país como, por ejemplo, sí lo fueron el libro de Mercedes Milá, «Lo que me sale del bolo» (Espasa), o anteriormente «Diez años en Gran Hermano: diario de una guionista», de Gilda Santana (Anaya). Gallimard, lógicamente, se dirige al lector francés, que probablemente no está al corriente de los choques entre Lorena e Igor tras su nominación o del avance en la relación entre Kristian y Sonia, entre otras muchas piezas de análisis.

Los franceses quieren saber por qué en España chillamos así

«El Gran Hermano español se ha convertido en un caldo de cultivo de tensiones, luchas por el poder, alianzas y retos para la supervivencia. Cuando un espectador francés ve los vídeos del programa, se siente como si estuviera ante un documental de National Geographic cuya voz en off está en un idioma que no entiende. Detecta escenas que le interesan pero no sabe descifrar lo que hay detrás de cada una de ellas», explica Echeux.

«Pasaba igual cuando mirábamos la inmensidad del Universo y no existía un Carl Sagan que nos guiara a través de ese paisaje inexplorado», añade.

El gran esfuerzo de los sociólogos franceses ha sido, pues, el de trasladar la gran labor divulgativa del presentador catalán Frank Blanco a la letra escrita. «Se trata de que las reflexiones de Carmen Alcayde, Belén Rodríguez o Arturo Requejo, entre otros muchos analistas del concurso, no se pierdan y queden recogidas y comentadas en este volumen recopilatorio. Insisto: no es un libro para fans del programa sino una herramienta bibliográfica para los estudiosos», recalca el editor.

El objetivo primordial de este nuevo libro, que se pondrá a la venta la semana que viene en las librerías francesas, es «tratar de entender por qué los españoles chillan de esta manera, se tocan sin pudor ante las cámaras y lloran tan a menudo. Los debates de Telecinco aportan muchas pistas y nosotros, modestamente, intentamos analizarlas con la calma y la templanza que la televisión, con su ritmo endiablado, no puede ofrecer» explica Gallimard en la nota de presentación de la obra.

Es encomiable que, al fin, alguien se tome en serio Gran Hermano 14 y se esfuerce por comprender el concurso en un libro que ninguno de sus participantes llegará a comprar nunca porque está en un idioma raro.

Lo mejor: el interés de los franceses por nuestro comportamiento.

Lo peor: nuestro comportamiento.

Valoración El Mundo Today: ★★★★

 

La Naturaleza se queda sin fondos para continuar con su proyecto evolutivo

La evolución de las especies, el programa de desarrollo llevado a cabo por la Naturaleza desde la creación misma de la vida hace 4400 millones de años, se encuentra ahora interrumpido debido a que la madre Naturaleza, tal y como ha informado esta mañana, carece de recursos para continuarlo por lo que, al menos por el momento, permanecerá «en standby».

Hemos evolucionado por encima de nuestras posibilidades

«Esto está a tope, se reciben muchas peticiones a diario sobre pequeñas mutaciones genéticas que puedan ayudar a que un organismo se reproduzca más y mejor y que, a la larga, pueda convertirse en una nueva especie mejor adaptada a su medio que la anterior, pero no nos lo podemos seguir permitiendo», ha confirmado la madre Naturaleza.

Según se ha informado a la prensa, se había valorado aplicar el modelo lamarquiano de evolución, que supone un «esfuerzo activo por parte del individuo y no dejar tanto las cosas al azar de la genética». Sin embargo, finalmente se ha decidido abandonar el proyecto durante «al menos durante un par o tres de millones de años». Es más: se prevé que muchas especies se extingan en ese tiempo con la idea de seguir recortando.

«Los planes para que los gatos generen un pulgar oponible, por ejemplo, tendrán que esperar un buen par de docenas de millones de años», ha confirmado la Naturaleza, visiblemente afectada por la noticia.

«Es una pena que un proyecto como la evolución, que tan buenos resultados estaba dando, quede abandonado de esta manera incomprensible», ha lamentado un portavoz de Naciones Unidas.

Asimismo, se ha sabido al cierre de la edición que el Universo también ha interrumpido las supernovas, de las que no se espera ninguna hasta dentro de varias generaciones de humanos.

El Cosmos ha comunicado que «por ahora» las grandes estrellas destinadas a fenecer pasarán automáticamente a convertirse en agujeros negros «pero sin aquellas explosiones tan atractivas, que generan muchísimo gasto en combustible nuclear».

La crisis obliga al Congreso a sustituir los iPads de los diputados por iPads Mini

Los recortes no perdonan. El presidente del Congreso de los Diputados, Jesús Posada, ha anunciado hoy que la Cámara baja acaba de encargar varias unidades del nuevo iPad Mini, que vendrán a sustituir los iPad que actualmente tienen los diputados, de mayor peso y tamaño.

«Menuda faena», ha exclamado Bartolomé González, diputado del grupo Popular, que espera «que podamos conservar todas las notas, récords y puntuaciones anotados hasta la fecha en los actuales dispositivos».

Podrían perder sus récords en el Apalabrados

Otros afectados, como el socialista Javier Barrero, se preguntan qué tienen que hacer ahora con la maleta de piel que utilizaban «para llevar el iPad y los papelotes», pues ahora el nuevo iPad Mini, de menor tamaño, cabrá en los bolsillos de sus americanas. «Acarrear el maletín de diputado solo para llevar el bocata de lomo es un poco absurdo. Habrá que discutir este tema en el próximo pleno», ha propuesto Barrero.

«No olvidemos que muchos ciudadanos están pasando con un iPhone, con el que se dejan los ojos para leer el correo electrónico. Recortar el tamaño de nuestras tabletas es también una manera de acercar la política a la realidad de los españoles. Pero bueno, todo esto no quita que sea una auténtica molestia tener que adaptarse a tantos cambios», asegura Rosa Díez, de UPyD.

Por su parte, el líder de Izquierda Unida, Cayo Lara, ha pedido «que al menos nos pongan un diseñador para que adapte los fondos de pantalla del iPad actual a la nueva resolución del iPad Mini, porque nosotros tenemos el logo de nuestro partido que ocupa toda la superficie y, con el nuevo aparato, se saldrá de los márgenes».

Jesús Posada ha tranquilizado a sus compañeros recordando que «las aplicaciones actuales van a funcionar también con el nuevo iPad y, si han estado utilizando correctamente el sistema iCloud, también conservarán las sesiones en Apalabrados, los dibujos y los historiales del chat».

«¿Qué es eso del Cloud? Nosotros no hemos votado nada de eso», se ha quejado Gaspar Llamazares, recordando que «recortar en política es recortar en derechos y en calidad democrática».

Olvidados por sus redacciones, 35 periodistas continúan en la sede del PP mirando el logo del DVD en la pantalla

Abandonados a su suerte por sus respectivos medios y descubiertos esta mañana por una señora de la limpieza, 35 periodistas siguen en este momento cubriendo la rueda de prensa que inició ayer por la mañana el presidente del Gobierno.

Desde hace más de 20 horas, la comparecencia consiste únicamente en el logo del DVD cambiando de color y golpeando las paredes de la pantalla mediante la que habló Mariano Rajoy a la nación y de la cual los redactores no han apartado la vista en ningún momento.

“Los he descubierto ahí, en la sala de prensa, mirando la pantalla y apuntando cosas en sus libretas”, explica Marisa, trabajadora de la empresa que se encarga de limpiar la sede del PP. “Si no llego a entrar, aún estarían allí, ha sido una suerte”. La mujer ha sido la primera persona en atenderles y ofrecerles un café. Luego les ha sugerido que se fueran a casa para poder limpiar la sala.

Las diversas redacciones que enviaron a los periodistas a cubrir la rueda de prensa lamentan lo sucedido. «Estuvimos siguiendo a Rajoy por televisión o en ‘streaming’ e hicimos los correspondientes artículos, así que se nos olvidó completamente que habíamos enviado a alguien a la sede del PP. Un despiste», ha comentado a El Mundo Today el jefe de redacción de un diario nacional.

Los periodistas han sido desalojados y han vuelto a sus respectivas redacciones a lo largo de esta misma mañana, aunque algunos se han resistido a marcharse por miedo a perder algún detalle informativamente relevante. Según han informado, han estado muy atentos a todo, rompiendo en aplausos cada vez que el logo tocaba una de las esquinas.

«Tengo un artículo en el que explico en un par de párrafos lo que dijo el presidente sobre el futuro económico del país y luego 35 páginas describiendo detalladamente todos y cada uno de los movimientos del logo en la pantalla y sus cambios de color. Estoy a punto de descubrir un patrón en los mismos, así que creo que aún me quedaré un rato más porque podría descubrir algo gordo”, ha declarado uno de los periodistas, visiblemente cansado y resistiéndose a marcharse. «¿Por qué siempre que está en color verde cambia a fucsia o a rojo pero nunca a azul? ¿Qué demonios quiere decir eso?».

“¡Nooo!”, ha gritado cuando un operario ha apagado el televisor, ocultando el logo del DVD, al que el redactor ha estado mirando durante casi 24 horas seguidas. Luego, ha guardado apresuradamente en su cartera una gran cantidad de papeles con cálculos matemáticos, esquemas y líneas con los que, presuntamente, ha conseguido descifrar la pauta de movimientos y cambios de color del logo. “Aquí detrás se esconde algo y yo, como periodista, voy a descubrirlo”, insistía mientras era atendido por los servicios médicos.

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