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Archivos anuales: 2013
Un padre se inventa una «granja donde van los perritos a curarse» negándole a su hija una esencial lección sobre la muerte
Desperdiciando una oportunidad de oro para introducir a su hija de una manera sencilla pero suave y sin traumas en los misterios de la vida y la muerte, un padre de 47 años de Alicante le dijo a su retoño que su perro Calcetines, que fue sacrificado ayer, está en realidad en una «granja de perritos que está en las afueras» donde, según le explicó a su hija mirándola a los ojos y sin tartamudear, «está poniéndose bueno y se encuentra mejor».
El padre llegó a inventarse los nombres de los nuevos amigos del perro
«Calcetines estaba muy malito, muy malito, y lo hemos llevado a una granja donde se pondrá bien», mintió ayer este alicantino a su hija Marta, de cinco años, al regresar de la clínica veterinaria donde la mascota fue sacrificada.
Según han confirmado fuentes cercanas a la familia, el padre describió la granja llegando a un nivel de detalle asombroso y llegó a inventarse sin ningún reparo el nombre de todos y cada uno de los 32 perros que vivirían ahora con Calcetines. El padre contó además con el apoyo de su mujer, que le ayudó a ocultar la muerte del perro en lo que podría calificarse de trama conspirativa.
Ante la pregunta de si alguna vez podrían ir a visitar a Calcetines a esa granja «llena de perritos», el desaprensivo padre no dudó un segundo en decirle a su crédula hija «claro que sí, pero más adelante», malgastando de este modo un momento único e irrepetible que le permitiría a Marta asimilar los misterios del ciclo de la vida y aprender, gradualmente, que los seres vivos a veces se mueren y no vuelves a verlos jamás y es triste pero es así.
«No lo tienes que añorar porque Calcetines está con amigos suyos, lo que tienes que hacer es estar feliz por él», insistió el hombre, cargado de cinismo, cuando su hija, haciendo gala de una humanidad que sin duda no ha heredado de sus padres, dijo que echaría de menos al perro.
Según confirman las mismas fuentes, debido al egoísmo innato de su padre, la primera noticia sobre el suceso de la muerte y el imparable ciclo de la vida que tendrá Marta será de aquí a cuatro años, cuando uno de sus compañeros de clase muera de leucemia.
Los filtros de Instagram se declaran cansados de ocultar tanta miseria
Los usuarios de la red social Instagram, en la que se comparten fotografías retocadas con distintos filtros, están experimentando irregularidades en el servicio desde ayer por la noche.
Ya no te sacarán las castañas del fuego
Según parece, los filtros más utilizados para embellecer las imágenes se están empezando a saturar. «Fueron diseñados para potenciar las fotografías dándoles un look retro, pero la realidad nos demuestra que están aquí básicamente para ocultar granos, dientes salidos, barrigas y dar brillo a cubatas de garrafón», explican los responsables del servicio en un comunicado.
Instagram también cree que «cuando entraron todos los usuarios de Android en avalancha, llegó el reinado de lo hortera y del quiero y no puedo».
El primer filtro en tirar la toalla fue el «Valencia», muy socorrido porque aporta un color crema muy elegante «aunque salgas en la foto mordiendo una caca», admiten desde Instagram. A éste le siguieron el «X-Pro II», el «Sutro» y el clásico «Earlybird».
El internauta que intente camuflar sus defectos físicos con estos filtros verá que los colores aparecen tan saturados que la imagen apenas se aprecia.
«Si los filtros se saturan demasiado es porque no se utilizan bien. Se usan para la mentira. Para proyectar una imagen engañosa de nosotros mismos y de nuestro estilo de vida. ¿Por qué darle un look retro a la foto de un cocido de garbanzos? Estamos perdiendo el norte y nos vamos a cargar Internet», protestan los administradores de la red social.
Instagram no descarta eliminar sus filtros temporalmente para obligar a los usuarios a enfrentarse a las imágenes que reflejan la cruda realidad.
Se intentaría así poner freno a casos extremos como el de Jeremy G., un individuo de Nueva York que intentó tatuarse el filtro «1977» por todo el cuerpo con el fin de tener en la vida real el mismo aspecto que tenía en su foto de perfil de Twitter.
Mariano Rajoy deberá gobernar bajo la supervisión de un adulto
Mariano Rajoy ha aprovechado hoy la sesión de control en el Congreso de los Diputados para informar de las conclusiones del Consejo Europeo celebrado en Bruselas el pasado mes de marzo, donde exigió más apoyo de las instituciones europeas. Una petición que ya comunicó en su día a los medios de comunicación.
«Cuatro ojos ven más que dos», argumenta Rajoy
Lo que se desconocía era la respuesta que recibió por parte del Consejo: «El presidente Van Rompuy pidió a cambio una mayor supervisión de nuestras estrategias de gobierno a través de un delegado que me ayudaría con mis cosas y les daría a ellos más tranquilidad», ha dicho Rajoy, insistiendo en que «si cedemos en esto, tenemos apoyo garantizado».
Ante la insistencia de los diputados, que querían «más detalles sobre el tema del delegado», Rajoy ha entregado al presidente del Congreso, Jesús Posada, una carta que guardaba en el bolsillo de la americana. «Está en alemán, creo, pero me contaron lo que pone y es eso que les he comentado de que venga un señor a ayudarme», ha apostillado.
Tras pasar por varias manos, el documento ha sido traducido de manera informal por un ayudante del Congreso que pasó un tiempo en Alemania. Se ha sabido entonces que el presidente del Consejo Europeo, Herman Van Rompuy, exige en nombre de todos los socios de la Unión Europea que Mariano Rajoy ejerza su mandato bajo la supervisión de un adulto.
«Lo de adulto querrá decir que sea alguien con más experiencia. Es una manera de decirlo en alemán», ha argumentado Mariano Rajoy. El mandatario ha admitido que «en el anterior consejo me quejé bastante de lo agobiado que estaba y de que a veces se me olvidan los nombres de la gente y todo eso. Y es verdad que cuatro ojos ven más que dos».
El presidente del Gobierno no ha sido capaz de concretar cuándo se incorporará el supervisor a su trabajo ni cómo se le seleccionará. «Es una propuesta suya, ellos sabrán cómo van a hacerlo. Yo solo espero que sea simpático. Seguro que irá bien porque yo me llevo bien con todo el mundo y me dejo ayudar», ha dicho Rajoy.
Un calvo en monopatín le grita «aparta viejales» a un hombre claramente más joven
Javier Guinoa, de 45 años, llamó “viejales» a otro casi diez años más joven que él. Ocurrió ayer por la tarde en la Avenida Diagonal de Barcelona y mientras Guinoa se desplazaba en monopatín.
El afectado en cuestión, Manuel Tardà, un oficinista de 36 años, lleva desde ayer por la tarde sufriendo una crisis de ansiedad debido a que, según explica, le llamó «viejales» una persona «claramente mayor que yo y con menos pelo”.
«Esto no debería haber ocurrido y deberíamos analizar las causas»
El suceso, que según Tardà es “inexplicable y escapa a cualquier razonamiento”, fue presenciado por diversas personas. Todas ellas aseguran que Javier Guinoa, el patinador, iba deprisa pero no lo suficiente como para que no se pudiera apreciar, por sus facciones, que era mayor que Tardà y que, por tanto, “escapaba a toda explicación” que éste fuera llamado “viajeles” por el otro.
Después de que Tardà tuviera que hacerse a un lado, tanto él como las personas presentes quedaron mirándose fijamente y tardaron varios segundos en asimilar lo ocurrido, preguntándose unos a otros si habían escuchado bien.
«No es que yo sea presumido, es que soy más joven y se me nota, leñe», insiste el oficinista.
“Reaccioné y me aparté para que pudiera pasar pero no debería haberlo hecho, porque yo no soy un viejales y menos si me comparas con él”, explica Tardà. “Si nos pones uno al lado del otro, no hay ninguna posibilidad de que alguien diga que yo soy mayor, pues soy más joven y se me nota en la cara y en todo”.
“Evidentemente, no estoy enfadado ni ofendido porque no me doy por aludido, simplemente estoy fascinado porque no me parece normal”, dice Tardà, que ha llegado a valorar la opción de vestir de una manera un poco más desenfadada «aunque sin llegar a ponerme gorra porque hasta ahí podíamos llegar y además tengo pelo y no tengo nada que ocultar”.
Rubalcaba expone su colección de autógrafos de Felipe González
La sede del PSOE de la calle Ferraz, en Madrid, acoge desde esta mañana una exposición de autógrafos del expresidente del Gobierno, Felipe González.
Se trata de más de doscientas servilletas de bar, libretas, fotografías, camisetas y hasta trozos de escayola en los que González estampó su firma a lo largo de su trayectoria política a petición de su compañero y actual secretario general del partido, Alfredo Pérez Rubalcaba.
La muestra incluye un bonsái de cinco metros
«Es un acto de generosidad por parte de Alfredo, que quiere compartir con los ciudadanos y ciudadanas estas piezas que son historia de nuestro país», declaraba hoy la comisaria de la muestra, Phoskis21, administradora en Facebook de la página de fans de Felipe González, que cuenta con más de cinco afiliados «y subiendo, porque la felipelocura no para de crecer en las redes sociales», apunta.
La joya de la corona de esta colección privada de Rubalcaba, fruto de una obsesión personal, es un bonsái cuyo tronco dibuja la firma del expresidente. «Es enorme, como de cinco metros de altura. A veces me lo quedo mirando y pienso: ‘A ver si esto no va a ser un bonsái…'», bromeaba esta mañana en la inauguración el actual líder de los socialistas.
Rubalcaba admite que la exposición ha supuesto un alivio para su familia: «Ya no me cabían los autógrafos. Hasta en la ducha tenía botes vacíos de Timotei Miel de los años noventa, con la firma de Felipe casi a punto de borrarse», explica.
Lo que no ha podido trasladarse a Ferraz ha sido la pared totalmente llena de autógrafos y dibujos que ha ido haciendo González en sus numerosas visitas al domicilio de Rubalcaba. «Desgraciadamente, la pared es maestra y no se puede llevar de un sitio a otro», lamenta el líder de la oposición.
Más allá del anecdotario, Alfredo Pérez Rubalcaba considera que la exposición «refleja los distintos episodios políticos que atravesó España mientras Felipe gobernaba. Los trazos van cambiando y puede adivinarse si estaba estresado, relajado, inquieto…».
Muchos analistas coinciden al apreciar una progresiva dejadez por parte de Felipe González a la hora de firmar los autógrafos para su compañero.
«Al final estaba un poco hasta los huevos, pero ahora ves esta colección y te das cuenta de que el esfuerzo y la constancia han valido la pena», insiste el secretario general.
Junto con el yate museo de don Juan Carlos y la uña de Manuel Fraga expuesta permanentemente en la sede del Partido Popular de la calle Génova, esta exposición de autógrafos de Felipe González es el homenaje más importante que haya recibido recientemente un líder político contemporáneo.
Iker Jiménez reaparece, tras un corte publicitario, completamente cubierto de sangre y vísceras
Durante la emisión ayer por la noche de una nueva entrega del programa Cuarto Milenio, su presentador, Iker Jiménez, reapareció, tras un breve corte publicitario, completamente cubierto de vísceras y un espeso líquido rojizo de aspecto similar a la sangre que le cubría la cara, las manos y parte del traje.
Jiménez, caracterizado por su peculiar actitud reposada, no hizo referencia alguna a la sangre y continuó presentando el programa con total normalidad.
En Twitter, donde miles de seguidores del programa discuten semanalmente los diversos temas esotéricos que en él se tratan, muchos se preguntaban qué podía haber ocurrido durante la pausa publicitaria en el plató de Cuatro para que el presentador reapareciese completamente cubierto de sangre. Sangre que en algún momento tuvo que limpiarse de los párpados y que no dejó de chorrearle de la melena durante los veinte minutos restantes.
“Esto es más raro que aquella vez que invitó al programa a un enorme carnero humanoide que hablaba en latín”, comentaba un usuario de la red social, contrariado por el aspecto del presentador.
En cualquier caso, Iker Jiménez continuó con el programa sin que ninguno de los colaboradores, algunos visiblemente asustados, hiciera ningún comentario sobre su aspecto ni mencionara los motivos por los que Carmen, esposa del presentador, no volvió a aparecer tras la publicidad. Después de despedir el espacio, el presentador miró a cámara y dijo: «Belzebut, acest cutit Da-puterea de vindecare prin darul lui Dumnezeu da moarte”, para luego quedarse callado unos segundos.
«Femeia care se afla înaintea mea, pentru a primi puterea de acest animal, cu umilianta va oferim în sacrificiu», añadió justo antes de la aparición de los créditos.
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Matías Prats es sorprendido a medio informativo degustando una fondue de queso
El aspecto de Iker Jiménez durante la edición de ayer de Cuarto Milenio no ha sido el único suceso extraño acontecido en un plató de televisión: durante la segunda edición del informativo de Antena 3 del pasado jueves, y tras un vídeo de minuto y medio en el que se informaba de la situación política en Venezuela, Matías Prats sorprendió a los españoles al aparecer mojando pan en una fondue de queso.
Cuando se dio cuenta de que volvía a estar en aire, el presentador se introdujo el pedazo de pan en la boca e intentó dar paso al siguiente vídeo. No obstante, antes de que le cortaran la señal, se le vio abrir la boca y escupir el queso chillando “¡Pero esto qué es, quema de la hostia!”.
Antena 3 emitió un comunicado explicando que “el señor Prats, por contrato, debe tener siempre disponible una sandwichera bajo la mesa; así, si tiene hambre a medio informativo, puede prepararse un sandwich mixto”. Según informan desde la cadena, es tal el control que ejerce Matías Prats conduciendo su informativo que actualmente es capaz de prepararse fondues de queso entre vídeo y vídeo «mientras disfruta de un buen Ribera del Duero».
“Desgraciadamente”, admiten portavoces del canal, «el ritmo de un informativo de televisión es frenético, lo que nos obliga a pasar muy por encima por los diversos temas de actualidad. Eso hace imposible abordar análisis más profundos o disfrutar de una fondue de queso, como le ocurrió al señor Prats, a quien se le había dicho que el vídeo era más largo de lo que realmente era”.
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Urdangarín abrirá una sede del Instituto Nóos en Qatar
Iñaki Urdangarín no viajará a Qatar únicamente para formar parte del equipo nacional de balonmano, tal y como se informó la semana pasada.
Los intereses del marido de la infanta Cristina son también empresariales: se encargará de crear una nueva sede del Instituto Nóos en Oriente Medio con el fin de internacionalizar la actividad que hasta ahora ha ido desarrollando en España bajo la atenta mirada de los jueces.
Se niega a hablar de «fuga de cerebros»
En una nota publicada hoy en la página web de la entidad, el propio Iñaki Urdangarín expresa su intención de «seguir realizando investigaciones sobre el papel de la inteligencia de mercado en la competitividad de las empresas», y lamenta que sus proyectos empresariales sean mejor recibidos fuera de España. «Aquí cuesta mucho emprender, y más si estás bajo el foco de la justicia», añade en su comunicado.
«Hemos logrado que el Instituto Nóos sea una institución ampliamente conocida en España, pagando por ello un precio muy alto a nivel personal. Ahora queremos trasladar la fuerza de nuestra marca en el extranjero, donde también podemos aportar mucho», insiste el empresario.
Urdangarín se niega a hablar de fuga de cerebros: «Que sigamos creciendo fuera de España es bueno también para España», sentencia, aclarando que «no me iré del país definitivamente porque aún tengo algunos asuntos pendientes aquí».
Calatrava diseñará el nuevo edificio de Nóos
El arquitecto Santiago Calatrava ha recibido el encargo de proyectar el edificio de la nueva sede del Instituto Nóos, contando con subvenciones europeas y aportaciones de inversores privados.
Aunque no se ha concretado el presupuesto con el que cuenta, Calatrava sí ha dicho que optará por algo nuevo: «Estoy pensando en una estructura grande, de color blanco y con pinchos», ha anunciado.
GI.JOE.LA. VENGANZA.2013. 720p.Blu Ray.x264 – SPARKLE.mp4
Screener de decepcionante calidad de vídeo y audio
A veces resulta demasiado enfático y melifluo escribir el presente epígrafe. Hay semanas en las que no se estrena ninguna película que provoque sensaciones que justifiquen escribir ni media frase sobre ellas. Y resulta más fatigoso cuando posees expectativas, como era el caso de GI.JOE.LA.VENGANZA.2013.720p.BluRay.x264-SPARKLE.mp4 (versión 4,56 GiB).
Como ya ocurriera con The.Hobbit.3D.An.Unexpected.Journey.2012.720p.BluRay.x264-SPARKLE (versión de 6,56 GiB), las películas firmadas por el tal SPARKLE nos la vuelven a jugar. En aquella ocasión, el título prometía una experiencia en 3D que no era tal, dado que no existen monitores de ordenador que soporten este formato. El caso de la película que nos ocupa es aún más decepcionante: el nombre del archivo promete calidad BluRay a 720p y no es así.
Hay que tener muy poco respeto por el noble arte del cine para decir que este vídeo es BluRay y que se trate de una cosa muy distinta. Los espectadores (en este caso un servidor y su señora) no dábamos crédito cuando comprobamos que no solo no se trataba de, ¡qué menos!, un ripeo de DVD sino que era un clásico «screener» grabado directamente en el cine el día de su estreno. Y de qué manera.
SPARKLE, si es que realmente es alguien, confía demasiado en la eficacia de los códecs de vídeo, códecs que el aficionado medio quizá no sepa de dónde descargar y por tanto no pueda acceder a la película. Hasta cinco programas tuvo este crítico que descargar. Cuatro veces fue necesario reiniciar el ordenador. Y una vez empezó la proyección, si los ánimos ya estaban bajos, la experiencia fue a peor: lo poco que podía apreciarse de la película no parecía la secuela de GiJoe ya que había demasiados desnudos en la misma y ni una escena apreciable de acción.
Si en algo destaca esta película es en el uso de la cámara. Se ha optado por un foco ligero (¿Quizá el del móvil?) que permite una movilidad frenética y ser manejado con brío y energía. La cámara es un personaje más de la trama: se mueve hasta la náusea, demostrando un pulso narrativo que puede marear a más de uno. Como decíamos: la película no es accesible a todo el mundo.
El audio, un muy solvente AC-3 a un «bit rate» de 640 kbs, es un aspecto a destacar: el sonido es directo y aporta una experiencia absolutamente envolvente e inmersiva que te transporta a la misma sala de cine. Lo oyes todo con una nitidez impresionante: las palomitas, las toses, los comentarios de los espectadores…
¿El idioma? Diría que la pista de audio es la de la versión rusa o cualquier otra lengua bárbara, pero para solucionar eso están los subtítulos (se adquieren por separado). Los mismos son ricos en expresiones latinoamericanas y están firmados por un tal PedroWarrior, que aprovecha un diálogo de la película para saludar a su novia añadiendo una nueva capa de lectura a un film, Gi Joe, ya de por sí complejo.
En definitiva, un torrent con una calidad de vídeo y de audio que no parecen propias del Hollywood actual, que debería ponerse las pilas.
Ante la decepción, a este humilde crítico solo le queda preguntar: ¿Alguien tiene los «subs» del capítulo 2 de la tercera de Juego de Tronos? ¿Para la versión en HD? Gracias de antemano.
A=3
V=2
Lo mejor: La inmersiva experiencia de sonido (por las toses del público).
Lo peor: La calidad de vídeo.
Valoración El Mundo Today: ★★★★★
Papá confirma que los guionistas de una serie «ya no saben qué inventar»
Fuentes cercanas a la salita han informado a la prensa que papá, tras ver anoche el último capítulo emitido de la serie televisiva que lleva siguiendo tres años, anunció, al térmimo de un sorprendente e inesperado giro en la trama que, de hecho, aviva el interés y mejora considerablemente la calidad de la misma, que “estos guionistas ya no saben qué inventarse».
Por alguna razón, le resumió a mamá la trama de las cinco temporadas de la serie
«Hace dos años este tío era un hijo de puta, pero luego se volvió bueno y ahora es malo otra vez», explicó en voz alta, expresando su sospecha de que los guionistas «hacen lo que sea con tal de mantener el interés».
«Hace un mes, la chiquita morena de pelo largo estaba enamorada del joven y ahora vuelve a no estar enamorada y si no saben qué inventar pues que la quiten», defendía papá, visiblemente excitado por el hecho de que una de las protagonistas de la serie volviera a sentir algo por el interés romántico de la temporada pasada. «Yo lo que digo es que se sienten, tomen un café, hablen las cosas y solucionen lo suyo y no que nos tengan aquí como gilipollas pendientes de si se dan un besito o no se dan un besito», decía sin despegar los ojos de la pantalla.
«¿Ahora resulta que el moreno no está interesado? Venga hombre, si es que no saben qué hacer» informó papá con la convicción de un experto en narrativa audiovisual justo antes de hacerle a mamá un resumen exhaustivo, de casi media hora de duración, de las cinco temporadas de la serie incluyendo todos los giros dramáticos.
Dos ancianos hambrientos se comen a un tercero “porque el autobús tardaba mucho”
Eladio B. y Ginés M., vecinos de Alcantarilla de 64 años de edad, han subido esta mañana a un autobús de línea regular con el rostro ensangrentado y acarreando los restos de un amigo suyo, Fermín Madriga, a quien aseguran que se han tenido que comer «no totalmente, pero sí la mayor parte, para no morir de hambre mientras esperábamos que llegara el autobús».
Antes llamaron a los bomberos pidiendo un taxi
El visionado reciente de la película «Viven», basada en la historia de los supervivientes de un accidente aéreo en Los Andes que comieron carne humana para no morir, «sumado al hecho de que eran las tres de la tarde pasadas», según datos de la Guardia Civil, llevó a los dos ancianos a alimentarse de su compañero, «que se había quedado traspuesto y apenas se enteró de nada porque tenía las piernas entumecidas por problemas de circulación», según explica Ginés M.
El suceso ha conmocionado la localidad murciana, llevando a la gente a protestar en el ayuntamiento «por lo mucho que tarda el autobús».
La familia del fallecido espera que la tragedia ayude a mejorar la red de transportes «porque son muchas las comidas y las cenas que se enfrían en la mesa mientras nuestros maridos o abuelos intentan llegar a casa aguantando esperas de más de media hora», dice uno de los familiares de Fermín Madriga.
Al parecer, Eladio y Ginés decidieron que era Fermín quien tenía que sacrificarse por los demás al ser el mayor de los tres. «Y también porque se había dormido y no votó», apunta Eladio.
Los ancianos insisten en que el canibalismo fue el último recurso desesperado. «Preguntamos primero al conductor de otro autobús que no era el nuestro y nos dijo que no sabía cuánto iba a tardar el otro. Luego, cuando ya nos moríamos literalmente de hambre, llamamos a los bomberos desde una cabina para pedir un taxi urgente, que se negaron a enviar», se queja Ginés.
Cientos de vecinos han acudido hoy a la parada de autobús en la que ocurrió la desgracia para dejar flores en memoria del fallecido, cuyas últimas palabras fueron «Pues sí que tarda el jodido».
Un besugo de dos kilos asume el control financiero de Pescanova
La crítica situación financiera de Pescanova ha obligado a la compañía a tomar decisiones de envergadura. La empresa reconoció que tenía doble contabilidad y que había enmascarado deuda, y el supervisor bursátil anunció el pasado viernes que le otorgaba un límite de cinco días hábiles para rendir cuentas de su situación y adoptar medidas.
Conoce el mar como nadie
Ante las presiones de la Comisión Nacional del Mercado de Valores (CNMV), finalmente Pescanova ha otorgado el control de sus finanzas «a un experto mejor capacitado que los responsables anteriores, visto lo visto», en palabras de uno de sus dirigentes.
Este experto es un besugo de dos kilos de peso llamado Juancho «y que conoce el mar como nadie, por lo que constituye un activo muy valioso para esta empresa líder en el sector pesquero», afirma Pescanova en un comunicado difundido esta mañana.
El besugo ha acudido hoy a una reunión de urgencia con los accionistas de la empresa y se ha mostrado «calmado y muy brillante», según fuentes de la compañía.
A la CNMV le escama esta nueva estrategia y considera que algo huele mal en la dirección financiera de Pescanova, por lo que seguirá pendiente de los próximos acontecimientos.
El nuevo pez gordo de la firma no ha querido hablar a los medios, limitándose a escupir a los periodistas que se han acercado para tomarle declaración.
«No es que la situación le resbale, es que está trabajando para que todo salga a flote y mide sus palabras», ha aclarado la empresa.
El País cierra un importante acuerdo publicitario con Pollerías Loreto
La página web del diario El País, que lleva algún tiempo intentando mejorar sus ganancias por publicidad, ha llegado a un acuerdo para anunciar en exclusiva a «Pollerías Loreto”, una pequeña pollería del mercado municipal de Santa Coloma de Gramenet, en Barcelona.
Según publicaba ayer el mismo diario, el contrato permitirá a «Pollerías Loreto» incluir avisos contextuales de las ofertas de la pollería, promociones especiales y publireportajes sobre “la actualidad del pollo”.
SModa ahora se llamará SPollo
Loreto, de «Pollerías Loreto», y Juan Luis Cebrián, presidente de El País y consejero delegado del Grupo Prisa, realizaron ayer conjuntamente el anuncio de este nuevo acuerdo, que se prevé que esté vigente hasta el segundo trimestre de 2014.
“Loreto y El País unirán sus fuerzas para mantener su liderazgo en los campos que les corresponden, es decir, los pollos y la información de primera línea”, dijo Cebrián durante la presentación, que estuvo acompañada de una degustación de las célebres croquetas caseras de Loreto.
Loreto, por su parte, expresó su compromiso de “llegar a más clientes potenciales, tanto aquí como en Latinoamérica, si es que tienen a bien la gente de allí acercarse hasta mi pollería”. La mujer agradeció a Prisa que permita a su tienda pagar la mitad de la tarifa publicitaria con pollo. “Porque los becarios que tienen en la redacción con cuatro pechugas a la semana ya viven y les llevas algo de carne y hacen unas fiestas que pa qué”, añadió.
Hoy mismo, la versión online del diario ya mostraba publicidad con ofertas de la pollería y diversos artículos en su nuevo suplemento «SPollo: revista de pollo, belleza, tendencias y famosos”. Los contenidos más vistos ya son “Test: ¿eres una chica de salchichas o de hamburguesas?” y “Loreto: consigue su look”.
El periodista Iñaki Gabilondo, por su parte, no alterará el contenido de su videoblog, pero a partir de ahora se esforzará en usar metáforas sobre carne de pollo siempre que hable de política.
“El muslo siempre para los mismos y, para los demás, como venimos quejándonos desde este espacio, siempre la pechuga. Algunos, y el Gobierno debería notarlo, ya estamos hartos de tanta pechuga reseca. Queremos la que vende Loreto, jugosita hasta el último minuto aunque la hagas a la plancha”, ha dicho en su editorial de hoy en «La voz de Iñaki», con gesto resignado.
Se teme que toda la información sobre el pollo esté sesgada
Los lectores han acogido este acuerdo publicitario con poco entusiasmo y son muchos los que temen que la información de El País pueda verse sesgada de ahora en adelante, al menos en lo que concierna a Loreto y sus pollos.
“En el diario El Mundo abrían en portada con el titular ‘Las hamburguesas de pollo podrían contener trazas de cerdo’, mientras que en El País esta información aparecía reseñada en un artículo pequeñísimo y no se hacía referencia a la misma en el editorial ‘Mmmmm qué ricas las hamburguesitas 2×1’ que parecía, francamente, poco objetivo”, lamenta un internauta en la web del diario.
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Igual pasar tanto tiempo viendo tonterías en el móvil te está volviendo tonto.
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