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Archivos anuales: 2013

Una rubia atractiva busca una amiga gorda en la que volcar toda su condescendencia

Tras una tarde comprando ropa en solitario y viéndose obligada a hacer uso de los amables comentarios de las dependientas para sentirse mejor tras salir del probador, Carla Semprún, una atractiva mujer de 27 años, ha confirmado a la prensa que está “deseando” tener una buena amiga, quizá con sobrepeso, a la que acompañar a comprar ropa y animarle a probarse tops «que sé que no le van a quedar bien y acabar comprándolos para mí, porque es muy de amigas auténticas cuando pasa eso”.

Carla explica con tristeza que «sería genial» contar con una amiga de verdad a la que hablar con franqueza, de tú a tú, alguien de quien preocuparte «a saco» y dejarle ropa y que no le valga.

La chica asegura no poder esperar a conocer la sensación de decirle a una amiga gorda “ven aquí gordi” y entonces agarrarla a duras penas con los dos brazos y susurrarle al oído algo como “no dejes que nadie nunca te diga que no eres bella en el fondo”.

Esta rubia de cuerpo escultural dice necesitar, desde lo más profundo de su alma, a esa amiga auténtica y gorda a la que hacer comentarios amables cuando, tras una noche de fiesta, nadie la haya sacado a bailar y a la que animar a comprarse ropa que no está diseñada para chicas con michelines.

“Yo soy una persona muy dada a los demás y siento que hasta ahora no he tenido la oportunidad de hacer entender a una gorda que lo importante es cómo se sienta ella por dentro porque no hay ningún cuerpo feo”, insiste.

“Necesito tan desesperadamente a una amiga gorda que estoy empezando a picar entre horas de pura ansiedad”, ha añadido con tristeza. Al cierre de la edición, un teletipo ha informado de que Carla, sin saberlo, ya se ha convertido en la amiga insegura en la que otra mujer, su guapísima amiga Esther, está volcando toda su condescendencia.

La Iglesia católica canoniza los santos cojones

En una espléndida ceremonia ante una plaza de San Pedro repleta de fieles y de banderas, el papa Francisco firmó ayer la extensión del culto litúrgico de sus santos cojones a la Iglesia universal, declaración formal equivalente a una canonización.

Ejecutando así una de las decisiones más importantes que ha tomado desde su nombramiento, el Santo Padre reconoció públicamente las virtudes, milagros y martirios de sus santos cojones, «siempre al servicio de Dios por encima de las contingencias terrenales».

Nunca se arrugan ante la adversidad

El papa insistió en las virtudes heroicas de las santas gónadas, destacando especialmente «su capacidad de resistir a la tentación sin arrugarse frente a la adversidad», y declaró su firme intención de proclamarlas a lo largo de este año doctoras de la Iglesia. «Algunos se preguntarán por qué. Yo siempre respondo lo mismo: por mis santos cojones», apuntó.

Retirando lentamente el cíngulo que sujetaba su túnica, el papa Francisco mostró el objeto de la canonización a sus fieles, tumbándose también para orientarlos «hacia Nuestro Señor». Los aplausos y los vítores inundaron la plaza en homenaje a los dos mártires en uno de los actos más emotivos que se recuerdan.

José Tomás patenta los huevos toreros

El célebre torero José Tomás, inspirado en el ejemplo papal, ha anunciado hoy que registrará sus huevos toreros en la Oficina Española de Patentes y Marcas. «Olé mis cojones», ha declarado, ignorando así las críticas de quienes consideran que los huevos toreros son un patrimonio común de los ciudadanos españoles. «Mis huevos toreros son míos y el que los quiera que los venga a buscar», ha dicho el diestro en tono desafiante.

Al Qaeda recurre al «crowdfunding» en busca de financiación

La red terrorista Al Qaeda, maltrecha tras la muerte de Bin Laden, carece por ahora de padrinos y está recurriendo a amigos y familiares para recoger financiación que le permitirá seguir operando durante este año.

Por ahora, los terroristas han conseguido casi 50.000 dólares y pretenden recoger otros 13.000 a través de la plataforma de «crowdfunding» Verkami. Los mecenas que ayuden a esta red terrorista recibirán una copia en DVD de los atentados que se lleven a cabo y obtendrán una foto firmada de los terroristas suicidas que perpetren los mismos.

«Hemos apostado por Internet y el micromecenazgo para sacar el proyecto adelante»

A partir de 2.000 euros, los mecenas se convertirán también en coautores de los supuestos atentados y tendrán derecho a aparecer en el vídeo en el que Ayman al-Zawahiri, líder de Al Qaeda, reivindique las cientos de muertes que causen.

En el perfil del proyecto de «crowdfunding» de Al Qaeda, al-Zawahiri explica con pelos y señales todos y cada uno de los planes que tienen «para el malvado occidente» a lo largo de 2013 y parte de 2014. También aparecen otros cabecillas animando a los posibles interesados en aportar dinero, explicando exactamente qué planean hacer.

«Confiamos en el ‘crowdfunding’ para llevar a cabo un proyecto de tipo multidisciplinar que pondrá patas arriba la cultura y civilización occidental”, explica al-Zawahiri en el detallado vídeo, donde se intenta mostrar la mayor transparencia posible a los mecenas.

«No queríamos recurrir a subvenciones»

«Ya hemos demostrado solvencia y tenemos aquí el extracto de gastos para que todo el mundo vea que todo va por la causa y que no pretendemos enriquecernos con esto; todo va para la causa y para sustentar la red con lo mínimo posible, pero cada célula terrorista tiene gastos de alquiler, gastos para cursos de aviación…», explica el líder terrorista.

Ayman al-Zawahiri llega incluso a detallar toda la estructura de Al Qaeda con la ayuda de pequeños esquemas que muestra a cámara y que parecen esenciales para animar a los mecenas. “Tenemos 150.000 células en 65 países que se mantienen inactivas y en la sombra, a la espera de una oportunidad para actuar, una oportunidad en la que tú puedes tener un papel muy importante”, explica.

Con toda la información recabada gracias al vídeo de Verkami, la Agencia Nacional de Seguridad estadounidense dice tener suficientes datos como para desmantelar todo el grupo terrorista, tal y como detalla en la descripción de su propio proyecto de «crowdfunding» llamado “Help us destroy Al Qaeda”, que han puesto en marcha las autoridades para financiar su lucha contra el terrorismo internacional. En él se detalla cómo piensan operar contra Al Qaeda usando una compleja red de agentes especiales infiltrados de incógnito.

A continuación, se detallan las «gratificaciones» que se obtienen colaborando económicamente y convirtiéndose en mecenas de Al Qaeda:

Aportando 10€
215 MECENAS
Foto del grupo dedicada y firmada por todos los miembros de la compañía.

Aportando 15€
110 MECENAS
Foto del grupo dedicada y edición firmada del Corán.

Aportando 20€
75 MECENAS
Camiseta edición especial mecenas con el logo de «AL-QAEDA».

Aportando 1000€
QUEDA 1 RECOMPENSAS (DE 1)
Foto dedicada de nuestros grupos de terroristas suicidas + Asistencia gratuita a curso de entrenamiento en Afganistán + Mención especial en el vídeo de reinvidicación de los distintos atentados de 2013.

Aportando 2000€
QUEDA 1 RECOMPENSAS (DE 1)
¡Te convertirías formalmente en autor del atentado que elijas!
Foto del grupo dedicada + Asistencia a curso de entrenamiento en Afganistán + CAMEO en el vídeo de reivindicación del atentado que elijas.

Aportando 3.000€
QUEDAN 1 RECOMPENSAS (DE 1)
Te diremos cómo y dónde será el atentado para que puedas asistir, presenciarlo de primera mano y dar la vida por el Islam. (Viaje y dietas aparte).

Josef Fritzl admite que es el autor de «Cincuenta sombras de Grey»

Coincidiendo con el Día del Libro, Josef Fritzl, más conocido como «El monstruo de Amstetten», ha anunciado que estará firmando ejemplares de su libro «Cincuenta sombras de Grey» en el centro psiquiátrico de máxima seguridad donde está internado.

Se encerró durante meses para escribir

Condenado a cadena perpetua tras ser acusado de homicidio, esclavitud, violación, secuestro e incesto, Fritzl ha revelado que escribió esta novela erótica, la más exitosa de los últimos tiempos, como parte de su terapia de recuperación. «Me encerré durante meses para escribirla», ha confesado.

El libro, en el que una jovencita es sometida y dominada sexualmente, disparó las ventas de juguetes eróticos relacionados con la sumisión, hecho que confirmó a Josef Fritzl «que tengo buena mano para la sexualidad femenina».

El autor y violador eligió el seudónimo de E. L. James porque sabía que Fritzl «tiene bastante mala prensa», pero ante la devoción que su obra ha despertado entre mujeres del mundo entero, considera que «ha llegado el momento de quitarme la venda».

«Ahora soy un monstruo de las ventas», ha añadido con orgullo.

La confesión del criminal ha provocado una auténtica conmoción a nivel internacional. Las lectoras de «Cincuenta sombras de Grey», que se regocijaron con sus escenas subidas de tono, sienten ahora que han caído en el juego perverso de una mente enferma.

«Siempre me pasa que me enamoro del hombre equivocado. Pero excitarme con Fritzl ya es demasiado», lamentaba una lectora en un foro de Internet dedicado a la novela.

«Todas somos cómplices de sus perversiones. La culpa es nuestra por creernos que es normal disfrutar con este tipo de juegos de dominación. Hay un Josef Fritzl dentro de cada una de nosotras. Y también en nuestras mesillas de noche», concluye otra.

La OMS recomienda el «polvo mañanero»

Entre el 60 y el 80% de la población mundial necesita un buen revolcón, según un informe de la Organización Mundial de la Salud (OMS) presentado hoy en Bruselas.

La entidad asegura que zumbar como un loco antes de las diez de la mañana es fundamental porque dilata los vasos sanguíneos y elimina las concentraciones de mala leche que suelen aparecer a lo largo de la jornada.

«El hombre se levanta empalmado cada mañana, y no precisamente para colgar la toalla mojada después de la ducha. El hecho de que nos despertemos morcillones es un aviso del propio cuerpo, que nos pide marcha», explica la OMS en su informe.

En el marco de estas recomendaciones, la OMS ha creado la campaña «Hazlo por la mañana», que pretende implantar el hábito del polvo mañanero a nivel mundial, aumentando la dosis mínima recomendada de uno a cuatro revolcones y medio.

El sexo en Internet tiene una presencia testimonial

Tanto en las redes sociales a través de la etiqueta «#HazloPorLaMañana» como en cursos prácticos celebrados en universidades y empresas, la OMS pretende globalizar el coito matutino y convencer a los gobiernos para que lo conviertan en obligatorio.

«Queremos que los ciudadanos se animen a hacer el amor. En Internet hay muy pocas páginas de sexo, todo es información y cultura. Casi nadie piensa en el sexo, lo tenemos muy olvidado y la salud se resiente», insiste la organización.

En la rueda de prensa celebrada en la sede de la OMS en Bruselas, se han hecho varias demostraciones de sexo mañanero en las que ha quedado claro que el estado de ánimo de los voluntarios mejora después de los primeros orgasmos. Algunos periodistas se han sumado a la presentación en una auténtica orgía de la salud, concluyendo que «ha valido la pena madrugar para esto».

En España, una de las primeras marcas en adherirse a estas recomendaciones ha sido Desigual: «Nosotros somos muy de hacerlo por la mañana, pero no se nos había ocurrido exigirlo por contrato», explica un portavoz de la firma, que es la única en Europa con el certificado ISO69X, otorgado a los fabricantes que diseñan ropa pensada para que te la puedas quitar fácilmente «si estás flamenquita».

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Dos eurodiputados mueren practicando “balconing” durante una eurocumbre

La práctica del «balconing» (saltar de un balcón a otro de un hotel o de un balcón a la piscina) se ha cobrado una nueva víctima en el Parlamento Europeo.

Un eurodiputado alemán de 45 años de la Unión Demócrata Cristiana de Alemania (CDU) ha fallecido esta madrugada tras saltar desde un séptimo piso del hotel donde se celebra una eurocumbre sobre la Ley de Costas, muriendo en el acto. Otro, un conservador británico de 57 años, ha fallecido por la misma causa horas después, según han confirmado fuentes policiales.

Los hechos han ocurrido alrededor de las cuatro de la madrugada en el hotel «Little Palace» de Lloret de Mar. El eurodiputado intentó saltar desde el tejado a la piscina del hotel, precipitándose al suelo desde un séptimo piso, muriendo en el acto y siendo aclamado por toda la eurocámara presente, que jaleó la hazaña desde otros balcones grabándola en sus móviles para publicarla en YouTube bajo el nombre «DRUNK GUY BALCONING EXTREME – 1080 HD», en lo que se ha definido como un «auténtico ejercicio de política 2.0 y transparencia democrática».

«Vienen con todo pagado por Europa y en cuanto el presidente de su grupo se va a dormir se descontrolan»

En la avenida en la que se encuentra el hotel se concentran la mayoría de los locales de ocio nocturno y el verano pasado se produjeron en ella graves incidentes cuando un grupo de socialistas noruegos se enfrentó a la policía durante dos noches, después de que varios locales se negaran a seguir sirviéndoles.

El Ayuntamiento de Lloret de Mar lleva tiempo intentando erradicar en el municipio esta práctica, que se ha cobrado varias víctimas mortales entre los políticos europeos que visitan la localidad cada vez que se celebra una nueva eurocumbre sobre la Ley de Costas (al menos dos veces al año).

«Vienen aquí con todo pagado por Europa y en cuanto el presidente de su grupo se va a la cama se ponen como locos y se descontrolan», lamentaba un vecino de Lloret hace unos meses. «Todos sabemos que a Europa envían las piezas más conflictivas y claro, allí en Bruselas se junta lo peorcito de la eurozona», confirmaba el alcalde.

«Da miedo salir a la calle, es una vergüenza», se queja un vecino

«Los vecinos no queremos que se celebren eurocumbres en nuestro pueblo. Europa es grande, así que esperamos que ya no se celebren más eurocumbres aquí. Es cierto que traen dinero pero también es un tipo de política europea que no resulta rentable al pueblo: cada mañana encuentras vomitonas en el portal de casa y eurodiputados muy bebidos durmiendo en la calle o practicando sexo en la playa y dejando luego los preservativos usados por ahí», explica una vecina que dice estar «harta» de la Unión Europea.

Los hoteleros de Lloret, Ibiza, Niza y Mónaco y otros lugares escogidos para celebrar eurocumbres dicen hacer todo lo posible para concienciar al Parlamento Europeo sobre lo peligroso de este fenómeno e informar sobre los riesgos de este tipo de prácticas.

El pasado mes de abril, un «torie» británico de 62 años se fracturó el cráneo cuando intentaba saltar de balcón a balcón en plena madrugada en unos apartamentos de la localidad. Según parece, intentaba entrar en la habitación de una socialista polaca.

Margaret Thatcher fue enterrada junto a su subfusil K-50M

London, United Kingdom - April, 17th 2013: The coffin of Baroness Thatcher is carried out of St Clement Danes Church by a Tri-Service Bearer Party ready to be placed onto a gun carriage of The King's Troop Royal Horse Artillery, before continuing it's journey to the funeral service at Saint Paul's Cathedral.

La exprimera ministra británica Margaret Thatcher marcó unas instrucciones muy precisas para la organización de su funeral, en las que dejó una selección de canciones, himnos y lecturas de la Biblia.

Lo que no ha trascendido hasta esta mañana, días después de la solemne ceremonia, ha sido su deseo de ser enterrada junto a su subfusil K-50M, un arma automática alimentada mediante cargador, accionada por retroceso de masas y que dispara a cerrojo abierto.

Cada mañana disparaba al aire o a las paredes durante veinte minutos

Los familiares de la Dama de Hierro prefirieron no desvelar este detalle hasta hoy para evitar que algunos sectores pacifistas intentaran paralizar el entierro y crisparan el ambiente.

«Hasta el último día, Thatcher mantuvo el hábito de levantarse muy pronto por la mañana, tomar una tostada con mantequilla y disparar unas cuantas ráfagas al aire, contra la pared o a los pies del servicio», explica Lord Timothy Bell, portavoz de la familia.

El subfusil fue un obsequio de Ronald Reagan, que hizo que se lo dejaran bajo la almohada una tarde de 1985 «a modo de chanza». La K-50M fue una de las principales armas ligeras de las fuerzas armadas soviéticas durante la Segunda Guerra Mundial, y aunque el entonces presidente norteamericano solo quería asustarla, Thatcher se encariñó con el subfusil y empezó a usar bolsos de mayor tamaño para poderlo llevar siempre encima.

Carol Thatcher, hija de la fallecida, ha confesado a los medios que, hasta el último momento, pensó que iba a heredar el arma. «Por lo visto, era un objeto intransferible. Más que sus medias de camuflaje, que sí dejó para mí», ha revelado.

«Thatcher pidió pasar la eternidad con el arma en sus brazos, cargada y lista para disparar. Este gesto ejemplifica la firmeza de sus convicciones y la fuerza de su carácter. Hasta el final luchó contra la muerte, destrozando varias cristaleras e hiriendo a un mayordomo en el brazo en sus últimas horas de vida», añade Bell.

Un licenciado en arquitectura construye una hamburguesa de cinco pisos en un McDonald’s

Mauricio Sagasta, de 29 años, pudo aplicar al fin sus conocimientos sobre arquitectura para erigir, ayer por la noche, una espectacular hamburguesa de vacuno de cinco pisos en el establecimiento de la cadena McDonald’s en el que trabaja.

«Llevaba meses planeando un McMenú de estilo deconstructivista. Algo que partiera de los trabajos de Eisenman y su eterna dialéctica entre la presencia y la ausencia, lo sólido y lo vacío», explica este joven de Granada mientras «proyecta» unas patatas fritas que sus compañeros le reclaman con insistencia. «¡Ya va, ya va!», les grita, argumentando que la arquitectura es «un continuo ‘work in progress'».

Trabaja con la ayuda de un ingeniero de materiales

Sagasta considera que, con los materiales de los que dispone en McDonald’s, puede desarrollar una compleja red de hamburguesas con bacon monumental «y de rápida construcción gracias a la enorme ductilidad de los aislantes que utilizo: básicamente lechuga fresca y mayonesa».

Para él, la rapidez a la que le somete su rutina de trabajo no es más que un acicate: «Se acabaron los grandes proyectos de larga gestación. Aquí tienes que diseñar estructuras que se sostengan en menos de tres minutos, integrando la improvisación en tu sistema de trabajo», asegura.

Mientras habla, su «ya mítica» hamburguesa de cinco pisos está siendo derruida lentamente por uno de los clientes. «Ha empezado por abajo, cargándose los cimientos. No es lo óptimo, pero él sabrá», afirma el joven arquitecto, que no siente frustración alguna «porque el paisaje urbano está en constante mutación, sustituyendo lo nuevo por lo viejo».

Ahora investiga con su colega Ramón, ingeniero de materiales con seis años de experiencia en Estados Unidos, «una nueva mezcla de mayonesa y salsa barbacoa que aumente la resistencia de las construcciones».

El trabajo de ambos está permanentemente supervisado por Dolores, que se doctoró en química con una tesis sobre la caracterización de polímeros fotoconductores mediante cromatografía con detección múltiple, técnicas de fluorescencia y mecánica y dinámica molecular. Ella es la encargada de que las mezclas no empeoren el sabor del conjunto.

«En este McDonald’s de Granada hay más talento que en cualquier universidad estatal y por eso los clientes vuelven una y otra vez», explica Dolores, que sueña con trabajar en algún restaurante americano. «Nuestro nivel no tiene nada que envidiar al de los profesionales de fuera. Tenemos que estar orgullosos», sentencia.

Un licenciado en filología hispánica acude a una biblioteca para leer el contador del gas

El caso de Mauricio Sagasta es solo un ejemplo entre cientos. Aparte del catalán Andrés Surinyac, que ganó varios premios internacionales con su «Pollock 4 quesos» expuesta en Domino’s Pizza, está el trabajo de Sergio Jara, doctor en filología hispánica por la Universidad Complutense de Madrid que esta mañana ha acudido a la Biblioteca Nacional para leer el contador del gas.

«Me pagan por leer. ¿Qué más quiero?», afirma el filólogo, que lleva ya seis meses ofreciendo sus servicios a Gas Natural Fenosa. «Volver a esta biblioteca en la que pasé tantos años estudiando como un animal me produce una sensación extraña», confiesa.

«Me he cruzado con la misma mujer de recepción que lleva aquí años. Ella no tuvo la oportunidad de estudiar y aquí sigue, estancada. Creo que debemos dar las gracias a nuestros padres por habernos dado acceso a una formación superior», concluye.

Macaulay Culkin vuelve a quedarse solo en casa y se abandona a la bebida

El juguete roto regresa con las pilas cargadas

Han pasado más de veinte años desde el estreno de «Solo en casa 2» pero el pequeño Kevin McAllister sigue con ganas de quedarse solo en casa, esta vez para autocompadecerse y gritar incoherencias al televisor completamente borracho.

Habiendo dejado atrás el éxito internacional y olvidado por los suyos, el actor Macaulay Culkin sorprende ahora con una película de bajo coste filmada con su propio pulso tembloroso, empleando una webcam de veinte dólares a la que grita toda clase de improperios.

Al final resulta que no era buena idea quedarse solo

«El verdadero peligro de quedarse solo en casa ya no son los ladrones, sino el propio protagonista. Se pasa toda la película escondiéndose de los servicios sociales, llamando a gritos a su camello de confianza y masturbándose sin ganas en Chatroulette», explica la distribuidora en una nota de prensa.

Los niños que crecieron con el pequeño angelito rubio y se regocijaron con sus travesuras entenderán que el desafío a la autoridad paterna puede asomarnos, a la larga, a un abismo que nos aparte definitivamente de la sociedad. «Estar solo en casa puede resultar tentador, pero te enfrenta a tus propios demonios. Definitivamente, no era una buena idea», insiste el comunicado.

La cinta llegó a manos de los ejecutivos de la Twentieth Century Fox vía FedEx, con una nota manuscrita del propio Culkin en la que podía leerse, entre manchas de alcohol, «Mirad lo que he grabado hijos de puta».

La distribuidora pensó que la película era un brutal grito de auxilio más efectivo que cualquier campaña antidroga. «Tendrían que pasar esta película en todos los colegios. Y en todas las escuelas de actores», sentencian los responsables de su comercialización.

Culkin, que sigue encerrado en su domicilio, no ha contestado las llamadas de los responsables de la promoción de la película, por lo que no se espera que acuda a su presentación. «Es mucho mejor así. Actor y personaje se han fundido en un único ser atormentado del que solo tendremos noticias en la gran pantalla», concluye la distribuidora.

«Solo en casa… bebiendo» se estrenará en España el mes que viene en salas marginales donde acude la gente a tocarse y se comercializará también en un DVD de la marca Verbatim envuelto en una bolsa de plástico.

Lo mejor: La sobredosis de realidad.

Lo peor: Que no haya cameo de Michael Jackson.

Valoración El Mundo Today: ★★★★

 

Un astronauta de la Estación Espacial Internacional pide que le bajen porque ya no aguanta más el pipí

Una expedición de urgencia a bordo de la cápsula Soyuz llegará hoy a la Estación Espacial Internacional (EEI) para relevar a la tripulación actual y, especialmente, al astronauta canadiense Chris Hadfield después de que éste comunicara, a través de un vídeo, que ya no podía aguantar más el pipí y que necesitaba bajar urgentemente “o me lo hago en órbita”.

«¿La amenaza es sólida o líquida?” preguntaron desde el control terrestre

“¿Número 1 o número 2?” llegaron a reiterar hasta cinco veces desde el control para saber si la amenaza era “sólida o líquida”. “El número 2 está asomando el hocico pero creo que lo tengo bajo control al menos hasta abril; el problema es número 1, ya no puedo más”, confirmó Hadfield con voz temblorosa a las 13:17.

Tanto la NASA como el resto de agencias espaciales que forman parte del proyecto de la EEI se han visto sorprendidas por el anuncio de Hatfield, pues es la primera vez que sucede algo así. “Están entrenados para soportar el pipí hasta la finalización de la misión, pero hemos reaccionado rápido para ponerle remedio antes de que ocurra cualquier marranada”, han explicado.

La nueva tripulación llegará hoy a lo largo del día pero la anterior todavía tardará aún varios días en poder descender, de modo que se habilitará un “paseo espacial” para que el astronauta pueda orinar en el espacio.

«La apertura de la escotilla de salida está programada para las 18.00, hora de Washington, y la caminata tendrá una duración de aproximadamente seis horas durante las cuales el astronauta podrá aprovechar para hacer sus cosas. Nos ha hecho prometer que desde la Tierra no miraremos hacia arriba, porque si no es así le da cosa y no le sale», precisó un portavoz del Centro de Control de Vuelos Espaciales, citado por las agencias locales.

Una vez que su cápsula Soyuz atraque en la Estación Espacial Internacional y se abran las escotillas que las comunican, Pavel Vinogradov, Aleksandr Misurkin y Chris Cassidy pasarán a ser miembros de su tripulación como parte de la Expedición 35 a la ISS. Se espera que sean capaces, porque para ello han sido entrenados, de aguantar la orina hasta el relevo de la tripulación de la Expedición 36, que tendrá lugar a lo largo de 2014.

Un avión de Ryanair aterriza para preguntar

Incapaces de encontrar la ruta hacia Londres, y creyendo que iban dando vueltas sin sentido, los responsables del vuelo FR7335 de la compañía Ryanair decidieron aterrizar ayer de improviso en Motilla del Palancar (Cuenca), destrozando una huerta y atropellando a varios erizos con el tren de aterrizaje.

Los pilotos tienen que apañárselas sin GPS

La supresión de los sistemas de navegación por satélite, justificada por los recortes de gastos, está haciendo la vida imposible a los pilotos de la aerolínea, que tienen que ingeniárselas para llegar a su destino recordando la forma de las nubes o bajando a preguntar, como fue el caso de este Boeing 737 que ayer sobresaltó a Sergio Alcayde, agricultor cuyo peluquín fue engullido por el reactor derecho de la aeronave.

«Sacaron la cabeza por la ventanilla y me gritaron: ‘Oiga, maestro, que si vamos bien para los Picos de Europa’. Yo les dije que me devolvieran el peluquín y que se fueran a la mierda y sin escalas, que así no se va por los sitios, corriendo como locos como si las señales no fueran para ellos», protesta este vecino de Motilla del Palancar, que denuncia que el avión «quedó atravesado, bloqueándome el tractor y llenando la zona de domingueros que bajaban a mear sin ningún respeto».

«Al final acabarán ahorrando en aviones y tendremos que desplazarnos todos en fila india, agarrados a una cuerda para que nadie se pierda», bromeaba en una reunión uno de los trabajadores de la compañía «low cost». La sugerencia fue tenida en cuenta por sus superiores, que prometieron estudiar la viabilidad de la propuesta.

Un portavoz de Ryanair ha lamentado esta mañana las molestias que el aterrizaje haya podido ocasionar a los vecinos de Motilla del Palancar, aclarando que «fue un error del piloto, porque tienen terminantemente prohibido aterrizar más de dos veces en un mismo trayecto por motivos de eficiencia y porque el viaje se hace más largo. Es mucho mejor viajar del tirón y cenar cuando llegas que ir parando todo el rato. Vamos, creo yo», insisten desde la empresa.

Un ERE en el “Quién es quién” deja el tablero con solo dos personajes

Ayer por la mañana, «MB juegos» presentó a los representantes sindicales del juego de mesa «¿Quién es quién?» un expediente de regulación de empleo (ERE) para adaptar el tablero al “complicado” entorno que está atravesando el sector de los juegos familiares, según indicaron a Europa Press fuentes del grupo.

Tras el ERE, solo permanecerán en el tablero dos personajes, ambos becarios de nueva incorporación.

El ERE, según han detallado fuentes de la empresa, se plantea por causas “organizativas y productivas” y ante la “necesidad de reestructurar las operaciones y la organización de la empresa para adaptarla a la situación actual”. Sin embargo, Eric, el representante sindical de sus compañeros de tablero, lamenta que los despidos se hayan producido en clara “discrepancia de condiciones con la empresa y tras años de maltrato laboral”.

Peter, ya mayor, se ha visto obligado a hacer de Orco en un juego de mesa del Señor de los Anillos

Este hombre rubio, con ojos azules y gorra de marinero, asegura que los despidos se fueron efectuando «con cuentagotas” y usando un procedimiento que vulnera los derechos de cualquier trabajador.

“Nos reunían a todos y un jefe le preguntaba al otro: ‘¿Es rubio?’. Y el otro contestaba si sí o si no. Y luego: ‘¿Lleva gafas?’. Y luego: ‘¿Tiene el pelo largo? ¿Es Martha? Pues está despedida’”, explica.

Según Eric, así ha despedido a todos y cada uno de los personajes. Y lamenta que les hayan sometido a este “juego cruel” si tenían en mente deshacerse de toda la plantilla. «Los sindicatos moveremos ficha», amenaza.

“Primero le dieron la patada a todas las mujeres, luego a los morenos, luego a los de gafas… y al final solo quedó uno y le dieron una palmadita en la espalda y a la calle también”, prosigue Eric. “Anna es madre de tres preciosos hijos pelirrojos, David tiene problemas de espalda debido a los continuos golpes que le han dado al volcar su ficha durante los últimos treinta años…”, explica.

La nueva edición del juego, formada únicamente por los dos becarios, ha llegado ya a las tiendas: “El juego ha perdido su esencia. Las partidas son muy fáciles porque en el tablero solo quedan dos becarios: Lisa y Frank. Y una vez se sabe si es hombre o mujer el personaje a adivinar, la partida termina”, se queja Verónica, de diecisiete años.

El juego «Operación» será de copago

Desde la compañía juguetera Hasbro han informado también de que el juego “Operación” será de copago, dado que, según informan, la compañía no puede seguir “soportando unos gastos sanitarios que están encima de nuestras posibilidades y de los que se lleva décadas abusando con operaciones que no deberíamos estar cubriendo nosotros”.

2013 está siendo, en definitiva, un año negro para los juegos de mesa. Un reportaje de «The New York Times» sobre la edición española del Monopoly mostraba un tablero lleno de solares desérticos a medio construir, estaciones de tren en mitad de la nada «y los pocos hoteles que quedan son albergues juveniles que traen un turismo de muy baja calidad”.

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