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Archivos anuales: 2013

Los nuevos billetes de 500 euros incluirán frases como «Vas sobrado» o «Cómo te las gastas»

El Banco Central Europeo (BCE) y los bancos centrales nacionales de la zona euro han finalizado los preparativos para la introducción del nuevo billete de 500 euros, el primero de la serie Europa, que incorpora elementos de seguridad novedosos y también mensajes para sus propietarios en los distintos idiomas de la comunidad.

La intención de dichos mensajes es «infundir ánimos a la ciudadanía y estimular el uso de la moneda», acercando los billetes de 500 euros al lenguaje de la calle.

Serán frases del tipo «Cómo te las gastas», «Porque tú lo vales», «Eres el puto amo» o simplemente «Campeón». Habrá ejemplares de muchos tipos y con mensajes diferentes con el fin de que la gente tenga un aliciente para hacerse con todos.

La idea es que los jóvenes se animen a coleccionarlos

El BCE había detectado «una muy escasa circulación de billetes de 500 euros, como si a los ciudadanos de a pie no les gustara llevarlos encima».

Los expertos piensan que es probable que su color llamativo no haya acabado de cuajar. «Es verdad que eran muy grandes y chillones, un pelín horteras. A ver si ahora, con este nuevo aspecto y estas frases cachondas, se ponen de moda», declara un portavoz de la entidad.

La intención del Banco Central es que este diseño cercano convierta los billetes de 500 euros en una tendencia entre los más jóvenes, animando a éstos a llevarlos siempre encima como un símbolo de prosperidad, seguridad en uno mismo y ganas de comerse el mundo. «Queremos comunicar a la juventud que tener dinero es guay y que ser rico mola», admite la institución.

Un alicantino escribe “Luz de Agosto” de William Faulkner

Juan Oregón, un alicantino de 47 años, anunció el pasado viernes que daba por finalizado el proceso de escritura de su primera novela, en la que ha estado trabajando desde el pasado enero. La novela que ha escrito es «Luz de Agosto», la inmortal obra publicada en 1932 por el escritor estadounidense William Faulkner.

«Es su primera novela y escribe ‘Luz de Agosto’ de William Faulkner, ahí es nada», ha comentado a la prensa la orgullosa esposa de este auxiliar administrativo. Oregón, al que ya se señala como la gran promesa de las letras españolas, inició su actividad literaria a principios de este año y «sin mayores pretensiones».

«Para Faulkner era su séptima novela, en cambio a mi marido le ha salido a la primera», insiste la esposa.

«Mira que podía haber escrito cualquier mediocridad de Terenci Moix o de cualquier otro, pero no, va y le sale una novela del mismo Faulkner, de William Faulkner, con lo que me gusta a mí Faulkner y la auténtica devoción que sentimos en este país por Faulkner», ha reiterado la mujer sin escatimar elogios para su marido, algo ruborizado.

juanoregonEl libro, que es idéntico, palabra por palabra, a la traducción de «Luz de Agosto» que hizo Pedro Leucona para la editorial Goyanarte en 1952, y que actualmente publica Alfaguara, podría marcar la narrativa de nuestro país del mismo modo que Faulkner determinó el devenir de la literatura americana.

«La novela es excepcional, realmente excepcional, una cosa fuera de lo común», comenta Antonia Cifuentes, editora de Cátedra Editorial y una de las pocas personas que ha tenido acceso al manuscrito de Juan.

Según ella, la novela de Juan es tan buena como la de Faulkner pero con el valor añadido de que un español ha sido capaz de escribir «la gran novela americana» sin moverse de Alicante.

Manolo Escobar fingió el robo de su carro para potenciar su carrera

El cantante Manolo Escobar ha sido acusado formalmente esta mañana de simulación de delito y estafa tras concluir una investigación policial emprendida hace dos años.

Escobar inició en 1969 una intensa campaña de denuncia en la que aseguraba que le habían sustraído el carro una noche, cuando dormía. El suceso conmocionó a la opinión pública hasta tal punto que el carro de Manolo Escobar pasó a ser parte del imaginario popular.

Quería llamar la atención

Sin embargo, las autoridades aseguran ahora que el cantante nunca llegó a denunciar el robo en comisaría y que no hizo la más mínima gestión para recuperar el carro que ahora se cree que nunca existió.

«Fue una maniobra para llamar la atención de la gente haciéndose la víctima. Una estrategia que le reportó mucho dinero», explica uno de los agentes que ha participado en la investigación. De confirmarse el engaño, el cantante y actor habría manipulado a miles de españoles jugando con sus sentimientos.

El artista, de 82 años, se niega a remover «un pasado que aún me duele» y no entiende a qué viene «este afán de manchar mi carrera a estas alturas». Confiesa que sigue teniendo problemas para conciliar el sueño: «No dejo de pensar que, mientras cierro los ojos en mi cama, alguien se está colando en mi garaje para llevarse el BMW». Fuentes policiales insisten en que el acusado «sigue haciéndose la víctima» pero añaden que «esta vez no va a colar».

En estos momentos, los mismos agentes están siguiendo de cerca a Joan Manuel Serrat, a quien han solicitado la partida de nacimiento para confirmar que, efectivamente, nació en el Mediterráneo.

Sevilla no tiene un color especial

Una investigación de la Universidad de Newcastle ha tumbado también recientemente otro tópico de la cultura popular española. Según parece, Sevilla no tiene un color especial.

Aún admitiendo que el número de colores percibidos por cada persona varía por factores orgánicos y subjetivos, la ciudad en sí misma no desprende longitudes de onda de la luz que puedan ser tildadas de especiales en ningún sentido.

«Que te llenes de alegría cuando hablas con su gente es un tema tuyo que depende sobre todo del nivel de alcohol en sangre, pero lo del color no se sostiene por ningún lado», concluyen los expertos.

Protección Civil pregunta si estás bien

En una rueda de prensa convocada esta mañana, el director general de Protección Civil y Emergencias, Juan Antonio Díaz Cruz, ha preguntado qué tal andas de lo tuyo y ha expresado su preocupación porque últimamente se te ve bastante alicaído y un poco «rallado».

A ver si te da un poco el aire

La entidad ha activado un plan de emergencia para asegurarse de que en casa todo te va bien y en el trabajo también.

«No nos llames solo para salir y divertirnos, estamos para lo bueno pero también para lo malo», ha insistido Díaz Cruz, aclarando que «si necesitas un hombro para llorar, que sepas que para eso estamos».

Protección Civil tampoco descarta acercarse a tu casa un día de estos y sacarte de paseo para ver si te da un poco el aire. Y por si necesitas charlar, ha recordado que existe un teléfono especial para emergencias, el 112.

A la inquietud de Protección Civil hay que sumar también la del Defensor del Pueblo, que hace dos semanas alertó de que la localidad de Benquerencia de la Serena está un poco pocha.

La Policía está harta de que agobies con tus movidas

Por otro lado, la Dirección General de la Policía ha emitido un comunicado lamentando que siempre llames para hablar de lo tuyo y nunca preguntes qué tal les va a ellos.

«No se puede llamar a gritos en plena madrugada pidiendo de todo y sin siquiera saludar. Tenemos paciencia pero un poquito de educación se agradece de vez en cuando», reza la nota.

«Es acojonante la cantidad de peña que se mete en movidas. Yo no sé con quién andáis ni por dónde os movéis, pero raro es el día en el que no os metéis en un fregao», explica Ignacio Cosidó, director general de la Policía, lamentando que «cuando no es una cosa, es otra».

Amancio Ortega se decide al fin a darse de alta de autónomos

Fuentes cercanas a Zara han informado que Amancio Ortega, tras valorar que, después de casi 40 años levantando un imperio empresarial, «puede decirse que trabajo por cuenta propia», ha decidido finalmente darse de alta en la Seguridad Social en el Régimen Especial de Trabajadores Autónomos.

El fundador y mayor accionista de Inditex ha concluido que su situación como magnate parece «bastante estable» y, por tanto, dejará de facturar sus ganancias a través de su cuñado, quien hasta ahora también le tenía dado de alta de la Seguridad Social.

El ejecutivo, que ha anunciado a la prensa su decisión, dice haber mirado en Internet «cómo va esto de los ivas» y ha confirmado que se dará de alta en cuanto sepa qué epígrafe de actividad económica corresponde a «quinto hombre más rico del mundo».

«Vas haciendo trabajillos en negro y no te sale a cuenta darte de alta de autónomos porque a lo mejor, al mes que viene, no haces nada; pero al final tienes varias multinacionales y tienes que asumir que hay que darse de alta en este tema, aunque sea un poco lío», ha declarado el multimillonario y líder empresarial, quien ha aprovechado la situación para denunciar la precariedad de los «jóvenes emprendedores que queremos empezar un negocio».

Por ahora, el español más rico piensa acumular facturas y pagar la cuota de autónomos solamente una vez cada tres meses «para que salga más a cuenta».

Un estudio teológico confirma que el Mal va ganando

Un estudio publicado ayer en la revista teológica «The Forgiveness», llevado a cabo tras analizar miles de datos durante dos años, ha confirmado que en la eterna lucha sin cuartel entre las fuerzas del Bien y las fuerzas del Mal, combate que se inició antes de la creación del Universo mismo, el Mal va ganando «al menos por ahora».

Los datos analizados indican claramente que, actualmente, se dispondría de los medios para equilibrar la balanza en favor del Bien, «pero falta voluntad», lo que no es más que otra evidencia de que los aliados de Satán «tienen más capacidad de organización y, por tanto, de ganar la partida».

«Definitivamente, el Mal va por delante y le lleva mucha ventaja al Bien», señala la revista en un comunicado donde se añade además que, según el estudio, «no hay ninguna evidencia de que el Bien tenga la más mínima posibilidad de ganar esta lucha eterna y más vale rendirse ahora».

Estos resultados son importantes porque confirman que, tal y como reza el estudio llevado a cabo por un equipo de teólogos, «no merece la pena hacer el Bien, comportarse o respetar a los demás dado que, francamente, la batalla está perdida». Según la publicación, el 70% de las ocasiones, «un hijo de puta, un mentiroso o un cabrón sin escrúpulos va a jugar con ventaja y te va a ganar».

«Todo terminará pronto y es fácil adivinar el resultado: los hijos de puta han ganado. Espero que Dios tire la toalla pronto y nos ahorre una derrota aún más humillante y dolorosa», concluye el comunicado de la publicación.

«En serio, rendíos, ponedle los cuernos a vuestra mujer o matad a alguien, da igual todo ya», concluyen los teólogos.

Los investigadores del estudio han confirmado también que los resultados «honestamente, tampoco deberían sorprender a nadie”.

My Taylor, entre los hombres más ricos del mundo

La revista Time confirma en su último número que My Taylor es rico, comparando su fortuna con la de grandes magnates como Carlos Slim, Bill Gates o Warren Buffett.

Dice que está «Very Well, Thank You»

En su autobiografía, titulada «I Am Fine, Thank You», My Taylor hace escasas referencias a su patrimonio, limitándose a revelar cuál es su color favorito («My Favorite Color Is Green»), qué hora es («What Time Is It») o dónde están los baños («Where Are The Bathrooms»).

Por primera vez, Time habla sin tapujos de su gran riqueza, que era un secreto a voces desde hacía años, y My Taylor no ha desmentido ninguna de las afirmaciones de la publicación, limitándose a decir «I Am Very Well».

Dos de cada tres franceses han perdido la pluma en el jardín de su tía

La revista americana también dedica su nuevo número a la sociedad francesa, desvelando los resultados de una encuesta según la cual dos de cada tres franceses han perdido la pluma en el jardín de su tía.

Los datos son muy elevados, especialmente si se comparan con España, donde los patios de las casas son particulares.

Un coito ruidoso arranca una ovación en todo el vecindario

Los del tercero se entregan al amor con la garra de siempre

Los fans de las discusiones de los Martínez-Padilla andábamos algo mohínos últimamente: el matrimonio parecía haber vuelto a los cauces tranquilos de sus primeros años, con esos largos y poco disfrutables coitos en silencio reservados únicamente a un público muy limitado: ellos dos.

Sin embargo, parece que el dúo tenía ganas de guerra desde hace tiempo y anoche, por sorpresa, lo demostraron.

La noche arrancó con una discusión banal. Un mero calentamiento para la que se avecinaría luego: una noche divertida, diferente, con grandes dosis de creatividad y espontaneidad. Merecía la pena apagar la caja tonta y acercarse con un vaso de cristal para escuchar todo lo que esta pareja tenía que ofrecernos.

Es necesario hacer un inciso para elogiar la excelente acústica que ofrecen los pisos de nueva construcción, en los que se oye todo con una nitidez y una calidad inigualables.

Ella fue un torbellino de reproches en todo momento y él un cómplice perfecto que tampoco se quedó corto en indirectas. Se fueron turnando largos monólogos en solitario con gritos a dúo. Y no faltó tampoco el excelente acompañamiento instrumental que ofreció una vajilla que supo romperse cuando tocaba.

Desde el entresuelo al ático, se guardó un silencio reverencial en todo momento en un espectáculo que pudo oírse en varios bloques (afortunados ellos) a la redonda. Gritos y reproches prolongaron su imperial hegemonía hasta que todo se quedó en silencio.

Finalmente, cuando toco parecía acabado, él dijo «Te quiero», quedamente.

Y entonces, tras unos segundos de silencio, lo que empezó como un tímido aplauso en el 1ºA creció como una bola de nieve hasta convertirse en una emotiva ovación en la que los aplausos y vítores recorrieron todo el vecindario y varios bloques a la redonda.

¡Y llegó el hit!

Cuando pensábamos que nos quedaríamos sin su número estrella, los Martínez-Padilla sorprendieron al respetable con un bis en forma de coito de reconciliación. Casi media hora de jadeos, gritos y azotes. Un auténtico tour de force en el que demostraron que están en plena forma, acallando para siempre los rumores (empezados por Loli, la del ático) de que el dúo tenía ya poco que ofrecer y que su disolución parecía a la vuelta de la esquina.

¡Hacía tiempo que en la escalera no se oía nada así! ¡Qué poco respeto por la integridad física del otro! ¡Qué boca tan sucia gastaron los dos! ¡Al fin ha vuelto a nuestro inmueble la furia tanto tiempo olvidada! El cuerpo pedía arrebato y, aunque el coito arrancó crudo e incierto, finalmente todo fue un dejarse llevar. Durante 30 intensos minutos, todas las almas que escuchamos la ardorosa exaltación de la carne nos entregamos al ruido del sudor y la euforia.

Este crítico tanto entró en el juego que debe reconocer que incluso se fumó un pitillo cuando todo acabó.

Se avecina, en definitiva, una temporada interesantísima en la que esta joven pareja puede dar mucho, muchísimo que hablar. Especialmente en el ascensor y en las reuniones de vecinos.

La vecina del tercero se molestó en apuntar el «setlist» en una hoja, que reproducimos a continuación:

  1. Orinar con la puerta abierta, ¿sí o no?     1:00
  2. Beber leche a morro    1:30
  3. No me hagas hablar…     2:30
  4. Me tienes harto/a     3:50
  5. Quisiera verte marchar     2:00
  6. Coge un cuchillo y clávamelo en el pecho, si eso es lo que quieres     2:30
  7. No me amenaces, mujer     3:00
  8. Incumples tus amenazas como incumples en la cama     2:50
  9. Se nos fue el amor     2;30
  10. Instrumental (portazos y platos rotos en Re mayor)     5:00
  11. Pudimos ser felices, ¿qué ha pasado?     1:00
  12. No me toques     0:15
  13. ¿Por qué tuvimos que perder la cordura?     2:45
  14. Mi juventud, ¿dónde está ahora?     2:30
  15. Te miro y no te reconozco     3:15
  16. No llores… no llores que siento morir     0:30
  17. Te sigo amando aunque me duela     1:15
  18. Yo también, tontina     1:40

BIS:

  • Coito furioso de reconciliación     27:47

 

Lo mejor: El final.

Lo peor: Quizá cierto alarde de exhibicionismo.

Valoración El Mundo Today: ★★★★★

Mariano Rajoy firma un acuerdo internacional con un bolígrafo de propaganda

El presidente del Gobierno, Mariano Rajoy, firmó el pasado jueves en Bruselas un acuerdo para ratificar la estrategia económica de los veintisiete estados europeos.

El evento suscitó todo tipo de burlas porque Rajoy, con toda naturalidad, estampó su rúbrica en el documento con un bolígrafo de plástico que sacó del bolsillo derecho de su pantalón.

«Mientras pinte, a mí me sirve», dice Rajoy

Gracias a los fotógrafos, que captaron la escena al detalle, se ha sabido que se trata de un bolígrafo de propaganda de la empresa «Climatización Hermanos García-Bolludo SL», dedicada a la instalación de aires acondicionados y a la impermeabilización de tejados y otras superficies.

«No entiendo el revuelo. El boli pinta, y de eso se trata», comentó el mandatario a los medios.

Horas más tarde, al comprobar que los principales periódicos internacionales publicaban la fotografía del bolígrafo de Rajoy a todo color, la portavoz del Gobierno, Soraya Sáenz de Santamaría, compareció para aclarar que el presidente «lleva la austeridad también a los pequeños detalles», calificando su conducta de «ejemplar».

La portavoz no descartó encargar «unos cuantos bolígrafos de propaganda de la marca España».

En Granada, el local de la empresa «Climatización Hermanos García-Bolludo» se ha llenado hoy de curiosos que hacen cola para obtener el famoso bolígrafo de Mariano Rajoy.

«Hicimos unos trabajillos en La Moncloa, pero hace mucho tiempo. Aún gobernaba Zapatero», ha explicado Pepe García-Bolludo, gerente de la empresa, que se siente superado por los acontecimientos. «No queremos que el clima político nos afecte», ha añadido.

Ya en Madrid, Mariano Rajoy ha aclarado que encontró el bolígrafo en un cajón y que nunca pensó que fuera a llamar tanto la atención. «Al final tendremos que estar pendientes de todo, hasta de la camiseta que llevamos debajo del traje», bromeó, levantándose la camisa y enseñando una camiseta negra con la inscripción «Demasiado sexo nubla la vista».

Un ejecutivo se desplaza a todas partes con la silla de su despacho

Según informaron ayer fuentes cercanas a las oficinas de la empresa Almendro & Co, cada vez que el director de desarrollo quiere hablar con alguno de sus subalternos se desplaza a bordo de su silla de despacho a lo largo de 10 metros de moqueta hasta situarse junto a la mesa del trabajador.

Luego vuelve a su despacho dándose un pequeño empujón y conduciendo penosamente su silla de oficina procurando no golpear a nadie. Lo hace mediante pequeños impulsos marcha atrás dados con las dos piernas o caminando hacia adelante pero sin levantarse, tal y como confirman los trabajadores de esta oficina.

«Si necesita preguntar algo, recoger agua de la fuente o cualquier otra cosa, lo hace caminando sin levantarse de la silla, incluso hay quien dice haberle visto usar el ascensor de ese modo para reunirse con el presidente o bajar a comer», explica María, su secretaria.

«Juro por mi vida que un día le vi entrar en el baño con la silla y cerrar la puerta tras de sí, no quiero pensar cómo se lo pudo montar ahí dentro», añade María.

Al parecer, este ejecutivo de 47 años ha ido abandonando el caminar erguido propio de los humanos de manera paulatina hasta alcanzar un nuevo estado evolutivo. Hace dos años, tal y como explican, el ejecutivo simplemente empujaba su silla dos metros para hablar con su secretaria al otro lado de la puerta pero, si tenía que desplazarse más lejos, iba andando. Sin embargo, a día de hoy, nadie recuerda cuándo fue la última vez que le vieron caminar como a un humano.

La secretaria no descarta que su jefe no sea del todo consciente de lo anormal de su manera de moverse por las dependencias de la empresa. «Cada vez ha ido explorando más territorio con la silla y es posible que no se haya dado cuenta del cambio. ¿Cuándo empieza a ser raro moverse con la silla? ¿A los 2 metros? ¿A los 150 metros?».

Habría evolucionado para adaptarse a su entorno natural

«En mi opinión, ya no sabe caminar con dos pies y es incapaz de moverse sin su silla, que forma parte de su hábitat», dice otra de las fuentes, que prefiere mantenerse en el anonimato.

«Parece un cangrejo ermitaño, caminando con los piececitos y arrastrando tras de sí el resto de su cuerpo con la silla en la que parece vivir», prosigue esta fuente anónima.

«Como está sentado, parece que camine en estado de semiingravidez, moviendo los pies despacito como si estuviera bajo el agua», explica otro trabajador. «Sin embargo, cuando le llaman por teléfono y tiene prisa, puede darse grandes impulsos con las piernas aprovechando el mobiliario, alcanzando grandes velocidades y un nivel de agilidad muy por encima de lo humano».

Dado que siempre es el último en irse de la oficina, los trabajadores sospechan que el ejecutivo podría ser capaz de coger el metro en la misma silla o, dado el caso, agarrarse al parachoques de cualquier vehículo para ser arrastrado en lo que podría denominarse «relación simbiótica» entre dos organismos con ruedas.

Científicos del CSIC descubren que el cargador del iPhone funciona con el iPad

Investigadores del Consejo Superior de Investigaciones Científicas (CSIC) y de la Universitat Politècnica de València (UPV) han descubierto que el cargador del iPhone también sirve para el iPad.

El hallazgo, que podría implicar «grandes cambios en los hábitos de los usuarios de esos teléfonos y tabletas», se produjo de forma totalmente casual, según explica el jefe del equipo, Raimundo Barreda: «Me dejé el cargador del iPhone en casa y pregunté a un colega si tenía uno. Él se equivocó y me prestó el de su iPad. No nos dimos cuenta hasta el final del día porque el teléfono se cargó normalmente. Y no solo eso: estuve jugando varias horas al juego ese de los pájaros con el móvil enchufado y no pasó nada».

El descubrimiento deja en evidencia un negocio millonario

Cuando entendieron lo que había ocurrido, los investigadores sintieron la presión de quien ha descubierto una vulnerabilidad en un sistema que genera millones de beneficios anuales. «Llevamos el tema con mucho secreto y evitábamos hablar del asunto por teléfono, y menos si era un iPhone», confiesa el investigador.

«Ampliamos el presupuesto del departamento para comprar 500 iPhones y iPads. No queríamos dejar nada al azar, queríamos contar con una cantidad significativa de muestras, conscientes de que las grandes corporaciones intentarían derribar nuestra hipótesis», dice Barreda.

Apple reaccionó cambiando el «pirindolo» en los últimos modelos

Pese al secretismo con el que los investigadores españoles llevaron a cabo sus pesquisas, Apple decidió cambiar el «pirindolo» que conecta el cargador con sus nuevos dispositivos, de modo que los modelos antiguos ya no podían cargarse con los nuevos cables.

Raimundo Barreda asegura que los cambios efectuados por la compañía de Cupertino no evitan que los nuevos cargadores del iPhone 5 sirvan tanto para el iPad como para el iPad Mini. «Volvimos a comprar otros 500 dispositivos con el ‘pirindolo’ nuevo y nuestra hipótesis seguía en pie», concluye.

Finalmente, el CSIC plasmó el hallazgo en un artículo académico que se envió a la prestigiosa revista «Proceedings of the National Academy of Sciences». La publicación ignoró el artículo «porque no se atrevieron a poner patas arriba el sistema dejando en evidencia una vulnerabilidad tan escandalosa», según Barreda.

Las única revista que se ha mostrado interesada en reflejar este descubrimiento a nivel mundial ha sido la española «Hobby Consolas».

Calzedonia venderá medias «que se adaptan cómodamente a la forma de la cabeza»

Fuxia, coral, azul eléctrico, jeans… Calzedonia ha apostado por los colores llamativos y los estampados florales para su nueva línea de medias «THIEF MODEL».

Esta línea de medias y pantis está pensada para adaptarse perfectamente a la forma de la cabeza de todos esos atracadores que llevan años acercándose a las tiendas de la marca italiana buscando una prenda con la que cubrirse el rostro y permanecer en el anonimato «mientras cometen crímenes no exentos de violencia».

«Queremos que te sientas más seguro, más peligroso, más sexy»

La celebrity Sarah Jessica Parker, estrella de la serie «Sex in the City», y un atracador de Sevilla apodado «El chinobayo», presentaron la nueva colección en un evento en Nueva York en el que la actriz no dudó en bromear y fingir ser una rehén en manos del peligroso delincuente, que posó para la prensa mostrando varios de los nuevos modelos.

«No es un tema que puedas dejar al azar: necesitas medias de calidad, que no vayan a romperse en cualquier momento, que sean cuidadosas con tu piel y que no pongan en cuestión tu masculinidad, a la vez que estás al día con los colores de temporada», dijo a la prensa el atracador. «Quizá eres un atracador pero no por eso debes darle la espalda al espíritu veraniego y vintage que Calzedonia nos propone este año».

La firma tiene también modelos con estampados florales e ilustraciones «que al adaptarse a tu cara te darán un aspecto violento y demencial», según explican en la web de la firma. «Especialmente las retro con incrustaciones de tachuelas serán muy útiles para dar cabezazos a los escaparates», explican.

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