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Archivos anuales: 2013

Muere la tía Felisa de un ataque de risa

La tragedia se desató ayer por la noche en el domicilio de la tía Felisa cuando el hijo de ésta reprodujo en su ordenador una compilación de vídeos graciosos de animales en YouTube, titulada «YouTube’s Funniest Animals».

Al oír a su hijo reírse a carcajadas con el vídeo y exclamar «¡Ay qué risa, tía Felisa!», la tía Felisa, de 66 años y con el corazón delicado, pidió verlo también pese a ser consciente de su tendencia a sufrir ataques de risa que ponían en riesgo su salud.

Después de ver el vídeo seis veces seguidas sin dejar de balancearse con violencia por el empuje de sus propias carcajadas, la tía Felisa entró en shock por culpa de una insuficiencia respiratoria y falleció poco tiempo más tarde sin que los servicios médicos pudieran reanimarla.

El cuerpo de la fallecida será enterrado mañana dentro de un enorme saco de la risa, siguiendo las indicaciones que figuran en las últimas voluntades de la difunta.

Padre de familia entusiasmado con Juego de Tronos insta a sus hijos a pensar lemas para su casa

Diciendo a su familia que había llegado la hora de «traer la gloria a nuestra casa y a nuestra casta para que su nombre sea recordado», Jaime Álvarez, de 52 años, anunció ayer a su mujer e hijos su intención de buscar un lema y un emblema que dejaran claro a los foráneos el carácter aguerrido de su linaje, tal y como sucede en la serie Juego de Tronos y en la colección de libros del mismo nombre.

«Somos una casa antigua y poderosa del Norte de Oviedo y, como tales, deberíamos hacer honor a nuestra tradición con un lema poderoso y un símbolo que haga palidecer a nuestros enemigos y/o vecinos», explicó Álvarez a sus hijos, de 13 y 5 años, animándoles a sugerir lemas parecidos a «Se acerca el invierno» o «Siente mi rugido», como los que aparecen en la serie a la que está enganchado desde hace unos meses.

«No me puedo creer que llevemos tantos años sobreviviendo como familia sin tener un eslogan amenazador», declaró Álvarez. «¿Qué somos, campesinos?», añadió.

«Vamos, chicos del verano, pensad» decía Álvarez a sus hijos.

Según ha podido saberse, su esposa propuso el lema «A las nueve en casa» considerando que, de ese modo, a sus hijos no se les olvidaría nunca «su obligación ancestral de estar en casa a las nueve, que es la hora de la cena».

Álvarez presentó con orgullo a su familia un escudo en el que aparecía una suegra desollada, en rojo sobre fondo rosa, que fue rechazado tajantemente por su mujer.

El pequeño de la casa, de 5 años, propuso como lema «Mocos y pito» y una imagen de un pene, además de otras combinaciones similares que incluían los términos «caca» y «Leo Messi».

Finalmente, tras intensas votaciones que se alargaron hasta las once de la noche, el escudo de la Casa Álvarez consiste en un conejo sobre un fondo amarillo en el que aparecen alcachofas y mejillones sobre un fondo de sofrito. «No representa nuestra garra ni nuestro honor ni nuestro poder, pero es cierto que aquí comemos mucho arroz con conejo. Yo hubiera preferido otra cosa, pero en fin, lo ha escogido mi mujer», ha comentado esta mañana Jaime a la prensa cuando ha presentado el diseño definitivo.

Álvarez dice estar sumamente decepcionado también con el lema que sus hijos han elegido para su casa: «Quien primero lo huele, bajo el culo lo tiene».

«Mis hijos han traído la vergüenza a su casa escogiendo un lema ignominioso y un escudo que dista mucho de la gloria que representan los emblemas de las casas nobles de Poniente», ha comentado esta mañana el padre de familia.

«Además, lo de ‘Casa Álvarez’ suena un poco a bar de tapas y con eso tampoco había mucho que hacer», ha lamentado con resignación.

casaalvarez

Citroën presenta la etapa azul del Xsara Picasso

La crisis del sector del automóvil ha llevado a Citroën a volcar todos sus demonios en una nueva etapa introspectiva, melancólica y llena de angustia. Sentimientos que se han concretado en su monovolúmen más personal, una pieza atormentada que aumenta el espacio entre los asientos para transmitir a sus pasajeros una desgarradora sensación de aislamiento y soledad.

Los asientos, más separados, transmiten aislamiento

«Deseas dar un volantazo y acabar con tanto sinsentido», admite el crítico de arte Rénard Didiot, gran conocedor de la trayectoria de la marca francesa desde que ésta logró hacerse un nombre con la presentación en París de «Dos caballos» (1948), pieza célebre en la historia del arte por haber introducido el movimiento real en la escultura ecuestre.

Definido como «un bloque a la deriva intentando encontrar su sitio en el mundo», la apertura del capó del Xsara Picasso sumerge al espectador en una opresiva atmósfera de desesperanza.

«La sensación es de no entender nada y, por tanto, de tener que asumir como un ‘factum’ la incomprensión de los engranajes que nos gobiernan y nos mueven», insiste Didiot, que describe el sonido del motor al ralentí como «el lamento de esta enorme bestia agonizante que es la Europa actual».

Alejada definitivamente del interés por el Saxo -perteneciente a una época más frívola y jovial-, Citroën se ha instalado en el cultivo de la tristeza sin freno, alentada por el dramático desplome de las ventas en el sector.

«Xsara Picasso», dominado por el azul metalizado y con violentos y expresivos trazos en negro, se ha presentado hoy en París y se espera que circule con éxito por toda Europa en una exposición itinerante que, hasta el 14 de octubre, se podrá ver en el garaje del Museo del Louvre.

Se adentra en los recovecos de la mente de su vecino para intentar adivinar su contraseña del Wi-Fi

Declarando sentirse “realmente cerca” de dar al fin con la contraseña de la red Wi-Fi de su vecino y de poder disfrutar de su conexión a Internet completamente gratis, un joven de 37 años de Barcelona anunció a la prensa ayer por la tarde que lleva cerca de ocho meses intentando conectar con las partes más oscuras del alma de su vecino con la única intención de hallar la secuencia correcta de letras y números que le abrirían las puertas a la «World Wide Web».

“Siento que me falta muy poquito, lo he probado todo”, declaró este auxiliar administrativo que lleva desde otoño asaltando a su vecino en el ascensor y en el rellano para conocerle “lo más profundamente que jamás ha conocido a un hombre a otro”.

«He explorado casi todos los rincones de su alma, su contraseña está ahí, en algún lugar»

Pese a que reconoce que es un trabajo duro, pues la mente de su vecino Andrés “está hecha un completo desastre y asusta comprobar lo oscura que puede ser el alma de un ser humano”, descubrir la contraseña de su red Wi-Fi es una recompensa “que bien merece el esfuerzo”.

“He probado nombres de su comida preferida, la fecha de nacimiento de su gato, futbolistas… ¿Su contraseña es el nombre de una antigua novia? Estuve trabajando durante enero en base a esa hipótesis porque descubrí que Andrés, mi vecino, aún las ama», informó este joven, que suele ir de cañas con su vecino varias veces por semana para luego pasar horas delante del ordenador introduciendo datos en la casilla de verificación de la contraseña del Wi-Fi.

“Creo que, tras ocho meses intentando conocerle tan a fondo, mi relación con mi vecino es la más honesta y real que he tenido jamás. He descubierto a una persona compleja, llena de contradicciones pero frágil y bellísima”, explica este hombre, quien ha reconocido a la prensa que, una vez tenga Internet, no cree que siga viendo a su vecino tan a menudo.

“Quizá chateemos alguna vez”, ha añadido, justo antes de disponerse a inspeccionar la bolsa de basura que su vecino acaba de dejar en el contenedor, como hace cada noche.

Pascual aclara que su nata montada no es para untársela en los genitales

Los últimos estudios de mercado encargados por el Grupo Leche Pascual han arrojado datos desconcertantes para la empresa. Según su portavoz, Eladio Martín, «la nata montada que fabricamos, concebida como un producto de alimentación, es decir, para comer de un plato, resulta que a veces el personal se la unta en sitios raros, especialmente aquí abajo y también aquí, aquí e incluso por aquí».

«La gente ve un anuncio de papel higiénico en el que sale un perro jugando y entiende que aquello es para restregárselo por el ano. Nosotros mostramos a gente comiendo nada montada con normalidad y se interpreta que aquello es para la vagina. La psicología humana es un fenómeno complejo», argumenta el director de marketing de Pascual.

Los fresones del anuncio no son una metáfora del glande

El grupo llegó a plantearse la fabricación de una nata montada especial para «montárselo». Se pensó incluir en los nuevos envases la imagen de la teta de una vaca con el lema «de su teta a la tuya».

La dirección de la firma, sin embargo, se niega a apoyar «conductas absurdas que promueven el canibalismo», de modo que la empresa ahora intentará explicar mejor a sus clientes para qué sirve la nata montada. «Deberían enseñar estas cosas en las escuelas. A saber qué más se están restregando los españoles por el floripondio», alerta el gerente de Pascual.

Un niño exige a sus padres unas zapatillas de marca España

Considerando que la situación que atraviesa España es difícil y delicada, pero que con el apoyo de todos podremos asentar las bases para un crecimiento sólido que genere oportunidades de inversión, Alvarito Bosch, alumno de tercero de Primaria en el Centro Escolar Fumanchú de Móstoles, ha solicitado a sus padres, tanto por escrito como a través de los medios de comunicación, que le sean facilitadas unas zapatillas deportivas “de marca España”.

«Creo que tanto nuestro Gobierno como muchos de nuestros mejores embajadores fuera de nuestras fronteras, ya sean músicos, deportistas o cocineros de élite, están esforzándose al máximo por proyectar una imagen positiva de nuestro país. Sin embargo, la imagen que estoy proyectando yo a la comunidad internacional es la de un niño que lleva unas zapatillas de cinco euros del mercadillo”, ha declarado el niño esta mañana en una improvisada rueda de prensa realizada en el comedor de su casa.

«De nada sirven los enormes sacrificios de los españoles si luego no remamos todos a favor de mis zapatillas»

Según ha declarado Alvarito, de 10 años, para transmitir “la fortaleza de las empresas españolas y aumentar nuestra competitividad, sobre todo en el patio del colegio”, es necesario que sus padres sean conscientes de la necesidad de caminar sobre una base fuerte y firme, “como pueden ser unas zapatillas de marca, concretamente de marca España o, en caso de que no sea posible, unas deportivas con cámara de aire modelo Nike Air Max 90 iD de color rojo y amarillo, como nuestra bandera”.

Alvarito ha insistido también en las dificultades que tendrá España “a corto plazo” para encontrar inversores si su madre persiste en comprarle camisetas baratas de marca «Adishash».

«La España de las reformas es un país que quiere seducir por su entorno favorable a todo aquel que tenga una idea o quiera ver materializado un sueño, en mi caso, unas zapatillas que muestren que tenemos una economía y una confianza puesta al día y que sean mejores que las de Raúl, un niño de mi clase”, ha concluido Alvarito.

Sus padres, por toda réplica, han solicitado a la prensa «que no persistan en su actividad de ser voceros de todos los caprichos de nuestro hijo”.

Mariano Rajoy podría estar trabajando para el Gobierno

Al principio era solo una hipótesis planteada en algunos blogs y foros de Internet. Sin embargo, ayer mismo el diario El País empezaba a dar credibilidad al rumor, debido a las múltiples fotografías de cumbres europeas y actos políticos en los que aparece: Mariano Rajoy, el hombre con barba que figura en las instantáneas que acompañan este artículo, podría ser en realidad un miembro al servicio del Gobierno.

“Es discreto y escurridizo, pero si se presta la suficiente atención se le ve en múltiples contextos políticos, en fotografías de cumbres europeas en segundo plano e incluso junto a mandatarios importantes. ¿Quién es este hombre y qué papel desempeña?”, preguntaba anoche un tertuliano del programa Cuarto Milenio, especializado en actualidad paranormal y teorías de la conspiración, mientras la pantalla mostraba diversas fotografías donde se reconocía al mismo hombre con barba.

«Las pruebas están ahí, que no nos engañen»

“Es normal que la gente se haga preguntas. ¿Qué se está ocultando a la opinión pública? ¿Para qué agencia u organización trabaja? ¿Forma parte del Gobierno? ¿Es esta la mano negra que está detrás de Sáenz de Santamaría o de Montoro moviendo los hilos y diciéndoles lo que tienen que decir a la gente?”, añadió.

Lo que parece claro, más allá de programas de especulación paranormal, es que Mariano Rajoy podría estar trabajando para algún tipo de agencia gubernamental, o incluso para el mismo Gobierno, y que «es alguien que podría tener más poder del que aparenta”, tal y como señalaban en El País.

«Ningún periodista internacional había reparado en él pero a todos ellos les muestras una foto de este tipo y reconocen que les suena su cara, que lo han visto aquí o allá, despistado, disimulando o fingiendo que la situación no va con él. Es demasiada casualidad que aparezca en tantos y tantos contextos clave, a veces incluso en televisión”, insiste el citado artículo.

Pese a todo, la información es contradictoria. “Podría ser un infiltrado del Gobierno pero también uno de esos curiosos que se cuelan en eventos de todo tipo para gorronear canapés, siempre con expresión amable y procurando no llamar la atención de nadie. Eso explicaría razonablemente bien por qué sale en tantas fotografías”, argumentaba El País, intentando distanciarse de los rumores de la red.

Irán ordena la lapidación de un DVD de «Sexo en Nueva York»

Closeup of a man dressed in anicent clothing standing by a pile of stones bending over to pick one up - concept stoning, sin, punishment, Stoning was used in many ancient cultures for crimes. Stoning of animals was also carried out if that animal killled a person. Stoning is still allowed in Iran, Nigeria, Afganistan, Pakistan.

Las autoridades iraníes han ordenado hoy la lapidación del DVD de la tercera temporada de la serie norteamericana «Sexo en Nueva York». El pack de tres discos había sido detenido y encarcelado hace cinco días en la ciudad iraní de Tabriz, donde ya recibió cien latigazos.

Las otras temporadas tampoco están a salvo

Acusado de violar la ley islámica en varios capítulos -especialmente en «Políticamente erecto», «¿Somos unos putones?» y «¡Quiquiriquí!»-, el DVD no logró obtener asilo político en Portugal, donde el presidente Aníbal Cavaco alegó que ya tenía todas las temporadas de la serie en un único cofre.

De nada sirvieron los ruegos del Comité Internacional contra la Lapidación, que protestó el pasado viernes ante la embajada iraní en París, así como en la sede del Parlamento Europeo, en Bruselas.

También en Nueva York hubo manifestaciones de numerosos grupos pro derechos humanos para evitar este castigo que rige en Irán desde la Revolución Islámica de 1979.

«Es un ataque a la libertad y un insulto a la cultura americana», protestó la actriz protagonista de la serie, Sarah Jessica Parker, que acudió a la sede de la ONU con un vestido blanco de la firma Halston Heritage en señal de repulsa.

El suceso ha provocado una gran tensión diplomática entre Estados Unidos y el gobierno de Mahmud Ahmadineyad, al que también se acusa de haber comprado colecciones enteras de ropa de alta costura para meterla en la cárcel.

Google no puede creer que vuelvas a buscar tu propio nombre dos días más tarde

El buscador más popular de Internet es incapaz de encontrar los límites de tu egocentrismo.

Tras alucinar anteayer cuando le pediste que buscara tu propio nombre -cosa que haces unas tres o cuatro veces al mes-, hoy has vuelto a las andadas como si esperaras que en tan poco tiempo un extraño suceso te hubiera puesto en boca de todos.

«Te aburres mucho, ¿no?», pregunta Google, asombrado por tu poca vergüenza y por la falta de curiosidad que sientes ante la gran cantidad de cosas interesantes que podrías hallar en la red. Cosas que no siempre tienen que ver con tu puto ombligo, insiste el buscador.

Evidentemente, las páginas encontradas han sido las de siempre: tus propios perfiles en las redes sociales y ese señor que se llama igual que tú y que es profesor de biología en no sé dónde.

Google siente una inmensa frustración cuando piensa en el uso que haces de sus complejos algoritmos y al mismo tiempo se compadece un poco de ti porque piensa en lo absurda que es tu vida y en el lamentable hecho de que el alcance de tu ego sea inversamente proporcional al papel que juega tu persona en este mundo.

Hollywood tiembla ante la próxima crítica de Carlos Boyero

El regreso del villano sacude el «star system» mundial

La ocasión lo merecía y el «photocall» se quedó pequeño para fotografiar la alfombra roja del estreno más esperado del año: la nueva crítica cinematográfica del periodista estrella de El País, Carlos Boyero.

«Le amas y le odias; es la hostia», confiesa Tom Cruise

Sin desvelar la identidad de la próxima víctima, pero prometiendo saña, el crítico posó ante los medios con su característica sonrisa desapasionada, máscara que oculta a un auténtico carnicero del séptimo arte, implacable y temible francotirador de la palabra.

El propio Tom Cruise, que viajó a Madrid solo para estrecharle la mano al periodista frente al teatro Capitol, confesaba que «lo último que dijo de mí es que no soporta la mayoría de mis películas. Joder, estuve una semana entera de mala hostia y sin salir de casa».

Muy a punto de abandonar la cienciología porque al temido crítico le parece «algo esperpéntico», Cruise insistió en que a Boyero «le odias y al mismo tiempo le respetas. Es una sensación rara. No sé cómo definirlo, solo te puedo decir que es la hostia».

También Kristen Stewart, Naomi Watts o Angelina Jolie se presentaron con sus mejores galas y claramente nerviosas: «No suele meterse con el vestuario pero nunca se sabe. Lo he pesado fatal, no sabía qué ponerme», explicaba Jolie, que optó finalmente por un vestido palabra de honor de St. John al que Boyero no dedicó ni una mirada en toda la noche.

Almodóvar: «A ver qué nos trae el grandísimo hijo de la gran puta»

Aparte de las grandes figuras extranjeras, también acudieron a la «première» los sufridores habituales del crítico en España. «A ver qué nos trae el grandísimo hijo de la gran puta», se preguntaba Pedro Almodóvar, cuya última película mereció altas dosis de odio por parte del crítico, a quien el filme no le hizo la más mínima gracia.

«Sabía que no le iba a gustar, por supuesto, pero nunca sospeché que me entrarían ganas de autolesionarme», declaró el autor de «Los amantes pasajeros», intentando esquivar la mirada de Boyero. «He venido a pedir perdón, coño», se excusaba el manchego, y admitía que «lo que quiero es que él me ayude a mejorar porque uno no puede vivir sintiéndose una mierda».

Hechas las fotos y las presentaciones pertinentes, las puertas del recinto se cerraron para dar paso a la lectura en voz alta de la esperada nueva crítica de Carlos Boyero. «La leerá su secretaria. Él no quiere estar presente, desprecia a toda esa chusma», aclaraba un miembro de la organización. Ningún periodista fue autorizado a entrar. Solo estrellas, productores y teóricos elegidos a dedo por el propio crítico.

Diez minutos más tarde, y mucho antes de que terminara la lectura del texto, salía la directora Isabel Coixet con la cara sucia de rímel, el pulso tembloroso y los ojos inyectados en sangre. «Me ha destrozado, dejadme…», exclamó a la prensa justo antes de echar hasta la primera papilla. «Necesito hablar con mi madre», añadía mientras se desplomaba encima de su propia pota.

Un desenlace turbador que puso el broche a un estreno tenso y envuelto en el secretismo. Habrá que esperar a que se publique mañana, para gusto y regocijo de las masas, la última y mortal ráfaga de opiniones de Boyero, el aniquilador.

Lo mejor: Absolutamente todo.

Lo peor: A ver quién es el guapo que critica a Carlos Boyero.

Valoración El Mundo Today: ★★★★★

 

El BCE vuelve a bajar los tipos de interés “vistas las reacciones de la peña en Twitter»

Con la idea de impulsar la ralentizada economía europea, el Banco Central Europeo (BCE) bajó ayer los tipos de interés en 25 puntos básicos, del 0,75% al 0,5%, el nivel más bajo de toda la historia del euro.

La nueva estrategia del BCE ha reportado miles de «retweets»

La decisión, comunicada en Bratislava por el presidente de la entidad, Mario Draghi, provocó un gran revuelo en los mercados y en las redes sociales.

«Más de siete mil ‘retweets’ a los cinco minutos de hacerlo público, esto es una pasada», apuntaba Draghi ayer por la tarde, sin despegarse de su Blackberry. «¿Pero has visto cuántos ‘followers’? Lo estamos petando, joder», comentó a un compañero.

La buena acogida en Twitter de la rebaja de los tipos de interés ha llevado al BCE a repetir la jugada: esta mañana, Mario Draghi ha vuelto a comparecer para anunciar que los tipos se rebajaban nuevamente, llegando al 0’2%.

Dicho lo cual se ha quedado mirando la pantalla de su Blackberry, refrescando compulsivamente la aplicación de Twitter. «¿Ves? Cuatrocientos ‘retweets’ y subiendo. Y le acabo de dar a publicar, lo habéis visto todos. Esto es la hostia», ha dicho.

Sin disimular su entusiasmo, y mirando de reojo la Blackberry, el presidente del BCE ha asegurado a los periodistas que «tipos de interés más bajos implican más seguidores en Twitter, y más seguidores implican más cohesión, más fortaleza y más Europa».

«Y ahora les dejo, que lo voy a poner en Facebook porque esto está ‘on fire'», ha concluido.

Se le cae el alma a los pies y la chuta

Ayer por la mañana, mientras hacía cola para sellar el paro, a Antón Badía, de 57 años, se le cayó el alma a los pies.

Conforme su psique se desplomaba, en un gesto último y definitivo de resignación y desamparo, este madrileño remató la trayectoria de la misma con una contundente patada, tal y como han detallado a la prensa varios testigos de la escena.

“Yo vengo aquí cada mañana y se veía venir que algo así ocurriría algún día”, ha explicado a los periodistas uno de los presentes.

“Pude ver a ese pobre hombre mirando las caras de los demás, deteniendo sus ojos en las manchas de moho de las paredes de la oficina del INEM, buscando sin esperanza ofertas laborales en el corcho, mirando nuestra ropa… y entonces vi claramente cómo su alma le abandonaba por completo para caer replegada a sus pies como una servilleta sucia sin que nadie pudiera hacer nada para evitarlo”.

«Del suelo no pasa»

Posteriormente, tal y como explican los testigos, Antón exclamó «¡A tomar por culo!» y remató la caída de su espíritu con un certero remate. “La chutó sin más. Le propinó un patadón a su esencia misma despojándose de todo rastro de humanidad sin pensárselo dos veces. Luego se quedó en la cola como si nada, sin intención de ir a buscarla luego”, prosigue el testigo a quien, tras ver la escena, se le cayó también el alma a los pies, aunque optó por limitarse a recogerla con disimulo y guardársela en el bolsillo.

El mismo Antón ha explicado que la patada a su alma, a la que tampoco quiere dar mayor importancia, no fue un gesto de rabia sino que respondió “al mismo instinto, porque soy muy futbolero”, aunque reconoce no obstante que, dada la situación, prefiere seguir viviendo sus días como “un inerte amasijo de huesos y carne sin esperanzas ni anhelos”.

Demanda a su cirujano porque le afeitó los testículos

El pasado miércoles, al despertarse tras una sencilla intervención quirúrgica que no debería haber tenido ninguna complicación, Martín Echegaray, cántabro de 63 años, descubrió que, además de operarle de la hernia, el cirujano también le había extirpado todo el vello púbico dejándole los testículos “mutilados, desprovistos de toda su pelambrera natural y con un picor insoportable”.

«Han mutilado mi virilidad»

Este auxiliar administrativo ha interpuesto una demanda al cirujano que le operó y al equipo del Hospital Universitario Marqués de Valdecilla por lo que considera que es un caso de clara negligencia médica. “No sé si ha sido un error, si se les ha ido la mano con el bisturí o qué, pero yo entré en el quirófano como un hombre y ahora parezco un bicho raro y me pican los testículos muchísimo”, ha explicado a la prensa.

“Si me dan a elegir entre dejarme los huevos lampiños o quedarme con la hernia que tenía en la ingle, me quedo como estaba”, ha añadido.

«Cuando vi cómo me habían dejado estuve llorando durante horas en la camilla sin que nadie me hiciera caso”, lamenta Martín con un hilo de voz. A su mujer también le cuesta verlo atractivo. “Le miro ahí abajo y no reconozco su antiguo poderío”, explicaba con lágrimas en los ojos.

La demanda fue presentada por el mismo Martín y su mujer a través de la Asociación de Víctimas de Negligencias Sanitarias. En la misma, se expone que los médicos no informaron al paciente del afeitado genital que podía acarrear la intervención quirúrgica. El abogado de la familia solicita una indemnización de dos millones de euros, “una cantidad de dinero mínima con la que, al menos, pueda forrarse los cojones».

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