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Archivos anuales: 2013

Mamá sabe lo que has hecho pero antes de actuar esperará a ver si tú mismo se lo confiesas

Por
Kike García
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Confiando en tu propia responsabilidad y en que «tú sabrás», tu madre confirmó ayer oficialmente que, antes de lanzarte cualquier reproche, va a esperar «unos días» a ver si das la cara y le explicas tú mismo eso que has hecho y que ella conoce perfectamente.

«Ya es mayorcito y no tengo yo que ir persiguiéndole: si me lo quiere comentar bien y, si no, pues ya veremos», afirmó ayer tu madre ante los periodistas que acudieron a la rueda de prensa que organizó en el comedor.

Diversas fuentes consultadas, entre ellas tu padre, han confirmado que hace dos noches, cuando llegaste a casa tarde y tu madre te esperó despierta, ella ya sabía lo que sabía.

Cuando algunos periodistas le preguntaron a tu madre qué es lo que has hecho, ella se limitó a decir que «él ya sabe lo suyo y yo ya sé lo mío». Sin embargo, tu madre añadió que «en casa vamos a remar todos a favor para reunir las condiciones óptimas, de modo que él pueda sacar el tema con cierta naturalidad». Según los analistas (papá), si no sacas el tema tú mismo, será peor porque entonces lo sacará ella.

Al cierre de la edición, todas las fuentes han confirmado que, en fin, ahí está tu pobre madre, que simplemente no puede creer que tú, su hijo, no le vayas a informar de lo que le tienes que informar. Información que ella, sin embargo, conoce perfectamente y con todo lujo de detalles.

Ikea venderá poderosos espejos mágicos de procedencia arcana

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Kike García
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Además de confirmarte si eres la persona más bella del reino y darte consejos sobre artes arcanas, haciéndote poseedora de poderosos conocimientos de brujería, el nuevo espejo de Ikea GUARÖNJK SHAGDLG promete darle un toque demoníaco a cualquier dormitorio. El fabricante de muebles sueco ha anunciado su intención de entrar de lleno en el mercado del mobiliario destinado a dotar a sus poseedores de «poderes infinitos ajenos a la razón humana” con el lanzamiento de este espejo.

Disponible en roble tintado de negro, abedul y cerezo, tiene una superficie no euclidiana «que retuerce el espacio y el tiempo a tu alrededor para que parezcas más joven y delgada”. Tal es su poder que Ikea recomienda «no pararse más de cinco minutos ante el GUARÖNJK SHAGDLG, porque podría salir del mismo la infinitud de horrores arcanos que esconde en su interior».

Aguantarle la mirada al espejo puede hacerte perder la cordura

Según informan, la cara demoníaca con ojos cargados del odio de mil almas en pena ayudará a sus propietarios a montar cualquier otro mueble que adquieran en la tienda, «dándote instrucciones con su terrible voz de ultratumba, además de decirte cómo debes deshacerte de tu heredero una vez éste te supere en juventud y belleza».

«Los espejos no solo sirven para ver cómo tienes el pelo o entrar en contacto con el plano astral, sino que, colocados en una pared grande, pueden resultar muy decorativos y hacer que cualquier espacio parezca más amplio”, reza el catálogo de Ikea. “Se puede pasar al otro lado del espejo y acceder, de este modo, a un vacío infinito lleno de horrores y utilísimo como solución de almacenaje”.

El espejo, tal y como explican en la web de la marca, no requiere más cuidados que limpiarlo con un paño humedecido en agua o limpiacristales y el sacrificio de tu primogénito.

Pepe es duda en el Real Madrid tras separarle Mourinho la cabeza del tronco

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Xavi Puig
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El central madridista Pepe sufrió una importante lesión en el último entrenamiento del equipo blanco, cuando el técnico José Mourinho le separó la cabeza del tronco mientras corregía uno de sus ejercicios de calentamiento.

«De repente noté que el cuello hacía ‘crack’, luego se le cayó el cuerpo al suelo y me quedé con su cabeza entre las manos. Necesitará estar unos días apartado del campo», admitía el entrenador poco después del incidente, sin descartar que la cabeza estuviera ya rota de antes. «No se puede venir a un entrenamiento con las cervicales flojitas», apuntó.

«La cabeza estaba rota de antes», sugiere Mourinho

La lesión se ha producido en plena crisis entre el jugador y el entrenador, pero Mourinho insiste en que fue un accidente que nada tuvo que ver con las críticas que sufrió por parte del jugador, que fue apartado del equipo tras defender a Casillas. Pepe, por razones obvias, no ha podido ofrecer su versión de los hechos.

«La arteria aorta está completamente seccionada y, por culpa de la sacudida que sufrió la columna al serle arrancada la cabeza, el jugador tiene dolores en la espalda que exigen reposo y ejercicios de corrección postural», admite un portavoz de los servicios médicos del Real Madrid.

Pese a todo, los expertos creen que en unas semanas estará listo para incorporarse de nuevo al equipo y, de hecho, es posible que Pepe gane en agilidad al no tener que acarrear la cabeza por todas partes. «No marcará de cabeza, eso ya lo sabemos», bromeaba el médico.

Los compañeros de Pepe creen que la lesión «solo fue un susto» y han apoyado en todo momento al jugador. Como prueba de su tranquilidad, se les vio chutar la cabeza de Pepe al término del entrenamiento mientras su propietario era atendido en la enfermería, donde trataban de detener la hemorragia.

Futuro drogadicto saca un Notable Alto en Naturales

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Kike García
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Sin ser consciente de que una sucesión de problemas personales, muchos de ellos realmente profundos y derivados de su incapacidad para asumir los fracasos, le conducirán a ser adicto a la heroína cuando tenga 28 años, Alberto Garcés, un niño de 8 años, ha vuelto a sacar un “Notable Alto” en Naturales, tal y como han informado sus orgullosos padres.

“¡A ver si vamos a tener a un auténtico Albert Einstein en la familia!” dijo el padre mientras colgaba el examen de su hijo en la nevera sin creer, realmente, que su hijo vaya a ser un científico de importancia capital en el futuro, pero sin sospechar tampoco que, cuando tenga 28 años, se prostituirá habitualmente para financiarse la droga.

Al cierre de la edición, los padres han informado también que esta misma tarde se le han caído dos dientes de leche, experiencia que Alberto repetirá cuando entre en la treintena y pierda poco a poco toda la dentadura delantera.

La Generalitat subvencionará la Roomba catalana

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Kike García
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Definiéndola como «una aspiración de futuro para nuestro país», Artur Mas ha presentado esta mañana, junto al gerente de la marca de aspiradoras iRobot, un nuevo modelo de «Roomba Catalana».

Este electrodoméstico, que estará disponible a partir de junio y podrá adquirirse gracias a una subvención de la Generalitat, está programado para «aspirar en Cataluña todos los elementos que no ayuden a crecer a nuestro pueblo».

El nuevo modelo de «Roomba» es, al igual que el resto de aspiradores robotizados de la marca, absolutamente independiente y puede ser programado para barrer «mientras emite discursos de Francesc Macià o reproduce el himno de ‘Els segadors'».

Sin embargo, su característica más llamativa es que no se limitará a barrer en el ámbito doméstico: está preparado para salir del hogar «e ir difundiendo el mensaje independentista también por Europa».

«Son capaces de salir del domicilio y del país mientras escriben consignas catalanistas en el suelo al tiempo que aspiran el polvo», explicaba Artur Mas, quien se ha referido a los aspiradores como «mi pequeño ejército catalán de nanobots» justo antes de iniciar una maliciosa carcajada que se ha prolongado tres horas.

Iron Man, incapaz de arrancarse de la frente un imán de nevera

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Xavi Puig
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Walt Disney Pictures se ha visto obligada a cancelar la promoción de la película «Iron Man 3» tras un serio percance ocurrido en un pase en Florida en el que un niño se acercó al superhéroe para saludarle y, a modo de gracieta, le estampó un imán de nevera en la frente.

No saldrá del baño hasta que se lo quite

Desde el pasado viernes, cuando sucedió el incidente, los expertos han intentado sin éxito arrancar el imán de la armadura del superhéroe, que presenta serios problemas de psicomotricidad fina que le impiden retirar con precisión este imán de propaganda.

«Aplica demasiada fuerza, se pone nervioso y se abolla la cabeza a sí mismo», explica un ingeniero, que cree que la energía excesiva del exoesqueleto mecánico potencia el agarre del imán de «Momma Roza’s Pizza Paradise».

Enfrentado al mayor reto de su trayectoria, Iron Man lleva horas encerrado en el baño de un hotel, consciente de que debe librarse del imán si quiere continuar con la promoción de su película y rodar más secuelas.

«Ya sufre con cada estreno porque, al viajar al extranjero, no le dejan pasar por el detector de metales, con lo cual tenemos que facturarlo junto a los perritos y los gatitos. Esto para un superhéroe es una humillación. Lo del imán es la gota que colma el vaso», admiten desde Walt Disney.

A raíz de esta desgracia, la facturación de la pizzería «Momma Roza’s Pizza Paradise» ha aumentado un 75%.

Aznar cobró sobresueldos del PP porque también trabajaba de justiciero anónimo

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Xavi Puig
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El Partido Popular ha emitido hoy un comunicado para esclarecer el tema de los supuestos sobresueldos que cobró José María Aznar siendo presidente del Gobierno, violando la Ley de Incompatibilidades que prohibía a los ministros y al presidente recibir retribuciones dobles.

Según parece, los 2,7 millones de pesetas (16.755 euros) que se le pagaron a Aznar como «gastos de representación» sirvieron para remunerar los trabajos que hizo el entonces presidente «fuera de los cauces democráticos habituales».

En concreto, José María Aznar adoptó entre 1996 y 2004 la identidad de un justiciero nocturno que patrullaba las calles luchando contra el crimen.

Enfundado en un traje oscuro, y sometido a un duro entrenamiento físico, Aznar contribuyó personalmente a rebajar los índices de criminalidad en España durante su mandato, y lo hizo por iniciativa personal.

De día presidía y de noche combatía

«Uno no dirige el futuro de la nación en horario de oficina, ni se limita a decidir desde un despacho», ha admitido el propio expresidente, que solo interrumpía sus misiones en la noche cuando tenía que viajar fuera del país para cumplir con sus obligaciones presidenciales.

Así pues, los sobresueldos costeaban tanto las dietas de este héroe anónimo, ricas en proteínas, como las reparaciones del traje diseñado por «Victorio & Lucchino» bajo la más estricta confidencialidad, y que sufría ocasionales desgarros cuando Aznar se veía implicado en luchas cuerpo a cuerpo.

«Los desplazamientos nunca se le pagaron porque el justiciero se movía con rapidez por los tejados de pueblos y ciudades, ejerciendo su labor con sigilo», explica la nota del PP.

Esperanza Aguirre: «Hay cosas que es mejor que no se sepan»

José María Aznar no ha querido ofrecer más detalles de las misiones que desempeñaba y se ha limitado a decir que «cuando yo muera, todo saldrá a la luz porque esta etapa forma parte también de la historia de España».

Tampoco ha querido aclarar si el justiciero anónimo se retiró en 2004, pero el actual estado físico de Aznar hace sospechar que sigue vinculado de alguna manera a la lucha contra los criminales.

Aunque la mayor parte de los militantes y dirigentes del Partido Popular agradece que se haya aclarado el tema de los sobresueldos, Esperanza Aguirre ha lamentado que «el acoso mediático nos esté obligando a revelar informaciones que ponen en peligro la labor de los justicieros», y ha explicado que «cuando se me atacó con el tema del espionaje en la Comunidad de Madrid, aguanté el chaparrón y me callé muchas cosas que hubieran evitado el desgaste de mi imagen pública».

Un anuncio de contactos sumamente confuso pone en jaque a los puteros de todo el país

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Kike García
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Abandona a su hijo de 35 años a las puertas de un convento porque no lo puede mantener

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Kike García
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Las monjas del convento de María Inmaculada, ubicado en la calle San Nicolás de Murcia, han encontrado esta misma mañana a un hombre de 35 años que había sido abandonado a las puertas de sus instalaciones. Tras el hallazgo, las monjas avisaron a los servicios sanitarios del 112, cuyos miembros constataron que el hombre se encontraba «en perfecto estado de salud».

El pequeño ha sido encontrado esta mañana a las seis, cuando una de las monjas ha oído golpes en la puerta y ha visto en el suelo a un hombre perfectamente vestido que le ha dado los buenos días, le ha saludado diciendo «Alfonso, para servirla» y le ha explicado que había sido abandonado por su mamá.

Al parecer, la madre ha renunciado a la tutela de su hijo treintañero debido a las graves dificultades económicas que atraviesa la familia y porque asegura que no puede hacerse cargo de él. Confía, según ha podido saber la prensa, en que otra familia pueda acoger a su hijo y «terminar de criarlo como él se merece».

15 treintañeros abandonados por sus padres en 2013

En lo que va de año, 15 personas han sido abandonadas por sus progenitores, que renuncian a hacerse cargo de los pequeños. Los padres, desesperados, ven que no van a poder seguir atendiéndoles y los depositan en lugares donde saben que alguien puede encontrarlos, ya sean conventos, hospitales e incluso contenedores de basura.

Hace una semana, Manuel Soro, de 23 años, relató a Europa Press que, mientras realizaba tareas de albañilería en una casa de Barcelona, bajó a la calle para tirar una bolsa de basura al contenedor y al acercarse oyó llorar a un hombre. «Al abrirlo vi a un tipo envuelto en una manta, vestido como un señor. El pobre estaba todo mojado y me dijo que tenía hambre», explicó. El hombre se llamaba Raúl Bonet, de 38 años, y había sido abandonado por sus padres.

«Llamé a un compañero, cogimos al hombre y lo tapamos con una chaqueta porque tenía frío y lo metimos en la furgoneta, luego avisamos a una ambulancia que vino de inmediato», explica Manuel. Estuvieron charlando de fútbol y compartiendo un cigarrillo mientras llegaba la ambulancia.

Manuel ahora está iniciando los trámites para adoptar al hombre de 38 años que encontró en la basura «porque siento que le salvé la vida y que ahora es mi responsabilidad, pese a que tiene 15 años más que yo. Pero bueno, yo al menos tengo trabajo».

Contrata a un detective privado para que le siga en Twitter

Por
Xavi Puig
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Antonio Zarzalia, gerente de una importante multinacional, ha confirmado hoy todos los rumores: la semana pasada contactó con una agencia de detectives privados para que le siguieran en Twitter.

«Como dirigente de esta empresa, no da buena imagen que mi recién estrenada cuenta en esta red social tenga menos seguidores que las de algunos de mis subordinados, por ejemplo la de Toñi de servicios generales, que hace dos horas ha alcanzado los 164 seguidores gracias a un mensaje sobre depilarse las ingles», ha explicado Zarzalia en una nota interna.

El empresario ha pedido a sus trabajadores que dediquen menos horas a Twitter, al menos hasta que él mismo haya obtenido un número importante de seguidores.

«La competencia nos pasa la mano por la cara. En la última convención sobre energías renovables, muchos directivos presumían de sus 200 o 600 seguidores y yo tuve que quedarme callado con mis escasos 14 seguidores, todos ellos familiares y amigos», ha confesado.

«Os pido que me hagáis retweet cuando deje un mensaje en Twitter y, por supuesto, que me sigáis. Cuando haya superado la barrera psicológica de los 660 seguidores, que son los que tiene el gerente de Albris Company, daré de baja los servicios de la agencia de detectives», ha concluido.

Los últimos mensajes de Antonio Zarzalia en Twitter son «Ya embarcando», «Estupnda carrillera d cordero en restrante La Parra Madrid» y varias citas en inglés de Bill Gates copiadas directamente de la página web «Famous entrepreneur quotes».

El alcoholismo y el declive interior de Rebabas el payaso encandila a grandes y pequeños

Por
Redacción
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Ilusión infantil y desencanto personal

Carcajadas, aplausos y muchas miradas cargadas de ilusión pudieron presenciarse ayer durante el espectáculo cómico con serios indicios de depresión profunda del payaso Rebabas en el Circo Catacroc, en España hasta octubre.

El payaso Rebabas, de 52 años, es sin duda la estrella de todo el montaje circense y, no en vano, aparece en último lugar deleitando a su audiencia con unos números de acrobacia y mímica y una desazón vital sin parangón en el mundo del circo nacional.

«¿Cómo están ustedeeees?” preguntará Rebabas chillando a los niños para que éstos le respondan “bieeeeen” y comience el espectáculo. En su interior, sin embargo, él espera que, por una vez, por una única vez, alguien del público se interese por él y le pregunte “Amigo payaso, yo estoy bien, ¿y tú? ¿Cómo estás tú? Te escucho”.

Rebabas lleva el mito del payaso triste hasta el límite y más allá

En general, nos encontramos ante un espectáculo muy plástico, completo y bien engranado, con una escenografía sobresaliente y un cóctel muy trabajado de música, humor, slapstics, antidepresivos y alcohol. Todo presentado magistralmente por este payaso ya maduro que no recuerda lo que es la felicidad y que querría estar en cualquier otro lugar del mundo antes que delante de una horda de niños bobos acompañados por sus aún más bobos padres.

¡Qué cabriolas es capaz de dar este rey de la pista mientras su mente se refugia en otro lugar y su garganta le pide whisky! Los números cómicos se suceden con el mismo ritmo frenético al que los recuerdos de sus fracasos personales se dan paso uno a otro en su cabeza.

A la mitad del espectáculo hace entrada el mono Javi, un chimpancé disfrazado de bombero que ayudará a Rebabas a apagar un incendio arrojándole agua con cubos agujereados, acabando ambos completamente empapados de agua con hilarantes resultados mientras el payaso valora que quizá no sería mala idea cambiar el agua por vodka a partir de ahora.

“Jajaja, míralo, es muy tonto, papá”, se oyó a decir a un niño en la audiencia, que no fue capaz de empatizar con el sufrimiento del payaso y su cuadro de depresión clínica.

Mientras Rebabas piensa en su exmujer, a la que aún ama, y en que quizá valdría la pena volver a intentar lo de los doce pasos, recorrerá la pista en un micropatín mientras el mono Javi, probablemente el único ser al que puede llamar “amigo”, baila ballet en su cogote levantando la ovación más ruidosa de la tarde y poniendo un broche perfecto a un espectáculo redondo que hace que el público se levante de la silla riendo y aplaudiendo a rabiar.

En definitiva, Rebabas mostró sobre el escenario una presencia arrolladora en la que la decadencia vital y la charlotada del circo clásico se combinaban en armonía, distanciándose de propuestas más innovadoras del circo de vanguardia actual, en el que los espectáculos cómicos están llevados a cabo por jóvenes ilusionados, sobrios y en perfecta forma física.

Tras el número, Rebabas, en un alarde completamente desinteresado, ofrece cada noche un «aftershow» de cinco horas en su camerino en el que bebe hasta quedarse dormido, en una nueva muestra de su capacidad para montar numeritos inolvidables.

Lo mejor:Las risas de los niños, totalmente ajenas al torturado mundo interior de Rebabas

Lo peor:El torturado mundo interior de Rebabas, totalmente ajeno a las risas de los niños

Valoración El Mundo Today: 🙁

 

Aparece un pelo púbico en la espalda de Bob Esponja

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Xavi Puig
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La cadena estadounidense Nickelodeon ha decidido suspender la emisión de la serie infantil «Bob Esponja» tras la aparición de un pelo púbico en la espalda de su protagonista.

El pelo fue identificado en una escena en la que Bob Esponja se da la vuelta y muestra claramente su dorso, pero se sospecha que llevaba más tiempo incrustado en su espalda.

Podría haber sufrido abusos

El hecho de que Bob Esponja trabaje en un establecimiento de restauración es incompatible, según la cadena de televisión, con la realización de «ciertas actividades que puedan comprometer la higiene de la serie y herir la sensibilidad de los espectadores menores de edad», por mucho que otras esponjas normales y corrientes realicen trabajos en zonas donde el vello púbico es abundante.

El protagonista de la serie y su entorno inmediato han hecho piña y se niegan a declarar ante los medios. Tanto secretismo hace sospechar al canal que Bob Esponja aceptó trabajos externos para sacarse un sobresueldo, violando así la exclusividad de su contrato.

Otra posibilidad que se contempla es que haya sufrido algún tipo de abuso, motivo por el cual varios asistentes sociales se entrevistarán con él a puerta cerrada.

Lo que sí se ha descartado definitivamente, tras una inspección superficial de la esponja, es que el pelo púbico sea de Bob Esponja.

«Las autoridades analizarán el ADN del pelo y sabremos a quién pertenece y qué tipo de relación mantiene con Bob Esponja», advierte Nickelodeon en un comunicado.

Todos los rumores apuntan a Patchy el pirata, pero la cadena quiere evitar juicios paralelos.

La serpiente de cascabel se pasa a las castañuelas

Por
Kike García
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El Príncipe de Asturias se declara harto de premiar siempre «al mismo tipo de peña»

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Xavi Puig
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Felipe de Borbón, Príncipe de Asturias, ha reaccionado hoy con amargura al saberse que el director de cine austriaco-alemán Michael Haneke ha ganado el Premio Príncipe de Asturias de las Artes 2013.

«Su última peli va de una vieja que le da un chungo», ha comentado a su entorno inmediato, quejándose porque «ahora me toca verla para luego poder comentar algo y decirle al Haneke este lo bien que está y aguantar luego su chapa sobre los valores, la muerte y toda la polla».

Critica que el jurado «siempre dé cera a viejales»

El hijo del rey lleva presidiendo la ceremonia de entrega de este galardón desde hace muchos años y considera que el jurado siempre reconoce la labor de «peña intensita y bastante coñazo».

«¡Amos no me jodas!» ha exclamado al leer en el periódico que el jurado premiaba a Haneke por «iluminar y diseccionar con deslumbrante maestría aspectos sombríos de la existencia». Luego ha iniciado una búsqueda en YouTube «por si acaso alguien ha subido la peli esta, porque si encima me la tengo que comprar, manda cojones».

El Príncipe de Asturias ha reiterado que «no me van este tipo de pelis» y confiesa que se siente, además, un poco «vacilado» porque, al fin y al cabo, dice, «los premios estos llevan mi nombre y nunca se ha premiado a alguien que me gustara de verdad».

Felipe de Borbón y Grecia argumenta que «tampoco se rompería España» si el próximo premiado fuera, por ejemplo, el actor Steven Seagal «porque a mí me molan las pelis de hostiazos y a mi padre igual, y estaría guay premiarlas aunque luego lo compensáramos dándole cera a un viejo de estos también, que no digo que no se tenga que hacer, pero vamos, que todo el rato lo mismo es una mierda».

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