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Archivos anuales: 2013

El carné del Partido Popular servirá también para ser patrón de yate

A partir del mes que viene, los españoles que posean el carné de afiliado al Partido Popular podrán gobernar embarcaciones de recreo a motor o vela de hasta 20 metros de eslora.

«Somos populares, somos marineros», argumenta el partido

Esta nueva prestación, fruto de un acuerdo suscrito con la Dirección General de la Marina Mercante (DGMM), era reivindicada desde hace años por los dirigentes de la delegación valenciana del partido, que consideran que «los populares compartimos un proyecto para gobernar España y para surcar sus mares con timón firme».

Los vínculos entre esta formación política y el mar son claros, según sus máximos responsables, «empezando por el color azul que nos distingue y el símbolo de la gaviota con sus alas desplegadas», explica en una nota el PP valenciano, que concluye con el lema «Somos populares, somos marineros».

Aunque el Partido Popular habla de una necesaria «popularización de la navegación de recreo», el resto de formaciones ha criticado este privilegio.

«No es comparable esta nueva ventaja de los populares con el dos por uno en pechuga entera de pollo que nos ofrecen a nosotros en Mercadona», ha lamentado el líder de Izquierda Unida, Cayo Lara.

La nueva Xbox One permitirá hacer ver que se mata a personas

Además de servir para ver la televisión, escuchar música y hablar por teléfono, la nueva consola de Microsoft, la Xbox One, servirá también para hacer como que se mata a otras personas mediante simulaciones animadas.

El aparato, cuyas características de hardware no se han concretado, incluye una cámara de detección de movimiento y una tecnología con reconocimiento de voz y caras que permitirá fundir todo el entretenimiento del hogar en un único aparato. «Y además podremos ponernos en el papel de alguien que va por el mundo matando a gente de manera despiadada y con todo lujo de detalles», explicó Don Mattrick, portavoz de la marca y encargado de desvelar cómo sería el nuevo aparato de Microsoft.

«Todo lo bueno del asesinato sin las molestas consecuencias legales o morales»

«En serio, ni siquiera coges un arma, solo tocas esto», insistió Mattrick enseñando el nuevo mando de la videoconsola. «Aprietas aquí y pum, el muñeco muere y le oyes quejarse y todo».

«Los centenares de sangrientos asesinatos que una persona podrá cometer con la nueva Xbox solo tienen lugar en el televisor, no hay ningún peligro de ir a la cárcel», explicó el ejecutivo previendo las críticas que pueden recaer sobre un aparato que, según especificaron, también permite que el usuario haga como que conduce a velocidades de vértigo por ciudades llenas de gente.

Microsoft tampoco ha dejado de lado la interacción social. Un usuario determinado podría invitar a un amigo suyo a jugar con la única intención de ejecutarlo a sangre fría, no ya una sino varias veces. «Que nadie se ponga nervioso, por ahora serán asesinatos simulados. Nadie irá a la cárcel por esto, ¿de acuerdo? Insisto, la otra persona sigue viva el otro lado del cable», explicó el portavoz de la compañía justo antes de simular que tiroteaba a toda la audiencia con una ametralladora imaginaria.

«Buuum, estáis muertos», añadió entre risas.

Sanidad presenta la campaña «Me duele más a mí que a ti»

El brutal recorte de la financiación sanitaria en España, y la consiguiente degradación de la calidad asistencial, han obligado al Ministerio de Sanidad, Servicios Sociales e Igualdad a activar una campaña para mejorar su imagen pública y «despertar la empatía del ciudadano».

Las protestas aumentan los problemas cardiovasculares de Ana Mato

La acción publicitaria, que ha costado 286.524 euros, muestra imágenes reales de empleados de la sanidad pública protestando frente al Ministerio mientras una voz en off explica que «aguantar diariamente vuestros gritos y vuestros pitidos nos provoca estrés, ansiedad y problemas cardiovasculares».

Con el lema «Me duele más a mí que a ti», la campaña se centra en la propia ministra Ana Mato, que aparece en imágenes en blanco y negro tapándose los oídos y visiblemente alterada por el estruendo de las protestas que llega hasta su despacho.

«Carmen, por favor, tráeme una aspirina o algo, no aguanto más», dice la ministra a su secretaria personal, que responde «va usted a enfermar, señora».

Ana Mato se niega a abandonar el ministerio pese a su malestar, insistiendo en que «la solución a todo esto está en mis manos, pero ellos no me dejan pensar con claridad. ¿Viene ese Gelocatil, Carmen?».

El anuncio termina con una durísima escena en casa de la ministra: uno de sus tres hijos le pregunta «Mami, ¿por qué te odian?», y la madre, sintiéndose acorralada, abraza fuertemente al crío en su sofá de estilo Chesterfield mientras la imagen funde a negro.

La Asociación de Científicos Locos lamenta que los recortes en I+D+i hagan imposible desarrollar nuevas y demenciales formas de vida

Los experimentos demenciales que desafían los límites de la vida, la generación de enfermizos híbridos de humanos y reptiles y el desarrollo de peligrosas armas cuya finalidad es destruir la luna se han visto interrumpidos tras los sucesivos recortes en inversión científica en España y Europa.

Ayer por la tarde, diversos colectivos científicos presentaron un informe en el que denuncian la “pérdida acelerada de capital científico sin cortapisas morales” y la escasez de plazas estables en sótanos inmundos, torreones oscuros y grutas montañosas en las que desarrollar “una ciencia que nos permita trascender como humanos, romper las estúpidas barreras de la evolución y generar armas de gran poder destructivo”.

“El Gobierno debe tomar con urgencia decisiones que eviten el colapso de nuestro sistema de I+D+i de armas y artefactos que van más allá de la razón humana y toda ética terrenal”, advierten los miembros de la Confederación de Científicos Locos de España, el Instiututo Doctor Mengele y la Federación de Jóvenes Investigadores Bipolares.

«Si queremos llevar al límite a la Naturaleza se necesitan inversiones importantes»

Según estos científicos, cuyo propósito es trascender a la ciencia, “estamos asistiendo a un desmantelamiento sistemático de un sistema que ha costado décadas crear y a la amenaza del abandono de líneas de investigación que podrían llevarnos a generar horribles especímenes y engendros mecánicos que nos concederían un dominio absoluto sobre el resto de la humanidad”.

Como ejemplo, en el informe se cita el caso de un científico que se vio obligado a abandonar a las puertas de un convento a seis horribles homúnculos generados a partir de raíces y desechos corporales. “Son un milagro de la ciencia pero su creador se quedó sin fondos. ¿Quién es el monstruo aquí? ¿Esas horribles criaturas que desafían la definición misma de la vida o el Ministerio?”, lamentaron los portavoces del colectivo, quienes aprovecharon también para pedir “más cadáveres humanos a los que revolver las entrañas”.

«Soñamos con un futuro en el que la ciencia sea la única forma de crear vida y nuestros hijos sean vástagos de la pura Razón”, afirmaron. «Está en nuestras manos construir demenciales ingenios voladores, descubrir fuentes de energía procedentes del lado oscuro de la materia y conceder a los hombres cualidades que solo están disponibles a los dioses; excesos por los que terminar pagando un precio muy elevado, quizá muriendo en manos de nuestras propias creaciones”.

«Tenemos planes, planes secretos… pero nos falta el dinero para llevarlos a cabo y materializarlos y es una pena”, dijo para finalizar el portavoz del colectivo.

«¡Mua ha ha ha ha!», añadió.

EEUU tira al mar a un hombre que se parecía a Bin Laden

EEUU se ha deshecho de un señor que se parecía mucho a Osama Bin Laden arrojándolo al mar. Según un oficial de Defensa, el cuerpo de ese individuo, «con una barba idéntica a la del fallecido líder de Al Qaeda», fue lanzado desde un portaaviones estadounidense en el norte del Mar Arábigo.

Antes de ser arrojado al agua, este ciudadano recibió un funeral acorde a los ritos islámicos pese a sospecharse que era natural de Fountain Hills, Arizona, y que nunca había viajado fuera del país.

«Al mar si no es de fiar», ordenó Obama

La familia de esta persona que, según insisten desde Washington, «era sorprendentemente parecida al enemigo número uno de Estados Unidos, igual de moreno y alto», se mantiene oculta y se cree que existe un hermano, el número dos del fallecido, cuyos rasgos también recordarían a los de Bin Laden. De ahí, pues, las reticencias del entorno del fallecido a mostrarse en público.

Aunque la Administración Obama admite que «no es lo mismo parecer un terrorista que serlo», argumenta que «el aspecto dice mucho de una persona». También se ha sabido que el sujeto se dio la vuelta bruscamente cuando los soldados gritaron «¡Bin Laden!» a sus espaldas.

«A mí me da igual que no sea él. Al Qaeda está buscando un sustituto del original y este hombre les hubiera valido», explica uno de los soldados involucrados en la operación «Gerónimo II».

Varias organizaciones de defensa de los derechos humanos han criticado que se tiren personas al mar por su aspecto físico y varios radicales islamistas han reaccionado quemando en público fotografías de gente que se parece a Barack Obama.

Por su parte, el político español Gaspar Llamazares, que fue confundido también con Bin Laden por el FBI en 2010, se encuentra en paradero desconocido.

La Reina Sofía sospecha que puede haber otra

Notando que el Rey lleva algunos años comportándose de manera extraña, llegando a casa tarde y mostrándose esquivo e incluso ausentándose de palacio durante largas temporadas, su majestad la Reina Sofía está empezando a sospechar que su marido, Juan Carlos I de España, podría tener una aventura extramatrimonial.

Han informado de ello fuentes cercanas a la Casa Real, que han sido testigos de cómo la Reina ha intentado revisar en varias ocasiones el Whatsapp de su esposo.

«España no me ocultaría una cosa así»

Aunque ha llegado a pensar «que todo el mundo está diciendo cosas a mis espaldas y haciendo bromas», ocultándole información, finalmente la Reina confía en que “si los españoles hubiera visto a mi marido por ahí, con otra, no dudarían en decírmelo».

Doña Sofía espera, pues, que todas sus sospechas no sean más que imaginaciones suyas derivadas de su carácter celoso.

Según han informado las citadas fuentes, en estos momentos la Reina Sofía está sentada en el sofá del salón principal de la Zarzuela esperando que su majestad el Rey vuelva a casa «para hablar de lo nuestro”.

No obstante, minutos antes de publicar esta noticia, ha podido saberse que Juan Carlos I ha llamado por teléfono advirtiendo de que esta noche tendrá que volver a quedarse en el despacho trabajando hasta tarde y que “lo siento pero no sé cuándo acabaré, no me esperes y cena, reina”.

Tráfico enseñará a los futbolistas a leer el cuentakilómetros

Tras los últimos incidentes protagonizados por futbolistas en las carreteras, relacionados la mayor parte de ellos con los excesos de velocidad, la Dirección General de Tráfico (DGT) ha optado por enviar a expertos en educación vial a los principales clubes de fútbol.

El objetivo principal de los educadores será que los jugadores aprendan a leer el velocímetro, comúnmente llamado cuentakilómetros. «Muchos no lo distinguen del cuentarrevoluciones, o se lían con los números», explica uno de estos profesores.

Se lían con tanto número

El delantero Karim Benzema, que fue «cazado» a 216 kilómetros por hora en la M-40, llegó a asegurar que «creía que cuando la aguja estaba a la derecha era bien, por eso le daba al gas para que la aguja fuera a la derecha».

Los errores de comprensión de Benzema le llevaron a protagonizar varios accidentes, en uno de los cuales dio seis vueltas de campana. La Guardia Civil le acusó finalmente de hacer teatro.

Los responsables de los principales equipos de la primera división agradecen la labor de la DGT: «Nosotros les regalamos varios ‘Papá no corras’, pero los usaban para meter fotos de tías buenas», confiesa un miembro de la junta directiva del Barcelona.

Tráfico estudia también la posibilidad de sustituir los cuentakilómetros de los jugadores por indicadores más sencillos: «Pensamos en cambiar los números por emoticonos. A velocidades bajas, saldría una cara sonriente, pero conforme se aumentara la velocidad aparecerían caras tristes, luego asustadas y finalmente una calavera. Es un lenguaje muy primario que sería mucho más efectivo con este tipo de conductor, que tiene otras cosas en la cabeza como para estar pendiente de los números», argumentan desde la DGT.

Descubren a Wert masturbándose con el vídeo «Universitarias buscan sexo para pagarse los estudios»

El ministro de Educación, José Ignacio Wert, se masturbó el pasado viernes con un vídeo titulado «Universitarias buscan sexo para pagarse los estudios», alojado en la web pornográfica Youporn.com, según ha confirmado una fuente anónima del ministerio de Educación.En el vídeo aparecen dos chicas jóvenes que fingen ser universitarias que intercambian servicios sexuales con un hombre mayor que ellas a cambio del dinero de su matrícula universitaria.

«No hay nada malo en dos buenas chicas trabajando para pagarse los estudios, que están muy caros, ¿no?», afirma una de ellas en el minuto dos del vídeo mientras le quita la americana al hombre que acaban de conocer, y al que solicitan ayuda económica para terminar sus estudios. «Vas a ser nuestro mecenas», añade la otra muchacha mientras el individuo, de la edad del ministro, intenta resistirse a sus caricias.

«No querrás que tengamos que abandonar la carrera, ¿verdad? ¿No te preocupa nuestro futuro, cariño?», expresa una de las jóvenes mientras la otra, fuera de plano, exclama con sorpresa «¡Guau, pero mira lo que tienes aquí!». Las dos protagonistas son inequívocamente estudiantes, no solo porque se definan como tales sino porque ambas llevan gafas.

«Es totalmente infundado que esta ley favorezca al sistema privado, como también sería arrogante pensar que salva la educación pública, porque una ley por sí misma no salva nada», expresó José Ignacio Wert el pasado viernes, apenas dos horas antes de encerrarse en su despacho para masturbarse con furia y demostrando, al hacerlo, que, si es necesario, es un ministro «con capacidad para tener mano izquierda», tal y como ha informado la citada fuente anónima.

Según ha podido saber este medio, el vídeo con el que Wert se masturbó dura 19 minutos -aunque se desconoce si lo vio entero- y está etiquetado con las categorías «blowjob», «threesome», «whores», «reforma educativa», «students» y «first time anal».

El Gobierno asegura que hoy no es lunes sino viernes en diferido y aplazado en el tiempo

Tras escuchar las quejas de numerosos ciudadanos, que han lamentado a lo largo de toda la mañana que hoy fuera lunes, la secretaria general del Partido Popular, María Dolores de Cospedal, ha comparecido de urgencia, y con semblante serio, para «contradecir las últimas informaciones publicadas sobre el día en el que este país se encuentra en estos momentos».

«España saldrá de esta semana con esfuerzo», promete Cospedal

Cospedal, que no ha admitido preguntas de los periodistas, ha asegurado que hoy es viernes y que el fin de semana está cada vez más cerca de llegar a España porque el Gobierno y todos los españoles «estamos trabajando en esa dirección».

«Frente a los rumores interesados que atacan a este Gobierno por encima de los intereses de nuestro país, debo decir que estamos ya en la recta final de esta semana», ha aclarado, insistiendo en que «hoy es viernes en diferido, aplazado en el tiempo».

La secretaria ha querido tranquilizar a la ciudadanía y ha animado a los españoles «a seguir luchando para salir de esta semana lo antes posible». También ha mostrado un calendario de la semana, señalando la casilla del lunes 20 de mayo, y ha expresado su indignación «hacia unas publicaciones que solo pretenden dañar al PP».

Isabel Coixet presenta «Mapa de las palabras que nunca te dije de todas las cosas de mí»

Algo completamente diferente

Los grandes autores, como el buen vino, ganan cuerpo con el transcurrir de los años y descubren en sí mismos nuevos aromas durante largo tiempo larvados, palabras que suenan extranjeras en la intimidad de sus propios discursos.

Isabel Coixet (Sant Adrià de Besòs, 1960) empieza ahora a explorar en el poso de sus más íntimas obsesiones, removiendo el abono sobre el que han ido germinando punzantes retratos del desamparo, desgarradoras aproximaciones al oscuro y húmedo territorio del alma que huele a soledad, a tierra mojada y a chocho.

«Mapa de las palabras que nunca te dije de todas las cosas de mí» habla también de sufrimientos reprimidos, del ansia de la vida, de los aspectos subterráneos de la convivencia, del chocho, pero no parece una película de Coixet. El propio título despista, no recuerda a nada que hayamos conocido antes. Y es en el descubrimiento de lo nuevo donde brota la magia en una constante hemorragia de matices que, al final de ese trayecto emocional, consigue que vuelva a nuestro amparo el inconfundible sabor de lo que siempre habitó en nosotros: «Le pathos dans la métaphore».

Este nuevo filme, una propuesta radical de catarsis contemporánea, cuenta la historia de Cristina, una joven obsesionada con los sonidos de El Corte Inglés -poética de megafonía y ascensor- que, pese a su carácter dulce, esconde un andamiaje emocional en proceso de derribo: de día trabaja en una librería de teatro y de noche tiene cáncer.

Cristina conocerá a un joven ingeniero con una extraña enfermedad que le lleva a chupar fachadas. Sus respectivas debilidades construirán un nudo afectivo cuya complejidad se irá desplegando a lo largo de toda la película.

La joven librera, acostumbrada a morir cada noche en la más estricta soledad, irá despertando en su compañero el gusto por la vida que su lengua destripada le impide apreciar por sí mismo. La caricia y el chocho salvarán a ambos de una existencia desértica y ahogada en los ropajes de lo prohibido.

Para colmo, todo este universo de complicidades, goces y asperezas, logra transmitirse totalmente en su dimensión musical gracias a las composiciones de DJ Sentimiento, al que Coixet confió, acertadamente, la música de la obra.

En conclusión, la directora catalana saltó al vacío del imprevisto sin anclajes y sin red, y ha regresado de su expedición hacia lo desconocido con un auténtico tesoro que hará las delicias de sus seguidores y de cualquier espectador sensible a los vértices del caos, la imprevisibilidad del clima, el chocho y el verbo de sutiles sonoridades.

Lo mejor: Las invisibles capas del chocho.

Lo peor: Que no dure otras cinco horas.

Valoración El Mundo Today: ★★★★★

 

Varias ancianas se unen para comprar todos los asientos del metro

Juntando todos sus ahorros, y tras meses de negociaciones con el Ministerio de Fomento y varias entidades de transporte del país, ocho vecinas del distrito madrileño de Arganzuela, en Madrid, han adquirido los asientos de todas las líneas de metro de la capital, así como los de las redes de Barcelona, Valencia, Málaga y Sevilla, donde viven familiares y amigos suyos.

Estaban hartas de mendigar asientos

Las mujeres, de entre 75 y 84 años, estaban «hartas de tener que mendigar asientos» y de aguantar a la gente «que pone los pieses encima de las butacas donde luego nosotras tenemos que poner las bolsas de la compra, porque en el suelo no las vas a dejar».

La transacción, que no tiene precedentes ni en España ni en el resto del mundo, ha sido posible por la imperiosa necesidad que tenían las ciudades de encontrar apoyo financiero.

Para el presidente de la Comunidad de Madrid, Ignacio González, esta iniciativa es una manera de captar recursos económicos para que Metro pueda afrontar su «desequilibrio enorme» de ingresos y gastos y los 800 millones anuales de déficit de explotación sin «repercutir mucho en las tarifas».

Al mismo tiempo, los ayuntamientos consideran que las nuevas propietarias de los asientos «velarán para que la gente mayor tenga preferencia en su uso, reforzando así la labor social del transporte público», en palabras de González.

«Una nueva era ha llegado», anuncian las compradoras

Los asientos de algunos convoyes de la línea 3 del metro de Madrid ya lucían esta mañana tapetes de ganchillo y un cartel que prohibía sentarse en ellos sin permiso expreso de sus propietarias.

Éstas tienen previsto inaugurar los asientos en el andén de la estación de Palos de la Frontera, donde ofrecerán un refrigerio a los pasajeros que se pasen por allí.

«Los asientos son sobre todo para nosotras, que por algo los hemos pagado, y luego para la gente que sepamos que los necesitan, gente mayor como nosotras que no puede estar de pie mucho tiempo. Y luego, ya si sobran, pues vamos viendo si se puede sentar gente joven embarazada o normal, gente limpia que sabes que los va a dejar como los encontró», ha explicado Julita Bartual, portavoz de las propietarias.

Las ancianas no descartan la compra de asientos de la red de autobuses, pero como no son usuarias frecuentes «porque vivimos al lado de la parada del metro y el mercado de Santa María de la Cabeza está a un tiro de piedra de nuestras casas, así que vamos andando que también nos va bien para la circulación», el proyecto no se encuentra entre sus prioridades.

Asume con orgullo la tarea de finalizar un crucigrama a medio hacer

Declarando que se siente «honrado y orgulloso» de poder continuar la labor de otra persona, Juan Martín, un oficinista de 46 años de Barcelona, ha decidido terminar un crucigrama que ha encontrado a medio hacer.

Ha ocurrido esta mañana a las 10:30 en el bar Casa Pagès de Barcelona, durante su descanso para desayunar, cuando al hojear un ejemplar de La Vanguardia ha visto un crucigrama sin terminar del que se ha sentido inmediatamente responsable.

«¿Qué le debió de ocurrir a ese pobre hombre para que no pudiera terminar su labor? ¿Se quedó sin tiempo y tuvo que volver al trabajo? Poco importa ya, pero el esfuerzo de mi predecesor no caerá en saco roto”, ha informado justo antes de echar un rápido vistazo al crucigrama para, en un tiempo récord, ponerse al corriente de la situación y retomar la tarea justo en el mismo punto en el que la abandonó la anterior persona.

“No voy a fallarte, compañero desconocido”, ha susurrado con cara de concentración.

Al cierre de la edición, Juan se ha visto obligado a pedir un segundo café y ha declarado que es “jodidamente difícil esta mierda”.

Un mendigo idéntico al actual príncipe asegura ser el auténtico heredero de la Corona

Acusando de «usurpador» al hijo del rey, un mendigo físicamente idéntico al príncipe se acercó ayer por la tarde al Palacio de la Zarzuela asegurando que él es el auténtico Felipe de Borbón y Grecia y actual heredero de la Corona de España.

«Hace unos meses iba acompañado de mi corte de guardaespaldas pero, harto de tanta seguridad, les di esquinazo para mezclarme con la gente. Entonces me encontré cara a cara con este pobre hombre que estaba pidiendo limosna y era absolutamente idéntico a mí», explicaba ayer por la tarde el mendigo maloliente que dice ser el auténtico príncipe. «Hartos ambos de la vida que teníamos, decidimos llevar la vida del otro pensando que sería divertido», añade.

Por divertirse un poco, decidieron intercambiar sus ropas y vivir la vida del otro, aprendiendo valiosas lecciones

Según cuenta este hombre con barba y olor a orines, cuya imagen dista mucho de la de un heredero de la Corona, el actual príncipe no sería más que un pobre ladronzuelo llamado Tom, un joven humilde con el que se encontró por azar y con el que decidió intercambiar papeles.

«Él volvió a la corte convertido en un príncipe, donde probablemente se vivieron hilarantes situaciones derivadas de su falta de modales, y yo, con ropas de mendigo, me hice pasar por él ante su cruel padre alcohólico», explicó este mendigo maloliente a la prensa.

Ahora que la sucesión de la Corona podría estar próxima, este mendigo decidió acercarse a la Zarzuela e informar a la prensa de que querría recuperar su trono. «He vivido en las calles este tiempo, he estado en contacto con la gente y soy más humilde. Estoy listo para gobernar a mi pueblo», dijo.

Según este mendigo, «el actual príncipe Felipe es mezquino, el poder le ha corrompido. A él, que fue siempre un pobre chico, bueno y humilde…». El indigente pidió ser llevado ante el actual heredero. Debido a su semejanza física, los guardas del palacio accedieron a sus peticiones, tal y como ha podido saber la prensa.

«Miente. Lleváoslo y devolved a este pobre hombre a las calles a las que pertenece», dijo el actual príncipe Felipe, hijo de Juan Carlos I de Borbón, mientras el mendigo era arrastrado a las afueras del palacio y arrojado a un charco de fango.

Fomento suprimirá 48 líneas de Renfe con los viajeros dentro

El Ministerio de Fomento se propone suprimir 48 líneas ferroviarias de media distancia de Renfe que transportan actualmente 1,65 millones de viajeros al año.

Dichos viajeros también serán eliminados: «No es posible prescindir de esas líneas mientras haya demanda, así que se eliminará también la demanda», argumenta el Ministerio en una nota informativa.

Los pasajeros «no son muy allá»

Fomento ha detectado 49 líneas ineficientes (48 de tren y la de Madrid-Burgos que ya se sustituyó por el autobús) que transportan a ciudadanos «que tampoco son muy allá».

«Se está hablando de pasajeros perfectamente prescindibles, que son los que viajan entre provincias», insiste el Gobierno, que habla de un ahorro de 6,5 millones de euros.

El próximo paso será revisar los costes de las líneas regulares de autobuses y, en general, «todos los medios de transporte que no sean el avión o el AVE y que solo usa gente que no tiene un duro y que va a visitar a la abuela al pueblo, generando con la tontería un déficit anual insostenible a medio plazo».

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