Inicio 2013

Archivos anuales: 2013

El presidente del Banco Central Europeo pregunta por qué siempre hay que hablar «del puto dinero»

Mario Draghi, presidente del Banco Central Europeo (BCE), recordó ayer en una entrevista de la cadena pública alemana ZDF que «existen otras cosas aparte del maldito dinero» y declaró estar «hasta los cojones de que me pregunten siempre por la puta economía».

Sin querer ocultar su hartazgo, Draghi enseñó a cámara la pantalla de su teléfono móvil, que mostraba la fotografía de una niña. «Esta es mi sobrina Antonella. Mírenla bien porque solo hablaré de ella esta noche», exclamó.

El presidente de la autoridad monetaria europea declaró que sigue «enamorado de la vida» y que Europa es «un continente lleno de bellas flores y paisajes en el que no solo hay monedas de euro, a ver si se enteran todos ustedes».

Draghi recalcó también que «el BCE, como cualquier banco, es una fábrica de sueños e ilusiones» y lamentó que la obsesión por la crisis de la zona euro «nos haya hecho olvidar que la mayor riqueza es la que emana de la sonrisa de un niño».

El discurso del italiano arrancó los aplausos del auditorio, pero Draghi pidió a los presentes que no perdieran el tiempo aplaudiéndole y que salieran a la calle «a reír, a amar y a recuperar el contacto con las emociones».

Grupo Pascual prepara un nuevo producto «que es la leche»

Sin querer dar detalles sobre el nuevo lanzamiento «que va a revolucionar el universo del desayuno», Grupo Pascual ha anunciado que está desarrollando un nuevo producto «que es la leche».

La marca, cuyos clientes son adeptos a productos tradicionales y poco receptivos a los cambios de diseño, empaquetado o a los nuevos lanzamientos, ha desarrollado su nuevo producto sin atender a ningún estudio de mercado o a demandas específicas de los consumidores. Se desconoce, por tanto, el grado de aceptación que va a tener su nueva apuesta, aunque desde la compañía insisten en que «será una parte esencial de nuestras dietas», tal y como ha explicado a la prensa un portavoz de Grupo Pascual.

«Francamente, no sé qué hemos estado haciendo hasta ahora, ni como compañía ni como conjunto de la humanidad»

«No sabíamos si continuar explorando productos accesorios a la pirámide alimentaria o apostar directamente por cubrir una necesidad nutricional básica tanto de niños como de adultos», ha explicado el portavoz a los periodistas, situando el nuevo producto de Pascual en una parte importante de la pirámide alimentaria. «Nuestro nuevo lanzamiento iría situado justo aquí, en esta zona, en los cimientos básicos de la alimentación humana».

La pirámide alimenticia actual.
La pirámide alimenticia tal y como la conocemos.

El nuevo producto de Pascual -aún sin nombre- tendría múltiples posibilidades culinarias si es combinado con otros alimentos básicos como el huevo o la harina: «Va a cambiar la manera que tenéis de tomar café… ¿Y los helados? Los helados van a ser un nuevo mundo a partir de ahora, en serio, es mucho mejor que continuar usando caldo de pollo para todo», ha insistido el portavoz.

«Es un misterio cómo la humanidad ha tardado tanto en descubrir esto que Grupo Pascual lanzará en exclusiva. Puede que sea por lo que hay que hacer para conseguirlo y por el lugar de donde procede, que puede dar un poco de grima», han explicado sin querer dar más detalles.

Los Latin Kings ganarían las elecciones generales si se celebrasen ahora

La «Almighty Latin King Nation» (ALKN), organización que agrupa a los llamados Latin Kings, ganaría las elecciones generales si se celebraran ahora, según el Barómetro del Centro de Investigaciones Sociológicas, el CIS.

King Machete sería el primer presidente tatuado de la historia

El brutal ascenso de esta formación se explica principalmente por la crisis de confianza del Partido Popular, que pierde cuatro puntos en intención de voto respecto al sondeo del mes de enero, y en la falta de liderazgo del PSOE, que obtendría un 22% del voto estimado.

Izquierda Unida y Calzados La Castellana subirían y obtendrían sus mejores resultados, con un 9,9% y un 7,4%, respectivamente.

Las encuestas revelan que dos de cada tres españoles prefieren un gobierno «que vaya de cara», y consideran que el carácter violento que caracteriza a los Latin Kings no dañaría la marca España más de lo que ya lo han hecho los anteriores gobiernos.

Con una larga lista de antecedentes penales que incluyen robo a mano armada, extorsión y tráfico de estupefacientes, Wilson Javier Fabricio, conocido como «King Machete», sería el candidato elegido por los españoles para construir un nuevo proyecto de Estado.

«Tiene una hoja de ruta muy clara y no se amedrenta ante las imposiciones de Bruselas. Si hay alguien que puede conseguir financiación europea sin contrapartidas, y superando las estrecheces de la vía diplomática, es él», explica el analista Jorge Sanchís.

Pese a la euforia que ha levantado el último sondeo del CIS entre los Latin Kings, que han tomado las calles de varias ciudades españolas quemando contenedores, «King Machete» ha asegurado que le gusta ser «prudente» con las encuestas pues «las cosas cambian de un día para otro» y «al final la encuesta que vale es la de los ciudadanos al votar».

Aún así, la «Almighty Latin King Nation» ha confirmado los resultados del sondeo oficial rodeando a varios ciudadanos que han sido encuestados a pie de calle y a punta de navaja. Todos ellos han apostado sin reservas por el cambio político que proponen los Latin Kings, considerando que los partidos tradicionales pertenecen a un paradigma ya superado.

El Rey se rompe la cadera mientras cazaba elefantes en Botsuana

El Rey ha sido operado esta madrugada en Madrid de una fractura en tres fragmentos de la cadera derecha que se produjo por una caída accidental durante un viaje privado a Botsuana, el primero tras su última operación.

Le faltó tiempo para volver a las andadas

Don Juan Carlos participaba en una cacería de elefantes que se organizó para celebrar su mejoría. Por la noche, sufrió un resbalón ante la incredulidad de todos los presentes, asombrados por la mala fortuna de Su Majestad. Trasladado de urgencia a Madrid, el Rey ha sido intervenido en el Hospital San José, donde le será implantada otra vez una prótesis de cadera.

El doctor Ángel Villamor, que ha llevado a cabo la intervención, es el mismo médico que ya operó al monarca el pasado mes de marzo. «Su lesión se puede corregir pero su conducta, desde luego, no. Dijo que no volvería a cazar y, cuando se ha visto con fuerzas, le ha faltado tiempo para volver a las andadas. La verdad es que es un pieza», ha declarado el médico esta mañana.

Fuentes cercanas a la Casa Real aseguran que don Juan Carlos no dejaba de pedir perdón mientras era trasladado de urgencia al centro hospitalario, intentando hasta el último momento caminar por su propio pie y pidiendo que se hiciera lo posible para que los españoles, a quienes pidió disculpas hace un año, no se enteraran de los sucedido.

Finalmente, se ha optado por no esconder lo ocurrido y el Palacio de la Zarzuela ha emitido un comunicado expresando que «Su Majestad el Rey asumirá las consecuencias de sus actos cuando esté nuevamente recuperado y sea capaz de dar explicaciones públicamente».

La trama Gürtel pagó el novio de la boda de la hija de Aznar

Álvaro Pérez, El Bigotes, uno de los cabecillas de la red Gürtel, se encargó de seleccionar y pagar el novio de la boda de Ana Aznar y facturó los gastos al entramado de Francisco Correa por un importe de 2.440,11 euros (más 592 euros por los «extras» en la luna de miel).

La firma Apogee pasó la factura del novio a la firma Special Events, que la pagó. En esta factura (B0000605, fechada el 10 de septiembre de 2002) se indica: “Alquiler por tiempo indefinido del Sr. Alejandro Agag en calidad de novio de la boda de doña Ana Aznar y posteriormente de marido y futuro padre de sus hijos».

Alejandro Agag, pues, fue otro regalo de Álvaro Pérez con motivo del enlace matrimonial, aparte del sonido y la iluminación de la ceremonia, cuyos gastos también cubrió.

Las atenciones de la red a la hija de Aznar se elevan ya a 34.892 euros.

Miguel Blesa da una paliza a un recluso para demostrar quién manda en Soto del Real

«Entendedlo: sois vosotros los que estáis encerrados aquí conmigo», ha aclarado a sus compañeros de presidio Miguel Blesa, expresidente de Caja Madrid, aprovechando la primera oportunidad que ha tenido en el patio de la cárcel de Soto del Real para pegar una paliza al presidiario más negro, grande y peligroso que ha podido encontrar entre todos los reclusos.

Según ha informado Instituciones Penitenciarias, el expresidente de Caja Madrid, que ingresó a media noche en prisión, ha salido al patio junto al resto de reclusos esta mañana a las nueve. «Ha mirado en silencio a todos los hombres, ha clavado los ojos en el más grande y fuerte de todos ellos y, sin mediar palabra, se ha dirigido a él para clavarle una cucharilla de postre en un ojo», ha explicado a la prensa uno de los funcionarios de la prisión.

Mientras el recluso agredido -conocido como «El Comandante» por ser uno de los cabecillas de la prisión- gritaba de dolor, Blesa se ha quitado la camiseta mostrando todos sus tatuajes y, posteriormente, ha empezado a darle puñetazos por todo el cuerpo.

«Estáis encerrados aquí conmigo», ha dicho

Tras golpearlo repetidamente y dejarlo semiinconsciente sin que nadie se atreviera a intervenir, Miguel Blesa se ha bajado los pantalones y ha humillado a «El Comandante», obligándole a besarle las nalgas, donde al parecer tiene tatuada la palabra «Blessing» («Bendición»). Con este gesto, ha dado a entender a todos los internos presentes «que más vale no joder con el Blesa porque Blesa te sangra».

Después, según han explicado los testigos, Blesa ha dejado al «Comandante» tumbado en el suelo tosiendo sangre. Luego ha mirado al resto de reclusos, ha escupido en el suelo y se ha sentado en silencio en un banco del patio.

Tras finalizar el recreo a última hora de la mañana, los presos se han pasado dos horas golpeando los barrotes de la cárcel con sus jarras de hojalata para aclamar a su nuevo líder.

Un previsor Rodrigo Rato se tatúa los planos de la cárcel en la espalda tras conocer el encarcelamiento de Blesa

El Mundo Today ha podido saber también que ayer por la tarde, tras conocerse el ingreso en prisión sin fianza de Miguel Blesa, Rodrigo Rato se dirigió a un establecimiento de tatuajes para grabar en su espalda los planos de todos los conductos, pasadizos y posibles túneles de Soto del Real, con la más que probable intención de utilizarlos para fugarse de la misma.

La cigüeña subcontrata a MRW la entrega de recién nacidos

Su edad avanzada y la complejidad creciente del tráfico aéreo han llevado a la cigüeña a buscar apoyo en su tarea de reparto de bebés. La empresa de mensajería MRW ha anunciado hoy un acuerdo suscrito con el ave para repartirse los envíos y agilizar así las entregas.

Habrá servicio de atención al cliente

«Llevamos diez años esperando la venida del segundo niño. No teníamos a quién reclamar. No había número de atención al cliente ni nada. A ver si ahora nos dan una respuesta», declara Jorge L., uno de los afectados por la precariedad del servicio de entrega de neonatos.

Jorge confiesa que llegó a viajar a París para fecundar a su mujer, creyendo que así el bebé llegaría antes. «Luego nos enteramos de que lo que vale es el registro en el padrón de habitantes, no el lugar de concepción», explica.

La cigüeña seguirá encargándose de la distribución en Europa y África, siguiendo su ruta migratoria natural, y MRW asumirá el resto del territorio, incluyendo los Estados Unidos, donde el ave tenía cada vez más problemas para gestionar la entrada de niños a través de la aduana, especialmente desde los atentados del 11-S.

MRW no descarta ofrecer servicios de entrega urgente. «Que te cases un sábado por la mañana, hagas el amor la misma noche y te llegue el bebé el domingo a primera hora junto al desayuno del hotel será algo muy normal a partir de ahora», promete un responsable de la empresa, que espera que las demoras y los extravíos se reduzcan hasta un 80%.

En los aviones, los niños viajarán en las bodegas junto a las mascotas, donde la temperatura se regula con especial cuidado, salvo si piden viajar en la cabina con el piloto para ver y tocar los botones.

Asimismo, las criaturas se envolverán en papel de burbujas y no en el saco tradicional de la cigüeña, con menor aislamiento. «El pobre bicho, por culpa de la crisis, hacía algunos repartos con bolsas de Carrefour», aseguran desde MRW.

«Claro, te llega el niño en una bolsa del súper y da bajón. El ‘packaging’ es importante, es fundamental que el bebé no parezca un chollo de segunda mano», insisten.

Michael Douglas anuncia que se comerá “un buen coño” en público para demostrar que bromeaba

Tras intentar desmentir infructuosamente las sorprendentes declaraciones en The Guardian, donde afirmaba que su cáncer de garganta no se debía al tabaco ni al alcohol sino al sexo oral, el actor Michael Douglas ha anunciado ahora que se comerá «un coño delante de todo el que quiera venir a presenciarlo» para demostrar que no hablaba en serio.

Las palabras de Douglas, en las que insistía en vincular su enfermedad a la transmisión del HPV mediante el cunnilingus, fueron desmentidas por su representante y asesor de imagen, lo que obligó al rotativo inglés a publicar la grabación de la conversación entre el actor y el periodista que lo entrevistó.

“Michael, te vas a tener que comer un coño delante de todo el mundo para que vean que no le temes a la vagina”, le dijo ayer por la mañana el representante a la estrella.

Douglas, tras intensas deliberaciones, ha anunciado hace pocas horas que, finalmente, le practicará un cunnilingus “a cualquier chica que se ofrezca voluntaria el próximo viernes día 7 de junio a las 12:00”.

De hecho, han sido muchos los analistas que, a lo largo de la semana, han advertido de que la polémica en la que se ha visto envuelto el actor acabaría con el protagonista de Instinto Básico “abriendo de piernas a una señorita y comiéndole el coño delante de millones de personas, como es natural”.

“Se ha montado un chocho porque parece que abrí los labios más de la cuenta y ahora me tengo que comer uno delante de millones de personas”, ha declarado Michael Douglas, quien no descarta utilizar también los dedos durante el proceso. “No pasa nada, de verdad, lo he aceptado, un hombre tiene que hacer lo que tiene que hacer, no hay que luchar contra lo inevitable. Veamos adónde nos lleva todo esto”.

El cunnilingus será retransmitido por diversas cadenas de televisión y podrá seguirse en «streaming» por Internet.

Se inician las pruebas de selección de putas y alcohólicos para Eurovegas

El macroproyecto de juego y ocio que se ubicará en Alcorcón, gestionado por el grupo del magnate Sheldon Adelson, ha iniciado esta misma mañana la primera ronda de pruebas para seleccionar a los cientos de prostitutas y alcohólicos que habitarán los alrededores de los casinos una vez éstos estén a pleno rendimiento. La selección se está llevando a cabo en el Polideportivo Municipal de Alcorcón, según han informado fuentes cercanas a Eurovegas.

Al menos un millar de personas dedicadas a la prostitución y otro tanto de alcohólicos de todo tipo se han acercado a Alcorcón con la esperanza de superar el casting. Pasada la primera ronda, será el mismo Sheldon Adelson quien termine de dar el visto bueno a la selección definitiva. Los rechazados en esta última ronda quedarían en «lista de reserva» para ir sustituyendo a las putas y alcohólicos oficiales conforme vayan muriendo trágicamente.

Se buscan candidatos que puedan relatar una historia personal de autodestrucción

«Cuando inauguremos Eurovegas, no queremos que parezca frío o que las putas huelan a nuevo. La manera de conseguirlo es que, desde el día cero, esto esté plagado de gente que parezca que lleva mucho tiempo en el complejo», explica un portavoz de Eurovegas. Así pues, el complejo busca prostitutas y alcohólicos de larga trayectoria «que puedan hacer ver, desde día de la inauguración, que llevan allí varios años».

«No buscamos a putas de medio pelo o a borrachos de barrio. Aquí buscamos gente realmente torturada que acuda a la ciudad del pecado con un proyecto serio de autodestrucción personal. Gente que, entre las luces de neón y los acariciantes sonidos del jazz, vaya degradándose y cayendo en una espiral en la que beban y se droguen hasta morir», añade el portavoz, que confía en que los españoles puedan desempeñar estos papeles a la perfección «y no tengamos que traer desechos humanos de otros países».

«Yo vine a Eurovegas en los noventa buscando fortuna, pero las fauces de esta ciudad se cerraron en torno a mi cuello y llevo veinte años atrapado entre sus colmillos: soy un muerto en vida», decía con voz temblorosa uno de los alcohólicos que se ha presentado a las pruebas, ensayando su papel de cara al casting.

El Gobierno ha anunciado también que, «si fuera necesario», podría poner en marcha un plan de becas y cursos de formación «si el magnate Sheldon Adelson considerase que nuestras putas y nuestros borrachos no son del más alto nivel».

La muerte acaba con la vida de dos personas

Dos personas han perdido la vida esta mañana a causa de su fallecimiento, según han confirmado fuentes policiales.

Las víctimas, una residente en Santander y otra en Benicarló, no se conocían ni tenían contactos en común, por lo que se descarta, en principio, que sus decesos estén directamente relacionados.

La muerte podrían ser varios

«Ambos reunían el perfil habitual de las víctimas de la muerte: edad avanzada, salud precaria y pocos recursos para defenderse», explica el forense, que insiste en que la muerte es implacable con los más débiles «y su aparición siempre acaba en tragedia».

Por la cantidad de víctimas registradas a lo largo del año en distintos puntos de la geografía española, las autoridades sospechan que la muerte podrían ser varios.

«Es necesaria una infraestructura para alcanzar a tantas personas al mismo tiempo y ejecutarlas siempre con éxito», explica uno de los agentes que lleva la investigación. «No es obra de un asesino aislado», insiste.

La policía solicita a los ciudadanos que no duden en advertir a las autoridades si sospechan que alguien es susceptible de fallecer por culpa de la muerte.

También ha pedido a los medios cierta discreción a la hora de informar de personas que pierden la vida para evitar el efecto llamada.

La Guardia Civil intercepta varios camiones con chuletas para Selectividad

La Guardia Civil ha incautado esta mañana en un instituto de Oviedo uno de los mayores alijos de chuletas de Selectividad intervenidos nunca en territorio español, unas 32 toneladas de papelitos escritos con letra diminuta localizados en el remolque de un tráiler.

En esta importante operación, la Guardia Civil ha interceptado uno de los camiones que, en teoría, llevaba una carga de calculadoras. Las chuletas iban en el interior de las calculadoras, apenas disimuladas. La benemérita ha anunciado que este viernes ofrecerá una rueda de prensa para dar a conocer todos los detalles de la trama delictiva, tras la que se presume que se encuentra una importante red de malos estudiantes.

La operación se llevó a cabo el lunes pasado, según han confirmado fuentes de la Guardia Civil, tras recibir el chivatazo de un empollón al que tenían en condiciones de semiesclavitud redactando las chuletas. «Cogen a empollones indefensos a los que amedrentan a través de amenazas y obligan a hacer esquemas en paperinas diminutas que muchas veces se introducen en el recto para acceder a las salas donde se celebran los exámenes de Selectividad», ha explicado uno de los agentes del operativo.

Pese a la proliferación de chuletas entre los estudiantes, especialmente durante la época de pruebas de acceso a la universidad, no todos recurren a ellas y, de hecho, la cifra de los que sí lo hacen ha descendido desde que, hace dos años, un cargamento de chuletas en mal estado intoxicara 200 exámenes de Literatura Española. «A saber qué mierda les meten y qué usan para cortarlas, yo paso», comentaba un estudiante.

La Audiencia Nacional declara prescritas las canciones de Mecano

La Sala de lo Penal de la Audiencia Nacional ha declarado prescritas las canciones de la banda española Mecano, muy activa en España entre 1981 y 1992.

El tribunal considera que ha transcurrido ampliamente el plazo de 20 años tras el que caducan estos delitos, pero asegura que existían indicios suficientes de criminalidad en los temas del grupo, y especialmente en algunas de sus rimas. «Aquella canción que hicieron sobre Dalí violaba varios derechos internacionales», admite el tribunal.

«El Ministerio Fiscal ha expuesto de forma sobrada la argumentación fáctica y jurídica suficiente como para determinar en la sala la necesidad jurídica de decretar el sobreseimiento libre de la causa y el archivo de las actuaciones, incluyendo las que hicieron en 1998 cuando se volvieron a juntar», concluye el tribunal.

Salvo que el grupo vuelva a reunirse, sus tres integrantes quedarán impunes tras perpetrar rimas como «No hay marcha en Nueva York y los jamones son de York» o incluso juegos de palabras como «Eungenio Salvador Dalí», que afectaron a una generación entera de españoles.

Tras conocerse hoy la decisión de la Audiencia Nacional, numerosos ciudadanos se han congregado a las puertas de la institución para mostrar su descontento. «Nos hemos mojado las ganas en el café, pero nos cuesta tanto olvidarles que recurriremos ante la Corte Internacional de Justicia», ha amenazado una de las afectadas.

Por su parte, el compositor Nacho Cano ha agradecido «la diligencia de los órganos competentes».

Banco Santander lanza la campaña “No preguntes”

Recordando que “unos ojos que no ven es un corazón que no siente”, Banco Santander ha lanzado este mismo lunes la campaña publicitaria “Mejor no preguntes”, en la que anima a sus clientes a mantener una relación sin desconfianza “que se nos truncó en el pasado pero que no es tarde para recuperar”.

El spot televisivo está formado por imágenes de una entidad del Santander sobre las que se oye una voz en off que representa los sentimientos del banco. “Antes venías y yo te daba un regalo y tú te ibas… y ahora me sometes al tercer grado”, dice la voz con tono triste.

“¿Acaso te hemos preguntado jamás de dónde sacas tú el dinero? Entonces, ¿por qué nos preguntas tú qué hacemos con él?”, insiste la entidad que preside Emilio Botín.

Tal y como se aprecia en el anuncio, el Banco Santander se siente realmente ofendido por las constantes preguntas e interrogatorios a los que está siendo sometido por sus clientes y ansía recuperar con esta campaña «aquel clima de confianza íntima entre los clientes y sus entidades”, unos tiempos en los que no reinaban las miradas recelosas sino “un entendimiento mutuo sin miradas cargadas de rencor”.

“¿Qué te ocurre? ¿A qué vienen tantas preguntas?”, reitera la entidad en el anuncio. «A veces, cuantas más vueltas le das a algo, es peor porque empiezas a sacar conclusiones raras».

“No preguntes, mírame, abre los ojos, soy yo, soy el Banco Santander… ¿Cuándo tuvimos que perder la cordura? ¿Recuerdas las pequeñas cosas? ¿Los regalos? ¿Las cuberterías? Y ahora tenemos este vacío entre los dos… sin poder mirar hacia el futuro. Pero no es tarde. No, no es tarde. Una voz me dice que, en este atardecer, aún podemos recuperar lo perdido”, concluye el anuncio.

El CEO de Repsol comparece desde su casa con 26 perros más que el año pasado pidiendo que no se abandonen animales en las gasolineras porque sus hijos se los quieren quedar todos

El consejero delegado de Repsol, Josu Jon Imaz, ha comparecido esta mañana desde el jardín de su domicilio particular acompañado de sus más de...

Horóscopo de la semana: Leo, actualización: ahora ser católico y antiabortista es de izquierdas

Aries Igual pasar tanto tiempo viendo tonterías en el móvil te está volviendo tonto. Tauro Va a empezar el Mundial, gran oportunidad para ver a más ricos...