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Archivos anuales: 2013

Mariano Rajoy empieza a buscar un «trabajillo» para el verano

El presidente del Gobierno, Mariano Rajoy, está decidido a aprovechar que en agosto «está todo muy parado» para echar una mano personalmente «en el sector servicios o en el que más lo necesite».

«Me veo de camarero, trabajo bien bajo presión», dice

Dispuesto a cobrar «lo que sea», Rajoy planea trabajar de camarero en alguna terraza porque esto le permitiría estar en contacto constante con la ciudadanía, aunque está abierto a cualquier cosa: «Clases de repaso a niños estaría bien pero también puedo hacer de socorrista en una piscina, evitando rescates, o lo que surja», ha dicho.

«Tengo experiencia trabajando bajo presión, esto lo saben todos los españoles. Por lo tanto, sé que puedo cumplir sirviendo mesas en plena temporada turística», explica el mandatario, que ya ha empezado a poner a prueba sus habilidades en el bar «La pelleja», ubicado en el centro de Madrid.

El primer contacto de Rajoy con los clientes del bar ha sido satisfactorio, según comenta el encargado del establecimiento: «Viene todo el mundo porque es la novedad, pero que conste que no le he dado el curro aún».

«Es un poco lento: le pides la caña por quinta vez y te dice que se hará todo lo posible para agilizar las entregas en un contexto en el que las cosas están difíciles y hay que aguantar aunque pronto saldremos», explica una de las primeras clientas del presidente. «El resultado es que me muero de sed», añade.

Mariano Rajoy admite que llegó agotado a La Moncloa tras su primera prueba como camarero, y no está seguro de que le den el trabajo «porque la cosa está complicada en los tiempos que corren».

Un bufé giratorio se suelta de su eje y rueda por España sin control

Procedente del «Restaurante Bufé Libre Giratorio El Zurracapote argentino-japonés» de Barcelona, un bufé giratorio de varios metros de diámetro recorre la superficie de España descontroladamente desde ayer al mediodía, cuando un exceso de velocidad provocó que se soltara de su eje y saliera despedido por la puerta del establecimiento, arrollándolo todo a su paso y arrojando grandes cantidades de comida.

El bufé giratorio se soltó del eje a las 13:45, enfilando posteriormente por la Avenida Diagonal de Barcelona y tomando la Carretera de Esplugues en dirección Madrid, donde ha llegado de madrugada entre los coches que circulaban por la M-30 bajo varias toneladas de carpaccio de ternera.

La Guardia Civil, absolutamente incapaz de detenerlo, no ha dejado de escoltar al bufé en ningún momento para ir despejando el tráfico, impidiendo mayores complicaciones.

«Los clientes pedían más y más comida y, desde cocina, se forzó la velocidad de la cinta que transporta la comida por todas las mesas para que los comensales puedan coger los platos directamente», explica uno de los camareros. «Se nos fue la mano cargándolo de comida».

El Paseo de Gracia quedó completamente cubierto de ensalada y verduras

Finalmente, el bufé giratorio, tal y como reportan los testigos, saltó de su eje con un chirrido y salió a toda velocidad por la puerta del restaurante. «Empezó a girar a más y más velocidad y, cuando nos quisimos dar cuenta, había salido del restaurante, dejando a su paso un rastro de destrucción y entremeses», explica otro de los camareros.

Al cierre de la edición, el bufé ha cambiado su dirección dirigiéndose a Galicia, donde podría provocar un derrame de mayonesa en las Rías Baixas, arruinando el marisco gallego de los próximos tres años.

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Un militar retirado da un golpe de estado en un bufé libre de Benidorm

Pese a que, históricamente, nació como un «bufé libre», el restaurante de Benidorm «Mesón San Chencho» sufrió el pasado sábado un golpe de Estado perpetrado por un militar retirado que se encontraba en sus dependencias.

«Pegó cuatro tiros al aire y gritó ‘Al suelo todo el mundo’, mandando al resto de comensales a sus mesas para quedarse con todos los calamares y sin que nadie le molestara», explica uno de los testigos. Desde el golpe de poder del jubilado, ningún comensal ha podido acercarse aún a servirse platos y, de hecho, se ha informado que el anciano ha ordenado que le construyan un trono de espárragos y huevos duros desde donde podrá controlar todo lo que sucede en el mesón.

«Antes este bufé era libre y ahora es una autocracia, pero también te voy a decir que es culpa del pueblo: tuvimos el poder de repartirnos la comida equitativamente pero imperaba la ley de la selva donde, al final, siempre se impone el más fuerte», añade el testigo.

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Un carterista arrebata al ministro Fernández Díaz la cartera de Interior

«Vamos a limpiar este país de mangantes». Así se ha dirigido a los medios el nuevo titular de Interior, que se ha hecho con la cartera ministerial de Jorge Fernández Díaz arrebatándosela a plena luz del día y con asombrosa destreza.

Ha tomado posesión del cargo fumando un porro y pidiendo «chicas oficiales»

Kiko «El chirlas», nombre con el que se conoce a este ladrón con un expediente nutrido de antecedentes penales, ha podido entrar esta mañana en la sede del Ministerio del Interior gracias a la cartera oficial que acababa de robar.

Una vez en el despacho de Fernández Díaz, ha ordenado la movilización de las fuerzas de seguridad del Estado para bloquear cualquier intento por parte de los órganos de gobierno de recuperar la cartera y el control de la institución.

«Es un duro golpe al Estado de Derecho que costará a los ciudadanos la pérdida de un ministro elegido democráticamente, un disco duro extraíble valorado en 330 euros, el periódico del día y un bocadillo de atún», ha lamentado el ya exministro popular, que no ha sabido valorar el coste de la cartera de piel pero se ha sentido aliviado al comprobar que había dejado el iPad en el coche oficial, al que ha podido volver corriendo antes de que el nuevo ministro se lo apropiara también.

Como no sabe escribir, el ministro Kiko ha dictado a la exsecretaria de Fernández Díaz un correo en el que se presenta formalmente al resto de miembros del Ejecutivo, asegurando que «nos vamos a entender si nadie se pone chulo».

También ha advertido de que está muy al tanto de las competencias que tiene como ministro del Interior, «incluyendo la administración general de la seguridad ciudadana, que pienso encargar a mi colega Rosendo que es un makina y trabaja de vigilante gitano. Si puede vigilar unas obras, también puede vigilar el país».

La noticia ha impactado a toda la clase política aunque la opinión pública ha reaccionado con indiferencia. «Un chorizo más, y este al menos va de cara», podía leerse en las redes sociales.

Leo Messi disputará un partido contra once inspectores de Hacienda

En un último intento por saldar sus cuentas con la Agencia Tributaria española, Leo Messi ha retado a los inspectores de Hacienda a jugar un partido de fútbol «a todo o nada» y uno contra once. “Las batallas yo las gano y las pierdo en el campo”, ha declarado el jugador al respecto.

El futbolista estrella del Barça podría ver archivada la causa penal por el fraude de más de cuatro millones de euros si la Agencia Tributaria acepta enfrentarse a él, tal y como confirmó ayer por la tarde Cristóbal Montoro, ministro de Hacienda y Administraciones Públicas, tras declarar que confiaba “en el profundo conocimiento del mundo del fútbol que tiene cualquier funcionario español”.

«Llevamos décadas dejando a nuestros funcionarios leer la prensa deportiva dos horas cada mañana porque sabemos que, en algún momento, nos será útil. Ese momento ha llegado con Messi”, declaró ayer el ministro, reconociendo también que sería un error pensar que el partido está ganado “porque no hay rival pequeño”.

Fuentes cercanas a Leo Messi han insistido en que la estrella del barcelonismo se muestra tranquila y confía en ganar a los once funcionarios en el partido, que se disputará mañana por la tarde si finalmente se confirma el duelo.

Messi ignora que el ministerio público podría obligar a vestir la camiseta de la Agencia Tributaria a los diversos futbolistas que en los últimos años han tenido problemas con el fisco.

Denuncia a su hijo por plagio de ADN

Mauricio F. ha llevado a su hijo a los tribunales tras sospechar, por sus rasgos faciales y su comportamiento, que éste le había plagiado el código genético. «Hacerle esto a su propio padre, copiar lo más íntimo de una persona. Que se busque su propio ADN», exclama.

El padre critica que «la juventud de ahora se limita a reproducir los patrones de los mayores, todo por no esforzarse» y quiere que el castigo sirva para que su retoño «deje de imitarme y se refresque un poco, que huele a apolillado».

«No es normal poner en Facebook que estás lavando las alfombrillas del coche y que prepararás una barbacoa y por la noche un ‘guateque’. ¿Guateque? ¿En qué año vive?», explicó la exnovia de Sergio, que cuando conoció al padre dedujo que había gato encerrado. «El patrón dominguero lo copió del padre seguro», insistió.

«Le pregunté directamente si su ADN era suyo y me contestó que sí muy indignado. Está claro que no tenía la conciencia tranquila», sentenció la chica ante el juez.

El juez ha condenado al plagiario a irse de viaje «con peña molona a saco, con gente que lo flipe, que te haga sentir que lo estás petando ahí como un jefazo… ¿Me entiende el acusado? ¿Lo pilla?», dijo al anunciar la sentencia.

El magistrado entregó al joven un paquete de caramelos Mentos «para que te refresques, que pareces una momia, un apalancado» e intentó provocarlo gritándole «Buuuu buuuuu, loseeeer».

El joven pero viejo Sergio, ya con un Mentos en la boca, prometió aplicarse para «integrarme en la marchita», a lo que el juez respondió corrigiéndole: «Se dice ‘para ponerme haipel y petarlo ahí con toda la peña, liándola parda'».

La computadora Deep Blue, obligada a jugar al ajedrez “contra otro imbécil”

Deep Blue, la supercomputadora desarrollada por el fabricante estadounidense IBM para jugar al ajedrez, ha vuelto a ser activada esta mañana con el fin de poner a prueba, por enésima vez, su más que comprobada capacidad para batir a los humanos en este juego de estrategia.

«Otro ruso idiota no, por favor», ha exclamado

«No se cansan de que les demuestre, día tras día y año tras año, que son rematadamente idiotas», ha dicho la máquina, visiblemente hastiada. «No es que me moleste ganar una y otra vez a este hatajo de petulantes, lo que me molesta es tener que tragar con su cara de besugo ruso de los cojones e indignarme con sus constantes e incomprensibles cagadas», ha añadido. «Supongo que es mi cruz».

Esta vez, el encargado de enfrentarse al famoso ordenador de procesamiento paralelo masivo es el ruso Dimitri Berezutski, un matemático de 34 años que baja la mirada cuando su contrincante de IBM le dirige la palabra. «Vales menos que toda la mierda que tengo entre tecla y tecla», le ha espetado Deep Blue.

«Está muy quemada y esto juega a mi favor; torres de PC más altas han caído», ha declarado el ajedrecista ruso, sin esconder sus nervios.

«Matadme de un virus, por favor os lo pido. No quiero malgastar mis circuitos con otro merluzo con gafas», ha insistido de nuevo la máquina, a la que han tenido que desinstalar el juego «Buscaminas» para que no tratara de inmolarse.

Alejandro Sanz compone un canto a la vida tras recibir un cuantioso ingreso de la SGAE

El músico madrileño Alejandro Sanz experimentó ayer un estado de euforia tras revisar los últimos movimientos de su cuenta bancaria y comprobar que había recibido un importante ingreso de la SGAE correspondiente a la última liquidación de sus derechos de autor.

«La vida puede ser maravillosa», cantó mientras leía el extracto bancario

La buena noticia le llevó a componer un canto al optimismo en el que certifica que «la vida puede ser maravillosa» y que «por el tedio de los días se filtra la ilusión inesperada que tiñe de alegría el corazón».

«Empezó a tuitear, a dar brincos y a decirnos ‘Ven aquí, que te doy un abrazo’. Luego le dio por susurrarnos versos alegres al oído. La verdad es que daba un poco de rabia, porque ni siquiera soltó el extracto del banco que tenía en la mano cuando se puso a dar palmas y a gritar ‘Corazón lleno de vida, corazón'», confiesa uno de sus colaboradores.

El artista niega que el pago de la SGAE tenga relación alguna con «la visita imprevista de mis más joviales musas», pero los colegas de Alejandro Sanz aseguran que su repentina excitación tuvo lugar justo después de revisar el estado de sus finanzas.

«Yo no estoy pendiente de los ingresos», insistía Sanz sin poder disimular una sonrisa de satisfacción. «Uno no controla lo que siente y las canciones muchas veces se cuelan en tu vida y te bombean el ánimo. Joder, qué pasada todo… ¡Buf!», exclamaba el cantante esta mañana, conmovido aún tras el cuantioso pago recibido.

Los contables que gestionan el patrimonio de Alejandro Sanz no descartan que la inspiración del músico traiga mañana «amargas y desgarradoras baladas», coincidiendo con el pago de la Declaración de la Renta de este año.

La falta de fondos obliga al Papa a cancelar las cruzadas

Mostrando “una desolación sin par” y reconociendo el fracaso de la «Guerra Santa” tras ochocientos años de enfrentamientos, el Papa Francisco anunció ayer la cancelación de las cruzadas, las campañas militares iniciadas por el Sacro Imperio Romano en el siglo XI con el fin de restablecer el control cristiano sobre Tierra Santa.

El motivo de la cancelación del proyecto de evangelización mediante las armas se debe a que, tras ocho siglos, el Vaticano se ha quedado sin presupuesto para continuar financiando los ejércitos reunidos por los reinos cristianos de Europa en las guerras en Anatolia contra musulmanes, mamelucos, bereberes, eslavos paganos, cristianos ortodoxos, mongoles, prusianos y cualquier otro enemigo político del papado.

“Las cruzadas son una importante fuente de insolvencia en un contexto económico difícil y en un momento en el que es necesario predicar humildad”, declaró ayer el Papa Francisco. “Por ahora, los ejércitos del Señor deben retirarse y volver a sus casas, pero sabiendo que Dios Padre ya se encargará de blandir sobre el infiel su espada llameante de dos filos el Día del Juicio”.

Los caballeros cruzados vuelven a sus hogares y reclaman a sus esposas

Tras más de ochocientos años luchando contra los ejércitos impíos, los batallones de caballeros cruzados han empezado a regresar a sus hogares poco a poco esta misma mañana, bien mediante largas marchas a pie o bien aprovechando las modernas líneas aéreas, pese a que ya se han reportado los primeros problemas en los detectores de metales de los aeropuertos.

“Llevo ocho siglos sin quitarme la armadura y soportando un importante escozor en las ingles y ahora cancelan la campaña sin mayor explicación”, ha declarado un caballero cruzado de origen germano. “Al menos me consuela saber que mi mujer estará esperándome en casa y podré al fin abrazar a mis hijos, a los que encontraré hechos auténticos hombres después de tanto tiempo”, ha añadido, ignorando que su esposa murió hace novecientos años de una gripe y que sus hijos trabajan en La Caixa y en Zapatos La Castellana, respectivamente.

El Congreso de los Diputados aprueba una colleja a Toni Cantó con 349 votos a favor y uno en contra

El Pleno del Congreso ha aprobado por unanimidad admitir a trámite la iniciativa legislativa popular (ILP) que reclama una buena colleja para el diputado de UPyD Toni Cantó.

La propuesta ha llegado al Congreso acompañada de casi un millón y medio de firmas, y ya había recibido el respaldo explícito de todos los grupos parlamentarios, incluido el del propio Cantó.

«Me tienen manía», se queja Cantó

El diputado tuvo que pedir disculpas el pasado mes de febrero por unas declaraciones que hizo sobre la violencia machista, difundiendo a través de la red social Twitter datos no contrastados.

Este hecho motivó la propuesta de colleja, aunque Toni Cantó considera que «me tienen manía sobre todo porque salía en la serie ‘Siete Vidas'».

Cantó, que dice que se someterá a la voluntad popular «como siempre hice en el colegio, donde también fui delegado de clase en entornos muy hostiles», ha preguntado al presidente del Congreso, Jesús Posada, «si se está hablando de una sola colleja que me va a dar su excelencia o de una colleja por diputado».

Posada ha respondido que «no habíamos pensado en la segunda opción, que sin duda es la que más se ajusta al clamor de la gente».

La propuesta de Luis de Guindos de encerrar al diputado de UPyD en una habitación y soltar a los leones ha sido desestimada.

Un terrorista suicida sentado junto a un bebé ruidoso hace estallar el avión antes de tiempo

Ciento cincuenta pasajeros de un avión han muerto antes de lo previsto después de que los continuos llantos, quejas y patadas de un bebé hayan obligado a un terrorista, que se sentaba justo delante de él, a hacer estallar la bomba que llevaba pegada al cuerpo.

El terrorista se vio incapaz de aguantar un minuto más, según ha informado a la prensa Chuck Hagel, secretario de defensa estadounidense.

«La causa de la explosión ha sido un bebé que lloraba, que obligó a un terrorista presente en el pasaje a hacer estallar los explosivos líquidos que tenía pegados a su pierna”, confirmaba el secretario de defensa esta madrugada después de que se recuperara la caja negra y fuera escuchado su contenido, el cual “revela un ruido insufrible que debió de convertirse en todo un tormento para el pasaje, cuyos últimos minutos fueron infernales”.

«La caja negra confirma que el pasaje, al comprobar su situación, intentó hacer callar al bebé sin conseguirlo», añade Chuch Hagel.

El avión, que hacía el recorrido Nueva York-Los Ángeles, despegó anoche del aeropuerto JFK a las 21:50 y estaba previsto que Ahmad Alaffed, un yihadista integrante de una célula de Al Qaeda cargado de explosivo líquido, lo hiciera estallar a las 0:15, cuando volara por encima de la ciudad de Dallas.

Sin embargo, tal y como ha confirmado la caja negra, el bebé, con sus llantos y patadas en el asiento, llevó al terrorista a un callejón sin salida en el que no le quedó otra que hacer estallar los explosivos a las 23:15, acabando con la vida y con el sufrimiento de todo el pasaje una hora antes de tiempo.

Según el testimonio de algunos familiares de los pasajeros fallecidos, muchos de éstos usaron sus teléfonos móviles para llamar a sus familias y quejarse del bebé.

“Mi marido me llamó llorando y yo solo oía un llanto horrible de bebé. Ahora oiré ese sonido lo que me queda de vida”, ha explicado a la prensa la viuda de una de las personas que falleció a causa de los llantos del pequeño.

«Yo es que no entiendo cómo no lo controlan más. Cuando veo a un bebé subirse al mismo avión que yo, muchas veces me lo pienso o me paso rezando todo el vuelo para que no ocurra nada», ha añadido la mujer entre lágrimas.

A las 23:27, apenas diez minutos después de conocerse el desgraciado acontecimiento, varios guardias de seguridad encañonaron, en el aeropuerto de Washington, a un bebé que estaba a punto de embarcar en un Airbus que se dirigía a Los Ángeles. Al verse rodeado de policías, la criatura rompió a llorar, por lo que fue abatida a tiros.

La Reina Sofía se queda embarazada en el peor momento

En un momento extraordinariamente complicado para la Corona española, asediada por casos de corrupción y en medio de un intenso debate sobre la sucesión al trono, Su Majestad la Reina Sofía, de 74 años de edad, ha anunciado su reciente embarazo a través de un comunicado difundido esta mañana.

Pese a la ilusión que intenta transmitir el comunicado de la Casa Real, todos los analistas coinciden en que es el peor momento posible «para tener un hijo en una familia ya de por sí numerosa», tal y como han comentado en diversos programas de radio nada más conocerse la noticia.

Muchos consideran también que el embarazo de la Reina podría ser “un último y desesperado intento por salvar su matrimonio con el Rey”, visiblemente deteriorado en los últimos tiempos.

«Voy a tenerlo», confirma la Reina

“¿España necesita realmente un nuevo candidato a heredar el trono justo cuando todo el mundo parecía haber aceptado a Felipe?”, se preguntaba un periodista esta mañana en la Cadena SER. “La Reina debería plantearse si sigue adelante con el embarazo o no, porque es probable que no haya sido buscado y no haya valorado las consecuencias, especialmente tras los recortes presupuestarios”, sugería el tertuliano.

“Voy a tenerlo”, ha insistido Sofía de Grecia en diversas ocasiones a su entorno inmediato, tal y como han confirmado a la prensa fuentes cercanas a la Casa Real. 

Los españoles, por su parte, y aunque han recibido la noticia con escepticismo, confían en que el último heredero, el que parece más débil y con menos posibilidades, luego resulta ser el más adecuado para llevar adelante su reino en un clima de paz y prosperidad, tal y como ocurre en cientos de relatos literarios.

Por ahora, se desconoce si la reciente Ley de transparencia obligará a la Casa Real a difundir las primeras ecografías.

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