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Archivos anuales: 2013

Envía a su hijo a la prisión de Guantánamo para que aprenda inglés

Roberto Sanchís, de 16 años, será el primer estudiante español que ingresará este verano en el campo de detención de Guantánamo, donde sus padres creen que mejorará su nivel de inglés y adquirirá disciplina.

«Se ha pasado todo el curso tocándose los huevos. Me lo imaginaba otro verano tirado en el sofá y jugando a la Play y me ponía enfermo», explica su padre.

La familia Sanchís confía en que los soldados americanos sabrán mantener a Roberto a raya. «Y si consiguen que haga deporte y adelgace un poco, mejor que mejor», añade su madre.

«Me dijeron que me pagaban un viaje a Cuba», se queja el joven

En un acuerdo sin precedentes entre las autoridades norteamericanas y el Gobierno español, se calcula que este año se realizarán más de 300 intercambios entre presos y estudiantes. «A nosotros nos enviarán a un señor acusado de terrorismo. Nos han mandado las fotos pero, como lleva puesta una capucha de tela, no sabemos qué cara tiene. La mirada es de buena gente, eso sí», dice la madre de Roberto.

Los Sanchís, residentes en Zamora, ya están acondicionando la habitación de Roberto para que se instale en ella el preso número 47. «Nos han pedido que tapiemos las ventanas para que no le dé la luz y que no le llamemos por su nombre, que si no se encariñan y se niegan a volver a Guantánamo», asegura el padre de Roberto.

El estudiante español declara que todo esto ha sido una encerrona: «Me dijeron que este verano me pagaban un viaje a Cuba. No entraron en detalles y por supuesto me pareció de puta madre. Empecé a sospechar cuando mi madre me acompañó a El Corte Inglés para comprar un uniforme de color naranja. Yo no quiero ir, he visto fotos en Internet donde cuelgan a los presos de los cojones», se lamenta.

La madre no entiende las reticencias de Roberto: «Siempre dice que le gustan las artes marciales y se pasa el día jugando a videojuegos de esos de terroristas y violencia. Le gustará seguro, lo que pasa es que es muy gandul y le da pereza hasta preparar el equipaje. Y mira que esta vez no tiene que llevar maleta porque el uniforme se lo lleva puesto».

«¡No llores, melón, que volverás hecho un hombre!», le grita el padre al joven Roberto, que no sabe cómo aguantará dos meses enteros sin poder entrar en Facebook.

Rajoy acude a Europa con Rubalcaba para dar más pena

Ojerosos, cabizbajos y confusos se han presentado esta mañana el presidente Mariano Rajoy y el líder de la oposición, Alfredo Pérez Rubalcaba, en el hall del edificio Justus Lipsius de Bruselas, sede del Consejo de la Unión Europea donde se celebra hoy la Cumbre de los Veintisiete.

En su último encuentro en La Moncloa, ambos líderes acordaron aunar esfuerzos con el objetivo de escenificar, ante el Consejo Europeo, la falta de recursos de nuestro país, justificando así la necesidad de obtener más apoyos.

Han proyectado una sólida imagen de tristeza y desamparo

Ambos llegaron ayer por la tarde al hotel designado por la organización y pidieron dormir en la misma habitación para “proyectar austeridad”. Rubalcaba bajó tres veces a la recepción para pedir la contraseña del Wi-Fi del hotel y conectar así su ordenador portátil. “A veces le cuesta engancharse a la red, pero este Acer todavía aguanta, es un pepino”, dijo.

Esta mañana, ya en la sede del Consejo Europeo, Rajoy y Rubalcaba han intentado buscar a alguien de los Veintisiete que pudiera indicarles dónde y cuándo empezaba el encuentro.

«Ha pasado un señor alto que me suena de otras veces, pero no sé cómo se llama y, como tampoco me ha saludado, me da cosa preguntarle», ha admitido el presidente.

«Tendríamos que haber pedido una guía en la recepción del hotel, que allí hay una muchacha que habla español», ha añadido Rubalcaba, tocando una planta para comprobar si era de plástico o de verdad.

Finalmente, y diez minutos después de iniciarse la cumbre, han logrado encontrar el salón de actos principal, pero ambos han decidido abandonar la reunión a los cinco minutos: «Ya entraremos luego, ahora creo que están hablando de lo de Chipre, que a nosotros no nos afecta», ha argumentado el presidente del Gobierno.

Siguiendo una sugerencia de Alfredo Pérez Rubalcaba, los dos líderes, en silencio y dándose indicaciones el uno al otro, han ido a la cafetería a tomar un café con leche y un bollo.

A estas alturas de la cumbre, la delegación española no duda en hablar de éxito: toda la prensa extranjera, así como los líderes europeos consultados, resaltan el patetismo “del señor calvo que acompañaba al presidente del gobierno español”, lo que ha provocado que Rajoy diera más pena de lo habitual. “Y no era fácil de conseguir”, ha remarcado Angela Merkel.

Griegos y portugueses ya han tomado nota y el presidente heleno ha asegurado que a la próxima cumbre acudirá con varios mendigos en su equipo.

Por su parte, y aprovechando un receso en la reunión, el portugués Passos Coelho ha decidido entonar un melancólico fado, reconociendo que seguían dando más pena los españoles “yendo por los pasillos de la mano y mirando al suelo”.

Antes de volver al hotel para hacer la siesta, y con la sensación de “haber hecho los deberes”, Rubalcaba ha podido confirmar a la prensa que la planta de la entrada del edificio Justus Lipsius es de plástico. “Si tocas las hojas ves que son duras, pero da el pego”, ha sentenciado.

Los niños que construyan castillos de arena tendrán que pagar el IBI

Varios inspectores de Hacienda han empezado hoy a patrullar la costa española en busca de castillos de arena sin los papeles en regla. «Estaba tomando el sol en la playa y ha venido mi hijo llorando porque un señor con traje le había destrozado el castillo. Me parece muy fuerte que no le mandaran antes una circular», se queja Laura G., una ciudadana de Almería.

Decenas de niños ya hacen cola para obtener permisos de edificación

Como Laura, miles de padres han tenido que consolar a sus retoños y recomendarles otras actividades de ocio veraniego.

«Llevo días haciendo cola en el Ayuntamiento para obtener el permiso de edificación. Nadie me dijo que, además, tendría que pagar el Impuesto sobre Bienes Inmuebles. Ya compré el cubo y la pala. ¿Quién me devuelve la inversión?», pregunta Alvarito Bosch, un niño de diez años que lleva todo el año pensando «en este proyecto de castillo de estilo almohade en primera línea de mar».

Muchos critican también el modo en el que actúan los inspectores: «Chafan los castillos con los pies, apagando colillas en ellos, regocijándose, haciendo llorar a los niños. ¿Por qué no van a molestar a los ricachones que tienen apartamentos de lujo unos metros más atrás?», insiste Laura G.

El Ministerio de Hacienda asegura que el pago del Impuesto sobre Bienes Inmuebles (IBI) nunca excluyó a los castillos de arena aunque hasta ahora se hiciera la vista gorda. «Los tiempos nos obligan a ser implacables con todo el mundo, no puede haber excepciones. Hacienda somos todos. También los más pequeños», explica la institución en un comunicado.

Los castillos de arena propiedad de la Iglesia quedan exentos

Algunos niños espabilados han encontrado una posible salida a esta situación: «Mi hijo, que es monaguillo, fue a hablar con el cura del pueblo y le convenció para que dirigiera las obras del castillo de arena que está preparando. Muy amablemente, el cura le ha firmado unas escrituras. Ahora el castillo se considera bien eclesiástico y, por lo tanto, no paga un duro», declara un veraneante de la Costa Brava.

Satán advierte a los fans de que prefiere la música clásica que “todo ese rollo del metal”

Declarando que no entiende “todo ese rollo de poner voz de monstruo”, Satán, príncipe de las tinieblas y encarnación suprema de la maldad, ha convocado una rueda de prensa esta mañana para advertir a sus fans y a todos aquellos que se declaran “satánicos y dicen tocar música satánica” de que él, en realidad, prefiere la música clásica y que no aguanta “a esos grupos que son todo chavales dando gritos y tocando algo que ni es música ni es nada”.

Satán ha declarado ante los periodistas convocados a las puertas del Infierno que lleva más de treinta años intentando entrar en el rock y en el heavy metal, teniendo en cuenta que es la única música que actualmente hace propaganda de su estilo de vida basado en la maldad, el genocidio y la podredumbre. Sin embargo, no lo ha conseguido.

“Lo he intentado, de verdad que lo he intentado, pero no me gusta, no es lo mío”, ha dicho. “Pido a todos mis seguidores que estudien un poco de música, que empiecen a vestir bien, que canten solfeo. No sé, lo normal. Y que dejen de poner voz de monsruo”.

“¿No se puede hacer una oda a la maldad sin tener que poner esa voz gutural? ¿De verdad que no se puede?”, ha exclamado.

Informando también que a Thor y a Odín, dioses de la mitología vikinga, tampoco les gusta demasiado el subgénero del metal noruego -«donde no solo les da por tocar una música horrible sino que a lo mejor se animan y queman varias iglesias”-, Satán ha pedido a sus fans que dejen de maquillarse de manera tan estrafalaria.

“La verdad, es un poco embarazoso pensar que se pintan la cara de blanco con lágrimas de sangre por mí”, ha dicho a continuación. “¿A quién narices se le puede pasar por la cabeza sacrificar una cabra en un escenario en nombre del Mal? ¿Estáis enfermos?”, ha declarado criticando que la mayoría de grupos satánicos “parezcan más preocupados por ofrecer un espectáculo de circo, donde se esfuerzan por tocar la batería rapidísimo, como si estuvieran endemoniados o algo así, que no por honrar al Anticristo con buena música”.

«O sea, tíos, por Dios, tomaoslo con calma, en serio”, ha añadido justo antes de retirarse a sus aposentos.

Una impresora reacciona como una histérica porque se le está agotando el magenta

Advirtiendo por décima vez de que «el cartucho de magenta se está agotando», y sintiéndose constantemente ignorada por su propietario, una impresora Canon IP4600 se ha negado a seguir imprimiendo hasta que sus ruegos sean escuchados.

«No le sale del coño imprimir por no sé qué mensaje de mierda que me ha salido en la pantalla», ha explicado su propietario, Jorge Valero, un guionista de 31 años que trabaja solo en casa y que necesitaba imprimir unos billetes de avión.

«Seamos adultos, ¿quieres? ¿Qué te cuesta imprimirme esta mierda?», le ha pedido a la impresora tras múltiples intentos de obtener sus billetes y sin lograr entender, tal y como él mismo ha explicado a la prensa, el motivo por el que su impresora se niega a seguir imprimiendo al carecer de tinta magenta, si ha seleccionado el modo de impresión en escala de grises.

«A ver, ¿qué te ocurre ahora?», le ha preguntado con la voz quebrada a la impresora de inyección de tinta y con sistema ChromaLife100+ en un desesperado intento por tranquilizarse y tratar de entender por qué su orgullosa impresora se niega a reaccionar incluso después de reemplazarle el cartucho de tinta magenta.

«¡No soy tu esclavo! ¿Me oyes?», le ha dicho al aparato mientras se agachaba como un cerdo y se ponía en cuclillas para comprobar que la impresora tenía todos los cables traseros bien conectados. «¿Esto es lo que quieres? ¿Verme humillado y arrastrándome por el suelo? ¡No voy a suplicarte!», ha exclamado.

«Puta, puta, puta», ha añadido.

«No lo hagas, ni se te ocurra, no…» ha dicho Jorge al comprobar que su impresora, ajena a su sufrimiento y haciendo gala de un orgullo propio de una amante despechada, procedía a limpiar los cartuchos de impresión.

Al cierre de la edición, los vecinos han informado de que Jorge ha salido de su hogar dando un portazo para buscar en un locutorio lo que su impresora no ha podido darle en casa.

La madre de Wert le ayudaba siempre con los deberes

Juan Pablo Wert, hermano del ministro de Educación, Cultura y Deporte, ha explicado hoy a los medios que «no tiene sentido exigir a los estudiantes españoles que se apliquen cuando tú mismo has crecido suplicándole a mamá que te ayude a hacer los deberes».

Con estas declaraciones, el hermano de José Ignacio Wert pone en entredicho la autoridad de éste a la hora de exigir resultados a los alumnos, y lo hace justo después de que el titular de Educación se preguntara si un estudiante que no llega al 6’5 «está bien encaminado o debería estar estudiando otra cosa».

De pequeño ya disfrutaba diciendo Tú puedes jugar conmigo pero tú no

«Es el típico mierdas que, cuando saca un diez después de años de exámenes mediocres, margina a los perdedores y se hace el guay con los empollones que antes le despreciaban», ha añadido.

El ministro de Educación no ha querido entrar en «polémicas pueriles», aunque sí ha declarado que «las palabras de mi hermano corresponden, al menos desde mi particular punto de vista, que no es necesariamente el del Gobierno, a las de un puto chivato rastrero y envidioso».

Ha advertido también de que «ahora soy un miembro del Ejecutivo y no se me puede llamar ‘mierdas’ sin exponerse a severas represalias».

Luego ha sentenciado que «no debe de ser fácil convivir con la idea de que tu hermano es ministro y tú no».

El hermano de Wert, que es profesor universitario, llegó asimismo a insinuar que «cuando recorta en recursos educativos, el señor ministro siente que me está recortando cosas a mí, y eso le provoca un inmenso placer».

El titular de Educación niega que los recortes del Gobierno sean una excusa para molestar a su hermano, aunque sí ha explicado que «los que han sido desde siempre los mimados de papá deben aprender que no todo cae siempre del cielo. O hay papá Estado para todos o no lo hay para ninguno».

Al cierre de esta edición, Juan Pablo Wert contraatacaba definiendo al ministro como «una ranita ridícula».

Predator olvida usar su visión térmica y se quema con el café

Olvidando por completo durante unos minutos su capacidad sobrehumana de percepción termográfica, que le permite ver la realidad según las fuentes de calor, Predator, el temible alienígena protagonista de las películas «Predator» y «Predator 2», se ha quemado con el café que ha adquirido en un Starbucks esta mañana. “Parezco gilipollas”, ha exclamado Predator tras acercar su «espresso caramel macchiato» a sus fauces y escaldárselas completamente al intentar sorber un poco, según han explicado varios testigos. “Si es que soy imbécil, está al rojo”, ha dicho después, tras volver a mirar el vaso con la visión térmica integrada. Posteriormente, según los testigos, ha visto que todo el mundo le estaba mirando y, avergonzado, ha activado su traje de invisibilidad para abandonar el local disimuladamente.

La verdadera infanta Cristina es un señor de Ciudad Real

Hace una semana, las investigaciones del caso Nóos llevaron a la Agencia Tributaria a atribuir a la hija del Rey la propiedad de 13 fincas que la infanta no reconoció como suyas.

La auténtica infanta no tiene nada que ver con Urdangarín

Aunque inicialmente se creyó que esas fincas no pertenecían a la infanta y que el informe de Hacienda era erróneo, esta mañana el ministro de Hacienda y Administraciones Públicas, Cristóbal Montoro, ha comparecido de urgencia para aclarar que los datos de la Agencia Tributaria sí son correctos: «Es normal que doña Cristina niegue que esos bienes son suyos porque ella no es la infanta Cristina», ha revelado.

Según Montoro, «el error no fue atribuir a la infanta unas fincas que no son suyas. El error fue creer que esa señora es la infanta Cristina».

La investigación interna de la Agencia Tributaria confirma, pues, que el DNI de doña Cristina de Borbón corresponde a un señor de Ciudad Real. «El número del DNI es único, personal e intransferible, no puede haber dos documentos iguales. Hemos confirmado que el documento oficial es el de este señor, al que en justicia debemos referirnos a partir de ahora como Su Alteza Real doña Cristina Federica Victoria Antonia de la Santísima Trinidad de Borbón y Grecia», ha sentenciado Montoro.

De estas informaciones se deduce, por tanto, que la verdadera infanta no es la esposa de Iñaki Urdangarín y no tiene ningún vínculo con el caso Nóos, más allá de una desafortunada confusión de identidades.

El Rey: «Quiero conocer a mi hija»

La Casa Real no ha tardado en reaccionar y ha mandado un comunicado a los medios en el que agradece que todo se haya aclarado: «Recibimos con alivio la confirmación de que la hija de Su Majestad el Rey no está involucrada en ninguna trama corrupta y, lo que es más importante, ansiamos conocer a la auténtica hija del Rey de Ciudad Real para integrarlo en la familia como una más».

La esposa de Iñaki Urdangarín no ha querido ofrecer declaraciones tras descubrirse toda la verdad, pero muchos la acusan de haber suplantado la identidad de la infanta con la complicidad de su marido para llevar a cabo supuestas irregularidades.

La verdadera infanta Cristina, nacida en Ciudad Real, será recibida esta misma tarde en La Zarzuela, donde planea instalarse con Matilde, su esposa de toda la vida.

Rubalcaba pasó la noche en La Moncloa tras reunirse con Rajoy

Ayer por la tarde, el líder de la oposición, Alfredo Pérez Rubalcaba, visitó el Palacio de La Moncloa para reunirse con el presidente Mariano Rajoy, escenificando un cambio en la relación que ambos mantienen y mostrándose los dos muy dispuestos a fomentar el mutuo entendimiento.

Tras una copiosa «merienda-cena», y después de haber tratado los puntos clave del encuentro, ambos líderes compartieron confidencias y establecieron una clara complicidad en un clima relajado «y con varias cervecitas de más».

Se les echó la tarde encima y estuvieron viendo la tele

Según fuentes de La Moncloa, «se les echó la tarde encima» y fue la esposa de Rajoy, Elvira Fernández, quien sugirió que Rubalcaba se quedara «a ver la tele, que hoy dan el programa ese de Chicote». Tras llamar a sus familiares y pedir que no le esperaran despiertos, el secretario general del PSOE accedió.

Rubalcaba, Rajoy y la mujer de éste se tumbaron en el sofá del salón, quitándose los zapatos y comiendo pipas.

«La esposa del presidente se retiró a la cama después de ver el programa de Chicote y ellos se quedaron mucho más rato, hasta las tantas de la madrugada, viendo a Sandro Rey, fumando y escuchando discos de Los Panchos», explican las mismas fuentes de la residencia presidencial, que no han querido precisar a qué hora se acostaron ni si lo hicieron en la misma cama.

La cúpula del PSOE se extrañó mucho cuando, a media tarde, Rubalcaba envió un mensaje para decir que no habría una rueda de prensa posterior a la reunión. «Mañana hablamos», escribió con una mano en su móvil mientras con la otra seguía jugando a los dardos.

Este mediodía, se ha presentado ojeroso en la sede del PSOE de la calle Ferraz y sus más cercanos colaboradores han notado enseguida que no había pasado la noche en casa. «Le he dicho: ‘Alfredo, tú no has dormido en casa’. Y entonces lo ha soltado todo», ha explicado la socialista Elena Valenciano.

Hace escasos minutos, Mariano Rajoy ha confirmado a los medios todas las sospechas: «Intercambiamos unas risas, unos chistes y unos cuantos acuerdos», ha admitido con total naturalidad y con una marca en el cuello.

Rajoy y Rubalcaba acuerdan varios pactos en un clima de diálogo y «bodysushi»

Ante una mujer desnuda haciendo de bandeja para 52 piezas de sushi, el presidente del Gobierno y el jefe de la oposición acordaron ayer por la tarde dejar la puerta abierta para pactar la reforma de las Administraciones Públicas, que recibirá la luz verde en el Consejo de Ministros de hoy mismo.

Así lo aseguraron ambos mandatarios al término de la reunión, en la que devoraron ante la prensa, y exhibiendo una cercanía sin precedentes, doce makis de salmón, seis niguiris de toro de atún, seis niguiris de salmón de Alaska, dieciocho piezas de California maki, seis niguiris de anguila y seis futomakis de erizo de mar con huevas de salmón.

Mariano Rajoy y Alfredo Pérez Rubalcaba señalaron que el objetivo de esta reforma es conseguir una administración “más austera, más eficaz, más moderna y más igualitaria en un momento en el que debemos cerrar las ventanas a los lujos del pasado”. Para conseguirlo, declararon su voluntad de “llegar a un entendimiento, tal y como hemos hecho desde el más absoluto respeto mutuo en esta exquisita cena que hemos compartido encima de una ciudadana desnuda y sin quitarnos trozos de pescado el uno al otro”.

Ambos coincidieron también -después de que el presidente, en un gesto de cordialidad, le ofreciera a Rubalcaba su último niguiri de salmón- en que la cumbre de líderes de la UE de la semana que viene es «muy importante» para el conjunto del continente y se marcaron como objetivos fundamentales que Bruselas apruebe políticas para favorecer el empleo juvenil, facilitar la llegada del crédito a las empresas a través del Banco Europeo de Inversiones y poner en marcha la unión bancaria como «solución al desajuste de financiación».

Al término de la reunión, en la que no sobró ni una sola porción de sushi, la chica sobre la que cenaron se despidió de ambos políticos tapándose el pecho y la vagina con unos dosieres que había sobre la mesa.

Un ascensor sube pacientemente hasta el quinto piso sabiendo que te has equivocado de botón

Metal elevator Button on the white wall
Metal elevator Button on the white wall

Mamá acepta beber Coca-Cola Zero tras siete años de recelos

Vaciándose finalmente de prejuicios para aprobar «los productos novedosos que nos ofrece el mercado», una madre ha anunciado a la prensa que está dispuesta a dejar un hueco en su nevera para «esta Coca-Cola que ha salido ahora», justo siete años después de que fuera lanzada al mercado.

La mujer se atrevió a tomar por primera vez la Coca-Cola Zero el pasado jueves a las 17:30 cuando, muerta de sed, se acercó a un bar y, ante la ausencia de poleo menta, que es lo que toma siempre, «tuve que conformarme con una Coca-Cola Zero de esas porque no me quedaba otra».

La madre, apurada por las circunstancias, descubrió de golpe que “todos mis datos y premisas eran totalmente erróneos debido a la falta de trabajo de campo y datos empíricos tomados de primera mano” por lo que, en retrospectiva, su situación, según ha explicado a la prensa, era «similar a las reticencias que tuvieron los científicos a la hora de aceptar el nuevo paradigma heliocentrista, que representó un ‘tour de force’ difícil de asimilar para las mentes de aquella época. Bueno, pues yo igual».

Tras haber anunciado su madre la decisión oficial e irrevocable de que su nueva bebida estándar sea Coca-Cola Zero, complementada por «el poleíto de los domingos», el hijo de esta señora considera que «esa sorprendente apertura de miras de mi madre, que es muy suya en todo, me hace pensar que quizá puedo presentarle ya a mi novia, que es gótica».

«Góticas son las catedrales. No las mujeres», insiste la madre, que pide un poco de tiempo para aceptar otras modernidades «porque la revolución cognitiva que ha supuesto para mí el descubrimiento de la Coca-Cola Zero esa me ha dejado agotada. Mira, creo que me voy a abrir otra lata porque tengo que recuperar mucho tiempo perdido y mucho trabajo acumulado tras tantos años negándome a la evidencias”.

Un bebé recauda 400 millones de euros con la táctica del «pucherito»

Con muecas de pena y los ojos colmados de lágrimas, el pequeño Adrián Sigüenza, nacido hace menos de un año en Barcelona, ha reunido casi 400 millones de euros que servirán para sanear las cuentas familiares y pagar sus estudios universitarios.

Es un emprendedor neonato

«Sus pucheros penetran como un veneno en el alma humana y anulan completamente el raciocinio de las personas. Le darías todo lo que te pidiera. Y lo fuerte es que no pide nada. Solo te mira con esos ojitos y abre un poco el puñito para que le entregues el dinero», explica su padre, que define a su hijo como «un emprendedor neonato».

El caso de Adrián ha llamado la atención de todos, pero especialmente del Ministerio de Economía. «Acudir a los mercados con Adrián en el regazo haría posible que España colocara toda su deuda», ha admitido el ministro Luis de Guindos, que se ha puesto gafas de sol para visitar al pequeño y evitar así los efectos impredecibles de la táctica del «pucherito», con la que el bebé sería capaz incluso de conseguir un cargo en la Administración Pública.

En estos momentos, el niño se encuentra reunido en su habitación con un comité de expertos del Banco de España y se le intentará convencer para que negocie una segunda línea de crédito en condiciones favorables para nuestro país. Para agasajarlo, se le ha proporcionado un cochecito oficial.

Blesa sale de la cárcel tras llevar a la quiebra Soto del Real

Miguel Blesa ha sido excarcelado esta tarde después de que Instituciones Penitenciarias alertara al Ministerio del Interior de que el expresidente de Caja Madrid estaba llevando a la quiebra la prisión de Soto del Real, en la que se encontraba internado desde hacía menos de dos semanas.

Se ha tomado la decisión de excarcelarle ante el temor de que el exbanquero pudiera comprometer el sistema penitenciario del país. «Es extraordinario, ha estado solo unos días y ya debemos millones de euros a varios bancos, no sabemos qué ha podido ocurrir», ha declarado el alcaide del centro.

«O lo soltábamos o teníamos que cerrar la prisión», ha declarado el alcaide

Inspirado por la película «Cadena Perpetua» -en la que Tim Robbins interpreta el papel de un presidiario que, para conseguir favores, ayuda con la declaración de la Renta a todos los funcionarios-, el máximo responsable de la prisión solicitó a Blesa que se encargara de su declaración anual de impuestos. «Como ha sido un alto financiero pensé que me podría hacer el favor, pero por primera vez la Renta me ha salido a pagar», ha explicado el alcaide.

No solo los funcionarios de la cárcel confiaron al exbanquero sus finanzas personales, sino también diversos presidiarios, incluyendo la banda criminal de los Latin Kings, que se declararon en bancarrota a primera hora de la mañana de ayer.

Miguel Blesa se encuentra ya fuera de prisión y ha alzado los brazos al grito de «¡Libertad!», dejando que una lluvia intensa le golpeara la cara.

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