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Archivos anuales: 2013

Un reputado economista dice algo muy grave sobre el futuro de España pero a la nación ya le da un poco igual

Tras oír de fondo a uno de los economistas más prestigiosos del mundo soltar un alarmante discurso sobre el futuro económico del país en una entrevista televisiva, España ha cambiado de canal, incapaz ya de seguir escuchando más previsiones económicas que podrían afectar a todos y cada uno de sus ciudadanos.

«Que sí, hombre, que sí», ha contestado el país entero al economista, sin pretender quitarle la razón en ningún momento pero dando a entender con contudencia que sus palabras «le sudan los huevos ya un poco», según ha informado España.

«Si tendrá razón y todo porque se le ve listo y buena gente y habla inglés muy bien, pero a mí ya me da igual», ha dicho una exhausta España tras ignorar por completo las palabras de este Premio Nobel, cuyos trabajos en torno a la política económica estadounidense le convierten en una de las voces más autorizadas para hablar de la crisis económica actual.

«Escúcheme, por favor», ha rogado el economista, tratando de dar importancia a su siguiente frase, en la que ha detallado, de la manera más comprensible y sencilla posible, los pasos que conducirán al sur de Europa al desastre económico más absoluto. Mientras tanto, los españoles miraban el televisor pensando en otra cosa «porque ya no nos viene de aquí», según han dicho.

“Este señor parece muy alterado, que se tranquilice y se tome una caña…», le ha aconsejado el país en voz alta mientras se giraba para buscar el mando del televisor.

“Cuando alguien te dice que te vas a morir en seis meses y lleva razón… ¿Sabes lo que ocurre luego? Que te mueres en seis meses”, ha añadido.

Descubre que tiene un toro clavado en el costado horas después de un encierro de San Fermín

Paco Garlana, corredor del segundo encierro de San Fermín celebrado esta mañana, ha sido ingresado en el Hospital Virgen del Camino de Pamplona cuatro horas después de terminar el evento, cuando su esposa le ha dicho «Paquito, hazte así que tienes algo en la espalda».

Tras examinarse en el espejo, el corredor ha visto que, efectivamente, tenía clavado en el costado un morlaco de la ganadería sevillana de Dolores Aguirre llamado «El manso», y cuyo carácter apocado le ha hecho pasar desapercibido.

Se lo vio al mirarse en el espejo

«Mi marido deja pelo, pero no tanto», admite la esposa de Paco, que se ha extrañado al ver un reguero de sangre que iba de la entrada de su casa hasta el dormitorio en el que su esposo se había tumbado para descansar después del encierro.

«He ido siguiendo la sangre hasta el dormitorio y allí estaban los dos, cansados por igual e incluso roncando, aunque Paco con más brío que el toro porque siempre ha sido de mucho roncar», relata la mujer.

Garlana, que asegura que no notó nada cuando se le clavó el toro, intentó librarse del animal por sus propios medios, pero el cabestro estaba amarrado bien hondo por el cuerno derecho. «Nos hemos metido en la ducha, a ver si con agua caliente se iba, y luego hemos tirado de él con el remolque del coche, pero nada», asegura el corredor.

Finalmente, ya en el hospital, el equipo médico ha logrado separar al toro y al corredor, aunque los dos han salido juntos por la puerta grande del centro sanitario habiendo trabado amistad.

Bárcenas pide permiso para ir a Ikea a por muebles para su celda

Luis Bárcenas, extesorero del Partido Popular, ha salido esta mañana de la prisión de Soto del Real (Madrid) gracias a un permiso que le ha sido concedido para que acuda a un establecimiento de Ikea. Su intención es buscar muebles y objetos decorativos para su celda con el objetivo de «hacérmela un poco mía».

Según ha sido informada la prensa por fuentes cercanas a la prisión, Bárcenas ha abandonado la cárcel a las diez de la mañana junto a su compañero de celda, Pedro «el litronas», un hombre de 54 años que fue detenido por atraco a mano armada. El permiso, que fue solicitado el viernes, se alargará hasta las cuatro de la tarde porque «es imposible salir de Ikea en menos tiempo».

Esta primera visita es «a por lo gordo»

Según las mismas fuentes, Luis Bárcenas pretende adquirir un armario ropero PAX de tres puertas, una cama NORDLI con colchón SULTÁN, una estantería EXPEDIT que utilizará «para separar ambientes» y diversos accesorios para el baño.

A las 11:30, los periodistas que han seguido al extesorero en su visita han informado de que éste y «el litronas» han discutido porque Bárcenas prefería limitarse, en esta primera visita, a «ir a por lo grande» y volver en un próximo permiso a por el menaje.

Sin embargo, «el litronas» no ha dejado de «perder el tiempo mirando ropa de cama, mantas, bolsas para congelar y láminas decorativas de esas de piedras en la arena», en palabras del extesorero.

Bárcenas y su compañero de celda también han discutido en la sección de muebles de terraza, donde el primero quería adquirir dos sillitas de playa MYSINGSÖ y el segundo una butaca ÄPPLARO en madera de teka. Sin embargo, esta última es vista por el extesorero del PP como «un poco armatoste» para los escasos 10 metros de terraza de los que dispone su celda en Soto del Real.

«Nos cansaremos de ella enseguida y estará en medio todo el rato, así que cogemos las pequeñas», se le ha oído decir. Por su parte, su compañero ha dicho que «siempre hacemos lo que tú quieres» y ha amenazado con volver a la sección de cocina para buscar «esa preciosa ensaladera de cerámica que tampoco me has dejado coger».

Luis Bárcenas ha declarado sentirse «un inútil total» a la hora de montar muebles y pagará a otros presos para que lo hagan por él. La celda del extesorero, que ha sido definida por Instituciones Penitenciarias como una «preciosa celdita tipo loft con muchas posibilidades», combina una arquitectura tipo ibicenco con el estilo industrial de los lofts neoyorkinos.

Ante las protestas que ha despertado en Twitter la presencia de Bárcenas en la tienda de muebles, Instituciones Penitenciarias ha emitido un comunicado defendiendo que «ir a Ikea una mañana de verano debería ser suficiente condena para que luego salga libre».

El Gobierno recorta 51 lameculos de los gabinetes de ministros y altos cargos

El Gobierno de Mariano Rajoy ha comenzado a recortar el número de lameculos y soplapollas de confianza con que cuentan los ministros y altos cargos de la Administración central del Estado respecto a los que trabajaron para el Ejecutivo de Rodríguez Zapatero.

Los datos actuales del Registro Central de Personal indican que el número de lameculos eventuales es de 578, 51 soplapollas menos que los 629 pelotas rastreros que asesoraron al Gobierno de Zapatero, según consta en este mismo registro con fecha de 1 de diciembre de 2011, poco menos de un mes antes de abandonar el poder.

Este personal tiralevitas eventual solo trabaja para el Gabinete del Presidente del Gobierno, los vicepresidentes, los ministros y secretarios de estado, así como puestos correspondientes a oficinas de prensa o relaciones sociales, donde se requieren aptitudes de gilipollas.

La gran mayoría de los puestos de soplapollas están ocupados por personas que son funcionarios de carrera, según han asegurado fuentes gubernamentales. Sin embargo, la condición de servil alimaña eventual no podrá constituir mérito alguno para el acceso a la función pública o la promoción interna a base de lamer culos y los criterios para su nombramiento son libres. Por tanto, no se exige el requisito de estar en posesión de titulación alguna para su nombramiento.

Como ocurre cada seis mil años, nace un “supercatalán”

Levantando con los brazos en alto a un recién nacido cubierto de sangre, y al grito de “Ja el tenim aquí”, Artur Mas, presidente de la Generalitat de Catalunya, ha presentado a los periodistas al «supercatalán», definiéndolo como «aquel que había de nacer para devolver la Gloria a su pueblo».

Según ha detallado Mas con complejas explicaciones astrales, el bebé, que pesa 2,7 kilos, ha nacido a las 5:45 de esta madrugada coincidiendo con los primeros rayos del sol. Sus padres habían pensado en llamarlo «Jordi».

El equipo de gobierno de Mas ha certificado que la criatura coincide con las características del supercatalán, la figura legendaria que, según diversas profecías, nace cada seis milenios.

«Llevo toda mi vida preparándome para este momento», ha declarado Artur Mas levantando al bebé en alto una vez más y prometiendo a los catalanes que «la batalla final es inminente».

Según fuentes de la Generalitat, la profecía escrita que señala que cada seis milenios nace un supercatalán es clara y, tras diversas falsas alarmas en las que se ha llegado a adorar a bebés que, posteriormente, se ha comprobado que eran normales y corrientes, «este ha nacido en el quinto día del séptimo mes» y parece ser, definitivamente, el supercatalán.

Una vez crezca y se desarrolle por completo, será «muy, muy catalán». No obstante, tendrá que ser educado lejos de sus padres y atendido por los catalanes más importantes del momento, hasta el día en el que Jordi se vea con fuerzas de iniciar su labor de conquista por sí mismo.

«De las entrañas de su pueblo, con la luz del alba del primer día de la Nueva Era en el centro mismo de la Tierra, un niño traerá la victoria para su pueblo y la aniquilación para todos los demás», ha leído Artur Mas de un libro antiquísimo y cubierto de polvo, quedándose mirando a los periodistas y añadiendo que «ha nacido aquel que se sentará en un trono forjado con los huesos de nuestros enemigos».

Según han informado fuentes de la Generalitat, cuando el supercatalán crezca guiará a su pueblo «no solo hacia la autodeterminación sino también hacia una guerra sin cuartel en la que se aniquilará a todo humano que no sea catalán». De este modo, se convertirá en el Rey de Cataluña, Adalid de la Tempestad, Señor de la Luz y de Montserrat y devolverá a su pueblo el esplendor una vez arrebatado.

«Ya nadie recuerda cómo era el mundo cuando los catalanes dominaban la Tierra. Ahora sabrán. Ahora conocerán», ha añadido el president. «Llevábamos siglos esperándote, oh, elegido», ha susurrado al bebé, que ha contestado con un atronador «aaaaaaaaahhhh» que ha ensordecido a la sala.

«Aaaaaaahhhh», ha añadido el supercatalán momentos después.

El ganador de Masterchef abrirá una franquicia de Burger King

El almeriense Juan Manuel Sánchez, ganador de la primera edición del programa «Masterchef» de TVE, ha anunciado hoy que dedicará los 100.000 euros del premio a la apertura de un Burger King en su localidad natal, Albox.

«Es un sueño para mí formar parte de esta gran familia que lleva más de cincuenta años repartiendo felicidad por todo el mundo», ha declarado el joven, refiriéndose a la conocida cadena de restaurantes americana.

«Es mi sueño», admite

En la final del concurso, Juan Manuel se lució cocinando un menú compuesto por carpaccio de vieiras con cítricos y nueces, bacalao confitado con base de cocochas y tartar de fresas con pétalos de rosas. Los platos merecieron el reconocimiento del mismísimo Ferran Adrià, quien sentenció que tenían “un nivel técnico admirable» y que estaban «perfectamente ejecutados”.

Ahora, Juan Manuel dejará la alta cocina para centrarse en su verdadero proyecto: la comida rápida «que se ajuste cien por cien a los estándares de Burger King». El ganador reconoce que nunca tuvo dinero para abrir esta franquicia, pero gracias a «Masterchef» cree que podrá inaugurar el establecimiento tras el verano.

Los miembros del jurado del programa no han ocultado su sorpresa al conocer las intenciones del almeriense: «Creo que se está precipitando. El proceso normal de aprendizaje de un chef pasa por abrir un restaurante de alta cocina, arruinarse, verse en la calle y empezar desde abajo sirviendo mesas en un Burger King. Juan Manuel tendría que haber aprendido que, en la cocina, saltarte un paso es la vía directa al fracaso», ha declarado el cocinero Jordi Cruz.

El alfabeto chino incorpora un pictograma que significa “Me cago en la puta calavera de tu madre hijo de puta ven aquí si tienes huevos que te parto la cara desgraciao”

En un desesperado intento por adaptarse a la cultura y al habla españolas, los inmigrantes chinos se han visto en la necesidad de generar un nueva letra de su alfabeto que represente, mediante un único pictograma, la expresión española «Me cago en la puta calavera de tu madre hijo de puta ven aquí si tienes huevos que te parto la cara desgraciao».

El nuevo signo, que ha requerido cinco meses de trabajo y la supervisión de los mejores lingüistas del idioma chino, ha sido presentado a la prensa en el Instituto Confucio de Barcelona esta mañana.

El alfabeto chino no está preparado para asimilar las expresiones amenazantes españolas

«El primer carácter significa ‘A tomar por culo’ y procede del idieograma que significa ‘Que te jodan’, al que posteriormente se le han añadido unos trazos que significan ‘No tienes huevos’ y ‘Te voy a matar'», explicaba el traductor Hai Cheng a la prensa, señalando los diversos aspectos del nuevo pictograma y reconociendo que muchos matices se pierden en la traducción. El signo «no es capaz de plasmar en papel la auténtica amenaza que representa una frase tan compleja y llena de sutilezas como ‘Me cago en la puta calavera de tu madre hijo de puta ven aquí si tienes huevos que te parto la cara desgraciao'».

Estas labores de traducción y plasmación en el alfabeto chino de expresiones españolas permitirán que los inmigrantes chinos puedan comunicar en su idioma frases que en España oyen a diario. «Muchos de estos ciudadanos chinos vuelven a sus país de origen habiendo aprendido larguísimos sintagmas que, en la mayoría de los casos, representan insultos o expresiones malsonantes y que, a día de hoy, la cultura y el idioma chinos son incapaces de asimilar con normalidad», explicaba el experto.

El Instituto Confucio ha informado que se iniciarán ahora las labores de traducción para encontrar un pictograma que signifique «Te voy a pegar una hostia con la mano abierta que te van a hacer los dientes motocross».

Empieza a usar la colonia de Antonio Banderas y le llueven ofertas de Hollywood

Un administrador de fincas de Burgos es, en estos momentos, una de las grandes promesas del cine internacional porque ha empezado a usar la fragancia de Antonio Banderas «Blue Seduction».

«No entiendo por qué la usa si no le va mi tren de vida», dice Banderas

Este burgalés de 53 años guardaba el bote de colonia en un cajón desde que se lo regalaron el pasado mes de diciembre. «No soy de ponerme colonias ni de ir mucho al cine. Lo que pasa es que, con este calor, sudo mucho y me eché unas gotas en el cogote para refrescarme», explica.

Al día siguiente, ya había firmado un contrato para dar voz al gato con botas en la segunda entrega de la película.

«No sé qué esperaba. Si no te gusta la farándula ni quieres ser como Antonio Banderas, no te pongas su colonia. Es de cajón», se queja su mujer, que está harta de consolar a su marido, muy estresado.

«Yo no digo que no me guste Banderas. Me gusta, pero no hasta el punto de ponerme su colonia. La verdad es que ni me fijé. Leí ‘no sé qué seduction’ y pensé que era una colonia normal. Deberían avisar», se lamenta el afectado, que aún recuerda cuando cayeron unas gotas de perfume de Victorio&Luccino en un oso de peluche de su hija «y venían hombres a darle abrazos».

«No me cabe en la cabeza que alguien se la compre si no le va este tren de vida que llevo», ha declarado el propio Antonio Banderas al ser consultado.

Sorprenden al rey de Marruecos saltando la valla de Melilla

Vestido con un chándal y una camiseta de propaganda completamente empapada de sudor, el rey Mohamed VI logró entrar en Melilla esta madrugada saltando la doble valla que separa España de Marruecos, según han informado fuentes policiales.

El 18º monarca de la dinastía alauí consiguió trepar las dos vallas de seis metros de altura, así como la sirva tridimensional que hay entre ambas y que rodea los nueve kilómetros de perímetro fronterizo. Lo hizo en solitario y en plena oscuridad para no levantar sospechas.

Una vez en territorio español, fue detectado por las autoridades, que lo persiguieron, lo detuvieron y descubrieron que llevaba los bolsillos “plagados de piedras de costo”, según explica uno de los agentes.

Todo parece indicar, pues, que el rey de Marruecos tenía intención de traficar con hachís, aunque se desconocen sus motivaciones.

“Debe de aburrirse, y la verdad es que es una actividad excitante y peligrosa, aunque si eres un monarca elegido por la gracia de Dios tampoco te puede caer un puro muy gordo”, argumentan los agentes.

En estos momentos, Mohamed VI se encuentra retenido en el Centro de Estancia Temporal de Inmigrantes (CETI), donde se espera que reciba la visita del rey don Juan Carlos I en cualquier momento.

Una cabeza en una lanza estimulará al departamento de marketing para no cometer más errores

Entendiendo al instante que la empresa no tolerará más errores estratégicos en sus campañas publicitarias, todo el departamento de creatividad de una agencia madrileña de publicidad ha sido capaz de descifrar el mensaje en forma de cabeza ensartada en una pica que les ha dejado su director esta mañana.

La cabeza, que ha sido bañada en brea para retrasar la podredumbre y para que pueda ser exhibida durante más tiempo, pertenece a Daniel, el becario del departamento.

«No me gusta asustar a la gente innecesariamente con discursos o broncas que no conducen a ninguna parte», ha declarado el director de la agencia. «Creo que, con los estímulos adecuados, un trabajador puede rendir mucho más que siendo presionado con gritos y exabruptos cuando se cometen pequeños errores que, por otra parte, son comprensibles en una empresa como la nuestra, en la que jugamos con elementos intangibles como la creatividad o el talento personal».

Aunque el departamento de creatividad admite que ha sido “un poco shock” entrar en la sala de reuniones donde llevan a cabo las tormentas de ideas y encontrarse con restos humanos pinchados en un palo, todos han intentado continuar trabajando con normalidad. «Vamos chicos, necesito ideas frescas y atrevidas, decid lo primero que os venga a la cabeza, lo que sea» ha dicho el director creativo para romper el hielo y animar a los creativos a soltarse.

«Y me refiero a vuestra cabeza eh, no a la de Daniel», ha añadido entre risas, tras unos segundos de silencio en los que solo se ha oído el zumbido de las moscas volando alrededor de la cabeza del becario.

Rajoy participa en promociones publicitarias para pagarse los viajes diplomáticos

Tras enterarse de que una promoción de Mentos lleva varios días ofreciendo descuentos y viajes gratis para este verano, Mariano Rajoy ha ordenado a todos los miembros del Ejecutivo que empiecen a consumir “todos los Mentos que puedan” con la intención de conseguir uno de los premios y financiar, de este modo, sus próximos viajes diplomáticos. Viajes que, hasta el día de hoy, ha llevado a cabo “en plan mochilero”.

Sin ir más lejos, Mariano Rajoy se desplazó a la cumbre europea de la semana pasada usando un billete de interraíl, el bono que permite a los jóvenes recorrer Europa en tren y a muy bajo coste. “No hay dinero para más”, argumentó el jefe del Ejecutivo, que se ha visto obligado a vestir de manera más juvenil para pasar desapercibido.

«He viajado con la ‘peñuqui’ en trenes regionales y buses, y me he traído la guitarrica a la cumbre para cantar canciones protesta”, explicó a su llegada a Bruselas la semana pasada, tras varios días viviendo rodeado de estudiantes y con aspecto de excursionista hippie. También se alojó en un «Youth Hostel», donde compartió habitación con tres estudiantes italianas y dos jóvenes belgas que le llamaron la atención por roncar, fumar puros en el albergue “y poner el Tour a todo volumen».

«Después de ingerir 15 paquetes diarios de Mentos para intentar financiar los viajes del presidente, puedo decir que tenemos el Gobierno más refrescante de la democracia”, explicaba la semana pasada la vicepresidenta Soraya Sáez de Santamaría, detallando los próximos viajes de Rajoy mientras proyectaba su fresco aliento hacia todos los miembros de la prensa.

Pese a que el Gobierno confía en obtener algunos de los miles de descuentos que ofrece Mentos, esta misma mañana Rajoy ha salido de la Moncloa para dirigirse a su próxima reunión con Angela Merkel en autoestop. Espera poder llegar antes del viernes.

Un empresario ordena imprimir un email para leerlo y luego escanearlo para tener una copia digital

Diciendo que quería «leerlo con calma», Juan Astier, CEO de una empresa de publicidad, ordenó a su secretaria que le imprimiera un email para tenerlo en papel, según han informado fuentes de la agencia de publicidad IPG.

Tras leerlo durante unos minutos, el ejecutivo pidió a la misma secretaria que lo escaneara para tener una copia digital del mensaje «porque el papel luego se pierde y hay que tenerlo todo informatizado».

«Es demencial, tenía el email delante», ha explicado a la prensa la secretaria, sumamente confusa. «¿Por qué no podía leerlo directamente en la pantalla? ¿Qué se lo impedía? Mira, es que no llega ni a media página», ha añadido.

Tras disponer del PDF que contiene el email impreso y posteriormente escaneado, el ejecutivo ha pedido a la secretaria que se lo envíe vía email «para poder leerlo en el iPad con calma». 

Al cierre de la edición, Astier ha ordenado a su secretaria que le transcriba el email a Word. «El documento escaneado está en PDF y no se puede seleccionar texto; lo quiero todo en Word que es más versátil y moderno. Al fin y al cabo, somos una empresa nativa digital y hay que ir adaptándose a esta nueva realidad, que es el presente, no el futuro».

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