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Archivos anuales: 2013

El Barça destituye a su nuevo entrenador por sus pobres resultados

Por
Xavi Puig
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Dos horas después de ser presentado ante los medios, el argentino Gerardo Martino ha sabido que hoy es su último día como entrenador del Fútbol Club Barcelona.

«Es un excelente profesional pero creemos que sus resultados al frente del equipo no están a la altura de lo que necesitamos. Le ha podido la presión», ha argumentado el presidente de la entidad, Sandro Rosell, que ha insistido en que el Barça no ha ganado «ni un solo título» bajo las órdenes del nuevo técnico, que lleva unas cinco horas en la ciudad condal.

El Tata (Rosario, 1962) ni siquiera ha podido acceder a las instalaciones del club blaugrana. «Me presentaron en persona al señor Rosell y a los cinco minutos de conversación ya me estaba pidiendo un cambio urgente en mi planteamiento», se queja el argentino.

La directiva del Barça insiste en que no hay tiempo para el ensayo y el error. «Somos el mejor equipo del mundo y esto quiere decir que el nivel de exigencia es máximo. El entrenador no ha sabido conectar con los jugadores. A muchos de ellos ni siquiera los conoce personalmente», sentencia Rosell.

Martino se encuentra en estos momentos en el aeropuerto de El Prat, donde intentará conseguir un billete barato que le lleve de vuelta a Argentina. «Lo bueno es que no deshice la maleta», apunta el exentrenador del Barça.

Ahora, el club blaugrana buscará otro técnico que ya cuente con años de experiencia entrenando a los jugadores de la entidad y que «como mínimo nos haya dado una liga».

Google lanza una riñonera de 16 GB de capacidad

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Kike García
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Describiéndola como «el sistema de almacenamiento más avanzado del mundo», Google ha presentado esta mañana la “Fanny Google Bag” o lo que es lo mismo: la riñonera Google.

El nuevo producto de la compañía, de tela y con cuatro bolsillos (uno central y tres laterales), tiene capacidad de 16 gigas, varias cremalleras y una correa de tela a la que es posible amarrar un «busca».

“Tiene la mayor capacidad de almacenamiento del mercado, muy por encima de Google Drive o de Gmail», ha detallado un portavoz de la compañía durante su presentación, en la que ha lucido la «Fanny Google Bag» en torno a la cintura en todo momento, extrayendo de ella diversos objetos para mostrar su «enorme capacidad».

«¿Y qué es lo que tengo aquí dentro? ¡Las Google Glass!», ha dicho el portavoz al sacar del bolsillo central del dispositivo las nuevas gafas de Google, mostrando la «altísima compatibilidad» de los dos nuevos productos de la marca.

«Cuando veas por la calle a una persona luciendo nuestras gafas y nuestra nueva riñonera, sabrás que estás ante alguien que se preocupa por estar a la última», ha concluido justo antes de retirarse del escenario ataviado con las gafas y la «Fanny Google Bag».

Sobre la riñonera Google ha habido cierta polémica tras difundirse una información que aseguraba que Google podía utilizar, modificar o reproducir “cualquier cosa almacenada en su nuevo dispositivo”. La compañía lo ha negado con rotundidad: “Google no reclama la propiedad o control del contenido que el usuario almacene en su riñonera, tal y como se indica en sus términos de uso, aunque aconsejamos para mayor seguridad llevarla amarrada siempre y no apoyarla sobre el respaldo de la silla si estás, por ejemplo, en la terraza de un bar”.

Un gato asume que morirá de hambre al ver su bol de comida medio vacío

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Redacción
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El gato, llamado Sauron, se ha mostrado sorprendido al comprobar que su bol de comida está medio vacío y ha asumido que morirá de hambre. Tras confirmar que no le queda comida para gatos suficiente para el resto de su vida, se ha preparado para morir.

Otro día de mierda azota España

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Xavi Puig
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Un día de mierda de intensidad alta está recorriendo en estos momentos todo el territorio nacional y se cree que afectará a la población hasta bien entrada la noche.

Protección Civil recomienda evitar el contacto con la prensa diaria y con cualquier otra fuente de hartazgo y abatimiento hasta que la situación mejore un poco.

Vaya puta mierda

«El día acaba de empezar y estamos alcanzando cotas de jodienda muy superiores a las habituales, por lo que se desconoce el estado en el que nos encontraremos al final de la jornada», admite un portavoz del Gobierno.

Desde hace como mínimo cinco años, la tasa de días de mierda por habitante ha aumentado un 70% en nuestro país y no se sabe cuánto tiempo durará esta racha.

A falta de precauciones más efectivas, las autoridades piden a los ciudadanos que tengan paciencia y que procuren alejarse de los lunes por la mañana.

El servicio de atención al cliente de Movistar lo lleva una sola persona

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Xavi Puig
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Un cliente de Lleida llamó ayer por la tarde a una operadora de Movistar y acabó descubriendo que el servicio de atención al usuario de esta compañía «lo lleva una sola tía».

La operadora confesó que está al cargo de todo el departamento cuando el cliente lamentó la deficiencia del servicio. «Tengo dos millones de llamadas en espera y hace siete horas que no voy al baño», admitió la mujer, que se derrumbó y echó a llorar mientras el cliente intentaba consolarla desde el otro lado del teléfono.

«Siento haberme quejado tanto», reconoce un cliente arrepentido

«Yo pensaba que este servicio era un desastre, pero ahora que sé que lo lleva una sola tía, la verdad es que lo hace de puta madre. Si nos lo hubieran dicho, habríamos sido más comprensivos con ella todo este tiempo», argumenta el usuario.

Sheila, de 31 años, entró a formar parte de la plantilla de Movistar hace dos años y enseguida se le comunicó un ascenso. «Me dijeron que el sueldo sería el mismo pero que me iban a asignar la máxima responsabilidad del área en la que trabajaba. Para mí fue un subidón, pero luego resultó que me estaban endosando un marrón de los grandes», explica mientras intenta tramitar 679 bajas y 397 incidencias.

La compañía argumenta que la decisión de «asignar la comunicación con el cliente a una sola voz» permite «una relación personal y familiar con nuestros abonados». Sheila, sin embargo, no oculta que está «hasta el chocho mismo de esta situación».

La operadora, que cree que ha hablado ya con toda España porque «voy por la calle y reconozco las voces de la gente», lamenta que, para denunciar su situación, tenga que llamarse a sí misma para formalizar una queja ante el departamento de Recursos Humanos. «Me tengo a mí misma en espera desde hace horas y estoy perdiendo la esperanza», dice.

Se inician ya los preparativos para la boda del hijo de los duques de Cambridge con otro bebé noble

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Kike García
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Apenas unas horas después de anunciar el nacimiento del primogénito de los duques de Cambridge y futuro heredero de la corona británica, fuentes del Palacio de Buckingham han informado que ya se han iniciado los preparativos de la boda de la criatura, en la que quedará enlazada con otro bebé de la nobleza británica. El enlace afianzará aún más el poder de los miembros de la Casa Windsor como legítimos portadores de la corona.

La boda del hijo de Kate Middleton y el príncipe Guillermo, aún sin nombre, se celebrará el próximo 14 de agosto. La afortunada que se casará con el «royal baby» es también un importante miembro de la nobleza británica. Concretamente, se trata de la duquesa de Northumberland, una niña que nació la semana pasada y a la que han estado preparando durante toda su vida para el enlace.

Los británicos, que empalmarán las celebraciones del nacimiento del bebé con las de su boda, confían en que el enlace traiga prosperidad a su pueblo. Sin embargo, antes de que la boda tenga lugar, el bebé será abandonado durante unos días en el bosque, como manda la tradición de la corona británica.

Según la tradición, el bebé deberá sobrevivir unos días a solas en el bosque

«El bebé deberá sobrevivir esos días en el bosque a solas: cuantos más lobos mate durante ese tiempo, más próspero será su reinado. Tantas cabezas de lobo traiga bajo el brazo, tantos herederos dará al noble pueblo británico», ha comunicado un portavoz de la corona a los cientos de periodistas que se han acercado al palacio de Buckingham. En ese mismo momento, en una ceremonia privada, el príncipe Guillermo abandonaba a su primer hijo en el claro de un bosque de Yorkshire.

Si el «bebé real» regresa de su estancia en el bosque sin haber derribado a ninguna fiera, su propio padre tendrá que cortarle la cabeza y arrojarla a los cerdos «y el pueblo británico deberá renegar de ese bebé como si nunca hubiera venido al mundo».

Muere el perro de «Cuidado con el perro»

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Xavi Puig
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«Estamos desprotegidos». Ese es el lamento compartido por cientos de propietarios de inmuebles que, hasta ahora, ahuyentaban a los intrusos con un cartel de «Cuidado con el perro».

Fallecido en la madrugada de ayer en acto de servicio, la ausencia del perro al que apelaban todos estos carteles obligará a buscar otro tipo de amenazas.

«Para salir del paso, he colgado un cartel de ‘Cuidado con mi mala hostia’, pero no es lo mismo. Ese perro había adquirido dimensiones legendarias, imponía un respeto que difícilmente se podrá igualar», explica Juanjo D., inquilino de un chalé en Las Rozas (Madrid) que admite que, hasta el último día, evitó mirar su propio cartel «porque hasta a mí me daba miedo el perro ese, y eso que no lo vi nunca».

Incluso el Banco de España, que protegía sus cámaras acorazadas con varios carteles de este tipo, ha tenido que reforzar sus sistemas de seguridad con carteles adicionales que rezan «No forzar: aquí no hay nada de valor» o «Vigilante gitano».

El bebé de «Bebé a bordo» ya conduce su propio coche

La muerte del perro de «Cuidado con el perro» ha abierto un debate en la sociedad sobre la necesidad de renovar carteles y advertencias tradicionales. El bebé de «Bebé a bordo» ya conduce su propio coche y, por tanto, ha dejado de transmitir la fragilidad que llevaba a los conductores a extremar precauciones.

«El tío aún vive del cuento ese. Me dio por detrás el otro día y, al hacer el parte, soltó lo de que era el bebé de ‘Bebé a bordo’, como diciendo que la culpa era mía por poner su vida en peligro. Menudo cuento tiene el bebé ese», explica un conductor de Málaga.

El Ayuntamiento de Barcelona ya está adaptando su cartelería a los tiempos actuales, empezando por los carteles de «Dejen salir antes de entrar». Considerando que ha perdido todo su sentido, ese cartel se ha sustituido por el de «Maricón el último».

Bárcenas pregunta “cómo queda lo de las vacaciones”

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Kike García
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Reiterando que había solicitado la tercera y la cuarta semana de agosto, Luis Bárcenas, preso en la cárcel de Soto del Real, ha recordado al juez Ruz que todavía tiene que confirmarle el calendario de vacaciones. “Soy nuevo en esto de la cárcel, pero aún así solicité los días hace unas semanas y todavía no me han contestado”, ha lamentado el extesorero del Partido Popular según fuentes de la prisión.

Las mismas fuentes apuntan que Bárcenas habría estado en contacto con otros encarcelados por su implicación en la conocida trama Gürtel, organizándose entre ellos para que, durante el mes de agosto, “siempre quede alguno de nosotros disponible en la cárcel, aunque solo sea para atender llamadas del juez o cualquier urgencia”.

Procurarán que siempre quede alguien de la trama Gürtel «para atender llamadas»

“A nivel de trama Gürtel, a la que no digo que pertenezca o deje de pertenecer, ya nos hemos puesto de acuerdo para que siempre se quede alguno de nosotros por si hay que atender llamadas o cualquier urgencia”, volvió a insistir Bárcenas ayer al juez Ruz durante su última comparecencia en la Audiencia Nacional.

Enseñándole al magistrado un calendario de mesa con los días marcados en bolígrafo, especificó que las dos semanas que él ha solicitado “ya se queda ‘el bigotes’, que prefiere marcharse dos semanas en septiembre, cuando yo ya haya vuelto”.

“No es tan complicado organizarse”, repitió Bárcenas al juez Ruz, aceptando que, “siendo yo el más nuevo en esto de la cárcel”, haya otros presos con preferencia a la hora de pedir los días.

Ruz, por su parte, le recordó que lo que le correspondía era pasar una temporada en la sombra. Bárcenas, sin soltar el calendario en ningún momento, le reiteró que, efectivamente, pasaría “unos días bajo la sombrilla en Mallorca y luego otra semana en el pueblo de mi mujer, para las fiestas” y adelantó que se guardaba unos días “para una escapadita en octubre”.

Al salir de la Audiencia, y ante el silencio del juez, Luis Bárcenas ha lamentado que no haya «becarios imputados» que vendrían muy bien para hacer suplencias en estos casos.

Un toro de 700 kilos, nuevo director del alto comisionado para la Marca España

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Xavi Puig
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Tras la destitución del «número dos» de la Marca España, Juan Carlos Gafo, que insultó a los catalanes a través de Twitter la semana pasada, el Ministerio de Asuntos Exteriores ha decidido renovar la cúpula de la Oficina del Alto Comisionado del Gobierno para la Marca España.

Toribio, un toro semental de 13 meses y unos 700 kilos de peso, ha sido presentado esta mañana a los medios en un acto al que también ha asistido el ministro José Manuel García-Margallo, que ha recibido varios empujones del animal.

Una bailaora será la número dos

«Son las ganas que tiene de ponerse manos a la obra», le excusaba Margallo justo antes de que el nuevo director lo empotrara contra la pared, partiéndole las gafas por la mitad. «Fortaleza y bravura son dos cualidades imprescindibles que hay que transmitir», ha insistido el ministro mientras intentaba contener una hemorragia nasal.

El toro, que ya ha estrenado su cuenta en Twitter, ha contagiado a los periodistas «el respeto que queremos que imponga nuestro país», en palabras de Margallo, con una cornada de 13 centímetros en el escroto.

Mientras el titular de Exteriores era trasladado en ambulancia al hospital Gregorio Marañón, uno de sus ayudantes ha adelantado que la directora adjunta del alto comisionado será una bailaora flamenca del tablao Los Gallos, en Sevilla.

Asimismo, la nueva portavoz de la institución será una jarra de seis litros de sangría con 13 años de experiencia transmitiendo al extranjero las virtudes de nuestro país.

Merkel escucha una dramática historia sobre desempleo y un líquido salado y desconocido para ella aparece en sus ojos

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Kike García
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Llevándose una y otra vez las manos a los ojos para comprobar que, efectivamente, un líquido transparente y similar al agua estaba brotando de ellos, la canciller alemana Angela Merkel ha notado que su cuerpo reaccionaba de una manera totalmente novedosa para ella ante una desgarradora historia sobre desempleo y desamparo económico, según han informado fuentes cercanas al Parlamento Alemán.

El suceso ha tenido lugar a las once de la mañana en Berlín durante una reunión de miembros del gobierno alemán con diversas ONG europeas, que han expuesto algunos datos sobre desempleo y pobreza en el sur de Europa.

En ese momento, y mientras Merkel escuchaba una historia sobre una familia con todos sus miembros en el paro, el cuerpo de la mandataria ha empezado a reaccionar con extrañas manifestaciones físicas tales como una especie de hipo y el mencionado líquido transparente, absolutamente desconocido para la alemana hasta esta mañana.

“No sé qué me pasa”, ha declarado la canciller, contrariada y mirando a los presentes buscando respuestas. “Está como salado”, ha añadido tras llevarse el misterioso líquido a la boca, según los testigos. La política alemana ha llegado a acercar su mano a los demás para que lo probaran también.

“No sé si esto”, ha dicho señalándose a los ojos, “tiene algo que ver con el hecho de que pienso en esa pobre gente y me entra una presión rara en el estómago… quizá es hambre, pero es hambre como de sentimientos o algo así”.

“Sí, como… como pena o algo así, sentimientos”, ha insistido.

“No sé qué me pasa”, ha admitido una y otra vez la canciller alemana, elegida por séptima vez como la mujer más poderosa del mundo por la revista Forbes. Posteriormente, según las mismas fuentes, se ha encerrado en el baño tras gritar “me tengo que ir”.

Dos corrientes de aire acondicionado provocan la «tormenta perfecta» en una oficina de Barcelona

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Kike García
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Fuentes del Instituto Nacional de Meteorología (INM) han informado esta mañana de la llegada de un huracán de categoría 3 a la oficina de Barcelona de la multinacional «Jenkins and Co», formado por los frentes fríos de los aparatos de aire acondicionado de distintos departamentos.

Los frentes se han encontrado a las 10:35 en el departamento de marketing, provocando lo que los meterológos han denominado una «tormenta perfecta».

«Ya informamos ayer que, desde el satélite, se veía que en esas oficinas la semana se presentaba inestable», han informado desde el Instituto de Meteorología. «Había temperaturas muy bajas con grandes ventiscas y era cuestión de tiempo que se encontraran porque ponen el aire al tope».

Las previsiones se han cumplido hoy después de que alguien dejara una puerta abierta, lo que ha provocado que uno de los frentes haya barrido el pasillo hasta encontrarse con los demás, dándose las condiciones «perfectas» para la formación de un huracán.

El huracán, al que han denominado «Sandra» porque se ha desarrollado justo encima del escritorio de Sandra Martínez, de contabilidad, se caracteriza por fuertes ventiscas y alguna precipitación ocasional que ha obligado a evacuar 200 informes que estaban encima de una de las mesas. Los informes se han trasladado de urgencia a un cajón «para que no salgan volando o se mojen».

«Apagad el aire porque tengo este huracán de gran poder de devastación dándome en todo el cogote y luego me duele la espalda», ha dicho Mari Carmen, una de las trabajadoras de la oficina, sin levantarse de su mesa y minutos después de que el huracán se formara.

Según fuentes de la empresa, en algún momento de la mañana se ha visto levitar al subdirector al encontrarse justo en el ojo del huracán y, según han informado, «el tío ha seguido echando broncas desde el aire sin inmutarse».

La misma fuente ha asegurado ver una vaca volando en algún momento de la mañana, desconociendo su procedencia. «Supongo que aparecen de la nada en cuanto se forma un tornado», ha declarado.

Pese a todo, los trabajadores de la oficina prefieren la «tormenta perfecta» que está azotando la oficina esta mañana que rememorar «las intensas sequías de 2011, cuando se estropeó el aire acondicionado durante un mes y tuvimos pestes y hambrunas durante todo el verano».

El centro del huracán se encuentra en la latitud 32,5 grados norte y la longitud 72,6 grados oeste, a dos metros del escritorio de Puri y justo encima de la fotocopiadora, donde se mantiene la alerta con condiciones equivalentes a las de una tormenta tropical.

Al cierre de la edición, «Sandra» sigue avanzando en paralelo al departamento de producción y se espera que llegue a dirección hacia las siete de la tarde.

Pese a las súplicas del Instituto Nacional de Meterología, todos los trabajadores se han negado a tocar el termostato para apagar el aire y disipar el temporal argumentando que «Dios me libre».

Una chica está comiendo un plátano pero parece que haga otra cosa, según los analistas

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Xavi Puig
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Varios analistas de entre 16 y 20 años han coincidido en señalar que Andrea G., una joven de Tarragona que está comiendo un plátano en estos momentos, parece que esté haciendo «otra cosa muy distinta».

El plátano es grueso y sus labios lo envuelven completamente

La chica ha aprovechado una pausa en la oficina para salir a desayunar esta pieza de fruta «que parece otra cosa», insisten los analistas, y tras retirarle la piel ha empezado a comerla «desde la punta hasta la base, muy entregada ella», apunta uno de los expertos mientras otro le da codazos y dice «ya te gustaría a ti», pero sin referirse exactamente a la ingesta de fruta sino a esta otra cosa que parece que la joven esté haciendo.

Los analistas no se acercan a la muchacha «para no interferir», pero no se pierden detalle y comentan cada movimiento entre risas nerviosas.

Aunque la chica actúa con total naturalidad y no parece consciente de que está siendo observada, algunos analistas están convencidos de que «ella sabe que parece que esté comiendo otra cosa y se recrea». Otros creen que esta teoría está contaminada por motivaciones ajenas al objeto de análisis.

Andrea G., ya a punto de terminar de comerse el plátano, tiene pensado volver a la oficina ahora mismo porque necesita ir al baño a defecar, ya que hace tres días que no lo hace. Esta actividad, sin embargo, ya no será contemplada por los analistas.

Un astrónomo se considera a sí mismo el centro del Universo

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Kike García
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Un grupo de astrónomos de la Agencia Espacial Europea ha informado a la prensa de que su jefe científico, Ismael Johnsons, actualmente de vacaciones, se cree «el centro mismo del Universo» y que «el Sol, nuestro planeta y el resto de estrellas y galaxias giran en torno a él».

«Tras analizarlo durante cierto tiempo, y teniendo en cuenta el inmenso talento que dice tener, hemos decidido desechar cientos de años de acumulación de conocimientos astronómicos y científicos para afirmar que, sencillamente, nuestro compañero Ismael es el centro del puto Universo», ha declarado uno de los científicos durante la rueda de prensa que han organizado en ausencia de su compañero y jefe científico, y en la que han aportado datos, argumentos y un diagrama sobre este nuevo modelo «ismacentrista».

Todo, absolutamente todo, gira a su alrededor

«En la cosmovisión de Ismael, el modelo planetario correcto es aquel en el que él se sitúa en el centro en toda su plenitud y todos los demás perdemos el culo a su alrededor», han asegurado los científicos señalando el diagrama una y otra vez.

universe

«Es que, vamos, desde su punto de vista él está aquí, ocupando todo el centro, pero no el centro del Sistema Solar, sino de la puta galaxia y de todo el puto Universo».

«El señorito no se mueve jamás», han detallado, «sino que espera que los demás vayamos orbitando atraídos por su inmensa fuerza gravitacional».

«El centro de todo es él, él, él y siempre él», han añadido.

Los astrónomos han asegurado ser «los primeros sorprendidos» por su hallazgo. Especialmente porque, al inicio de su investigación, y cuando apenas conocían a su jefe científico, todo parecía indicar que «tenía los pies en la Tierra», pero tras diversas consideraciones se han dado cuenta de que está «a años luz de nosotros» y de que «es imposible hablar con él o mirarlo a su misma altura».

Esta nueva manera de entender el Universo no solo echa por tierra las consideraciones de la astrofísica actual: tampoco se descarta que el Universo tenga un origen de tipo creacionista, pues al acabar la rueda de prensa han catalogado a su compañero y jefe del equipo de «Dios y Señor de la creación».

Sorprenden a un futbolista chutándose

Por
Xavi Puig
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Isaías Montiel, delantero reserva del Motilla Club de Fútbol, fue visto ayer por la tarde chutándose después de un entrenamiento. El jugador se empujó varias veces a sí mismo con fuertes patadas en los glúteos hasta alcanzar la portería, donde logró penetrar por toda la escuadra.

En clase era el típico pelota

«Está acostumbrado a jugar solo. Y si no hay pelota, él hace de pelota. Se coloca en posición y se entrega completamente. Al tío le flipa, pero visto desde fuera da un poco de grima porque parece que tenga convulsiones o algo», explica su entrenador, que critica el juego «excesivamente individual» de Montiel pese a admitir que «no es fácil chutarse uno mismo y él logra levantarse varios metros del suelo, aunque a veces acaba reventado».

Sus compañeros confirman que Isaías es «mazo raro» y sospechan que toma drogas. «Para chutarse hay que meterse algo porque, si no, no puede ser», argumenta el entrenador. Pese a ello, nunca se ha podido probar la teoría porque el equipo no tiene dinero «para pagar a esos perros policía que detectan si te dopas bebiéndose tus orines».

Los vecinos de Motilla del Palancar (Cuenca) describen al joven como «un chaval tímido, solitario y que se da patadas a sí mismo», pero quitan importancia al tema: «Su padre ya se chutaba porque tuvo una vida difícil, aunque luego dio el pelotazo y se forró», aclara Matías, conocido de la familia que introdujo al jugador en el mundo del fútbol. «Yo le coloqué», insiste.

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